Get your own Free Home PageHuumorin osuutta ihmisen mielenterveyden hoidossa tuskin kukaan nykyisin kyseenalaistaa. Kautta aikojen ihmiset ovat nauraneet vallanpitäjien kustannuksella; kun elämä on epäoikeudenmukaisuuden ja eriarvoisuuden vitsaamassa maailmassa tuntunut vaikealta, on nauraminen noiden vääryyksien aiheuttajille tuonut usein jonkinlaista helpotusta. Kerrankin osat vaihtuvat, ja voit katsoa vastapuolta samalta tasolta. Voit tarkastella asioita aivan uudesta perspektiivistä, joka usein paljastaa niiden kääntöpuolen: vallanpitäjät eivät välttämättä olekaan niin kiinnostuneita uskonnollisista tai eettisistä arvoista, yhteisestä hyvästä, ihmisarvosta jne., vaan usein taustalla onkin vain ahneutta, vallan/kunnianhimoa, ylpeyttä ja muita epämiellyttäviä ominaisuuksia.
Tässä mielessä ei liene ihme, että tämäkin sivu on nähnyt päivänvalon. Jos olet lukenut Vartiotornia, huomaat kuinka paljon se muistuttaa esim. vanhan ajan puoluelehtiä; kuivaa, virkamiesmäistä luettavaa ilman kevennyksiä sekä itsekehuista ja muita mollaavaa tekstiä. Milloinkohan Vartiotorniin (tai edes Herätkää! -lehteen) saataisiin vitsipalsta? Mutta sitä ennen on ehkä vain tyydyttävä tähän Hömppätorniin.
Jos haluat osallistua tähän mielenterveyttä parantavaan työhön, lähetä juttusi sähköpostiosoitteeseeni valaisija@yahoo.com. Toisaalta Hömppätorni ei ota mitään vastuuta, jos tällä sivulla on päinvastainen vaikutus mielenterveyteesi ;-)
Puhelu Ankkalinnan haaratoimistoon
Janne Rankin konventtipäiväkirja
Batman ja Robin seikkailee Gothamin kenttäalueella
Veli Puh ja kadonnut hengellisyyshunaja
Kirjani Harmagedonin kertomuksista (Lapsuusmuistoja)
Testaa: Oletko Jehovan Todistaja
VT-seuran laatusertifiointijärjestelmä
VT-seuran kirje kaikille Todistajille
Tarina Ördestä ja Valaisijasta
Helppoja tapoja päästä eroon Todistajista
Miksi Jumala ei saanut tohtorin arvoa?
Henkilöt:
Puhelun soittaja: Verotoimiston työntekijä
Roope-setä: Haaratoimiston johtaja
Neiti Näpsä: Haaratoimiston lakiasioita hoitava henkilö
Aku-setä: Uskollinen Jehovan Todistaja
- Kääk!! Onko Ankkalinnan haaratoimistossa?
- Kääk!! Kyllä on! Mitä asiaa?!
- Onko johtaja tavattavissa?
- Valitan, mutta hän lähti juuri puhujamatkalle Kanariansaarille. Mitä asianne koskee?
- Kuulin, että firmanne tuottaa paljon rahaa liiketoiminnallaan. Pitääkö paikkansa?
- Ei alkuunkaan!! Itseasiassa Vanha Kitupiikki on niin köyhä, että hänen täytyy elää veljenpoikansa kustannuksella. Rakas Aku-setä joutuu maksamaan kaikki laskut omasta pussistaan. Aku on myös niin vieraanvarainen, että tarjoaa päivittäin ruoan poloiselle vanhalle miehelle.
- Ahaa, ymmärrän. Mutta mihin tarkoitukseen käytätte suurta säiliörakennustanne?
- Katsos kun haluamme tehdä jokaisen Ankkalinnan lapsen onnelliseksi jakamalla heille ilmapalloja. Täytyyhän meidän se ilma jossain säilyttää.
- Entäpä sitten lehtipainorakennuksenne? Kuinka rahoitatte sen toiminnan?
- Emmehän me halua ottaa Ankkalinnalaisilta mitään maksua lehdestämme. Kaikki kulut peitetään vapaaehtoisilla lahjoituksilla.
- Mutta kuulin, että lehdellänne on monopoliasema Ankkalinnassa?
- Öh tuota, niin, tosiaankin, jokainen Ankkalinnalainen tilaa lehteämme eikä muita lehtiä varsinaisesti enää tarvita. Lehtemmehän sisältää jo kaiken tarvittavan, miksi kenenkään pitäisi tilata muita lehtiä, jotka ovat selvästi huonolaatuisempia? Mutta jos lehtemme ei kiinnosta niin hehän voivat lähteä pois Ankkalinnasta.
- Ettäkö ihmisiä joutuu muuttamaan pois Ankkalinnasta?
- Kyllä, paljon ihmisiä muuttaa Hanhivaaraan (kiroilua), mutta käymme usein Hanhivaarassa rekrytoimassa uusia asukkaita Ankkalinnaan. Näin saamme pidettyä kaupunkimme väkiluvun suunnilleen samoissa.
- Ajattelimme suorittaa pienen mielipidekyselyn Ankkalinnalaisten keskuudessa. Kysymme heiltä millä tavoin voisimme käyttää verovaroja kaupunkimme saattamiseksi parempaan ja viihtyisämpään kuntoon.
- Älkää suotta tuhlatko varoja moiseen toimintaan. Saatte meiltä täältä Ankkasanomista kaiken tarvittavan tiedon, joka koskee kaupunkilaisia. Olemmehan niin tärkeä osa yhdyskuntaamme ja sen jokapäiväistä elämää.
- Ahaa, kiitän teitä osoittamastanne yhteistyöhalukkuudesta. Mutta näin lopuksi haluaisin kuulla kantanne niihin väitöksiin, joiden mukaan Karhukopla olisi löytänyt säiliörakennuksestanne suuren määrän rahaa?
- Saatanan luopiot!! (Lisää kiroilua...) Jotta saisimme pidettyä Ankkalinnan puhtaana rikollisuudesta, pitäisi moiset varkaat ja valehtelijat pistää loppuiäksi tiilenpäitä lukemaan!
Artikkeli paikallislehdessä:
"Moottoripyöräjengien välinen sota kiihtymässä! MC Jehovan Todistajat kivittivät kolme Helluntalais-jengin jäsentä kuoliaaksi. Ainoastaan yksi sielu pääsi pakenemaan."
(Pyydän vilpittömästi anteeksi, jos teksti oikeasti loukkaa jotakuta. Tämä runo ei missään tapauksessa sovellu suurimpaan osaan seurakuntien vanhimmista, jotka ovat mukavia ihmisiä. Mutta se soveltuu joihinkin valitettaviin yksittäistapauksiin)
Olipa kerran nuori mies, hän niin fiksu oli ja kaiken jo varhaisteini-iässä ties,
Kävi ahkerasti kenttätyössä, näki monen monta Vartiotorni-unta yössä,
Vaikka usein maistui mallasjuoma, oli hällä hyvä tuuri Onnettaren suoma,
Kun kenttätunteja tarpeeksi laputti, koko vanhimmisto päähän taputti,
Olihan hienoa olla Tienraivaaja, ja monen ihailevan katseen saaja,
Lopulta tuli Kierrosvalvoja kysymään, "aiotkos seurakunnassa ruveta pysymään",
Ois mulla sulle pieni juttu, kun oot jo niin hyvä tuttu,
Rupeatkos Vanhimmille Avustavaksi Orjaksi, kun on käytöksesi tullut niin sorjaksi,
Oi kiitos Kierrosvalvoja kulta, on tuo ihanata puhetta sulta,
Rupean hommaan mielelläni, lipsuttelen vähän kielelläni,
Eihän mulla ole edes järkeä, mut onneksi se ei ole tärkeä,
Kun vaan muistan nää periaatteet, ja ylleni pistän siistit vaatteet,
Vanhimmaksi etenen vauhtia pikaista, kun en näytä muille sisintäni likaista,
Kunhan vaan teen 10 tuntia kuussa, olen kohta ylimmällä oksalla puussa,
Määräilen alhaalla olevaa pohjasakkaa, ja välillä ruiskautan päälle kakkaa,
Kun Vartiotorni-seuran opetuksia toistan, ja ihmisiä veljesseuran yhteydestä poistan,
Heille kuuliaisuutta ensin terotan, ja jos ei auta niin hetimiten erotan,
Voit sä kyllä takaisin anoa, mut omaa mielipidettä ei kannata sanoa,
On mulla säännöstä monta, joskus aivan tolkutonta,
Ei saa viettää Joulua, täytyy vaan käydä teokraattista koulua,
Ja Jumalan rakkaus lakkaa, jos poltat sä tupakkaa,
Täytyy vaan Vartiotornia tutkia, ei siinä oo mitään mutkia,
On meitä montaa sorttia, mut vain kaksi porttia,
On mieleni keveä, kun ei oo tieni leveä,
Siis aina toisia muistutan, kun uskostaan heitä suistutan,
Et seuramme kohtaa suurta vainoa, kun oomme Jumalan palvelija ainoa,
On tulossa myös maailmanloppu, sillä on jo melkoinen hoppu,
Kohta alkaa Jumala toimia, uskottomia maasta poimia,
Mut näenköhän mä paratiisissa ihmisiä muita, vai onko siellä pelkkiä kaluttuja luita,
On joskus mulla epäilyjä kummia, en tiedä onko ne valkeita vai tummia,
Mut aikanaan ymmärrykseni tulee syväksi, ja kaikki muuttuu hyväksi,
Kun mä astelen siellä, ihanalla paratiisin tiellä.
