A.M.S.
ASOCIACIÓN MADRILEÑA DE SIMULACIÓN
 StarTrek
 
Si pensabas que nos habíamos olvidado de la joya de la corona, te equivocas. STAR TREK en todas sus formas y variantes ocupa demasiado en nuestra neurona como para no tener un huequecito en nuestro sitio web. Tanto la serie original (TOS: The Original Series), como la nueva generación (TNG: The next Generation) , Espacio Profundo 9 (DS9) y Voyager (VOY) nos interesan y, por eso, ODIAMOS PROFUNDAMENTE A ANTENA 3 Y TODAS LAS CADENAS QUE PODRÍAN PONER STAR TREK Y NO LO PONEN. Porque ese es el problema, que ser un fan de STAR TREK en España es llorar... y gastar dinero, porque si quieres ver los episodios tienes la opción de la parabólica (esos  episodios en alemán...) que no es precisamente barata y la opción de gastarte 3300 pesetas en los vídeos en versión original, que, si no sabes inglés, son un suplicio sin nombre. Todo esto sería totalmente innecesario si alguna cadena (OYES ESTO CANAL+) nos pusiera unas cuantas temporadas de nuestras series favoritas. Tienen muchas cosas a su favor (buenos actores, guiones interesantes, audiencia asegurada y no son las más caras) pero pese a todo siguen sin ponerlas. Bueno, también quitaron la competencia, Babylon 5, cuando se ponía interesante, así que ya sabemos que la campaña no es sólo contra ST. Bueno en fin, que lo único que podemos hacer es tirarnos de los pelos, mordernos las uñas y cagarnos en los programadores de TV por poner Sorpresa, Sorpresa y truños similares.
Bueno, como casi siempre Andy y yo no nos ponemos de acuerdo. Yo vi en su momento la TOS y bueno, como eras pequeño molaba. Todavía recuerdo algunos capítulos como The Tholian Web y Mirror, Mirror y que los domingos por la tarde la barriga del espacio (Kirk) y sus muchachos eran mi programa favorito (lo reconozco soy un venerable cerdo de geriátrico), pero con los años  la TOS me parece muy de cartón piedra y que sólo la personalidad del trío protagonista hace que no sea un bodrio infumable. En cambio cuando Andy me escuchó hablar de ST y empezó a ver capítulos se hizo un fan de la TOS porque no la había visto envejecer. Por el contrario a mi me gustan más TNG y DS9 porque han renovado la franquicia hasta ponerla al día y porque los personajes tienen bastante más que decir y además lo cuentan mejor que en la TOS. Andy siempre ha creído que  en TNG la mayor parte del tiempo están hablando y pasan muchas menos cosas que en la TOS. y eso es verdad, pero para gustos se hicieron las series de ST.
Habiendo alcanzado un nivel superior de conciencia tras esta parrafada insufrible y prestos a entretener a nuestra inexistente audiencia, contaremos 10 cosas sobre cada una de las series que más nos gustan empezando por.
 
Star Trek, the Original Series
1. Sólo Kirk acaba en la cama, mientras que el resto trabaja. Aunque parezca increíble, la barriga del espacio moja en casi cada episodio y yo creo que es porque ningún hombre ha llegado antes porque no es ninguna perita en dulce. En cambio el resto de la tripulación tiene que conformarse con ver a su capitán y animarle, porque parece que hay que ser capitán para disfrutar.
2. Scotty llora como una magdalena. No hay vez que le pidan algo a Scotty que no proteste. Siempre tiene que quejarse de algo aunque luego acaba arreglándolo todo. Es el mejor ingeniero de la flota, arregla lo que sea, viaja adelante y atrás en el tiempo, ¡¡pero siempre llora!! Menos llorar y más fardar, que razones hay sobradas.
3. Aunque se encuentran con algo nuevo en cada episodio, lo arreglan en "dos patás". Nuevo, diferente, extraño, poderoso y muchas más cosas, pero nuestros héroes con dos palitos y mucha labia derrotan al peligro más peligroso. Me gustaría verlos en un atasco en hora punta a ver si lo arreglaban.
4. Los transportadores siempre se estropean. Alguien ha tenido que forrarse vendiendo a la Federación esos transportadores de "todo a 100" porque ni siquiera Scotty consigue que funcionen bien. Con lo tranquila que sería la vida sin ellos.
