CHISTES FEMINISTAS |
Hacer feliz a una mujer ES FÁCIL ... Sólo se necesita ser
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) y sobre todo muy solvente
De la misma forma hay que poner atención en:
a) No ser celoso pero tampoco desinteresado,
b) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo
que a
ella,
c) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por donde estuvo.
Y muy importante es:
No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de
boda,
graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños
de la
tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los
abuelos, de
la mejor amiga.
Desgraciadamente el cumplir al pie de la letra estas
instrucciones no
garantiza el 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse
inmersa
en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer hijo
de puta
patán y vividor que encuentre.
Dios dijo: Amenlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE
ENTENDERLAS.
Para hacer feliz a un hombre:
ES FÁCIL ... Sólo se necesita :
"SEXO".
INSTRUCTIVO PARA EL BUEN USO DE UN HOMBRE
1. Al desempacarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy
entusiasmada
con el producto. Si se muestra muy segura de sí misma el hombre
no
funcionará bien, vivirá con defectos.
Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno)y
seguro (no
olvide que el es el sexo frágil)
2. Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente.
Ella podría
causar estragos en su producto.
3. Para ponerlo a funcionar, bastan unos besos en el cuello
por la mañana.
4. Para ponerlo fuera de servicio, ofrézcale una noche de sexo.
Dormirá como
piedra a más tardar a las diez de la noche (falta de educación
y un defecto
de fabricación).
5. Prográmelo para que llene los talones de los cheques sin
hacer muchas
preguntas.
6. Cárguele las baterías 3 veces al día: Café por la mañana,
comida y cena
(Pero eso en exceso provoca llantitas indeseables).
7. En caso de defecto, algunas de las siguientes tácticas
funcionan:
comience escondiendo el control remoto; si la falla persiste,
cancele el
fútbol del fin de semana y el chupe con los amigos; pero si el
problema se
agrava, es preciso un tratamiento de choque: huelga de sexo.
8. Cosas que él sabe hacer bien: cambiar focos, abrir latas y
frascos en
general; cambiar llantas, cargar bolsas, clavar clavos en la
pared, cambiar
llaves de agua, bolear zapatos, pero éstas cosas deben ser
estimuladas.
Atención: ningún hombre tiene garantía y todas las especies
están sujetas a
defectos de fabricación, como dejar la toalla mojada en la cama,
hacer
barullo, empeorar las cosas, criticar, reclamar, autoexaltarse,
beber de
más, comer cebolla, olvidar aniversarios, roncar, etc. No existe
reparación,
la solución es ir cambiando de modelo hasta Que se encuentre el
ideal, las
recientes pesquisas informaron que aún no ha sido inventado uno
ideal, pero
nada cuesta probar.
Manual de comportamiento
ante una mamada
(Escrito por las mujeres)
DE: INSTITUTO DE LA MUJER
A : HOMBRES EN GENERAL
ASUNTO: Debido a las continuas quejas recibidas en este organismo nos hemos visto
obligadas a redactar el siguiente documento
1.Lo primero y más importante: no estamos obligadas a chupartela.
2.Extensión a la regla número 1. - Asi que si lo hacemos, se agradecido.
3.No me importa lo que viste en el video porno; lo habitual no es correrse en la
cara de la chica.
4.Extensión a la regla número 3. - No, tampoco me lo tengo que tragar.
5.Mis orejas no son manillares.
6.Extensión a la regla numero 5. - No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene
una capacidad limitada. Además, acaso quieres que te pote en la polla?
7.No me importa lo mucho que te relajes, no esta bien tirarse pedos.
8.Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te
entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha polvo. Asi que no me siento
particularmente obligada a chupartela solo porque tu no puedas follar ahora.
9.Extensión a la regla número 8. - Decir que te duelen las pelotas por el calentón
puede que haya funcionado en el instituto, pero ya no cuela. Si estas tan
desesperado, hazte una paja y déjame en paz con mi Saldeva.
10.Si paro un momento para quitarme tu vello pubico de ente mis dientes, no me
digas que lo acabo de arruinar.
11.Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos inmediatamente después es
altamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en
el futuro.
12.Si te gusta como lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de mi
talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena.
Mira también la regla numero 2 acerca de lo de ser agradecido.
13.No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo de sus
proteínas.
14.No, no lo haré mientras ves la tele.