Mies meni maanantaiaamuna eläinkauppaan ja osti papukaijan. Vaikka eläinkaupan myyjä vakuutti miehelle, että papukaija osasi puhua, se ei suostunut sanomaan sanaakaan koko maanantaipäivänä. Tiistaina noin kello seitsemän aikaan illalla papukaija kuitenkin avasi suunsa. Se huusi: "Aika aloittaa kirjantutkistelu! Aika aloittaa kirjantutkistelu!". "Voi ei", mies ajatteli, "Jehovan Todistajat ovat omistaneet tämän papukaijan!"
Seuraavana torstaina, miehen suureksi hämmästykseksi, papukaija kirkaisi jälleen: "Aika aloittaa palveluskoulu! Aika aloittaa palveluskoulu!" Miehen tyrmistykseksi sama tapahtui sunnuntaiaamuna, kun papukaija herätti miehen huutamalla: "Aika aloittaa yleisökokous! Aika aloittaa yleisökokous!"
Muutaman viikon tätä kuunneltuaan mies oli tulla hulluksi. Erään kerran hän ei enää hillinnyt itseään, vaan juoksi lintuhäkin luo ja huusi täyttä kurkkua: "Nyt riittää! Yksikin sana vielä kokouksista, niin vedän sinut ulos häkistä ja paiskaan seinään!"
Kuinka ollakaan, kaksi päivää myöhemmin papukaija jälleen ilmoitti suureen ääneen kokouksen alkamisesta. Tämä oli miehelle liikaa. Vihanpuuskassa mies juoksi häkille, otti kiinni linnun kaulasta, riuhtaisi sen ulos häkistä ja paiskasi kaikin voimin päin seinää.
Poloinen lintu jäi henkitoreissaan lattialle makaamaan. Miestä alkoi kaduttaa ja säälien hän nosti linnun ylös. Yhtäkkiä lintu katsahti mieheen ja huusi kovemmalla äänellä kuin koskaan: "Ei verta! Ei verta!"
Kysymyksiä Vartiotorni-seuran tekniselle tuelle:
Kysymys: Emolevy, jonka ostin firmastanne vuonna
1995 ei enää toimi uuden laitteistoni kanssa. Mitä teen?
Voitteko vaihtaa sen?
Vastaus: Hölmö! Emme koskaan luvanneet, että
emolevysi kestäisi siihen asti, kun uusi laitteisto saapuu.
Kysymys: Asensin teiltä ostamani uuden muistin
tietokoneeseeni, mutta sen jälkeen minulla on ollut kaikenlaisia
ongelmia. Koneeni menee lukkoon ja näyttää vain tyhjää
ruutua, jossa on teksti "Fatal Exception Errors: error in
1914, error in 1975", ja ison tukun muita ilmoituksia, joita
en edes kaikkia muista. Voisiko tämä olla muistiongelma?
Vastaus: Hölmö! Lue sopimusteksti, jonka
lähetimme muistipiirien mukana: "Emme ota vastuuta
muistiongelmista, jotka ilmenevät ennen vuotta 2000
valmistetuissa tietokoneissa".
Kysymys: Ostin juuri modeemin teiltä,
malliltaan "New Light Express 56k New System Waiting".
Ongelmani on seuraava: Soitan modeemilla palveluntarjoajalleni ja
ruutuun tulee teksti "Connecting at 1975". Sitten
yhtäkkiä ruutu menee aivan pimeäksi ja joudun odottelemaan
pitkän tovin. Lopulta näen ruudussa palveluntarjoajani sivun
Newlight.com. Mutta kun yritän päästä muille
Internetsivuille, saan virheilmoituksen "Connection to the
server could not be established, page cannot be displayed."
Mikä tämän aiheuttaa? Pitäisikö minun vaihtaa
palveluntarjoajaa?
Vastaus: Hölmö! Newlight.com on Vartiotornin
Raamattu- ja Traktaattiseuran omistama tunnus. Sinun ei tarvitse
mennä muualle Internetiin kun käytät tätä palveluntarjoajaa.
Kerromme sinulle kaiken sen, mikä sinun tuleekin tietää ja
teemme sen sopivin väliajoin. Tämä järjestely on omaksi
hyödyksesi. Miksi tuhlaisit aikaasi Internetin moraalittomilla
sivuilla?
Tämä teksti on syntynyt tekemieni havaintojen, kuulemieni juttujen ja rikkaan mielikuvitukseni yhteisvaikutuksesta. Yhtäläisyydet kehenkään elävään tai kuolleeseen henkilöön ovat puhtaasti sattumanvaraisia.
Perjantai, 23. kesäkuuta
Rakas päiväkirja. Tätä päivää olen odottanut. Pääsen tänään konventtiin, ja voidaan mennä kavereiden kanssa istumaan jäähallin yläosaan niin korkealle kuin päästään. Äiti sanoo, että joku uskollinen orja on taas varannut hengellistä ruokaa meille. Vaikka maailmallinen isäni sanoo, että sapuskat on kuin keskitysleiriltä. Mutta äiti sanoo, että isä on väärässä. Ja sitäpaitsi se polttaa tupakkaa. Mutta me mennäänkin äidin kanssa kahdestaan konventtiin.
Aamulla piti nousta aikaisin. Äiti sanoi, että pitää ehtiä alkurukoukseen, koska yhtään hengellistä ruuanmurusta ei saa jättää nauttimatta. Istuttiin monta tuntia auton kyydissä ennen kuin oltiin konventissa perillä. Äiti sanoi, että aika kuluu nopeammin, kun ajattelee millaiset hengelliset aarteet meitä odottaa perillä. Matkan aikana äiti lauloi ulkomuistista kaikki Valtakunnan laulut, se oli hauskaa. (OK OK, juttu meni vähän överiksi...)
Vähän jännitti, kun vihdoin ajettiin konventin parkkipaikalle. Pihalla oli jo paljon kavereita meidän seurakunnasta. Menin heti niitten luo ja ruvettiin puhumaan tietokonepeleistä. Äiti sanoi, että pitää olla kiltisti, nyt kun ollaan kerran konventissa. Mentiin heti varaamaan istumapaikat niin korkealta kuin saatiin. Koko ohjelman aika piirreltiin ja supateltiin. Joku vanha mies tuli sanomaan, että pitää olla hiljempaa.
Illalla mentiin sukulaisille yöksi. Ne ei ole Jehovan Todistajia. Siellä oli tylsää. Aikuiset vaan puhui Raamatusta.
Lauantai, 24. kesäkuuta
Ville piirsi ohjelman aikana miehen, jolla oli kikkeli. Meitä rupes naurattamaan. Sama vanha mies tuli taas valittamaan meille. Väliajalla käytiin syömässä lihapullia. Ne on mun mieliruokaa. Sitten mentiin ulos ja löydettiin metsästä tyhjiä kaljapulloja. Joku mies tuli sanomaan, ettei siellä saanut olla.
Illalla mentiin Särkänniemeen. Käytiin kavereitten kaa melkein kaikissa laitteissa. Villelle tuli paha olo ja se yrjös yhden miehen päälle. Se kuitenkin parani ja me mentiin uudestaan vuoristoradalle.
Sunnuntai, 25. kesäkuuta
Ville piirsi ohjelman aikana miehen, jolla oli kikkeli. Mutta ei enää viitsitty nauraa. Sama vanha mies katsoi meitä vihaisesti koko ohjelman ajan. Ohjelman loputtua äiti antoi mulle kolikoita ja pisti mut laittamaan ne lahjalaatikkoon. Ajattelin ensin pitää jonkun kolikon itsellä, mutta koska Jehova ei tykkää varastamisesta niin laitoin kaikki rahat sinne lahjalaatikkoon. Kotiintulomatka oli tylsä, vaikka äiti olikin iloinen.
