CHISTES DE CARACTER GENERAL |
MASTER EN TRABAJO
Un cuervo estaba sentado en un árbol sin hacer nada todo el día.
Un pequeño conejo se dió cuenta de ésto y le preguntó:
-¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer
nada??
El cuervo respondió:
-¡Claro, por qué no!!
El conejo se sentó en el suelo y descansó.
Pero, repentinamente, apareció un lobo, saltó encima del conejo
y se lo
comió.
MORALEJA: PARA ESTAR SENTADO SIN HACER NADA, DEBES ESTAR MUY, MUY
ALTO... ;)
Van dos vascos (Patxi e Iñaki) a pescar sardinas a la ría de
Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una
boya de 4 metros de
diámetro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ?y por que llevas esa boya tan grande?
- Ya ves, es mucho mejor porque tu la tiras y, aunque haya una
tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes
donde tienes el
anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye, pues, ?y de donde la sacaste?
- Mira tu, pues que el otro día iba por la calle y me encontré
una
lampara mágica, la frote y me salió un genio, que dijo que le
pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, que el me la
daba, y ya ves.
- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo.
- Vale, vale.
Media hora mas tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lampara,
la frota
y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchisimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa, que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa
completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y
me ha
llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener
la BOYA más
grande del mundo.
A MI NOVIA NO LE VIENE LA REGLA
¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir
te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento...
El otro día mi novia me dijo:
- Cariño, no me viene la regla...
Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, Pero el pasado
y el futuro... Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper.
Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!,
que cuando me decían:
- Paco se ha casado de penalti. Exclamaba:
- ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que
no te pase esto!
Sin ir más lejos la marcha atrás.
Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario
de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la
marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... Lo
que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave,
suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por uno
diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...". ¡Claro!,
¡lo que sea antes que la eyaculación precoz! Yo tengo una técnica
infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: "Karmele,
Karmele, Karmele..." Y me relajo. Y si veo que la cosa baja
pienso: "Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia
Schiffer...". Y oye, da gloria verme!
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una
diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres...
Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a
agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se
pone a improvisar!
De todas maneras tiene que ser un retraso. ¡Como mucho se me
pudo escapar un espermatozoide, dos todo lo más! ¡También sería
casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene
que haber allí!
El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha
venido", te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más
que tonterías:
- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
- A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no
tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice
Nikkei
- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira
que este año es bisiesto.
- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
- A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
- Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!
Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que
embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían
en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no.
Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, una mal
rollo... Sólo se oye: "Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun...
uuuu iiii... ¿A qué huelen las nubes..?". ¿A qué huelen
las nubes? ¡A Dodotis!
Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada
cinco minutos:
- ¿Ya?
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.
Así es que te metes en Internet a buscar información. "A
ver, regla punto com". Y te sale la Cofradía de la Virgen
de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. " No, vamos a
probar otra cosa... Retraso punto es". Y te sale Iberia.
"Joder, cada vez vamos peor...". Y cuando desesperado
pones "Penalti punto com" y te sale José María García...
lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque
nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:
- ¿Ya?
- Que noooo, pesao.
Así es que te compras la revista "Ragazza", que has
visto que viene un artículo que se llama "La regla, tu
mejor amiga". "Vaya, por fin algo científico". Y
lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar la regla".
"Pues ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la
llamas:
- ¿Dígame?
- Ommmmm...
- ¿Quién es?
- Te pesan los párpados...
- Pero tío, ¿tú estás tonto?
- Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío,
pío....
"¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?..
Si es que no colabora". Ya no sabes qué hacer. Cuando llega
a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el
telefonillo:
- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya? ¡Quieres
abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:
- Como salga el circulito, te la corto... ¡Carlos Sainz!
Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no
predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada!
Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo
que en vez de Predictor se debería llamar Terminator. ¿Y lo
lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los
circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas,
las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón
que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso
que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte:
"Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y
cuatro... Ommmm, pío, pío, pío... ¡Karmele, Karmele, Karmele!".
Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría
del momento... Nos liamos, nos liamos... Pero después del susto
lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón
es muy seguro, tiene un 97 % de fiabilidad. Así que no hay
problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.