15.Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente,
mantén la boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante
ellos.
16.Porque se te ponga dura todas las mañanas, eso no significa que tenga que
darla un -besito de buenos días-.
LA CERVEZA Y EL HOMBRE
Una cerveza no se sienta a ver el fútbol el fin de semana entero.
Una cerveza sabe mejor.
Una cerveza no presume delante de sus amigos.
Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
Puedes tirar una cerveza cuando te dé la gana, y además no
volverá a pedirte
lloriqueando que te la vuelvas a beber.
Una cerveza puede emborracharte, pero no abusará de ti.
Puedes tomarte una cerveza cada día, sin que la gente piense
ninguna burrada
de ti.
Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el día
bebiéndose
tus cervezas.
No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una
cerveza.
A tu madre también le gustará tu cerveza.
Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho más joven que tú.
Cuando la cerveza envejece, madura.
La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
Una cerveza no tiene familia.
La única cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de
baño.
No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves
a una
fiesta.
Puedes tomar mas de una cerveza en una noche sin sentirte
culpable.
La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del
coche.
La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.
Las cervezas no pegan el SIDA.
Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.
A una cerveza no le importa cuando vuelves.
No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente a
la que
llevaste.
UNOS DE FEMINISTAS
67 RAZONES
1.¿sabéis quien llega antes a la cima de una montaña?
Superman, un hombre
inteligente o una mujer. La mujer porque los otros dos son
ficticios.
2.Señoritas, no nos pongamos en lo peor, cada hombre es un mundo
diferente,
así que lo mejor es "hacer turismo".
3.La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única
curva que
tiene el
hombre.
4.Cuanto más conozco a los hombres más quiero a mi perro.
5.Dios creó a Adán, pero fue Eva la que hizo un hombre de él.
6.A estas alturas, para que un hombre pudiera realmente
sorprenderme,
tendría que ser
capaz de llevarme a la cama una taza de café en una mano, un
zumo de naranja
en la otra y... ¡DOCE DONUTS!
7.Ayer vi un hombre. Ayer vi un hombre y, sabiendo por qué, me
eché a reír.
8.No estoy dispuesta a repetir "todos los hombres son
iguales".
¡¡¡CHICAS!!!, hay que
actualizarse. De ahora en adelante..."todos los hombres son
clónicos"
9.por qué se casan las mujeres?
por falta de
experiencia.
por qué se
divorcian?
por falta de
paciencia.
por que se
vuelven a casar?
por falta de
memoria.
10.¿Cómo congelar un cerdo?, se abre la ventana y se le quita
la sábana.
11.En que se parece un hombre a una patata: Que los dos están
mejor bajo
tierra.
12.Hombres y mujeres pertenecemos a una misma especie pero nos
empeñamos en
creer que no, ¿Es mejor una mujer por ser mujer? o ¿Un hombre
por ser
hombre?. La calidad humana lo da la personalidad no el sexo. Como
mujer
estoy viviendo en una época difícil pero mas difícil lo tienen
los hombres
que han descubierto que la mitad de la humanidad existe por su
propio valor,
no por el que ellos les daban y cuando al principio de la casa le
salen
rivales patalea.
13.¿Por que cuando hablas con un hombre, le entra por un oído y
no le sale
por otro? Porque el sonido no se propaga por el vacío.
14.¿En que se parece el hombre al espermatozoide?. En que de 1´000.000
sirve
uno
15.¿Cual es el colmo de la mujer?. Pues el de que por un trocito
de
butifarra, tener que
aguantar el cerdo toda su vida.
16.¿En qué se parece un hombre a un microondas? En que al
principio piensas
que vale para
todo y al final sólo sirve para calentar.
17.Los hombre son como los magos, echan unos pocos polvos y
desaparecen
18.¿En qué se parece un ordenador a un hombre? En que ninguno
de los dos es
capaz de pensar por sí mismo.
19.¿Por qué un hombre no se puede suicidar pegándose un tiro
en la cabeza?
Porque la bala no encuentra el cerebro.
20.¿Qué es lo que tiene diez brazos y un coeficiente
intelectual de 60?
Cinco hombres
viendo un partido de fútbol.
21.¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres
inteligentes? En que los
dos se
extinguieron.
22.El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto
23.¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor?
Estorbar.