Perjantai, 23. kesäkuuta
Kära dagbok. Tätä päivää oon oottanu. Teini-Janne pääsee konventtiin katsastamaan naisia. Poikaporukalla tietenkin lähdetään reissuun. Uskollinen ja ymmärtäväinen orja on taas kolmex päiväx varannu hengellistä ruokaa hyödyksemme, mut illoix pitää varata omat juomat mukaan, heh. Vaik faija sanoo, et kuka hullu lähtee juhannuksena jäähalliin istumaan. Toisaalta mä ymmärrän sen näkökantaa. No mulle on ihan sama, kunhan vaan pääsen katteleen naisia. Onnex kaverilla on teinidexteri, niin voidaan vaikka kyydittää jotain misuja.
Aamulla oli vähän vaikeeta nousta, mut ei se mitään, hyvin ehdittiin väliajan alkuun. Riemu oli mitä mahtavin, kun vihdoin ja viimein kaarrettiin kumit ulvoen konventin parkkipaikalle. Pihalla näytti jo parveilevan jonkun verran tipuja, ja saattaa olla, että auton ikkunasta kuikuillessa vähän kuolaa tippu uudelle puvuntakilleni. Mutta mitäs pienistä. Ei näkyny vielä sitä yhtä hyvännäköstä naapuriseurakunnan muijaa, mut se varmaan tulee lauantaina.
Ohjelman alettua mentiin nuorisonurkkaukseen eli konventtihallin takaosaan istumaan. Otettiin kiikarit esiin ja ruvettiin bongailemaa tipuja vähän joka suunnasta. Lavalle kateltiin vaan jos siellä oli jotain hyvännäkösiä tienraivaajasiskoja haastateltavana. Laulun aikana oli tietysti hirveä ryysis vessaan. On se kummaa, et monet joutuu ravaamaan sielläki ihan yhtenään.
Huonoo tuurii, kun illalla sato vettä, eikä päästy Särkänniemeen kaljalle. Täyty vaan dokata yhen kaverin kämpällä, mut menihän se aika siinäkin. Jauhettiin kaikenlaista paskaa ja loppuillasta päätettii lähtee L.A. Garageen jatkoille. Siellä olikin aika reilusti meikkuja. Kaikki oli niin kännissä, et oli helppoo mennä hieromaan tuttavuutta ja sieltä saikin taas jotain uusia kavereita. Ville yrjös tanssilattialle, mut sit sen olo taas koheni kummasti. Siel oli yx meikkumuija, minkä kanssa tanssittiin aika tiiviisti. Lähdettiin sit valomerkin aikaan takas kämpille.
Lauantai, 24. kesäkuuta
Aamulla oli hemmetinmoinen krapula päällä, hyvä kun jaksettiin lähtee väliajan alkuun. Päivä meni huiliessa ja puhallellessa. Säälix kävi Villeä, se joutu meneen jo aamulla konventtiin, kun se meni kasteelle. Se sano et oli melkonen koettelemus, hyvä kun pystyssä pysy. Iltapäiväohjelmasta meillä ei ollu mitään hajua, väsytti niin maan vietävästi. Välillä vähän kiikaroitii.
Olo kohentu kummasti ohjelman päätyttyä ku aurinko rupes paistamaan ja päästii Särkälle illanviettoon. Mentii heti baariin ja vedettii bissee ja muuta. Jotai meikkumuijii tuli siihe taas pyörimää, juotettii ne kännii ja kysyttii jos ne lähtee illalla baariin. Ja lähtihän ne. Garage oli taas täynnä meikkuja ja sama pakanameininki ku aikasemminkin. Perjantai-iltanen muija tuli taas juttelee ja käytii tanssimassa. Loppuillasta siihe tuli kuitenki joku helkkarin Veli Veikeä iskee sitä muijaa ja ne viettiki aika kiihkeitä hetkiä. Se oli melko masentavaa mut onnex tuli valomerkki nii lähettii kämpille koisimaa.
Sunnuntai, 25. kesäkuuta
Mentii taas väliajax palloilee konventtii. Siel oli se muijaki ja Veli Veikeä, olivat selvästi löytäneet toisensa. Rupes vähä tuntuu, et masis painaa päälle ja omatuntoki vähä kolkuttaa. Iltapäiväohjelma oliki ainoo, mihin pysty vähä keskittyy, ne muistutti taas lopun läheisyydestä ja kannusti ryhtymää tienraivaajax. Pitäsköhä ruvetaki tienraivaajax? Poikien kaa oltii aika hiljasii kotiitulomatkalla.
Valtakunnansalin tuoli kertoo kokemuksistaan.
Hei! Olen Valtakunnansalin tuoli. Vuosien saatossa olen saanut edun tutustua moniin veljiin ja sisariin erittäin läheisesti. Alkuni oli todella vaatimaton. Olin vain tavallinen vanerilevy muiden joukossa, enkä jostain syystä ollut oikein tyytyväinen vanerilevyyteeni. Sitten eräänä päivänä puutavarakauppaan astui paikallinen JT. Se oli rakkautta ensisilmäyksellä. Hän valitsi minut ja ymmärsin nopeasti, mikä tulisi olemaan paikkani salilla. Kun sitten tuli pikasalitalkoot, päätin lopullisesti käyttää elämäni päin p******* olemiseen. Mutta annahan kun kerron joistakin päälläni istuneista veljistämme.
Veli Tönkkö Vanhin on seurakunnan esivalvoja. Hän pitää itseään myös seurakunnan tukipilarina, vaikka jotkut seurakuntalaiset eivät jaa hänen näkemystään. Hän tekee aina kiltisti kaiken mitä emojärjestö pyytää tekemään ja käyttää kaiken aikansa kirjapainofirman palveluksessa. Hän on se, joka kokouksessa menee hymyillen puristamaan Veli Epäsäännöllisen kättä ja kysyy vointia, vaikka on vieraillut ainoastaan yhden kerran Veli Epäsäännöllisen luona koko elämänsä aikana (ja sekin asia liittyi johonkin salirakennustalkoisiin). Veli Vanhin pitää suurimman osan kokousten puheista ja Vartiotornin tutkistelun (vähintäänkin joka toinen sana hänen VT-tutkisteluaineistostaan on alleviivattu). Kierrosvalvojan vierailuviikko on Veli Vanhimman juhlaviikko, koska Veli Kierrosvalvoja on hänen paras kaverinsa, ja he voivat tehdä kaikkea kivaa järjestötoimintaa yhdessä.
Sisar Harppu Hempeä on Veli Tönkkö Vanhimman vaimo. Sisar Hempeä on vähintäänkin yhtä innokas kirjapainofirman etujen puolustaja kuin miehensä. Jos et näe Sisar Hempeää viikonlopun kenttäpalveluskokouksessa, on sinulla syytä jo suureen huoleen; hän saattaa olla kuollut. Sisar Hempeä pyrkii aina auttamaan nuorempia sisaria seurakunnassa. Tai... öh... ainakin niin hän itse luulee. Yleensä hänen auttamisyrityksensä kun vaan lisäävät muiden taakkaa. Kuka todella haluaisi lähteä kentälle, kun kotona rääkyy pari kakaraa ja koko huusholli on kuin Harmagedonin jäljiltä? Mutta eihän Sisar Hempeä voi sitä tietää, hän kun on lykännyt lasten tekemistä Paratiisiin.
Veli Sinkku Komea on todella lupaava vanhin-ehdokas, onhan hän jo nyt Avustavana Palvelijana. Hän julistaa Totuutta ihmisten ovilla todella vaikuttavasti, hänhän lopetti maalliset opintonsa jo peruskoulun 9. luokalla ja on siitä asti opiskellut ainoastaan Vartiotornia. Hänen suurimpana unelmanaan on päästä haaratoimiston työntekijäksi nälkäpalkalla. Hän on jokaisen vanhemman sisaren ykkösvävysuosikki, vaikka todennäköisyys Veli Sinkku Komean naimisiinmenolle on lähes nollassa.
Sisar Himo Ravari on nuori. Koska muuten hän ei olisi Tienraivaaja. Toivon aina ettei Veli Sinkku Komealla ole puhetta tai muuta ohjelmaa kun Sisar Himo Ravari istuu päälläni. Silloin nimittäin tulee kuumat paikat! Sisar Himo Ravari on innokas kirjapainofirman etujen puolestapuhuja, mutta voisi yhtä hyvin perustaa perheenkin, jos vaan joku Veli huolisi. Mutta ei auta itku markkinoilla, täytyy vaan tuskaisena odottaa päiviä parempia.
Sisar Veera Vaikea on yksinhuoltaja. Tai oikeastaan hän on vain hengellisessä mielessä yksinhuoltaja, koska hänen miehensä ei ole Jehovan Todistaja. Sisar Vaikea tekee parhaansa viedäkseen lapsensa säännöllisesti Valtakunnansalille ja kenttäpalvelukseen. Mutta hänen elämänsä on niin vaikeaa. Mies vastustaa, lapset ovat hankalia, joskus tuntuu että koko maailma on häntä vastaan. Mutta hammasta purren hän täyttää kaikki Jehovan toiveet, jotka Sisar Hempeän kautta hänelle ilmaistaan.
