VIỆC KHÓ NHẤT
Một nhà kinh doanh truyền kinh nghiệm cho con trai:
-"Con có biết cái khó nhất trong nghề chúng ta là ǵ không"?
-"Dạ, con không biết ạ!" Thằng con đáp.
-"Là việc nghĩ ra đủ thứ tên cho chỉ một thứ hàng đấy con ạ!". Ông bố nói.

KHÔNG NHẬN RA
Một tay nghiện chơi bóng chuyền về nhà ăn bữa tối. Trong bữa ăn, vợ anh ta nói:" Con nó bảo với em là hôm nay nó nhặt bóng cho anh."
"Bây giờ anh mới nghĩ ra", người cha nói. " À thảo nào thấy thằng bé trông quen quen."

MAY MẮN
Phóng viên báo An toàn giao thông:"Anh là thủy thủ duy nhất c̣n sống sau vụ đắm tàu. Anh làm cách nào mà thoát chết?"
Anh thủy thủ may mắn:"À, tại tôi ngủ quên ở nhà cô bạn gái, muộn giờ nên không kịp lên tàu ấy mà".

CHUNG THỦY
Hai vợ chồng nọ sau khi chết hồn bay đến cửa Thiên đàng. Thánh Pierre ra mở cửa và báo cho họ biết rằng, trong đời cứ mỗi lần họ không chung thủy với bạn đời của ḿnh th́ sẽ bị một lần kim đâm.
Sau khi bị đâm 3 lần, bà vợ quay lại hỏi:"Chồng tôi đâu rồi?"
"Ông ta đang bị nằm trên bàn máy may." Thánh Pierre trả lời.

BỆNH NGHỀ NGHIỆP
Trong quán rượu sau khi đă làm đến năm chai bia, anh chàng cảnh sát Italia đă có vẻ tây tây. Gọi thêm một chai nữa, nhưng loay hoay măi vẫn không mở được nắp chai, anh chàng phát cáu quát:"Có mở ra không th́ bảo, cảnh sát đây!"

VẪN C̉N SÓT
Cô hướng dẫn viên du lich:"Nơi đây người ta đă đốt xác mụ phù thủy cuối cùng trên thế gian".
"Không đúng" - Một ông khách liếc nh́n vợ và lẩm bẩm "làm ǵ có chuyện đó, vẫn c̣n đấy chứ".

LỊCH SỰ KIỂU NHẬT
Một người Mỹ đến Nhật Bản có một anh hầu người Nhật rất lễ phép. Một buổi sáng, người Mỹ muốn thức dậy thật sớm và nói với anh hầu của ḿnh:
"Anh làm ơn đánh thức tôi dậy lúc sáu giờ. Nhớ đánh thức tôi nhé!"
Đến sáu giờ anh hầu lặng lẽ đi vào buồng thấy ông chủ người Mỹ của ḿnh vẫn c̣n đang ngủ, anh ta lấy một tờ giấy và viết vài chữ lên đó:"Thưa ông chủ, bây giờ là sáu giờ. Xin mời ông dậy ngay!"

VỢ CẬU CŨNG ĐẸP
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
"Biết sao được, đời là vậy. Cứ thằng nào ngù ngờ th́ lấy được vợ đẹp."
"Ừ! Hèn ǵ tớ thấy vợ cậu đẹp quá!"

H̀NH PHẠT
Quan toà:"Anh có biết h́nh phạt cho tội cưới hai vợ không?"
Tội nhân:"Biết ạ, đó là có hai bà mẹ vợ cùng một lúc."

MAY MẮN HƠN
Ông chồng đang quét vôi nhà nói với ông hàng xóm đang rửa cửa sổ:
"Ông thật may mắn, được nghỉ có hai tuần. Tôi th́ những ba cơ!"

BÁN KÈM
Một thanh niên hỏi cô bán sách:
"Ở đây có bán cuốn Từ tay trắng trở thành tỷ phú không em?"
"Có đấy, nhưng chúng tôi chỉ bán kèm theo cuốn Luật h́nh sự thôi!"

SỢ VỢ
Hội Sợ vợ đang sinh hoạt th́ một nữ thư kư trẻ đến xin gặp vị chủ tịch để xin gia nhập hội. Ông chủ tịch sửng sốt hỏi:
"Cô cũng sợ vợ à?"
"Vâng, tôi sợ vợ của sếp tôi!"