24.¿En qué se parecen los enterradores a los hombres? Están
interesados tan
sólo en tu
cuerpo.
25.Yo opino que hay sólo dos clases de hombres:
1) Aquellos que
piensan con los pies
y 2) Aquellos
que piensan con la cabeza...del pene
Escribo esto con
mi novio al lado y lo único que hace es
corroborarlo!
26.¿Cual es la mejor manera de volver loco a un hombre?. Quitándole
el mando
a distancia.
27.¿Qué es un hombre saltando con una pértiga?. Una caca
pinchada en un palo
28.Los tíos son como el Cola-Cao, mucha publicidad y poco
resultao
29.¿En qué se parece un hombre a una gamba? En que le quitas la
cabeza y
puedes aprovechar el resto !!
30.Los tíos son como los músicos. Llegan, tocan y se van. Y
además si no
tocan se inventan la melodía.
31.En que se parecen los hombres a las pizzas? - En que los
llamas por
teléfono, y a los 5 minutos están calientes en la puerta...
32.Va un tío muy cazurro, bestia, analfabeto, etc., por el
desierto y de
repente se
encuentra la lámpara de Aladino. La empieza a frotar y,
obviamente, sale el
genio.
GENIO: Gracias
por salvarme, amo. Ya sabes que te concedo tres
deseos. Pídeme el
primero.
TIO BESTIA:
Bueno...yo...lo que realmente quiero es... SER MÁS
INTELIGENTE.
GENIO: Concedido.
Pídeme el segundo.
TIO UN POCO MÁS INTELIGENTE: Jo macho, qué guay. Bien, pues el
segundo...quiero ser más
inteligente todavía.
GENIO: ¿Estás seguro? Mira que te puedo dar todo lo que quieras:
mujeres,
dinero, etc.
TIO UN POCO MÁS
INTELIGENTE: Que no, que no. Quiero ser más
inteligente.
GENIO: Bueno, tú
mandas. Concedido. Pídeme el tercero.
TIO "INTELIGENTE":
Realmente es impresionante. Quiero ser MÁS
INTELIGENTE.
GENIO: Pero
bueno, esto es inaudito. Ya eres suficientemente
inteligente, pídeme
riquezas, países, reinos, ... -
TIO "INTELIGENTE":
Que no. Quiero ser el más inteligente.
GENIO: Está
bien, te lo concederé. Pero has de saber que tienes que
cumplir un
requisito para llegar a ser tan inteligente.
TIO "INTELIGENTE":
Está bien, no me importa. Pero dime: ¿cuál es el
requisito?
GENIO: Tendrás
la regla cada 28 días.
33.Los hombres tienen el cerebro conectado con el culo, así que
cuando
piensan la cagan...
34.¿Que canta una neurona en el cerebro de un hombre?: ESTOY
AQUI , AQUI
SOLITA (canción de Rosario )
35.Realmente los hombres son mas avanzados intelectualmente que
las mujeres;
los hombres tienen cuatro neuronas!: dos en el medio del cerebro
y las otras
dos dando vueltas alrededor. Cuando por algún raro milagro de la
naturaleza
las dos neuronas del
centro llegan a chocar surge una idea maravillosa: "necesito
tomar
alcohol"... entonces
el hombre va a un bar y satisface su necesidad tomando alcohol y
las cuatro
neuronas se ponen a girar vertiginosamente.
Cuando por otro raro milagro de la naturaleza choca la tercera
neurona con
las otras dos, el "eficiente" cerebro del hombre
produce otra idea: "me
están montando cuernos... me están montando cuernos"...
entonces el hombre
toma mas alcohol y las cuatro neuronas chocan a la vez,
produciendo una idea antiquísima característica del hombre:
"es una puta...
es una
puta... buaaa!"
(Monique The Vamp)
36.¿En que se parece un parchís y un tío? En que se comen una
y cuentan
veinte
37.¿En que se parece un Hombre a los servicios sanitarios? En
que o están
ocupados o son una mierda
38.Que pena de sexo masculino, lo siento otra vez será eso de
que Dios os
cree con cerebro!
39.Un cobrador de impuestos y un hombre se tiran de un edificio?
Quién gana?
La humanidad
40.-María, ¿sabes que Tita se quito de encima 70 kilos de grasa
inútil?
-¿Cómo lo
hizo?