Pikkupoika Eto Kakara on Sisar Veera Vaikean kuriton poika. Poika juoksee salilla ja on äänekäs, ei malta paikallaan istua edes kahta tuntia illassa ja käyttää kaiken kokousajan piirtämiseen. Tämä on se poika joka saa kaikkien vanhusten toruvat katseet. Tämä on se poika, jolle salin vessa ja kivulias takapuoli on tullut niin monen monta kertaa tutuksi. Eto Kakaralla on kuitenkin yksi vahvuus elämässään; hän on luultavasti se, josta ei tule Todistajaa aikuisena.
Veli Lasse Luuseri on seurakunnan maallikko. Hän on kiinnostunut ainoastaan rahan tekemisestä ja käy harvoin kokouksissa. Hänen bisneksensä parhaimpia asiakkaita ovat toiset Todistajat. Mutta mikä pitää Lassea mukana? Vaikea kysymys, ehkäpä hän syvällä sydämessään tietää mikä on Totuus. Tai ehkäpä hän tietää, että näille ihmisille voi myydä mitä tahansa niin kauan kun hän vain on Todistajien kirjoissa. Ja olisihan bisnestä mukavaa jatkaa Uuden Järjestelmänkin puolella, ihan uusilla ruumiin ja mielen voimilla.
Teinipoika Mortti Finni on käynyt koko ikänsä salilla Todistaja-vanhempiensa mukana. Hän ei ole kiinnostunut Vartiotorni-lehtien lukemisesta, vaan tietokonepeleistä ja mopoista. Mutta silti hän tietää 110% varmasti, että hänellä on Totuus. Ja onhan kaikki parhaimmat kaveritkin aina salilla, joiden kanssa voi hengailla. Myös nuoret teinitytöt auttavat kummasti säännöllisen kokousaikataulun ylläpidossa.
Paaria (entinen veli) Elmeri Erotus on salilla se syyllisistä syyllisin. Hänen omatuntonsa soimaa jatkuvasti. Hän nimittäin yrittää tasapainoilla viinanjuonnin ja Valtakunnan etujen välillä. Hänen statuksensa salilla on nollassa. Veli Erotuksen on kuitenkin käytävä salilla, koska Jehova haluaa hänen niin tekevän, ja kannustaahan veli Vanhinkin aina ponnistelemaan uskossa.
Henkilöt:
Batman - Veli Kierrosvalvoja
Robin - Veli Vanhin
Batgirl - Sisar Tienraivaaja
Jokeri - Ovenavaaja
Batman: Robin, meidän täytyy pelastaa Gothamin asukkaat
uhkaavalta tuholta! Olemme heidän ainoa toivonsa!
Robin: Olet oikeassa Batman! Ottakaamme mukaamme Batgirl sekä
bat-sädetyslehtemme ja lähtekäämme pelastamaan Gothamia!
Batman: Näin teemme! Toimikaamme nyt nopeasti! Kiiruhda
sinäkin, Batgirl!
(Kaverukset nousevat Batmobiiliin ja karauttavat Gothamiin)
Batman: Robin, mitä bat-aluekarttasi näyttää? Oletko
paikallistanut Jokerin?
Robin: Kyllä, Batman! Bat-karttani näyttää Jokerin
asuinpaikan olevan aivan edessämme! Mitä teemme?
Batman: Meidän täytyy saada sädetettyä tuo Jokeri hinnalla
millä hyvänsä! Robin, onko bat-laukussasi tarpeeksi
bat-sädetyslehtiä?
Robin: Kyllä, Batman! Minulla on myös runsaasti
bat-sädetyskirjoja mukanani!
Batman: Mainiota, Robin! Toimikaamme nyt nopeasti! Minä
lähestyn Jokeria, ja pidä sinä huoli, ettei kukaan pääse
yllättämään meitä!
Robin: Kyllä, Batman!
(Batman ja Robin lähestyvät pahaa aavistamattoman Jokerin
asuntoa. Batman soittaa ovikelloa... Ding dong! Jokeri tulee
avaamaan ovea)
Jokeri: Hyvää päiv...
Robin: Nopeasti, Batman! Työnnä bat-jalkasi Jokerin oven
väliin!
(Batman saa kuin saakin työnnettyä jalkansa oven väliin)
Batman: Hei vaan Jokeri! Minä olen Batman ja tämä on
ystäväni Robin! Tänään olemme yrittäneet tavoittaneet
kaikkia naapuristonne Jokereita ja sädettää heitä
bat-sädetyslehdellämme!
Jokeri: Kiitos vaan, mutta en ole kiinn...
(Silmänräpäyksessä Batman ottaa laukustaan
bat-sädetyslehden ja ojentaa sen kohti Jokeria)
Batman: Kiitos kun ystävällisesti hyväksyit
sädetyskehotuksemme! Ja nyt...
(Zzzzap!! Batman alkaa sädettää Jokeria)
Jokeri: Hei, mitä ihmettä? En halua...
(Batmanin ja Jokerin välille syntyy käsirysy)
Batman: Toimi nopeasti, Robin! Heilauta bat-kravattisi
toisen kerroksen ikkunasta ja yritä sädettää Jokerin vaimoa!
Robin: Hyvä on!
(Robin tunkeutuu sisään toisen kerroksen ikkunasta ja
sädettää siellä olevan Jokerin vaimon)
Batman: No niin Jokeri! Mitäs nyt sanot? Sädetimme
vaimosi! Alatkos ruveta neuvottelemaan kanssamme, häh?
Jokeri: (Nujerrettuna) Hyvä on sitten...
Robin: Hienoa, Batman! Nyt voimme sädettää myös Jokerin ja
kaikki hänen lapset!
Jokeri: Hei, eihän tuollaisesta ollut puhetta!
(Batman sädettää myös Jokerin, joka jää aivokuolleena
makaamaan maahan. Samalla tavoin kaverukset sädettävät myös
Jokerin Jokeri-naapurustoa. Illalla he palaavat takaisin
tukikohtaansa)
Batman: Hienoa, Robin! Saimme käytettyä kaikki
bat-sädetyslehtemme ja -kirjamme! Batgirl joutui jopa lainaamaan
minulle lisää bat-sädetyslehtiä.
Robin: Hienoa, Batman! Mutta... tuota... miten tämä sädetys
itseasiassa pelastaa kaupunkimme?
Batman: Katsos, Robin, kun sädetämme jokaisen kaupunkimme
Jokerin, niin hänen omat ajatuksensa eivät enää ole vaaraksi
hänelle itselleen, naapureille ja sitä kautta koko Gothamille!
Robin: No nyt minullakin valkenee, Batman! Kyllä sinä sitten
olet nerokas!
Veli Puh - Tavallinen JT
Veli Nasu - Vanhin
Veli Tiikeri - Avustava Palvelija
Veli Ihaa - Mielipiteitään lateleva seurakuntalainen
Sisar Kengu - Yksinhuoltaja
Veli Risto Reipas - Hallintoelimen jäsen
Veli Puh heräsi eräänä tavallisena aamuna ja tavalliseen tapaansa suoritti tavalliset aamuaskareensa. Oli taas aika aloittaa tavallinen päivä, aamuaurinko paistoi tavalliseen tapaansa kirkkaasti. "Tavallinen päivä?", saatat kysyä, "tuohan on epätavallisen hieno päivä". Mutta Veli Puhin maailmassa tuo oli vain tavallinen päivä. Jokainen päivä oli täynnä auringonpaistetta, joten mitä tavallista siinä oli?
Veli Puh asteli tavalliseen tapaansa keittiöönsä syömään tavallista aamiaista. Tavallisesti hän söi aamiaiseksi tavallista Hunajaa. Ilman tavallista Hunajaansa hänen päivänsä ei enää olisi tavallinen! Veli Puh aukaisi tavallisen keittiökaappinsa, mutta... se oli tyhjä! "Tämäpä epätavallista!", tokaisi Veli Puh, "Kukahan on vienyt tavallisen Hunajani? Taidanpa käydä kysymässä Veli Nasulta onko hän nähnyt Hunajaani."
Veli Puh käveli Veli Nasun luo. "Veli Nasu, oletko nähnyt Hunajaani?" "Hunajaasi? Kuinka olet voinut hukata sen? Ethän tule toimeen ilman Hunajaasi, Veli Puh! Mutta luulen, että tuo Veli Ihaa on saattanut viedä Hunajasi. Hänhän on vienyt Hunajaa ennenkin typerillä kysymyksillään. En usko, että kukaan muu voisi olla niin aasimainen, että yrittäisi viedä muiden Hunajaa!"
