Er was eens een meisje en die heette Doorndoosje
en dat kwam omdat ze altijd een doosje met doorns erin op zak
had (hallo!!, nog niet naar een andere site gaan!, het word staks wel vunzig
hoor!), en geen gewone doorns, Nee!! het waren toverdoorns, want als je
er een in de doos van iemand steekt dan valt die persoon voor 100 jaar
in een diepe slaap (en met doos bedoel ik dan geen doos, maar DOOS doos!!
(als je begrijpt wat ik bedoel). En voor mannen werkt het dus niet (behalve
voor Dana Intenational, of is die nog niet omgebouwd) maar daar heb je
weer de clitoris van sneeuwclitje voor, maar dat is weer een ander verhaal
en dat lezen jullie maar een andere keer.
Op een wonderschone dag liep Doorndoosje dus
door het wondermooie bos en had niet door dat achter een boom een gemene
politicus naar haar zat te gluren, Doorndoosje wou zich net bukken om een
bloempje van de grond te plukken (je hoort het ik en een geboren dichter!)
toen ze opeens geritsel hoorde achter haar in de struiken........ ze schoof
een paar takken opzij en zag een rukkende politicus en toen wist Doorndoosje
weer wat ze was vergeten: haar broek!! (en onder broek uiteraard) dus nadat
ze terug was gekeerd naar haar kasteel en een mini-rokje had aangetrokken
en bijpassende rooie kap had op gedaan (o nee!!, dat is weer een ander
sprookje, shit1 ik haal ze ook altijd door elkaar) ging ze weer naar het
bos toe, daar aangekomen zag ze een papiertje op een boom, ze keek en ze
keek, maar ze kon niet zien wat erop stond, dus haalde ze even haar grootmoeder,
want die had hele grote ogen en die kon dus wel zien wat erop stond..........
"stem lijst 5, Wim Kok en de PVDA maken de wereld beter" kraakte grootmoeder
toen ze las wat er op het papier stond. Het was even stil, maar toen hoorde
Doorndoosjes grootmoeder (want die had OOK hel grote oren!) gelach uit
een boom komen en ze klom meteen in de boom (want ze had ook hele grote
handen en voeten en ze was ook nog heel harig en lenig voor iemand van
95 jaar oud) en trok er een man uit, de man ws al oud en kon niet meer
van het lachen (en vraag nou niet WAT hij niet meer kon van het lachen!)
maar grootmoeder beet de man in zijn arm (grootmoeder had namelijk ook
hele grote tanden) en toen werd de man stil en begon serieus te kijken
"Kijk niet zo serieus!" zei Doorndoosje, "je lijkt Wim Kok wel!", "ik ben
ook Wim Kok", antwoordde de oude man. "waarom lachte je dan ?" vroeg de
grote grootmoeder aan Wim. "vind jij het dan geen grap?", Wim wees op het
verkiezings papier "De PVDA maakt de wereld beter!!, daar moet ik gewoon
om lachen weet je dat!". Doorndoosje en grootmoeder keken elkaar aan en
wisten het oten zeker: dit moest wel een sprookje zijn, want in het echt
veteld een politicus nooit de waarheid en daarom kon dit ook niet echt
zijn!. Doorndoosje was Wim nou wel een beetje zat, dus pakte ze haar boksbeugel
en gaf Wim een fikse hoek voor zijn neus, zodat hij eruit begon te zien
als Michael Jackson na zijn neusoperatie.
Nadat Doorndoosje grootmoeder in het bejaardentehuis
had gedumpt begon ze zich te vervelen, ze had al 2 uur geen seks meer gehad
en bovendien wou ze toch wel eens weten waarom dat stomme doosje dorens
zo belangrijk was dat haar ouders haar naar dat doosje hebben vernoemd........
ze liep even na te denken op de Kalverstraat in Amsterdam, toen ze opeens
een luid geschreeuw hoorde komen uit de Burger King een bolle gozer stond
voor de toonbank naar een paar van die Part-timers te schreeuwen die niet
eens weten hoe een goede hamburger eruit ziet. "geef me al ut vreetuh wat
je bij je hep!" spuugde de bolle vetzak uit en de parttimers vulden snel
de zakken van de trainingsbroek die de papzak aan had.... doorndoosje had
een tijdje naar het tafereel gekeken en stond in de deuropening van de
burgerking te kijken, dat was niet zo slim van haar want toen de hamburger
rover naar buiten rende werd ze geschept en bleef haken in de vetrollen
van de dikzak, tientallen meters en kilometers legde ze af in de vetrol
van de rover, totdat ze bij de stacaravan van de rover aankwam, binnen
aangekomen deed de rover zijn masker af, maar Doorndoosje kon toen nog
niet zien wie de rover was, de rover stapte uit zijn trainingspak en wurmde
zich in de douche, Doorndoosje achterlatend onder 200 kilo kleren die stonken
naar knakworsten..............