5. Toda la tripulación se dedica a pasear en vez de hacer algo más productivo. Si fueran miles como en la Enterprise-D lo entendería, pero es que la Enterprise es muchísimo más pequeña. Siempre hay atasco en los pasillos de gente que no va a ningún sitio ni hace nada. Parece que sólo se curra en el puente para quedar bien con Jim.
6. No importa el grado, todo el mundo se tutea. Entre los oficiales superiores pase, pero es que viene el último mono y tutea al capitán, o a Bones o al que sea. Que diferencia con cien años después cuando la gente se cuadra delante del capitán al pasar.
7. McCoy y Uhura, los mejores especialistas de la flota no saben nada de los klingon. Es penoso que Uhura no sepa decir esta boca es mía en klingon ni que McCoy sepa curar ni un padrastro klingon. Cuando se firmó el tratado de Khitomer se descubrieron como dos torpes de cuidado. Y digo yo que si los dos mejores especialistas no tienen ni idea, ¿quién coño ha negociado con los klingon? y peor aún ¿cómo?, ¿por señas?, ¿música como en encuentros en la tercera fase?, ¿telepatía?. No lo se pero sobre todo dudo de este último método, porque los klingon tienen interferencias con la cresta.
8. Spock tiene un trauma con sus orejas. Fuera de la nave o de las bases estelares, siempre busca alguna forma de esconder sus orejas puntiagudas. Debe ser un trauma de pequeñín. Me lo imagino en el cole llorando en una esquina y con todos los compañeros gritándole eso de " empollón, acusica, orejotas".
9. Vayan donde vayan siempre ha llegado antes alguien. "Boldly go where no man has gone before" nos dicen al principio, pero cuando llegan nuestros héroes eso parece el metro en hora punta. Todo tipo de humanos pululan por ahí. Yo creo que se debería cambiar l lema por " Boldly crush what no man has crushed before", porque lo único que hacen es dar hostias a diestro y siniestro. ¡¡¡¡Quieto Andy!!! ¡¡¿¿Que vas a hacer con ese martillo??!!
10. En el puente hay más ruidos que en el Super Mario Bros. Todo lo que hay en el puente hace un ruidito. Cuando navegan, cuando disparan, cuando ven al malo que les mamporrea por la pantalla, suena alguna cosa. Especialmente cargante el piu-piu  de fondo que suena continuamente. Una guardia de un par de horas y el dolor de cabeza esta asegurado.
 
Star Trek, the next generation
1. Riker engorda capítulo a capítulo. Por lo que se ve nuestro primer oficial es amante de la buena mesa y enemigo de cualquier ejercicio ( yo no le he visto correr nunca), pero esto en el siglo XXIV no debería ser un problema y Riker debería mantener un cuerpo Danone. Pero no es así y yo creo que es su forma de hacer un homenaje a Kirk. Eso y lo de ligar, pero la verdad es que no le llega a la altura de la faja a Kirk. Con Kirk Deanna Troi no se hubiera escapado viva.
2. Aunque la tecnología ha avanzado mucho, las cosas fallan tanto como en la serie original.  Cada dos por tres se averían los replicadores, hay una fuga en el núcleo o se joden los transportadores (como no). Hasta ahí como siempre, pero la sala de hologramas es el peor quebradero de cabeza de los ingenieros de la federación. Se estropea cada dos por tres, hay bofetadas para usarla y cada uno pone los programitas que quiere. Vamos claramente a peor.
3. Todas las semanas hay una partida de póker pero, ¿qué se juegan? Todos sabemos que en la federación no hay dinero y que todos trabajan para un futuro mejor, luego se jugaran algún objeto. He aquí algunos ejemplos: un par de calzoncillos con palominos de Picard (tras su último encuentro con los romulanos), el osito de peluche de Worf, la faja vieja de Riker, la placa base 386 de cuando Data era pequeño y muchas más cosas.
4. Los más feos tienen los mejores episodios y los guaperas los peores. Ahí está Worf con algunos de los mejores episodios, o Picard que es el que sale más favorecido en el reparto de guiones para mofa y escarnio de Riker, que ha protagonizado lo peor de lo peor junto con Deanna Troi, que prometía mucho pero que se ha quedado por el camino.
5. Si hay una distorsión temporal ahí está la Enterprise. Aunque Dulmer y Lucsly, los investigadores temporales consideran a Kirk como su peor pesadilla, el Enterprise-D tiene Bono-Tiempo y ha estado en contacto con líneas temporales paralelas, viajes adelante y atrás en el tiempo, viajeros temporales e incluso recuerdos de vidas pasadas implantados. A lo mejor es el punto de encuentro para viajeros temporales, algo así como el reloj de la Puerta del Sol. Os imagináis quedar "en el Enterprise-D en el 2368".