"Hyvä on, menen Veli Ihaan luokse kysymään", sanoi Puh. "Oletkos nähnyt Hunajaani, Veli Ihaa?" "En tietenkään ole. Mutta luulen, että tuo Veli Tiikeri tietää asiasta jotain. Hänhän on aina ollut niin kiero, että saattaisi vaikka viedäkin muiden Hunajan." "Hyvä on, käyn kysymässä häneltä."
"Veli Tiikeri, oletko nähnyt Hunajaani?" "Tiedän kyllä kuka on vienyt Hunajasi. Se on tuo Sisar Kengu, joka havittelee Hunajaasi ja myös sinua. Pidähän varasi!" "Hyvä on, menen kysymään Sisar Kengulta."
"Sisar Kengu, oletko nähnyt Hunajaani?" "Mistä oikein puhut? Jos haluat tietää jotakin, mene kysymään Veli Nasulta." "Hyvä on, menen kysymään Veli Nas... hetkinen, minähän juuri kävin siellä. Mikähän nyt neuvoksi?"
Veli Puh päätti palata kotiinsa. "Kukahan on vienyt Hunajani? Se ei ollut Veli Nasu, Veli Ihaa, Veli Tiikeri tai Sisar Kengu. Kukaan heistä ei veisi Hunajaani." Samassa ovesta sisään astui Veli Risto Reipas. "Hei Veli Puh! Lainasin hiukan Hunajaasi, mutta toin aivan upouuden ja isomman purnukan tilalle! Katsohan, eikö olekin upea purnukka ja Hunajakin on entistä parempaa!!"
"Oi kuinka jännittävää! Kiitos, Veli Reipas", sanoi Puh, "Tämä on varmasti elämäni epätavallisin päivä!"
Taolainen: Kaikki menee päin mäntyä.
Hindu: Kaikki menee päin mäntyä jo aiemmin.
Islamilainen: Jos kaikki menee päin mäntyä, ota
panttivanki.
Protestantti: Mikään ei mene päin mäntyä, jos teen
työni ahkerammin.
Katolinen: Jos kaikki menee päin mäntyä, ansaitsen sen.
Juutalainen: Miksi minulla kaikki menee aina päin
mäntyä?
Buddhalainen: Kun kaikki menee päin mäntyä: onko mänty
todella mänty?
Rastafari: Poltetaan mänty!
Ateisti: Tuoko muka mänty?
Helluntalainen: Mänty? Jäikö se pystyyn vaikka
Ylivainio kosketti sitä?
Jehovan todistaja: Kop, kop! Iltaa, tulimme vain
kertomaan, että uudessa Vartiotornissa on juttu Männystä, jota
päin kaikki meni.
Arkipäivän luterilainen: Mänty, mänty! Mikä v****
mänty? Kaikki menee päin p*******!
Oi kiitos Vartiotorni-seura, kun sain pienenä poikana lukea tuota mahtavaa lastenkirjaa, Kirjani Raamatun kertomuksista (kiitos myös niistä monista Harmagedon-painajaisunista, joista sain nauttia). Enpä ole yhtä väkivaltaista satukirjaa ennen nähnyt. Sen juonihan meni jotenkin näin:
Olipa kerran Aatami ja Eeva, mutta he eivät eläneetkään
onnellisina elämänsä loppuun saakka
Heillä oli paha Kain-poika, joka veti velipoikaa pahemman kerran
lättyyn (ja luultavasti kuksi siskoaan, toim. huom.)
Ja jättiläisetkin olivat niin kauheita, että nostivat äijiä
kaulasta ja painoivat ihmistyttäriä
Sitten tuli sade rankka, ja koko ihmiskunnan vei
Mutta aurinko armas kuivas satehen ja käräytti Sodoman ja
Gomorran
Ilkeä noita suolaksi muuttui, kun väärään suuntaan päänsä
käänsi
Pikku-prinsessa Diinan omaa syytä oli, kun paha setä raiskasi
Ja palkkioksi prinssit kaikki pahan sedän sukulaiset lahtasi
Ritari Faarao ratsuineen jokeen hukkui
Sitten myrkkykäärmeet rupesivat ihmisiä puremaan
Voimamies kämpän koko kansan niskaan romahdutti
Joku telttanaulan vihamiehensä päähän hakkasi
Uljas prinssi jättiläisen kuoliaaksi linkosi
Mutta paha kuningas prinssin yritti seivästää
Sotilas vauvan melkein kahtia leikkasi
Meikkihirmu ikkunasta putosi
Iso kala merimiehen nielaisi
(Epä)suojelusenkeli koko armeijan tappoi
Kaupungissa tulipalo riehui
Kolme miestä uuniin laitettiin
Lopulta mukava mies puuhun naulattiin
Mikä oli sadun opetus, saatat kysyä:
Olehan kiltisti, niin pääset paratiisiin eläimiä paijaamaan!
Huom. Kirjoitin nämä jutut ulkomuistista, joten tapahtumat saattavat olla hiukan erijärjestyksessä mitä tuossa "lastenkirjassa".
Kirjallisuus, jota tarjotaan joka kuussa:
Tieto joka johtaa ikuiseen tienraivaukseen
Tarjoa kiinnostuneille lisäksi Mitä höpöelin vaatii
meiltä? -kirjasta ja pyri aloittamaan Kornitornin
kotitutkisteluja.
Sihteerin ja palvelusvalvojan tulee tarkastella kaikkien vakituisten myyntiedustajien toimintaa. Jos jollakulla on vaikeuksia myyntitavoitteen saavuttamisessa, vanhinten tulee järjestää hänelle apua. Joitakin ehdotuksia on esitetty syksyisin lähetettävissä Seuran vuosittaisissa S-201 (Top Secret) -kirjeissä. Katsokaa myös vuoden 1986 elokuun Höpöelimen Palveluksemme sisäliitteen kappaleita 12-20.
32. höpökuuta alkavalla viikolla seurakunnan kirjantutkisteluissa ryhdytään tutkimaan kirjaa Kiinnitä huomiota höpöelimen profetiaan!
Tullut varastoon:
Sinä voit elää ikuisesti tienraivaajana maan päällä
Onko kierrosvalvojaa joka välittää sinusta?
Puhu höplästävetäen käyttämällä Kornitornia
Lihavin kierrosvalvoja joka koskaan on elänyt
Luopiot kysyvät - epäkäytännöllisiä vastauksia
Laulakaa ylistystä höpöelimelle (isokokoinen)
Pyhän Raamatun Uuden Höpläytyksen käännös (UH)
Nukkukaa! -lehden sidotut vuosikerrat 1950-2000 (kerää
koko sarja!)
Kirjaset:
Höpöelin joka tuo paratiisin
Mikä on tienraivauksen tarkoitus? Miten voit löytää sen?
Tulisiko sinun uskoa höpöelimeen?
Nauti tienraivauksesta maan päällä ikuisesti!
Välittääkö kierrosvalvoja todella meistä? (Jos hän
välittää, miksi hän sallii kärsimyksiä? Loppuvatko ne
milloinkaan?)
Kornitorni kaikille ihmisille
Mitä meille tapahtuu kun tienraivaamme?
Vanhinten henget - voivatko ne auttaa tai vahingoittaa sinua?
Onko niitä todella olemassa?
Tuleeko koskaan höpöelimetöntä maailmaa?
Miten Avustava Palvelija voi pelastaa elämäsi?
He tutkivat Kornitornia päivittäin 2000
Uusia äänikasetteja saatavilla:
Pidä aivotoimintasi yksinkertaisena (kuunnelma)
Höpöelimen kootut kirjoitukset - osa 1: 1. Höpöelimen
kirja - Miltonin kirja
Reetu Räänssin kirja (512 kasettia) - suomi, ruotsi,
saame, englanti, venäjä, somali, kurdi, suahili, esperanto,
sanskriitti, klingon, braille, viittomakieli ym., tiedustele
paikallisseurakunnastasi
Uusia videokasetteja saatavilla:
Reetu Räänssi - hän vaelsi Jumalan kanssa
(tekstitys myös sokeille)
Jehovan Todistajat pysyvät lujina luopioiden hyökätessä
(höpöelimen videotarkastusosaston hyväksymä)
Hinnasto:
Kirjat: sivumäärä pääsääntöisesti 1000+ sivua/kirja, hinta: 1 mk/sivu + postituskulut + UVV (Uuden valon vero) + höpöelimen välityspalkkio.
Kirjaset: keskimäärin 100+ sivua/kirjanen, hinta: 50 penniä/puoli sivua, muutoin samoin kuin edellä.
Ääni- ja videokasetit: Halpoja! 100 mk/kpl.
Huom. Muistathan, että veronkierron aikaansaamiseksi emme ota tuotteistamme mitään nimellistä korvausta. Olet kuitenkin enemmän kuin tervetullut pistämään "vapaaehtoiset" lahjoituksesi seurakunnan lahjalaatikkoon. Esivalvojan tulee pitää huoli siitä, että seurakunnassa on vähintään kaksi lahjalaatikkoa, joista ensimmäisen täytyttyä voidaan toinen ottaa välittömästi käyttöön.