Na een half uur wachten hoorde Doorndoosje geschreeuw
uit de douchcabine komen en besloot ze maarr naar binnen te gaan. Daar
zag ze eindelijk de identiteit van de rover: het was Andre Hazes!!!!!!,
zijn laatste album was niet zo'n succes, maar hij had nog steeds honger
en daarom besteelt hij altijd de Burger King en heeft hij een Koos Alberts
masker op zodat hij niet herkent word. Maar was nou het probleem?, dat
vragen jullie je nou af nou dat zat namelijk zo, doorndoosje wist
natuurlijk nu de identiteit van de rover (die dus Andre Hazes is!) en moet
daarom dus ook dood!, en toen Andre dus klaar was met douchen betrapte
hij doorndoosje die net de stacaravan uit wou sluipen. "zo, dus jij weet
wie ik ben?!?!?!" hoestte andre op het rode kapje van doorndoosje, "nee,
hoor meneer Hazes!, ik ken u niet", dat was wel het stomste antwoord wat
Doordoosje had kunnen geven en zo kwam het dat ze werd vastgebonden en
ze net zolang werd gevoerd met knakworsten door Andre Hazes totdat ze letterlijk
knapte van de knakworsten, en na 255 knakworsten was het al bijna zover,
maar toen kreeg Andre zelf ook onwijze honger en besloot om zelf ook eens
een paar duizend knakworsten achterover te slaan (en dat bedoel ik dan
ook letterlijk, want Hazes eet niet, die schuift!!!!), Doorndoosje was
150 kilo aangekomen en lag hijgend en puffend in de stoel, vastgebonden
en hopeloos, was dit dan het einde van doordossje???, NEE!, want opeens
vloog de deur open, en wie kwam daar de caravan invliegen???, JUIST!!!
SUPER BILL GATES!!!, de miljonair met SUPER-krachten!!!!, en hij maakte
doordoosje los en gooide een paar premium reduce fat fast- pillen (die
van de t.v. waarmee je 100 kilo per seconde afvalt en er niks voor hoeft
te doen!!!) in de bek van Andre hazes die met eem borrelend
en kolkend geluid in de grond verdween......
Nadat Doorndoosje uit de caravan was gerold (ze
woog nu maar liefst 220 kilo!!!) kon ze niet meer staan en dus besloot
super Bill Gates haar naar de trainingsschool van Berend Veneberg (de sterkste
man van nederland en tevens sportsschool eigenaar) te sturen om daar
weer 150 kilo af te vallen.
"ha die Berend!, hoe gaat het met je windows
'95, weet je nou na 4 jaar eindelijk hoe je in windows verkenner moet komen!"
vroeg Super Bill Gates hatelijk (die Windows
nou juist voor domme mensen zo vreselijk moeilijk heeft gemaakt) aan Berend
die met een onverschillig "humm" een eind aan het gesprek maakte. "Deze
vrouw moet 150 kilo afvallen!" zei Bill tegen Berend, en wees op
de bevegende pudding die vroeger Doorndoosje was", "Humm" antwoordde
Berend en hij pakte een mes en snee precies alle vetrollen van Doorndoosjes'
buik (en de rest) af. Doorndoosje was zo blij dat ze Berend een half uur
lang bedankte en berends' commentaar hierop was natuurlijk: "HUMM". Na
deze vreselijke spannende avonturen was Doorndoosje vreselijk moe geworden
en nadat ze door Bill Gates even stevig werd gen**kt gaf ze zichzelf een
doorn (uit dat doosje) en sliep vredig in voor hondert hele jaren in en
zij leefde nog lang en gelukkig....... en de rest van die wereld, nou die
verrot nog steeds verder en verder en is nu al in 1 grote oorlog verandert
maar goed, dat boeit haar niet en jullie ook niet dus zullen we maar zeggen
dat dit het
EINDE
van het verhaal is