6. Todas las razas colaboran en mayor o menor medida menos los romulanos. Cuando es necesario se puede echar mano de la mayoría de las razas para acabar con los malos, pero cada vez que confían en los romulanos acaban escaldados. Los romulanos siempre traicionan de comienzo al tonto de turno para dar una excusa a la federación para partirles la cara. Son los tontos útiles de la función, los que se llevan todos los tartazos.
7. En el Enterprise-D se ha cambiado el sexo por el alcohol. Mientras que en el Enterprise Kirk se machacaba cualquier cosa con faldas, Picard se conforma con leer el Playboy o cualquier revista francesa grumosa. En cambio "Monsieur le Capitaine" viene de una familia de vinateros y trasiega todo lo que puede y como él el resto de la tripulación  (la torrija de Deanna en First Contact es de órdago) simplemente para olvidar las pocas veces que sacan a pasearlas hormonas.
8. Geordi LaForge se dedica a trucar la nave. La verdad es que  Geordi es un ingeniero cojonudo, no protesta y arregla casi cualquier cosa. Además ha montado un equipo de ingenieros para resolver lo que el sólo no puede. Pero su mayor defecto es que siempre está modificando el diseño de los motores de la Enterprise y así se estropean cada dos por tres.  La Enterprise parece ya el 127 del mecánico de la esquina, que no corre nada pero monta una bulla tremenda. Solo faltan las pegatinas.
9. Toda la tripulación parece estar formada por oficiales. Está claro que una vez que entras en la Enterprise te dan el grado de alférez por lo menos, porque en ningún capítulo se ve ningún cabo cuartelero ni tampoco sargentos chusqueros y yo creo que la flota estelar debe estar llena de ellos, sin ir más lejos el jefe O`Brien que era oficial en TNG fue degradado a jefe de máquinas en DS9.
10. Los uniformes de la federación son cada día más incómodos. Aunque son muy agradables a la vista, los uniformes de la federación no están pensados para el uso diario. Las primeras temporadas llevaban unos monos de discoteca años 70 que cantaban bastante y si tenían un apretón lo pasaban fatal. Luego se pasó a un equipo de dos piezas que tenía muy buen aspecto pero que cada vez que se levantaban había que colocarse. Al final Picard se hizo con una chaquetilla de aspecto muy cómodo y que es el mejor uniforme de la TNG.
Star Trek, Deep Space Nine
1. Los de la federación son los únicos parias que no tienen dinero en DS9. Por lo que se deben perder las mejores diversiones o tienen que gorronear Latinum de sus amigos más cercanos. No me gustaría tener como amigo a un federal gorrón.
2. Con un replicador a mano, ¿como hace negocio Quark? Es más o menos lo mismo que antes, si cada casa de la federación tiene un replicador que les proporciona de todo, la verdad es que sólo en contadas ocasiones se pasarían por el garito de Quark para quedar con los amigotes, y aún así como pagarían a quark esas consumiciones, en especie.
3. Todo el mundo le cuenta sus penas a la mayor Kira. ¡ Lo que necesitan una consejera betazoide en DS9! Así que, como no tienen una, le cuentan sus penas al primero que les escucha, que siempre resulta ser Kira Nerys. En los episodios de universo paralelo (mirror universe), cuando aparece la Kira alternativa todos salen escaldados cuando le intentan contar algo. La verdad es que me gusta más la Kira malvada del universo alternativo.
4. Quark ha enchufado a toda su familia en la estación. Y lo peor de todo es que todos han encontrado otros trabajos para la federación con lo que Quark ha tenido que contratar al primero que pasaba. Mejor para nosotros, porque así ha contratado a Leeta para alegrarnos la vista.
5. Como no podía ser menos, O`Brien ha trucado la estación. No debe sorprendernos porque O`Brien tiene el estilo de Geordi LaForge, aunque tiene la manía que tenía Scotty de hacer cambios que sólo entendía él. Así, cada vez que alguien tiene que arreglar algo acaba haciendo una chapuza en la juntura de las canaletas que ya, ya.
6. En DS9 hay guardería pero no hay cole. Así están de asilvestrados los adolescentes de DS9, que sólo piensan en la juerga y en dar quebraderos de cabeza a sus familiares. Con lo buenecitos que eran de pequeños y míralos ahora que gansos.