Höpökraattisia uutisia:
Snadisaari: Höpökuussa saatiin nähdä erinomaista kasvua myyntiedustajien ja johdettujen Kornitorni-tutkistelujen määrässä. Myyntiedustajien määrässä oli 100 prosentin kasvu edellisvuoteen verrattuna, kun heidän innokas joukkonsa nousi 1:stä 2:een. Myös höpökirjoja ja -kirjasia levitettiin ennätysmäärä.
Löhömaa: Uusi myyntiedustajien myyntitavoite sai innostuneen vastaanoton, kuten höpökuussa raportoineiden myyntiedustajien kaikkien aikojen huippu, 1,5 (äiti + lapsi), osoittaa. Lisäksi osa-aikaisia myyntiedustajia oli kaikkiaan 3, joka on verrattomasti suurin määrä tänä palvelusvuonna.
Saatat hyvinkin olla Jehovan Todistaja, jos...
- ristin nähdessäsi reaktiosi ovat samanlaiset kuin
vampyyrilla
- olet sitä mieltä, että demonit voivat perustaa kotinsa
kirjoihin, koruihin, huonekaluihin ja smurffileluihin
- pyöristät 1:n 5:een tehdessäsi kenttäppalvelusraporttia
- ajattelet, että kuolemassa on enemmän juhlinnan aihetta kuin
syntymässä
- ajattelet, että kenttätyö on jotakin mmuuta kuin paikallisen
urheilukentän kunnossapitoa
- ajattelet, että vanhimmat ovat jotain muuta kuin vanhoja
ihmisiä
- et pysty keskustelemaan toisen ihmisenn kanssa ilman, että
ääni takaraivossasi huutaa: "Käännytä tai kuole!"
- olet mies ja kun salilla vastaasi käveelee kaunis nuori nainen
minihameessaan, ensimmäinen ajatuksesi on: "Tuolla
sisarella olisi parantamisen varaa hengellisyydessään!"
- syöt kinkkua jouluna ja yrität rauhoittella huutavaa
omaatuntoasi: "Noh, pitihän se ostaa kun oli
tarjouksessa..."
- annat lahjoja perheellesi, mutta varmiistut ensin ettei
päivämäärä ole 24. joulukuuta
- näet painajaisunia siitä, että sinut nnähdään
pitelemässä jonkun toisen tupakkaa kädessäsi, eikä kukaan
usko, että se ei oikeasti ole sinun
- et voi lukea mitään lehteä viivaamattaa sitä samalla
- vaatimalla vaadit, että "Uutta Teestamenttia" täytyy
kutsua "Kreikkalaisiksi kirjoituksiksi"
- näet jonkun tulevan kirkosta ja suupieelesi vääntyy
ilkikuriseen hymyyn
- toisessa kaupungissa lomaillessasi näeet Valtakunnansalin ja
sydämensykkeesi kohoaa puolella
- olet viettänyt monia päiviä jäähallisssa näkemättä
kiekkoa tai juomatta olutta
- pystyt laulamaan kovaa ja ylväästi, vaaikka et omaa
minkäänlaista sävelkorvaa
- Psalmi 83:18 on ainoa raamatunkohta, jjonka muistat ulkoa
- pelkäät, että joku saattaa nähdä sinutt olutpullo
kädessäsi
- pelkäät, että joku saattaa nähdä tai kkuulla, kun olet
lopultakin oma itsesi
- muistat suurimman osan tuntemistasi muusiikkikappaleista numeron
perusteella
- kaikkien parhaimpien ystäviesi etunimii on joko Veli tai Sisko
- kirkkosi onkin "sali" ja saaarna on
"yleisöesitelmä"
- peset autoja elääksesi, mutta omistat viisi pukua
- et ole koskaan elämäsi aikana pitänyt mukavalta tuntuvia
vaatteita
- voit pitää raamatuntutkistelun ilman RRaamattua
- olet 25-vuotias etkä ole ikinä pussannnut muita kuin äitiäsi
- menet pääkaupunkiseudulle viikonlopukssi ja kulutat kokonaisen
päivän kirjapainotehtaalla
- ajattelet, että työpaikan ruokatauot oon keksitty saarnaamista
varten
- olet nainen ja ajattelet, että seksi oon välttämätön paha
kestettäväksi
- olet mies ja ajattelet, että sinulla oon oikeus saada seksiä
riippumatta siitä mitä vaimosi ajattelee, sanoo tai tuntee
- ajattelet, että korkeakoulutus tekee ssinusta itseasiassa
tyhmemmän
- saat tunnontuskia ollessasi koulussa ttai hyväpalkkaisessa
työssä
- katsot Vartiotornin hakemistoa joka keerta, kun sinulla herää
kysymyksiä mistä tahansa asiasta
- työkaverisi äiti kuolee ja ensimmäinenn ajatuksesi on:
"Tämäpäs on erinomainen tilaisuus puhua
Valtakunnasta!"
- viis veisaat autosi muista ominaisuukssista, kunhan se soveltuu
kenttätyöhön
- kirjakaupan "Uskonto"-osastoon ohi käveleminen saa
aikaan kylmiä väreitä selkäpiissäsi
- kuullessasi sanan "hallintoelin&qquot; joudut parin
minuutin ekstaasiin
- ajattelet, että tienraivaaja tarkoittaaa jotain muuta kuin
tielaitoksen työntekijää
- olet ajatellut uranvaihtoa ikkunanpesiijäksi
- ajattelet, että Joulupukki on Saatanann synonyymi
- kuullessasi sanan "luopio", tunnet kummaa heikotusta
jaloissasi
- ajattelet, että "äitisi" asuuu Brooklynissä
- ajattelet, että kaikki nelioviset autoot ovat hyviä
kenttäautoja
- tunnet syyllisyyttä kaikista normaaleiista
ruumiintoiminnoistasi
- komerosi on täynnä halpoja polyester-ppukuja
- ajattelet, että oven sulkeminen on kriistittyjä kohtaavaa
vainoa
- ajattelet, että Russell, Rutherford jaa Franz ovat olleet
älykkäimpiä maan päällä eläneitä ihmisiä
- otsikon sijaan viittaat kirjoihin niidden värin mukaan
- olet lukenut kaiken tämän, etkä ole naauranut kertaakaan
- uskot jokaisen Vartiotornin kirjoitukssen, jossa on sanat:
"loogisesti ajatellen tämä raamatunkohta ei voi tarkoittaa
tätä, koska..."
- ajattelet, että sotkuisen takapihasi ssiivoaminen on hyvää
harjoitusta "Uutta järjestelmää" varten
- gospel-musiikki saa vartalosi kouristeelemaan
- saat mielihyvää siitä, kun näet TV:ssää keskusteluohjelman,
jossa liikutellaan mikrofonia ihmiseltä toiselle
- tunnet kihelmöivää jännitystä painaesssasi ovikelloa
- menet vierailulle kerrostalossa asuvann ystäväsi luokse, mutta
tunnet olosi oudoksi koska voit koputtaa ainoastaan yhteen oveen
- ollessasi kenttätyössä haluaisit mieluuummin ajaa autolla
ympäriinsä
- sinulla ei ole minkäänlaisia rakennusmmiehen taitoja, mutta
osallistut jokaiseen lähistöllä sijaitsevaan
salirakennusprojektiin lusmutaksesi kenttätyöstä
- kutsut parhaimmiksi ystäviksesi niitä,, joita et koskaan tapaa
Valtakunnansalin ulkopuolella
- käytät sanaa "totuus" silloiin kun et tarkoita
sitä, eikä sinulla itselläsi ole edes harmainta aavistusta
tästä
Sitten hiukan sisäpiirin huumoria:
Saatat hyvinkin olla entinen Jehovan Todistaja, jos...
- ylläpidät surkeita sivuja netissä (Kyy-Örden
toivomuksesta! ;-)
- pussailet edelleenkin äitiäsi (tämä onn ilmeisesti ainoa
yhtäläisyys nykyisen ja entisen JT:n välillä; veri on
lopultakin VT-seuran vettä sakeampaa...)
- kiroat sitä, kun et pääse eroon komeroossasi tilaa vievistä
halvoista polyester-puvuista, kun ne tuli kerran hölmöyksissä
ostettua... mutta onpahan ainakin koiperhosen toukille ruokaa
- olet joutunut sanaharkkaan tai jopa kääsirysyyn Kyy-Örden
kanssa
- näet kuinka Kyy-Örde luikertelee sähköökeskukseen ja saa
kuolemaan johtavan sähköiskun
- Kyy-Örde on pistävä sinua kantapäähän<
- Tallaat Kyy-Örden pään paskaksi
- Teet Kyy-Ördestä kengät tai laukun
Kaverukset Russell, Rutherford, Franz ja Henschel joutuivat
viimeiselle tuomiolle. Jumala sanoi heille: "Tunnustakaa
kaikki syntinne ja pahat tekonne, niin saatte anteeksi ja
pääsette paratiisiin!"