----------------------------------------------------
-------------------------------------------------------
ELLA TE QUIERE COMO AMIGO
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía
es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que
te pueden decir
es: "yo también te quiero... pero solo como amigo".
Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo,
el que
mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir
contigo.
Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con
ella. Eso
sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para
pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Motos,
es usted la
persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más
preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un
incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a
usted
para que nos saque del lío?"
Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído,
hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos
hicimos
amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno
menos, y
ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:
puedes
ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único
que no
puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su
amigo"
consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus
enemigos? A mi
me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por
qué no
podemos "follar como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque
si
existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice
que te
quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero
para ti no.
Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se
emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un
meteorito
amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!
Por eso
tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Óscar?
Pues
ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica
de "consolador": "No llores, el Óscar ese es un
chulo. Tú te mereces
algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí
cuando
lo necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy
guapo,
que se llame Jesús... como yo".
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar
competencia.
Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te
dice:
- Ay, que majo es Paco, ¿verdad? - ¿Paco? Es muy majo, sí...
un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba
a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí. - ¿Ves como es bizco?
El colmo es que las tías consideran que tienen una
relación "superespecial" con un tío cuando pueden
dormir con él en la
misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí
pasara algo? Un día
después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como
haces
siempre, y cuando acabáis, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir? - ¿Y
donde duermo?
- Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han
alineado los
planetas!". Al rato te das cuenta de que no son precisamente
los
planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos,
con
toda la confianza, se queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo
visto
piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con
la
alineación de planetas que llevo encima".
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las
rodillas para
disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta
mañana". ¡Y
se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan
pronto? ¿Pero
esta tía no reza ni nada?". ¡Estas acostado con la tía
que te gusta! Al
principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que
si en
ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el
tío mas
caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen
a la
cabeza un montón de preguntas:
"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si
es la teta la
que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo
te haces una
pregunta: "¿Seré realmente gilipollas?". No puedes
creer que estéis en
la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en
cualquier
momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has
sufrido
bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les
parece que hayas
sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la
sangre del
cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres
que
han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana
suena el
timbre de la puerta: - ¡Ay, es Oscar! - ¿Oscar? ¿Pero no le
habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte
que iba a
traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que
el
perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres
un
amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo
del hombre.
-------------------------------------------------------
CHAQUETA CON CIERRE
Dos motociclistas hicieron una parada en una carretera a Guipúzcoa.
El que manejaba quería subirse el cierre de su chaqueta, pero
notó que se había dañado. Su compañero le aconsejó que se
pusiera
la chaqueta con el cierre hacia atrás, en la espalda.
Así lo hizo y arrancaron raudamente.
Más adelante, al tomar una curva a alta velocidad, se
estrellaron.
Un granjero los encuentra al lado de la carretera y llama a la
policía desde su celular. El policía le pregunta por teléfono:
- ¿Estos motociclistas muestran señales de vida?
- El de la chaqueta negra estaba vivo, pero se murió cuando
traté de enderezarle la cabeza.
-------------------------------------------------------
COSAS DE MONJAS
Cierto capitán de un cierto navío estaba enojado de ver su
cubierta
llena
de esperma de los marineros que se masturbaban en cualquier lado.
Un día tomo la decisión de prohibir la puñeta aleatoria y bajó
una
orden
para que todos los marineros deberían saciar su angustia en un
tonel
que
dejaría en el medio del barco, y después de lleno seria lacrado
y
arrojado
al mar.
No demoró mas que algunas horas para que el primer tonel
estuviese
completamente lleno y prontamente lo lacraron y lo tiraron al mar.
Algún tiempo después, un equipo de científicos, padres y teólogos
fueron
designados para esclarecer un misterio :
En un convento aislado en una isla, donde vivían enclaustradas
cientos
de
monjas de clausura, donde no había ningún contacto con el mundo
exterior, donde estaba prohibido el acceso a los hombres, casi
todas las
monjas estaban embarazadas.
Ya en la isla, los científicos interrogan a la Madre Superiora :
- ¿ Hace cuantos años que no entra un hombre, aparte de
nosotros, a la
isla ?
