A.M.S.
ASOCIACIÓN
MADRILEÑA DE SIMULACIÓN
StarTrek
Si pensabas que nos habíamos
olvidado de la joya de la corona, te equivocas. STAR TREK en todas
sus formas y variantes ocupa demasiado en nuestra neurona como para no
tener un huequecito en nuestro sitio web. Tanto la serie original (TOS:
The Original Series), como la nueva generación (TNG: The next Generation)
, Espacio Profundo 9 (DS9) y Voyager (VOY) nos interesan y, por eso, ODIAMOS
PROFUNDAMENTE A ANTENA 3 Y TODAS LAS CADENAS QUE PODRÍAN PONER STAR
TREK Y NO LO PONEN. Porque ese es el problema, que ser un fan de
STAR TREK en España es llorar... y gastar dinero, porque si quieres
ver los episodios tienes la opción de la parabólica (esos
episodios en alemán...) que no es precisamente barata y la opción
de gastarte 3300 pesetas en los vídeos en versión original,
que, si no sabes inglés, son un suplicio sin nombre. Todo esto sería
totalmente innecesario si alguna cadena (OYES ESTO CANAL+) nos pusiera
unas cuantas temporadas de nuestras series favoritas. Tienen muchas cosas
a su favor (buenos actores, guiones interesantes, audiencia asegurada y
no son las más caras) pero pese a todo siguen sin ponerlas. Bueno,
también quitaron la competencia, Babylon 5, cuando se ponía
interesante, así que ya sabemos que la campaña no es sólo
contra ST. Bueno en fin, que lo único que podemos hacer es tirarnos
de los pelos, mordernos las uñas y cagarnos en los programadores
de TV por poner Sorpresa, Sorpresa y truños similares.
Bueno, como casi siempre Andy y yo no
nos ponemos de acuerdo. Yo vi en su momento la TOS y bueno, como eras pequeño
molaba. Todavía recuerdo algunos capítulos como The Tholian
Web y Mirror, Mirror y que los domingos por la tarde la barriga del espacio
(Kirk) y sus muchachos eran mi programa favorito (lo reconozco soy un venerable
cerdo de geriátrico), pero con los años la TOS me parece
muy de cartón piedra y que sólo la personalidad del trío
protagonista hace que no sea un bodrio infumable. En cambio cuando Andy
me escuchó hablar de ST y empezó a ver capítulos se
hizo un fan de la TOS porque no la había visto envejecer. Por el
contrario a mi me gustan más TNG y DS9 porque han renovado la franquicia
hasta ponerla al día y porque los personajes tienen bastante más
que decir y además lo cuentan mejor que en la TOS. Andy siempre
ha creído que en TNG la mayor parte del tiempo están
hablando y pasan muchas menos cosas que en la TOS. y eso es verdad, pero
para gustos se hicieron las series de ST.
Habiendo alcanzado un nivel superior
de conciencia tras esta parrafada insufrible y prestos a entretener a nuestra
inexistente audiencia, contaremos 10 cosas sobre cada una de las series
que más nos gustan empezando por.
Star Trek, the Original
Series
1. Sólo
Kirk acaba en la cama, mientras que el resto trabaja.
Aunque parezca increíble, la barriga del espacio moja en casi cada
episodio y yo creo que es porque ningún hombre ha llegado antes
porque no es ninguna perita en dulce. En cambio el resto de la tripulación
tiene que conformarse con ver a su capitán y animarle, porque parece
que hay que ser capitán para disfrutar.
2. Scotty llora
como una magdalena. No hay vez que
le pidan algo a Scotty que no proteste. Siempre tiene que quejarse de algo
aunque luego acaba arreglándolo todo. Es el mejor ingeniero de la
flota, arregla lo que sea, viaja adelante y atrás en el tiempo,
¡¡pero siempre llora!! Menos llorar y más fardar, que
razones hay sobradas.
3. Aunque
se encuentran con algo nuevo en cada episodio, lo arreglan en "dos patás".
Nuevo, diferente, extraño, poderoso y muchas más cosas, pero
nuestros héroes con dos palitos y mucha labia derrotan al peligro
más peligroso. Me gustaría verlos en un atasco en hora punta
a ver si lo arreglaban.
4. Los transportadores
siempre se estropean. Alguien ha tenido
que forrarse vendiendo a la Federación esos transportadores de "todo
a 100" porque ni siquiera Scotty consigue que funcionen bien. Con lo tranquila
que sería la vida sin ellos.
