Khi chàng trai tốt nghiệp đại học, cậu ta được bố đưa vào công ty. Cậu bắt đầu làm trợ lý thủ quỹ , rồi nhoi dần lên phó giám đốc thứ hai, phó giám đốc điều hành, giám đốc và cuối cùng tranh được chức chủ tịch ban quản trị của ông già.
Ông già coi chuyện ấy có phần tàn nhẫn, cậu trai bèn an ủi ông : "Ngẫm cho cùng thì sự thành đạt của ông và của tôi không có gì khác nhau hết. Cả hai chúng ta đều nhoi lên”.
"Có một chỗ khác nhau là tôi đã không có được ông bố giàu" ông già bị hạ bệ nói.
Hai anh em sinh đôi giống hệt nhau, ăn mặc y hệt nhau, dừng chân trong một quán rượu để uống. Một người đàn ông chân nam đá chân chiêu đi ngang bên cạnh họ, dừng lại nhìn họ bối rối, rồi gọi một ly rượu nữa.
Cuối cùng một trong hai anh em sinh đôi cười vang, nói "ông già, ông đừng hoang mang khi nhìn thấy chúng tôi. Ông không nhìn lầm đâu. Chúng tôi là anh em sinh đôi".
Ông già say rượu nhìn họ lần nữa rồi nói :"Cả bốn cậu à?"
"Phải mất hơn một trăm năm để xây dựng kim tự tháp này", - Nhân viên hướng dẫn nói với đoàn khách du lịch. "Dự án nhà nước mà" - Một người Mỹ trong đoàn nói.
Viên quan huyện nọ nổi tiếng có biệt tài xử kiện. Một hôm Cải và Ngố đánh nhau rồi mang nhau lên kiện . Vốn người cẩn thận, Cải lo lót trước cho quan 5 đồng . Anh ta không biết là đối thủ của mình đã nộp cửa quan những hai lần số ấy.
Quan phán xử :
"Cải, mày đánh thằng Ngố, như thế là hành hung và mắc tội bạo hành. Mày sẽ phải chịu một chục roi".
Cải chắc rằng quan quên mất món quà của mình. Để nhắc quan, anh ta xoè tay để thấy rõ cả 5 ngón và nói:
"Bẩm quan, xin ngài nhớ lại sự việc, lẽ phải thuộc về con kia mà".
Không hề bối rối, quan xoè cả hai tay với mười ngón trước mặt hai bên nguyên bị, trả lời gọn lỏn : "Phải rồi, tao biết, nhưng thằng Ngố lại còn phải bằng hai mày".
Một chàng trai đang trong hiệu thuốc cùng với bạn là người keo kiệt. Đột nhiên hai tên cầm vũ khí xông vào, quát:"Cướp đây!".
Trong lúc một tên cướp bắt đầu lục soát khách hàng để lấy tiền bạc thì người bạn ghé vào tai chàng trai, thì thầm :"Cầm lấy cái này !".
"Cái gì vậy ?" - Chàng trai thì thầm đáp lại.
"Trả cậu 25 đôla mình nợ" , người bạn nói.
Đấng trị vì một vương quốc cổ đại muốn đánh tan lời đồn là đàn ông trên lãnh thổ của Ngài đều bị vợ điều khiển. Ngài hạ lệnh tất cả nam giới trong vương quốc đến trước mặt ngài và đe rằng kẻ nào không nói thật sẽ bị nghiêm trị. Rồi ngài yêu cầu tất cả những đàn ông nào nghe theo mệnh lệnh và lời khuyên của vợ hãy bước sang phía trái cung điện. Tất cả mọi người đều làm như thế, duy chỉ có một người đàn ông nhỏ bé bước sang bên phải.
"Ta mừng", Đức vua nói, "thấy vương quốc chúng ta có một người đàn ông thật sự. Ngươi hãy nói cho đám ngu dân nhát gan kia biết tại sao chỉ đơn độc một mình ngươi đứng bên phải cung điện".
"Tâu Bệ hạ" - câu trả lời bằng giọng the thé vang lên, "bởi vì trước lúc thần ra khỏi nhà, vợ thần đã dặn phải tránh xa chỗ đông người".