- Hace ya cuatro décadas, señores - Respondió la Madre
Los científicos continuaron...
- Hubo algún hecho extraño, que les llamara la atención, en
los
últimos meses ?
Y la Madre dice :
- Nada que pueda recordad... espere, hombre, si... hace pocos
meses
surgió
en la playa un tonel lacrado lleno de parafina que creímos caído
de
algún navío carguero... Y el científico le pregunto :
- ¿ Y que hicieron con esa parafina ????
La Madre :
- Pues Hombre, velas......
----------------------------------------------------
CARTIÑA (CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJIÑO)
Carta de una madre "gallega" a su hijo, que emigro
Queridu hiju :
Te pongo estas líneas, para que sepas que estoy viva.
Te escribo despaciu, porque se que no puedes leer
deprisa. Si recibes esta carta es porque te llego, si no avísame
y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de
los accidentes ocurren a 1 kilometro de la casa, asi que nos
hemos mudao mas lejos, no vas a reconocer la casa. El lugar es
lindo;
tiene una lavadora; no estoy segura si funciona o no, ayer meti
una
ropita, baje la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde
entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada solo llovió dos veces;
la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.
La chaqueta que querías, tu tio Pepe dijo que os la mandábamos
con los
botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy
costoso, así que
le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramus a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de
la
mudanza; estaba en el armario desde el día en que nos gano a
jugar
a las escondidas.
Te cuento que el otro día, hubo una explosión de la cocina de
gas
y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos
afuera de la casa, que emoción, era la primera vez que tu padre
y yo salíamos juntos en muchos anos.
El medico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca
y me dijo que no la abriera por 10 minutos, tu padre
ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu padre, que orgullu, te cuentu que tiene un bonito
trabajo;
tiene cerca di 500 personas debaju di el, el es el quien corta la
grama en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se caso con su marido, parió pero como
todavía no se de que seso es, no te se decir si eres tío o tía.
Si el
bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla comu yo; tu hermana
la
llamara Mama.
Tu padre le pregunto a tu hermana Pilar que si estaba embarazada,
ella le dijo que si, de 5 meses ya; tu padre le pregunto que si
ella estaba segura qui era di ella.
Tu primo Pacu se caso y resulta que le reza todas las noches a la
esposa porque es virgen.
A quien más nunca hemos visto por acá es al tio Venanzio, el
que
murió el año pasado.
El que nos tiene preocupados es tu perro Puky, se empeña en
perseguir
a los coches que están parados.
Recuerdas a tu amigo Clodomiro? Ya no esta mas en este mundo; su
padre
murió hace 2 meses y pidió ser enterrau en el lago, tu amigo
murió
cavando la fosa en el fondo del lago.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he
cansado
de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes comu
es
di bruto.
Muérete, tu hermano Juancho cerro el coche y dejo las llaves
adentro,
tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a
todos
del auto.
Tres de tus amigos que andaban en la pick-up, se cayeron al río;
el Rafa
que estaba manejando, se salvo porque logro bajar el vidrio y
salir por
la ventana; los otros dos se ahogaron porque estaban atrás y no
pudieron abrir la portezuela trasera.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la
se.
Resulta que la ultima familia de gallegos que vivía por aquí se
llevo
los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Dona Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves,
no le
digas nada.
Tu madre que te quiere, Juanita
P. S.: Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
------------------------------------------------------------
AVISOS CLASIFICADOS
* Si su suegra es una joya... nosotros tenemos el mejor estuche.
Funeraria Paz.
* Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
* Viejo verde busca chica ecologista
* Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le
devolvemos a su
cónyuge.
* Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para
estadísticas.
* Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
* Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.
* Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada...
no importa..
* Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la
muerte los
separe.
* Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
* Mono recién escapado del Zoológico, busca trabajo para
ganarse el mani.
* Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
* Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
* Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del
automóvil!
* Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
* Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar
como
aspiradora.
* Cambio pastor alemán por uno que hable español.
* Ce dan Klases de Hortografya!
* Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica
|
Puedes escribirme
a mi dirección de E-MAIL: ummabees@yahoo.es |
