topalo-vicevi

Dva pandura došla u javnu kuću. Gazda otvori i kad ih vide, kaže:
• Pa šta vi tražite?
• Ništa, mi bi da jebemo ali imamo samo 10 maraka!
• E, za 10 maraka jebite se sami! Kod nas je 50 maraka najmanje...
Posle pola sata, evo njih opet na vrata.
• Šta je opet? - pita gazda.
• Ništa, mi samo došli da platimo...

Gleda Mujo pretresaju pa sta ce gde ce, on ga strpa u gace.

Prodje malo, dodjose i oni na red a Muju oblile graske znoja, vrpolji se skripi zubima...

Na kraju skoci izvadi majmuna iz gaca i tresne ga o beton i jos pocne da skace po njemu.

-Bolan Mujo sta to radis, pa znas koliko smo ga platili?

-Ma trpio sam trpio, dok je igrao klik-klak ali kad je poco da ljusti bananu nisam mogo vise..!!

- Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada."

Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odluciti pa ga pita hoce li u raj ili u pakao.
• Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlucim?
• Može - rece Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pica, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uvece. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluci se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da djavolu na obradu.
• "Eeeej, sta je sad ovo?!".
• "Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija...".

Hteli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im priča šta se dešava napolju.

Stoji Perica na terasi i priča:
• Eno vidim jednog čiku sa šeširom, neka deca igraju fudbal, komšinica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi,

Čuo Perica da mu je brat veliki švaler. Hteo je da i on izuči zanat, pa se sakrije u auto iza sedišta. Seda brat u kola i vozi do grada. Odatle poveze dobru ribu. Odvede je van grada i obrati joj se rečima:
• Daš pičke, ne daš pičke?
• Ne dam!
• A u pizdu tvoje matere, marš peške kući!
Vrati se Perica kući sav srećan. Sutradan, Perica uze trotinet, pokupi Milicu i odvede je na isto mesto gde je prethodno veče bio sa bratom.
• Milice, daš pičke, ne daš pičke?
• Dam!
• A u pizdu moje matere, evo ti trotinet, idem ja peške kući.

Otisao Mujo na rad u Nemacku i zaposlio se kao drvoseca. Prvog dana svi iseku 10 kubika drva, Mujo 3. Zapne Mujo sledeceg dana ali jedva 5 kubika. Gazda hoce da ga otpusti pa resio da se kod jednog Crnogorca raspita kako on to sece drva.

-Ja ti coce ustanem rano, u 10 sati, doruckujem, popijem kafu i ispusim cigar duvana, odem u sumu upalim testeru...

Na to ga Mujo zacudjeno upita:

-A ti bolan, palis testeru?

U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amekanac povede sa sobom 5 dobrih riba, Rus 100 litara vodke a Bosanac 200 boksova cigareta. Posle godinu dana vracaju se sa marsa i, posto su se otvorila vrata vasionskog broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju 5 dobrih riba i sa blazenim osmehom na licu; za njim ide rus mrtav pijan a poslednji bosanac koji drzeci u ruci neupaljenu cigaretu spopada prisutne:

"Ima'l ko vatre? Imal' ko vatre?"