Một giáo sĩ lang thang tại một thành phố xa lạ, hỏi một chú bé bán báo rong đường đến bưu điện . Cậu bé trỏ đường cho ông ta và vị giáo sĩ cảm ơn nói :
"Cậu là đứa trẻ sáng ý và nhã nhặn . Cậu có muốn tối nay đến nghe ta giảng đạo để ta chỉ cho cậu đường lên Thiên đàng không?"
"Ông chỉ cho tôi đường lên Thiên đàng?" cậu bé hỏi lại . "Nhưng ngay đường ra bưu điện ông cũng không biết cơ mà!"
Ngày đầu tiên vào làm ở cửa hiệu, chàng nhân viên trẻ được chủ giảng
"Anh đừng có quên" - chủ nói, "khách hàng bao giờ cũng đúng".
Chẳng bao lâu chủ nhận xét thấy khách hàng vào cửa hiệu ông rồi lập tức ra ngay, không mua thứ gì hết.
"Có trục trặc gì vậy?" - Ông hỏi chàng nhân viên - "Tại sao họ không mua?"
"Ồ, - chàng trai thật thà đáp , "họ đều bảo giá ở đây quá cao và tôi bảo họ rằng họ đúng".
Trong lúc tìm mua máy chữ trong một cửa hiệu lớn, tôi thấy những mẫu hàng trưng bày có đính mảnh giấy mời chào: "Mời đánh thử tôi!".
Tôi đánh thử nhiều chiếc, đến một chiếc người khách đến trước đã đánh lên đó: "Máy này ở cửa hiệu bên cạnh rẻ hơn được mười đôla.
Một con ma lớn giận dữ đến trình Diêm Vương, vua âm phủ.
"Tâu Đại Vương, chúng đã giết hại con!"- kẻ đứng biện kêu khóc.
"Thật là nghiêm trọng!"- Diêm Vương nói "Ngươi hãy tâu trình đầu đuôi ra sao?"
"Đầu tiên chúng lấy dây thừng trói con lại và cắt tiết...!"
"Lạy trời đừng có chuyện đó!"
"...Rồi chúng dội nước sôi lên khắp mình con."
"Cầu trời đừng có chuyện dã man như thế!"
"Sau đó chúng chặt con thành từng miếng nhỏ rồi cho vào nồi xào nấu cùng với mỡ, rau..."
"Hừ..."
"...mộc nhĩ, gia vị...."
"Thôi đủ rồi ! Ngươi làm ta thèm nhỏ dãi ra rồi!"
Một lão nhà giàu có một cô gái đẹp mảnh mai. Lão ta vốn suốt đời không thiết làm việc nên đề cao giá trị tính lười đến mức từ chối mọi cuộc hôn nhân xứng đáng và khăng khăng chỉ gả cô con gái trẻ đẹp cho người nào lười biếng hơn lão.
Cô con gái đã bắt đầu sốt ruột còn bố cô đã lo giảm sút uy thế gia đình thì một hôm, khi hai bố con đang hóng mát trước cổng thì một chàng trai dáng vẻ thô lỗ, đang đi giật lùi vào nhà. Không nhịn dược cười lão hỏi:" Anh làm cái gì thế?"
"Dạ con đến xin dạm con gái cụ ạ"
"Nhưng làm sao anh phải đi giật lùi như thế?"
"Để khỏi phải mất công quay gót khi bị cụ từ chối".
Phú ông nghĩ rằng đã tìm được bậc thầy liền cho chàng trai cưới con gái mình làm vợ.
Hồi Mark Twain làm chủ một tờ báo tỉnh lẻ, ông nhận được thư của một khách mua dài hạn lâu năm, than phiền rằng ông ta thấy một con nhện trong trang báo và hỏi như thế là điềm lành hay điềm gở. Mark Twain trả lời:
"Thưa độc giả dài hạn lâu năm thân mến! Thấy một con nhện trong tờ báo chẳng phải điềm lành hay điềm gở cho ông. Chỉ đơn giản là con nhện dò trên tờ báo của chúng tôi, tìm xem nhà buôn nào không đăng quảng cáo, để nó có thể đến cửa hiệu đó, chăng mạng nhện ở cửa, và hưởng một cuộc sống thanh bình phẳng lặng cho mãi mãi về sau".