Russell aloitti: "Pidin kaikille Raamatuntutkijoille puheen,
jossa kerroin, että loppu on tulossa! Ja kaikki uskoivat."
Rutherford jatkoi: "Kirjoitin kaikille Jehovan Todistajille
kirjan, jossa pakotin heidät uskomaan, että loppu on tulossa.
Ja kaikki uskoivat."
Franz mutisi: "Sanoin kaikille niille hölmöille, että
keksikää itse omat loppunne. Ja kaikki uskoivat."
Viimein tuli Henschelin vuoro: "Tein kaiken saman mitä nuo
kolme edeltäjäänikin. Mutta sitten hoitaja tuli huoneeseeni ja
virkkoi: 'No mutta, ihan yksinäänkös se Milton täällä
juttelee?'"
Hei kaikki Nasse-sedän pikku nassukat! Nyt askarrellaan jokaiselle ihan ikioma kultti! Tarvitset vain muistiinpanovälineet eli kynän ja vihkon sekä muutaman alle kouluikäisen pikkusisaruksen tai muun luottavaisen henkilön. Lisäksi tarvitset roppakaupalla vallanhimoa, ahneutta sekä harhaanjohtamistaitoa ja -tahtoa. Avaahan nyt vihkosi ja tee seuraavat merkinnät:
1) Aloita tärkeimmällä asialla, eli kirjoittamalla nimesi kohtaan 1.
2) Valitse kultillesi nimi; voit käyttää tässä myös omaa nimeäsi, jos et muuta keksi
3) Valitse tärkein asia, jonka takia kulttiisi liitytään:
- maailmanlopusta selviytyminen
- kavereiden saaminen
- rahan tekeminen (nopeasti)
- johtajan jalkojen välistä nauttiminen
- maailmanmatkailu
- kaikkeuden suurimman olennon kanssa ystävystyminen
- vaimon löytäminen
- miehen löytäminen
- lapsen löytäminen
- eliittiluokkaan kuuluminen
- ylemmyyden tunteminen
4) Valitse tärkein asia, jonka haluat ihmisiltä saada:
- aivot
- rahat
- kehon nesteitä
- toveruuden
5) Valitse auktoriteettilähteesi:
- Raamatun kirjaimellinen tulkinta
- Johtajan kirjoitukset
- Kultaiset taulut, joita kukaan muu ei ole nähnyt
- Ilmoitukset ufomiehiltä
- Mitä tahansa johtaja sanoo
- Lattialle pudonneen marmeladin kuviot
6) Valitse pääasiallinen palvontarituaali:
- Rahan antaminen johtajalle
- Ihmisten häiritseminen klo 10.00 lauantai-aamuna
- Nuortenparien joukkovihkiminen
- Kummallisten alusvaatteiden pitäminen
- Myrkkykäärmeiden silittely
- UFOlla ajelu
- Ihmisten kaasuttaminen
- Jalat levällään johtajan alla oleminen
7) Johtajan luontoisedut:
- rahaa, rahaa, rahaa
- seksiä, seksiä, seksiä
- tuhannet kannattajat, jotka menevät ekstaasiin jokaisesta sanasta
- uusi Rolls Royce jokaiselle kuukaudelle
- automaattiaseita valmistava tehdas
- lomamatkat
- palvonta
- suuri päätoimistorakennus
- jumalallisuus
8) Suhtautuminen seksiin:
- on pahasta
- sallittua ainoastaan kultin jumalan kanssa
- sallittua ainoastaan lentävässä lautasessa
- sallittua ainoastaan johtajan kanssa
- sallittua lampaan kanssa
- ei suositella rivijäsenelle, mutta johtajalle erittäin suotavaa
- vähän kerrallaan mutta usein
- ainoa tapa päästä kirkkauteen
- jatkuvaa
9) Suhtautuminen Internetiin:
- on pahasta
- johtaa moraalittomuuteen
- vilisee luopioita
- pääasiallinen rekrytointipaikka
- hyvä paikka virtuaaliseksiin
10) Suhtautuminen kultin ulkopuolisiin ihmisiin:
- ei minkäänlaisia yhteyksiä
- mahdollinen käännynnäinen
- näyteltävä normaalia
- ainoastaan kaupankäynti
Lopuksi voit vielä listata kaikki ylimääräiset opit, jotka haluat sisällyttää kulttiisi.
Onneksi olkoon! Olet nyt luonut itsellesi kultin, jonka suvereeni johtaja olet. Voit aloittaa kulttitoiminnan kutsumalla luoksesi kaikki alle kouluikäiset pikkusisaruksesi ja muut tavallista tyhmemmät kaverisi. Sano heille, että sait vihkosi jumalalta ja alkakaa sitten yhdessä toteuttaa siihen merkittyjä sääntöjä.
Olipa kerran pieni tyttö nimeltä Hinapulkka. Hän asui tietenkin mutsin ja faijan luona, mutta metsän takana asui hänen isoäitinsä, jonka luona Hinapulkka usein vieraili. Sattuipa eräänä päivänä kuitenkin niin ikävästi, että Tohovan Jedistäjät tunkeutuivat mummon taloon ja antoivat lemmikkinsä Suha Pasin syödä mummon isoon suuhunsa. Kohtapuoliin aterioinnin jälkeen tuli sitten Hinapulkkakin mummon kämpille. Hinapulkan mielestä mummo vaikutti lievästi oudolta, vaikka oli toki karvaa kasvattanut jo aikaisemminkin. No eipä hätiä mitiä, Hinapulkka ajatteli vielä varmistaa muutaman asian:
Hinapulkka: Mummi, miksi sinulla on noin terävät hampaat?
Mummi alias Suha Pasi: Jotta voisin raadella kaikki nuo pahat metsän oravat, jotka yrittävät vahingoittaa sinua.
Hinapulkka: Mummi, miksi sinulla on noin isot silmät?
Suha Pasi: Jotta näkisin paremmin kaikki nuo pahat metsän muurahaiset, ja voisin tallata ne jalkoihini ennenkuin joudut niiden leukojen lävistämäksi.
Hinapulkka: Mummi, miksi sinulla on noin isot korvat?
Suha Pasi: Jotta kuulisin paremmin kaikki nuo pahat metsähiiret, ja voisin säikyttää ne kuoliaaksi ennenkuin joudut niiden jyrsimäksi.
Hinapulkka: Mummi, miksi sinulla on noin isot kädet?
Suha Pasi: Jotta voisin murskata kaikki nuo pahat metsän hämähäkit, ennenkuin takerrut niiden verkkoon.
Hinapulkka: Mummi, miksi sinusta on tullut noin vanhuudenhöperö? Sinä et pärjää enää yksin. Taidankin heti soittaa vanhainkotiin, että järjestävät sinulle paikan.
Suha Pasi: Eipäs hätäillä neitiseni! Syön sinut ennemmin suihini!
Mutta Suha Pasi oli niin ähkynä mummon syömisestä, ettei jaksanut nousta edes sängystään. Vanhainkodin henkilökunta tulikin pikavauhtia ja otti Suha Pasin hoiviinsa. Hinapulkka eli onnellisena elämänsä loppuun. Suha Pasia kohdeltiin hyvin vanhainkodissa, mutta hän sai loppuiäkseen ruuansulatusvaivoja mummon syömisestä.
Sen pituinen se.
Vaikka moni meistä ei ole ihan heti tullutkaan ajatelleeksi, niin kunnon kaupallisena yrityksenä VT-seura on jo vuosia myöntänyt yksittäisille myyntiedustajilleen laatusertifikaatteja. Laatusertifikaattihan on todistus siitä, että sertifikaatin haltija on saavuttanut tietyt minimivaatimukset, jotka Seuran (laatu?)standardeissa määritellään. Yksi esimerkki tällaisesta sertifikaatista on Seuran verikortti. Seuraavassa lyhyt selostus siitä mitä tällainen standardointi pitää sisällään.
Kysymys: Kuka laatii sertifikaattien standardit?
Vastaus: Sertifikaattien standardit laatii ainoastaan Vartiotornin Raamattu- ja Traktaattiseura, jonka päätoimisto sijaitsee Brooklynissa, New Yorkissa. Siellä kokoontuu myös Hallintoelin, joka on Seuran ylin standardeista päättävä ja toimeenpaneva elin. Yhdysvaltojen päätoimiston lisäksi Hallintoelimen alaisuuteen kuuluvat kaikkien maiden haaratoimistot.
K: Voinko auttaa standardien laadinnassa?