5. Toda la tripulación
se dedica a pasear en vez de hacer algo más productivo. Si
fueran miles como en la Enterprise-D lo entendería, pero es que
la Enterprise es muchísimo más pequeña. Siempre hay
atasco en los pasillos de gente que no va a ningún sitio ni hace
nada. Parece que sólo se curra en el puente para quedar bien con
Jim.
6. No importa
el grado, todo el mundo se tutea.
Entre los oficiales superiores pase, pero es que viene el último
mono y tutea al capitán, o a Bones o al que sea. Que diferencia
con cien años después cuando la gente se cuadra delante del
capitán al pasar.
7. McCoy y Uhura,
los mejores especialistas de la flota no saben nada de los klingon.
Es penoso que Uhura no sepa decir esta boca es mía en klingon ni
que McCoy sepa curar ni un padrastro klingon. Cuando se firmó el
tratado de Khitomer se descubrieron como dos torpes de cuidado. Y digo
yo que si los dos mejores especialistas no tienen ni idea, ¿quién
coño ha negociado con los klingon? y peor aún ¿cómo?,
¿por señas?, ¿música como en encuentros en
la tercera fase?, ¿telepatía?. No lo se pero sobre todo dudo
de este último método, porque los klingon tienen interferencias
con la cresta.
8. Spock tiene
un trauma con sus orejas. Fuera de
la nave o de las bases estelares, siempre busca alguna forma de esconder
sus orejas puntiagudas. Debe ser un trauma de pequeñín. Me
lo imagino en el cole llorando en una esquina y con todos los compañeros
gritándole eso de " empollón, acusica, orejotas".
9. Vayan donde
vayan siempre ha llegado antes alguien.
"Boldly go where no man has gone before" nos dicen al principio, pero cuando
llegan nuestros héroes eso parece el metro en hora punta. Todo tipo
de humanos pululan por ahí. Yo creo que se debería cambiar
l lema por " Boldly crush what no man has crushed before", porque lo único
que hacen es dar hostias a diestro y siniestro. ¡¡¡¡Quieto
Andy!!! ¡¡¿¿Que vas a hacer con ese martillo??!!
10. En el puente
hay más ruidos que en el Super Mario Bros.
Todo lo que hay en el puente hace un ruidito. Cuando navegan, cuando disparan,
cuando ven al malo que les mamporrea por la pantalla, suena alguna cosa.
Especialmente cargante el piu-piu de fondo que suena continuamente.
Una guardia de un par de horas y el dolor de cabeza esta asegurado.
Star Trek, the next
generation
1. Riker engorda
capítulo a capítulo.
Por lo que se ve nuestro primer oficial es amante de la buena mesa y enemigo
de cualquier ejercicio ( yo no le he visto correr nunca), pero esto en
el siglo XXIV no debería ser un problema y Riker debería
mantener un cuerpo Danone. Pero no es así y yo creo que es su forma
de hacer un homenaje a Kirk. Eso y lo de ligar, pero la verdad es que no
le llega a la altura de la faja a Kirk. Con Kirk Deanna Troi no se hubiera
escapado viva.
2. Aunque la
tecnología ha avanzado mucho, las cosas fallan tanto como en la
serie original. Cada dos por
tres se averían los replicadores, hay una fuga en el núcleo
o se joden los transportadores (como no). Hasta ahí como siempre,
pero la sala de hologramas es el peor quebradero de cabeza de los ingenieros
de la federación. Se estropea cada dos por tres, hay bofetadas para
usarla y cada uno pone los programitas que quiere. Vamos claramente a peor.
3. Todas las
semanas hay una partida de póker pero, ¿qué se juegan?
Todos sabemos que en la federación no hay dinero y que todos trabajan
para un futuro mejor, luego se jugaran algún objeto. He aquí
algunos ejemplos: un par de calzoncillos con palominos de Picard (tras
su último encuentro con los romulanos), el osito de peluche de Worf,
la faja vieja de Riker, la placa base 386 de cuando Data era pequeño
y muchas más cosas.
4. Los más
feos tienen los mejores episodios y los guaperas los peores.
Ahí está Worf con algunos de los mejores episodios, o Picard
que es el que sale más favorecido en el reparto de guiones para
mofa y escarnio de Riker, que ha protagonizado lo peor de lo peor junto
con Deanna Troi, que prometía mucho pero que se ha quedado por el
camino.
5. Si hay una
distorsión temporal ahí está la Enterprise.
Aunque Dulmer y Lucsly, los investigadores temporales consideran a Kirk
como su peor pesadilla, el Enterprise-D tiene Bono-Tiempo y ha estado en
contacto con líneas temporales paralelas, viajes adelante y atrás
en el tiempo, viajeros temporales e incluso recuerdos de vidas pasadas
implantados. A lo mejor es el punto de encuentro para viajeros temporales,
algo así como el reloj de la Puerta del Sol. Os imagináis
quedar "en el Enterprise-D en el 2368".