"Jack, dậy đi. Có kẻ trộm trong bếp và nó đang ăn chỗ chả của chúng mình ăn bữa tối còn lại đấy".
"Em nằm xuống ngủ tiếp đi. Sáng mai anh sẽ chôn hắn".
Thám tử O'Sherlock được tặng mề đay vì có công bắt được kẻ giả danh bác sĩ.
"Làm sao ông phát hiện thằng cha là giả mạo nhanh thế?" - vị quan chức được ủy quyền hỏi , trong lúc gắn mề đay lên ngực ông.
"Dễ thôi !" - O'Sherlock nói "Hắn ta viết chữ rành mạch thế thì là bác sĩ thế nào được".
Một người đàn ông lái xe ra tỉnh cùng với vợ vào một buổi sáng. Trời rất nóng và các cửa xe đều đóng kín.
"Em yêu, - ông nói, - "em kéo kính cửa xuống đi".
"Anh điên à!" - Bà vợ kêu lên - "Để vợ chồng hàng xóm của chúng ta đang lái xe ở luồng đường bên cạnh biết là xe chúng ta không có máy lạnh ư"?
Rạp hát ngoài trời "Nữ hoàng" gần Charlotte , thuộc Bắc Carolina, bị trận bão 50 dặm/giờ phá huỷ. Bộ phim truyện chiếu trong lúc xảy ra thảm họa: Cuốn theo chiều gió.
Tầu đang đắm, thuyền trưởng hỏi to: "Có ai biết cầu kinh không?”
"Tôi, - một người trả lời.
"Vậy thì tiến lên và cầu kinh đi", - Thuyền trưởng nói
"Số còn lại, chúng ta hãy thắt phao vào lưng. Đang thiếu một chiếc phao".
Cỗ máy phức tạp trong một nhà máy ngừng chạy. Các kỹ sư cố hết sức tìm xem hỏng hóc chỗ nào nhưng không thấy. Một chuyên gia đến, loay hoay một loáng, cầm búa gõ vào vài chỗ thế là máy chạy. Khi ông ta đưa biên lai để 250 đôa chủ máy sửng sốt nói :
"Ông chỉ gõ máy có vài cái. Xin ông kê rõ từng khoản vào biên lai cho".
Chuyên gia cầm tờ biên lai rồi ghi xuống dưới như sau:
Gõ búa vào máy 1 đôla.
Biết chỗ nào gõ 249 đôla.
Điển hình của người lạc quan tuyệt đối: anh ta ngã từ trên cửa sổ tầng gác thứ mười bốn của tòa nhà chọc trời. Lúc rơi ngang qua tầng bảy, anh ta ngó thấy một người bạn đang nhìn ra ngoài cửa sổ, bèn hét lên với bạn: "Ồ, cho đến nay mình vẫn ổn!"
Mẹ cô gái hỏi chàng trai si tình: "Giả sử con gái tôi và tôi sắp chết đuối, cậu cứu ai trước?"
"Trước tiên"- chàng trai khôn khéo trả lời - "cháu cứu bác, rồi sau đó sẽ cùng chết trong vòng tay con gái bác".
Một thiếu phụ hỏi bác hàng thịt người Đức về giá thịt bò xay.
"Hai mươi lăm xu một cân" - ông ta đáp
"Nhưng", - bà ta nói, "giá ở cửa hiệu góc phố chỉ có mười hai xu".
"Vậy ư", Otto hỏi. "Tại sao bà không mua ở đó?" "Nhưng họ không có", bà ta giải thích.
"Ồ, tôi hiểu"- ông hàng thịt đáp. "Nếu cửa hiệu tôi không có tôi sẽ để giá mười xu".
Trời nóng đến nỗi nông dân phải cho gà mái ăn những mảnh đá bẻ vụn để giữ cho chúng khỏi đẻ ra những quả trứng luộc.
Một bà gửi giấy mời một ông bạn bác sĩ đến ăn tối. Khi bà nhận được thư trả lời vội vã của ông viết trên tờ đơn thuốc, bà không sao đọc nỗi chữ ông ta viết. Biết nhà bào chế trong vùng có thể giải đoán được, bà liền đem lá thư đến cho ông này.