-Se divorció
41.Que le pasa a un hombre cuando se come una hormiga? Que tiene
más cerebro
en el estómago que en la cabeza.
42.El hombre es un animal doméstico al que, si se le sabe
amaestrar con
suavidad y con
firmeza, se le puede enseñar a hacer casi todo. (Jilly Cooper).
43.Nuestras madres siempre nos dijeron que un día encontraríamos
al hombre
de nuestra vida... Claro que también nos dijeron que no te podías
bañar
cuando tenías la regla. (Kathy Lette).
44.Busca en otra mujer tu media naranja, en el hombre sólo
encontrarás tu
medio limón. (Ana Cortés).
45.Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta. ( Gloria
Steinem).
46.Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere hasta que se
casa con él.
47.Nunca me casé porque no tenía necesidad de hacerlo. Tengo
tres animales
domésticos que cumplen la misma función que un marido. Un perro
que gruñe
por la mañana, un loro que sueltas palabrotas toda la tarde, y
un gato que
llega a casa muy tarde por la noche. (Maree Corelli).
48.Cambiar un marido por otro, no es mas que cambiar un problema
por otro.
49.en que se parece un hombre a una gasolinera: que de los pies a
la cintura
es super, de la cintura al cuello es normal y del cuello para
arriba es sin
plomo
50.Que hace una neurona en el cerebro de un hombre... EEEECOOO!!!!!!
51."El ser humano es inteligente por naturaleza, y la
excepción confirma la
regla..."
52.¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?...
Son babosos,
cornudos y encima arrastrados.
53.¿Cómo se sabe que un hombre ha utilizado un ordenador?
- Por las
manchas de typpex en la pantalla.
54.¿En que se parece un hombre a un cepillo de dientes? En que
si no hay
pasta no sirve
para nada.
55.nombre: Yolanda " Umberta Eca"
mensaje:
Creyendo que el texto que nos compete es totalmente
chovinista y despótico les respondemos lo siguiente: si a tu
ventana llega
un diplodocus, cuídalo con cariño que quedan pocos. Gracias a
vuestras
mercedes por no tomarlo como una
afrenta, ya que es una felonía de parte de una amiga.
56.¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?. Una mujer
sorprendida.
57.No creéis necesario abrir una sección "El Webon
machista" solo para
abonados a medio cerebro?
58.El colmo de una mujer casada es que para conseguir una
salchicha, debe
cargarse con el CERDO entero.
59.Viendo que parece que solo escriben a esta sección hombres,
habrá que
nivelar las cosas y ponernos a parir a nosotros mismos, ¿no?.
-¿Por qué las
mujeres siempre tienen problemas para aparcar?
-Porque los
hombres siempre las han enseñado que un pedacito de
carne mide medio metro, y así no hay quien acierte al aparcar
60.¿ para que usan los hombres el agujero que tienen en el pito
'? PARA QUE
LES LLEGUE EL AIRE AL CEREBRO
61.¿Por que existen los hombres? Por que los consoladores no
invitan a
copas.
62.¿Que tres animales le gustaría a una mujer tener en casa?
- Un jaguar en
la puerta
- Un visón en
el armario
- Un tigre en la
cama
¿ Y que tres
animales tiene?
- Un panda en la
puerta
- Un conejo en
el armario
- Un cerdo en la
cama
63.¿Que le pasa a un hombre cuando tiene aserrín en el hombro?
Tiene un
derrame cerebral.
64.¿En qué se diferencia un camión cargado de cerdos a otro
cargado de
hombres?. En la matrícula
65.¿Por que los hombres tienen 1 neurona mas que los caballos?
para que no
se caguen en los desfiles.
66.Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función
que un marido
: un perro que gruñe por la mañana, un loro que suelta
palabrotas toda la
tarde y un gato que llega a casa muy tarde por la noche".
67.Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para
hombres y una
para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una
con un
letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y
otra con un letrero que
decía "YO MANDABA EN MI CASA". Y como es de suponerse,
en la primera puerta,
había una cantidad enorme de hombres
esperando, mientras que en la
segunda puerta, no había nadie. Hasta que de repente, al
llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción
de entrar
por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo,
y
cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir
a preguntarle
al recién llegado el por que
había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió: -
" Es que mi mujer
me dijo que me formara aquí".
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Puedes escribirme
a mi dirección de E-MAIL: ummabees@yahoo.es |