6. Todas las
razas colaboran en mayor o menor medida menos los romulanos.
Cuando es necesario se puede echar mano de la mayoría de las razas
para acabar con los malos, pero cada vez que confían en los romulanos
acaban escaldados. Los romulanos siempre traicionan de comienzo al tonto
de turno para dar una excusa a la federación para partirles la cara.
Son los tontos útiles de la función, los que se llevan todos
los tartazos.
7. En el Enterprise-D
se ha cambiado el sexo por el alcohol.
Mientras que en el Enterprise Kirk se machacaba cualquier cosa con faldas,
Picard se conforma con leer el Playboy o cualquier revista francesa grumosa.
En cambio "Monsieur le Capitaine" viene de una familia de vinateros y trasiega
todo lo que puede y como él el resto de la tripulación
(la torrija de Deanna en First Contact es de órdago) simplemente
para olvidar las pocas veces que sacan a pasearlas hormonas.
8. Geordi LaForge
se dedica a trucar la nave. La verdad
es que Geordi es un ingeniero cojonudo, no protesta y arregla casi
cualquier cosa. Además ha montado un equipo de ingenieros para resolver
lo que el sólo no puede. Pero su mayor defecto es que siempre está
modificando el diseño de los motores de la Enterprise y así
se estropean cada dos por tres. La Enterprise parece ya el 127 del
mecánico de la esquina, que no corre nada pero monta una bulla tremenda.
Solo faltan las pegatinas.
9. Toda la tripulación
parece estar formada por oficiales.
Está claro que una vez que entras en la Enterprise te dan el grado
de alférez por lo menos, porque en ningún capítulo
se ve ningún cabo cuartelero ni tampoco sargentos chusqueros y yo
creo que la flota estelar debe estar llena de ellos, sin ir más
lejos el jefe O`Brien que era oficial en TNG fue degradado a jefe de máquinas
en DS9.
10. Los uniformes
de la federación son cada día más incómodos.
Aunque son muy agradables a la vista, los uniformes de la federación
no están pensados para el uso diario. Las primeras temporadas llevaban
unos monos de discoteca años 70 que cantaban bastante y si tenían
un apretón lo pasaban fatal. Luego se pasó a un equipo de
dos piezas que tenía muy buen aspecto pero que cada vez que se levantaban
había que colocarse. Al final Picard se hizo con una chaquetilla
de aspecto muy cómodo y que es el mejor uniforme de la TNG.
Star Trek, Deep Space
Nine
1. Los de la
federación son los únicos parias que no tienen dinero en
DS9. Por lo que se deben perder las
mejores diversiones o tienen que gorronear Latinum de sus amigos más
cercanos. No me gustaría tener como amigo a un federal gorrón.
2. Con un replicador
a mano, ¿como hace negocio Quark?
Es más o menos lo mismo que antes, si cada casa de la federación
tiene un replicador que les proporciona de todo, la verdad es que sólo
en contadas ocasiones se pasarían por el garito de Quark para quedar
con los amigotes, y aún así como pagarían a quark
esas consumiciones, en especie.
3. Todo el mundo
le cuenta sus penas a la mayor Kira. ¡
Lo que necesitan una consejera betazoide en DS9! Así que, como no
tienen una, le cuentan sus penas al primero que les escucha, que siempre
resulta ser Kira Nerys. En los episodios de universo paralelo (mirror universe),
cuando aparece la Kira alternativa todos salen escaldados cuando le intentan
contar algo. La verdad es que me gusta más la Kira malvada del universo
alternativo.
4. Quark ha enchufado
a toda su familia en la estación.
Y lo peor de todo es que todos han encontrado otros trabajos para la federación
con lo que Quark ha tenido que contratar al primero que pasaba. Mejor para
nosotros, porque así ha contratado a Leeta para alegrarnos la vista.
5. Como no podía
ser menos, O`Brien ha trucado la estación.
No debe sorprendernos porque O`Brien tiene el estilo de Geordi LaForge,
aunque tiene la manía que tenía Scotty de hacer cambios que
sólo entendía él. Así, cada vez que alguien
tiene que arreglar algo acaba haciendo una chapuza en la juntura de las
canaletas que ya, ya.
6. En DS9 hay
guardería pero no hay cole.
Así están de asilvestrados los adolescentes de DS9, que sólo
piensan en la juerga y en dar quebraderos de cabeza a sus familiares. Con
lo buenecitos que eran de pequeños y míralos ahora que gansos.