Vị dược sĩ nhìn tờ giấy, cáo lỗi, rồi lát sau quay ra đem theo một cái chai, nói: "Giá 1,5 đôla".
Lúc đang đi tàu, Albert Einstein quyết định sang toa ăn để ăn trưa. Lúc ngồi vào bàn nhà bác học vĩ đại mới phát hiện ông quên mang kính và không thể đọc dược thực đơn. Ông bèn nhờ người hầu bàn đọc hộ...
Người hầu bàn cầm tờ thực đơn lúng túng nói với Einstein: "Thưa ngài, tôi cũng không hiểu gì hết. Tôi nghĩ hai chúng ta đều dốt nát cả.
"Suy thoái có làm hại công việc bán hàng rong của anh không?"
"Tôi xin trả lời là có. Hiện giờ tôi thấy số các ông chồng có mặt ở nhà nhiều gấp đôi trước kia".
Luật gia: "Tại sao bà muốn ly dị?"
Người vợ bất mãn: "Bởi chúng tôi không có gì chung. Thậm chí những người chúng tôi ghét cũng là những người khác nhau."
"Thưa bác sĩ," - Bệnh nhân nói. "Tôi phải nói với ông là ông đã thực hiện đúng khi ông nói rằng ông mong tôi có thể đi bộ trong hai tháng."
"Tôi sung sướng nghe ông nói thế", - Bác sĩ ân cần đáp.
"Đúng vậy, thưa bác sĩ, khi nhận được biên lai của bác sĩ tôi đã phải bán xe hơi" - Bệnh nhân nói.
Ngài Richard Burton, nhà dịch giả nỗi tiếng đã dịch cuốn "Đêm Ả-rập" đến thăm bác sĩ George Bird, tại London.
Ăn xong, Burton kể lại một số chiến tích của Ngài tại phương Đông. Bác sĩ Bird bèn hỏi: "Cảm giác khi giết một người như thế nào?"
"Sao vậy!" Burton nói: "Một thầy thuốc mà hỏi như vậy thì lạ đấy. Cảm giác giết người như thế nào? Việc ấy xin nhường ông kể."
"Mình phản đối rượu. Đây là nguyên nhân làm cha mình thiệt mạng."
"Ông cụ uống nhiều quá chứ gì?"
"Không phải. Một két rơi trúng đầu cha mình."
Sau khi nốc rượu thoải mái trong một sàn nhảy ở khách sạn, một cô gái trẻ xinh đẹp tại Texas chạy ra ngoài cửa, ngất đi ngã vào thùng rác. Một chàng trai nhìn thấy bèn kéo cô ra, mang cô lên phòng anh ta. Sáng hôm sau anh ta đánh điện cho bạn ở New York.
"Đóng cửa văn phòng lại. Bán tất cả đi. Đến Texas, ở đây họ quẳng vào thùng rác những thứ còn tốt hơn những thứ cậu có thể mua được ở NewYork."
Một người được giao một vai phụ trong vở diễn. Toàn bộ nhiệm vụ của anh ta là nhớ kỹ khi ở hậu trường người ta đốt pháo giả hiệu tiếng đại bác, thì nói: " Tôi nghe có tiếng đại bác! "
Đêm đầu tiên, chàng diễn viên mới vào nghề rất hồi hộp về một câu đó, ôn đi ôn lại mãi.
Đến thời điểm trọng đại - Oàng! Chàng ta ngoái đầu lại hỏi to "Cái quái gì thế nhỉ?"
Một nhà truyền giáo tại Ấn Độ đang nói chuyện sôi nổi với một người Hindu mà ông hy vọng cải đạo sang đạo Cơ đốc.
"Bác nghĩ xem",- Nhà truyền giáo nói, - bác có muốn sau khi chết được lên Thiên Đàng không?"
Người Hindu lắc đầu tỏ vẻ tiếc một cách lễ độ.."Tôi không cho rằng"- bác ta nói "Thiên Đàng hay ho gì, bởi nếu hay thì nước Anh đã chiếm nó từ lâu rồi".