7. Garak parece Mortadelo. Y es tan buen espía como él. ¡Ni orden de Obsidiana ni hostias! De lo único de lo que se entera es de las medidas de los trajes que hace. Las veces que ha informado de  algo interesante es porque se lo han contado. Y como agente de acción hasta Bashir es bastante más hábil que él.
8. Nadie hace deporte. Pero esto no ocurre solamente en DS9, en ninguna serie de ST nadie mueve sus michelines ni un milímetro y, aunque algunas gastan cuerpo Danone (Da) muchos de los personajes parecen patatas de sofá, arrugados y regordetes.
9. ¿Donde guardan la Defiant? DS9 es una base bastante pequeñaja, porque no tienen sitio para guardar ninguna nave de tamaño mediano. La Defiant no es una excepción y pasa la noche a la intemperie. Como no tenga seguro anticorrosión les va a salir por una pasta arreglar los descochones.
10. ¿Por qué no tienen flota los bajorianos? Una pequeñita, con unas cuantas navecillas rápidas para derrotar a los piratas de turno sería suficiente, pero no se ven naves bajorianas ni por equivocación. Eso si, tropas de tierra hay a puñados. Esto no es lógico. Si no quieren defenderse  que no tengan ningún ejército y si no que tengan uno en condiciones.
Star Trek, Voyager
1. 7 de 9 es "la vigilanta del espacio". En vista que ninguna otra cosa funcionaba, decidieron poner carnaza en Voyager ¡y tuvieron éxito! Como no tener éxito con una borg tan buenorra como esa. Teniendo en cuenta el perfil de los seguidores de ST era fácil saberlo. Esperamos que sigan por ese camino y nos pongan más nenas con el uniforme de lycra a patrullar el sector.
2. La computadora del Voyager parece que lleva Win 95. En el primer capítulo nos la pintaban como lo último de la técnica, pero a la larga ha demostrado ser un ordenador de lo más normalito. Se cuelga como los demás y no está adaptado a las innovaciones. Igualito que el Windows 95.
3. Aunque los Kazones están en pelotas en su planeta, tienen unas naves enormes. Y además se deberían llamar Kabezones porque se han empecinado en acabar con la Voyager.
4. Janeway no tiene mucho tirón que digamos. A no ser que seas fan de la señorita Rotenmeyer es difícil que te guste Janeway. Es tan rígida como Picard pero Picard de vez en cuando se reía de si mismo. Tampoco Picard se despeinaba, pero por razones obvias. El capitán de la Voyager debía ser más parecido a la barriga del espacio que a la calva federal.
5. Cada vez que buscan Dilitio se monta la de Dios es Cristo. Y lo tienen que buscar cada dos por tres porque no sobra precisamente en la galaxia. Yo me plantearía cambiar al carbón.
6. La mayoría de la tripulación es bastante torpe. En comparación con los All-Star de las otras series, esta es una tripulación más bien normalita, del montón. No me extraña que la mitad se fuera al maquis a ver si tenían algún futuro. Por fin una nave de ST de la cual podríamos formar parte Andy y yo.
7. Los que están más lejos de la federación se encuentran muy pocas cosas raras. Excepto un par de razas verdaderamente nuevas y unos cuantos borg de todo a 100 (menos 7 de 9), todo lo que se encuentran suena a conocido.
8. Algunos episodios parecen de "Vacaciones en el mar".  Como no pasa nada en el exterior, se montan el sarao en casita. Hay siempre dos o tres historias ñoñas rodando por ahí. En vez de eso, deberían estar tirándose los trastos a la cabeza y arrancándose los pelos. Tras cuatro o cinco años sin salir de la nave por lo menos tenían que odiarse todos a muerte.
9. Es la serie que ha tenido los guiones más raros de todos. En vista de que la audiencia brillaba por su ausencia los productores han dejado que los guionistas alucinen pepinillos. Cualquier rareza pasaba, y así hemos tenido los episodios que hemos tenido, que prometían mucho y no daban nada.
10. La verdad es que hasta que llegó 7 de 9 sólo la seguía Dilbert. O tipos como él, esto es ingenieros solitarios y raros con perros blancos,  regordetes y viperinos. Al llegar 7 de 9 los trekkers habituales encontraron algo por lo que ver la serie. ¿Que pasará ahora que se marcha?
 
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