7. Garak parece
Mortadelo. Y es tan buen espía
como él. ¡Ni orden de Obsidiana ni hostias! De lo único
de lo que se entera es de las medidas de los trajes que hace. Las veces
que ha informado de algo interesante es porque se lo han contado.
Y como agente de acción hasta Bashir es bastante más hábil
que él.
8. Nadie hace
deporte. Pero esto no ocurre solamente
en DS9, en ninguna serie de ST nadie mueve sus michelines ni un milímetro
y, aunque algunas gastan cuerpo Danone (Da) muchos de los personajes parecen
patatas de sofá, arrugados y regordetes.
9. ¿Donde
guardan la Defiant? DS9 es una base
bastante pequeñaja, porque no tienen sitio para guardar ninguna
nave de tamaño mediano. La Defiant no es una excepción y
pasa la noche a la intemperie. Como no tenga seguro anticorrosión
les va a salir por una pasta arreglar los descochones.
10. ¿Por
qué no tienen flota los bajorianos?
Una pequeñita, con unas cuantas navecillas rápidas para derrotar
a los piratas de turno sería suficiente, pero no se ven naves bajorianas
ni por equivocación. Eso si, tropas de tierra hay a puñados.
Esto no es lógico. Si no quieren defenderse que no tengan
ningún ejército y si no que tengan uno en condiciones.
Star Trek, Voyager
1. 7 de 9 es
"la vigilanta del espacio". En vista
que ninguna otra cosa funcionaba, decidieron poner carnaza en Voyager ¡y
tuvieron éxito! Como no tener éxito con una borg tan buenorra
como esa. Teniendo en cuenta el perfil de los seguidores de ST era fácil
saberlo. Esperamos que sigan por ese camino y nos pongan más nenas
con el uniforme de lycra a patrullar el sector.
2. La computadora
del Voyager parece que lleva Win 95.
En el primer capítulo nos la pintaban como lo último de la
técnica, pero a la larga ha demostrado ser un ordenador de lo más
normalito. Se cuelga como los demás y no está adaptado a
las innovaciones. Igualito que el Windows 95.
3. Aunque los
Kazones están en pelotas en su planeta, tienen unas naves enormes.
Y además se deberían llamar Kabezones porque se han empecinado
en acabar con la Voyager.
4. Janeway no
tiene mucho tirón que digamos.
A no ser que seas fan de la señorita Rotenmeyer es difícil
que te guste Janeway. Es tan rígida como Picard pero Picard de vez
en cuando se reía de si mismo. Tampoco Picard se despeinaba, pero
por razones obvias. El capitán de la Voyager debía ser más
parecido a la barriga del espacio que a la calva federal.
5. Cada vez que
buscan Dilitio se monta la de Dios es Cristo.
Y lo tienen que buscar cada dos por tres porque no sobra precisamente en
la galaxia. Yo me plantearía cambiar al carbón.
6. La mayoría
de la tripulación es bastante torpe.
En comparación con los All-Star de las otras series, esta es una
tripulación más bien normalita, del montón. No me
extraña que la mitad se fuera al maquis a ver si tenían algún
futuro. Por fin una nave de ST de la cual podríamos formar parte
Andy y yo.
7. Los que están
más lejos de la federación se encuentran muy pocas cosas
raras. Excepto un par de razas verdaderamente
nuevas y unos cuantos borg de todo a 100 (menos 7 de 9), todo lo que se
encuentran suena a conocido.
8. Algunos episodios
parecen de "Vacaciones en el mar".
Como no pasa nada en el exterior, se montan el sarao en casita. Hay siempre
dos o tres historias ñoñas rodando por ahí. En vez
de eso, deberían estar tirándose los trastos a la cabeza
y arrancándose los pelos. Tras cuatro o cinco años sin salir
de la nave por lo menos tenían que odiarse todos a muerte.
9. Es la serie
que ha tenido los guiones más raros de todos.
En vista de que la audiencia brillaba por su ausencia los productores han
dejado que los guionistas alucinen pepinillos. Cualquier rareza pasaba,
y así hemos tenido los episodios que hemos tenido, que prometían
mucho y no daban nada.
10. La verdad
es que hasta que llegó 7 de 9 sólo la seguía Dilbert.
O tipos como él, esto es ingenieros solitarios y raros con perros
blancos, regordetes y viperinos. Al llegar 7 de 9 los trekkers habituales
encontraron algo por lo que ver la serie. ¿Que pasará ahora
que se marcha?
Volver
al Home page
Volver
a Andy & Randy
Clasificación Trekkie de Tías
Academia Estelar