Một người nhập cư ra phố mua một cuốn sách và nghiên cứu kỹ từng trang để biết luật pháp Hoa Kỳ.Cuối cùng anh ta đi xin giấy tợ
"Ai làm ra bộ luật Hoa Kỳ?"- Viên thẩm phán họi
Không chút ngập ngừng, người nhập cư đáp, "Friedman nhà ấn loát, thưa Ngài.
"Anh có thể đến ngay bây giờ làm chân thứ tư đánh bài Tây được không?" - Một bác sĩ hỏi một bác sĩ khác qua điện thoại.
"Được, bằng mọi giá, thưa bác sĩ. Tôi sẽ đi ngay bây giờ."
"Hệ trọng lắm à, cưng?" - Cô vợ dễ thương hỏi, lúc giúp chồng lấy áo khoác và túi y tế cho ông ta.
"Anh e là đúng như vậy, cưng ạ"- Bác sĩ nói. "Nghe có vẻ trầm trọng lắm. Đã ba bác sĩ có mặt ở đấy rồi."
Chị phụ nữ kia làm tình làm tội ông bác sĩ về chứng bệnh u uất của chị ta. Chị ta luôn đánh thức ông dậy giữa nửa đêm. Một đêm chuông điện thoại reo đúng lúc bác sĩ vừa chợp mắt sau một ca phẫu thuật mệt bã người.
"Thưa bác sĩ",- bệnh nhân u uất hét lên, "tôi đang có ý thích quái đản là nhảy từ trên cao ốc xuống. Vậy tôi có thể làm gì được?"
"Thưa bà", bác sĩ nói, - "tôi khuyên bà nên làm theo ý thích của bà."
"Hầu bàn, con gà này một chân ngắn một chân dài"
"Ngài định ăn nó hay định khiêu vũ với nó, thưa ngài?"
Ông Adam và bà Eva dạo chơi trong Vườn.
"Anh có yêu em không?"- Bà Eva hỏi.
Adam chán ngán đáp: "Còn ai khác nữa đâu?"
Nhà triệu phú dầu mỏ bang Texas, người chuyên thăm dò lâu năm, suốt đời mãi mê kiếm tiền đến mức không còn thời giờ để học đọc, học viết, đỡ cây bút trong tay nhân viên khách sạn, ký vào sổ đăng ký khách bằng một chữ thập. Rồi sau khi đăm chiêu liếc nhìn cô gái tóc vàng mà ông ta rủ rê được trong quán rượu gần đấy, ông vẽ một vòng tròn bao quanh chữ thập.
"Tôi đã thấy nhiều người ký bằng chữ thập"- nhân viên khách sạn tò mò nhận xét, "nhưng thêm vòng tròn thì có nghĩa là gì vậy?"
"Gớm nhỉ" - Nhà kinh doanh dầu mỏ mắng lại. "Khi đang ký thuê phòng tại khách sạn lạ với một cô gái mới quen, ai lại để lộ tên thật!"
Viên thẩm phán ngồi ăn tối với nhà tâm lý học hình sự..
"Lạ thật",- viên thẩm phán nói, "mấy tháng nay không thấy một tên móc túi nào bị đưa ra tòa."
"Chẳng có gì là lạ", nhà tâm lý học cắt nghĩa, "Mùa làm ăn của chúng đến tháng Năm mới bắt đầu. Thời tiết lạnh thế này không ai rút tay ra khỏi túi".
Thấy hai người đàn ông tắm ở bãi biển Aberdeen, một người Anh giàu có hứa thưởng năm bảng cho người nào lặn dưới nước lâu hơn. Đến nay người ta vẫn còn tìm mà chưa thấy xác họ..
Trong lần nói chuyện với một linh mục già phúc hậu, chàng trai hỏi: "Ngủ chung với một cô gái đã phải là có tội không?
"Ồ, không đâu"- vị linh mục trả lời - "nhưng các con còn trẻ, các con đừng ngủ".
Tiếng gõ mạnh cửa làm đôi tình nhân giật mình. "Nhanh lên, chồng em đấy".- người đàn bà hốt hoảng kêu lên: "Anh nhảy ra ngoài cửa sổ đi!"
"Nhưng chúng ta đang ở trên tầng 13" - Kẻ hám gái thở gấp.
"Nhảy đi!" - Chị vợ thét lên - "Bây giờ không phải lúc để mê tín."