ĐỔI NGHỀ
Quan toà:"Tôi hy vọng đây là lần cuối tôi gặp anh."
Tên trộm:"Sao ạ? Chẳng nhẽ ngài định chuyển ngành?"

BẰNG L̉NG
Bô gọi con gái lại:
"Người yêu của con vừa xin bố hỏi cưới con. Bố đă bằng ḷng."
"Ḱa bố, con muốn sống với mẹ..."
"Bố cũng bằng ḷng luôn. Con cứ đưa mẹ theo."

SÁCH ẢO TƯỞNG
Một ông khách hàng đi vào hiệu sách và hỏi cô bán sách:
"Cho tôi mua cuốn Đàn ông là chúa tể của phụ nữ."
"Sách viễn tưởng bán ở gian bên cạnh nhé!"

NHANH LÊN
"Này một tiếng đồng hồ nữa chồng em sẽ về đấy!"
"Nhưng anh có làm ǵ em đâu."
"Thế cho nên em mới phải nhắc anh!"

CỨ TƯỞNG
Cảnh sát đuổi kịp một người chạy xe máy quá tốc độ:
"Tôi đă hét lớn bảo anh dừng xe, sao anh không chịu dừng?"
"Dạ em cứ tưởng là người bị đụng gọi với theo!"

THUỐC RĂ RƯỢU
Dexter lè nhè với người hầu bàn:
"Tôi nghĩ là tôi đă quá say. Hăy đem cho tôi cái ǵ dă rượu đi!"
Người hầu bàn nhanh nhẹn đáp:
"Có ngay thôi! Tôi sẽ đem cho ngài giấy tính tiền ngay đây!"

KHÔNG MẤT TIỀN ĂN UỐNG
Quan ṭa hỏi bị cáo:
"Anh lấy trộm một triệu để làm ǵ?"
"Dạ để lấy tiền ăn uống ạ!"
"Từ nay, anh khỏi trả tiền ăn uống trong một năm!"

VẪN KHÔNG TIN
Cảnh sát bắt tên lưu manh, dẫn tới gặp quan ṭa. Quan ṭa nổi cơn thịnh nộ, đập bàn quát:
"Tôi đă nhiều lần bảo anh là đừng có tới gặp tôi nữa!"
"Thưa quan ṭa!" Tên lưu manh lễ phép đáp, "Tôi đă nói như vậy mà cảnh sát họ vẫn không tin."

PHẢN XẠ ĐẦU TIÊN
Paul hỏi Jack: "Này, khi gặp một thiếu nữ xihn đẹp, phản xạ đầu tiên của cậu là ǵ?"
Jack đáp luôn: "Ḿnh liếc xem có bà vợ của ḿnh ở gần đó không."

TIỀN GIẢ
Fred: "Thằng cha lái taxi hôm nay thối lại cho tớ tiền giả! Thế mới biết không thể tin ai được."
Ted: "Cho tớ xem đi."
Fred: "Tớ đă lấy mua thốc rồi! Bây giờ nó đang ở tiệm thuốc ấy!"

NH̀N VÀ NGHĨ
Tối thứ sáu, chàng trai cùng người yêu đi dạo phố. Chàng trai nói:
"Này em, sao phụ nữ chỉ thích ḿnh đẹp hơn là thích ḿnh thông minh nhỉ?"
Cô gái trả lời:
"Dễ hiểu thôi, v́ nam giới các anh chỉ thích nh́n hơn là thích suy nghĩ."

LƯ DO
Quan ṭa: "Tại sao anh ăn trộm chiếc xe ấy?"
Tên trộm: "Bởi v́ xe dừng ở cạnh nghĩa địa nên tôi tưởng chủ nhân nó đă qua đời rồi ạ!"

KHI VỢ ĐI VẮNG
Một ông viết cho vợ đang đi vắng vài ngày:
"Em yêu, từ khi em đi, buổi sáng anh không ăn, bởi v́ anh chỉ nghĩ đến em. Bổi trưa anh không ăn bởi anh chỉ nghĩ đến em. Buổi chiều anh không ăn bởi anh chỉ nghĩ đến em. Và ban đêm anh không ngủ được...bởi anh đói..."

Next

Truyện Cười Bốn Phương

Học Sinh Cười