Một ông già bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100,000 đô la trong một cuộc chơi sổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy họ nhờ vị mục sư nói chuyện trước với ông già. Vị mục sư làm đúng như thế - hỏi ông già rằng nếu ông trúng 100,000 đôla thì ông sẽ làm gì.
Ông già nói: "Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nữa số tiền đó."
Ông mục sư lăn đùng ra chết.
Một khách lần đầu đến địa điểm nghỉ mát mùa hè bên bờ biển thấy chân bị đau nhức và được bác sĩ khuyên nên ngâm chân vào một xô nước ngày hai lần. Khi ông già ra bờ biển múc một xô nước biển, nhân viên trực cấp cứu đề nghị để anh múc cho ông. Ông trả mỗi xô 50 xu là tiền người trực yêu cầu. Chiều tối hôm sau ông già mang xô xuống bờ biển, sửng sốt thấy bờ nước đã lui ra xa, chẳng là triều thấp.
"Hay chưa", ông ta ghen tức nói với người trực cấp cứu. "Từ lúc tôi ở đây hôm qua đến giờ anh đã kiếm được cơ man nào là tiền."
Một đám rất đông tụ tập để đưa tang bà mẹ vợ của bác nông dân, bà bị con lừa của bác ta đá chết. Nhưng tỷ lệ đàn ông quá cao trong số người đưa tang làm mọi người xì xào, kể cả cha cố và cha hỏi tại sao có mặt nhiều đàn ông thế nàỵ
"Ôi" Bác nông dân nói. "Tất cả bọn họ đều muốn tậu con lừa ấy."
"Kiểu đâu sáng nào anh cũng đến đây trễ như vậy?" Sếp hỏi.
"Đấy là lỗi tại Ngài" - Chàng trai nói, "Ng�i huấn luyện t�i thấu đ�o về th�i quen kh�ng nh�n đồng hồ trong l�c l�m việc ở văn ph�ng, b�y giờ t�i đ�m th�nh th�i quen kh�ng nh�n đồng hồ cả l�c ở nh�."
Một c� vợ trẻ kh�ng thể chịu nổi anh chồng bất trị, li�n tục về nh� trong t�nh trạng say khướt. Chị quyết định thay đổi chiến thuật v� đối xử với chồng theo c�ch dịu d�ng.
Lần sau đ� anh ta về nh�, say khướt. Chị vợ dịu d�ng n�i với chồng: "Anh ngồi xuống đi, anh y�u, em sẽ lấy d�p cho anh rồi em ngồi v�o l�ng anh."
"Ồ, anh c� thể tự l�m lấy" - Anh chồng n�i. "Hễ về đến nh� l� y như bị h�nh!"
"Con sẽ kh�ng lấy người đ�n �ng n�o mắc tật ng�y," c� g�i xinh đẹp n�i.
"Được th�i", mẹ c� đ�p. "Nhưng coi chừng, l�m sao con biết được?"
"Anh đ�i tiền lương qu� cao cho một người kh�ng hề c� ch�t kinh nghiệm nghề nghiệp n�o hết!"
"V�ng, nhưng �ng thử nghĩ, c�ng việc sẽ vất vả biết bao nếu �ng kh�ng biết t� g� về n�!"
Một kh�ch du lịch Mỹ nh�n xuống miệng một n�i lửa Hy Lạp, chỉ b�nh phẩm thế n�y: "Tr�ng như địa ngục ấy."
Người hướng dẫn b�n đ�p: "�i, người Mỹ c�c �ng đ� đặt ch�n tới đủ mọi nơi."
Hai ch�ng sợ vợ l� h�ng x�m của nhau. Một h�m đang l�c một trong hai chị vợ đi vắng th� c� trận mưa r�o ập xuống. Anh ch�ng nọ qu�n kh�ng mang chiếc v�y đang phơi v�o. Chị vợ quay về, thấy v�y ướt sũng, tức m�nh chửi cho anh ta một trận.
Nghe vậy, anh h�ng x�m lầm bẩm ch� bai "Gi� phải tay �ng..."
"Th� anh l�m g� n�o?" Chị vợ t�nh cờ đứng ngay gần đ� cắm cảu.
"�...th� t�i đ� cất c�i v�y ấy trước khi trời mưa."