V: Standardeista päättävä Hallintoelin on laatinut standardin myös uusien jäseniensä ottamisesta. Tämä on kovempi kuin mikään muu Seuran laatima standardi, koska Hallintoelimen jäseneksi pääsemisen edellytyksenä on useiden eri standardien vaatimusten täyttäminen. Hallintoelimen jäseneltä vaaditaan mm. seuraavanlaisia sertifikaatteja: Voideltu-sertifikaatti, Uskollisuus-sertifikaatti, Orjuus-sertifikaatti, Myynninedistämis-sertifikaatti, Vanhuus-sertifikaatti, Amerikkalaisuus-sertifikaatti, Valkoihoisuus-sertifikaatti, Hyväveli-sertifikaatti, sekä joukko muita pienempiä sertifikaatteja.
K: Mikä on sertifioinnin tarkoitus?
V: Sertifioinnin pääasiallisena tarkoituksena on varmistaa sertifikaatin haltijan Jumalan Valtakuntaan pääseminen. Sertifioinnilla saavutetaan myös muita etuja: kanssakäymisesi laatu ja määrä muiden sertifikaatin haltijoiden kanssa paranee, koska muut tietävät, että täytät ne korkeat laatuvaatimukset, jotka sertifikaatin saaminen edellyttää.
K: Kuka voi myöntää Veri-sertifikaatteja?
V: Veri-sertifikaatteja myöntävät ainoastaan VT-seuran valtuuttamat henkilöt, jotka ovat voimassa olevan Vanhin-sertifikaatin haltijoita.
K: Kuinka tunnistat Veristandardiin liittyvän Veri-sertifikaatin?
V: Veri-sertifikaatin tunnistat sen etusivulla olevasta "Ei Verta" tekstistä sekä veripussin kuvasta, jonka päällä on kieltomerkki.
K: Mitkä ovat nykyiset standardit, jotka Veri-sertifikaatin saamiseksi edellytetään?
V: Veri-sertifikaatin saamisen perusedellytyksenä on, että omaat vähintäänkin Julistaja-sertifikaatin sekä Uskollisuus-sertifikaatin. Nykyisessä Veristandardissa määritellään se, että kehoosi ei siirretä kokoverta tai seuraavia veren ainesosia: punasoluja, valkosoluja, verihiutaleita tai plasmaa. Sen sijaan näiden ainesosien komponentteja saat ruiskuttaa kehoosi mielesi mukaan. Standardiin oleellisena osana kuuluu lupaus siitä, että noudatat standardia kaikissa olosuhteissa, silloinkin kun se on ristiriidassa Hengenpelastusstandardin kanssa (Muista: ainoastaan VT-seura voi tehdä muutoksia standardeihin!).
K: Miten ja milloin Veri-sertifikaatti uusitaan?
V: Sertifikaatti täytyy uusia noin vuoden välein. Tällöin varmistetaan se, että sitoudut myös jatkossa noudattamaan niitä vaatimuksia, jotka standardissa on määritelty.
K: Mistä voin saada lisätietoa standardeista ja sertifikaateista?
V: Lisätietoja saat parhaiten tutustumalla VT-seuran viralliseen Vartiotorni-julkaisuun. Tuossa julkaisussa käsitellään Veristandardin lisäksi myös muita Seuran laatimia standardeja.
Jos haluat tietoa siitä miten laatusertifiointi ja -standardointi toteutetaan muissa kaupalllisissa yrityksissä, klikkaa ISOn sivuja ;-)
Tässä muutamia ajatuksia, jotka tulivat mieleen viime aikoina "nauttimieni" seurakunnan vanhimpien vierailujen tuloksena
Kun kerrot ajatuksistasi rehellisesti, varaudu siihen, että toinen puoli tapaamistasi ihmisistä pitää sinua sankarina ja toinen puoli kusipäänä.
Älä koskaan luota liikaa mieheen, joka pukeutuu aina pukuun ja hymyilee. Oli se sitten autokauppias tai uskovainen.
Kuuntele sydämesi kuiskauksia. Jos et kuuntele niitä, et kuule omatuntosi ulvontaa.
Ei kannata kysyä asiantuntijan mielipidettä hänen omasta alastaan. Hän on liian puolueellinen vastaamaan.
Ota keskiarvo Valtakunnansalin kauneudesta ja siellä käyvien ihmisten rakkaudesta, niin päädyt melko keskinkertaiseen tulokseen.
Tässäpä muutamia suuntaviivoja uskosi oikeaan harjoittamiseen. On vain oman etusi mukaista, että tottelet sanojani, koska olen Jumalan henkeyttämä hengellinen johtajasi! Ethän halua olla itsekäs ja ylpeä, vaan kulkea yhdessä Jumalan ja hänen valitsemiensa tosi palvelijoiden kanssa...
1. Vihaa kaikkia, koska sinuun itseesi koskee ja olet tyhjä
sisältä.
2. Mene seurakuntaasi etsimään ihmisten hyväksyntää ja
rakkautta.
3. Kiellä paha olosi ja todelliset tunteesi; teeskentele olevasi
onnellinen.
4. Seuraa sokeasti seurakuntasi johtajaa, koska sinun ei
todellakaan tarvitse itse ajatella.
5. Piilota kaikki ongelmat ja epätäydellisyydet, joita sinulla
on.
6. Ylenkatso ihmisiä, jotka ovat rehellisiä eivätkä piilota
ongelmiaan ja epätäydellisyyksiään.
7. Hyökkää ihmisten kimppuun tuomiten, vihaten ja korjaten
heitä. Vakuuttavuuden parantamiseksi tämä kannattaa tehdä
Jumalan nimessä.
8. Nouse arvoasteikolla tottelemalla ylempänä asteikossa
olevia.
9. Käännytä kaikki seurakuntasi ulkopuolella olevat ainoaan
oikeaan uskoosi.
10. Elä kaksoiselämää harjoittaen jotakin salaista syntiä.
11. Uskottele itsellesi, että kaikki tämä on hengellisesti
rikasta elämää.
Mitäpä sanoisit, jos joku kaunis päivä tällainen kirje tipahtaisi postilaatikostasi (tämä on kyllä melkoista toiveajattelua, tiedän sen...):
Vartiotornin Raamattu- ja Traktaattiseura
Jehovan Todistajien hallintoelin
124 Columbia Heights, Brooklyn, New York 11201, U.S.A.
20. lokakuuta 2000
Rakkaat veljet ja sisaret,
Me, Jehovan Todistajien hallintoelin, lähestymme tämän kirjeen muodossa kaikkia Jehovan Todistajien seurakuntia maailmanlaajuisesti. Koska asiamme on erittäin tärkeä, olemme myös lähettäneet kopion kirjeestämme kaikille entisille Jehovan Todistajille.
Internetistä on tullut tärkeä tiedonvälityskanava muutamien viime vuosien aikana. Koska tietokoneet ovat nopeata vauhtia yleistyneet kodeissa, yhä useammilla ihmisillä on mahdollisuus saada sellaista tietoa, johon he eivät ole päässeet käsiksi aikaisemmin. Monet entiset Jehovan Todistajat ovat tehneet Internetiin kotisivuja, joilla he osoittavat jopa aivan perusopetuksiemme virheellisyyden. Olemme varoittaneet jäsenistöämme näistä "luopiosivuista", mutta he ovat siitä huolimatta jatkaneet niiden lukemista. Tämän seurauksena monet ovat jättäneet lauman, ja useat muut epäilevät järjestöön kuulumisen mielekkyyttä.
Tämän vuoksi Jehovan Todistajien hallintoelin on valmis antamaan seuraavat lausunnot:
(1) Kaikki erottamiset perutaan. Entiset jäsenet ovat tervetulleita palaamaan seurakuntiinsa ilman minkäänlaisia sitoumuksia.
(2) Luovumme veriopista, emmekä enää suvaitse verensiirtokiellosta johtuvia ihmishenkien menetyksiä.
(3) Tunnustamme, että "Pakanain aikoihin" liittyvät aikalaskelmamme ovat vääriä. Jerusalemin tuho ei tapahtunut vuonna 607 eKr., vaan itseasiassa joko vuonna 586 tai 587 eKr. Tästä syystä vuosi 1914 ei ollut Jeesuksen näkymättömän läsnäolon alkamisvuosi. Pyydämme anteeksi tätä väärinkäsitystä, sekä niitä vääriä laskelmia, joiden seurauksena monet jäsenemme uskoivat Harmagedonin tulevan vuonna 1975.
(4) Tästä päivästä lähtien Jehovan Todistajat tulevat olemaan omien maidensa lainkuuliaisia kansalaisia. Mitään rangaistustoimia ei oteta käyttöön Venus ja Serena Williamsin, tai kenenkään muunkaan Jehovan Todistajan tapauksessa, joka päättää äänestää, tervehtiä lippua, heilutella kansallislippua (varsinkin Olympialaisissa), tai vannoa uskollisuutta isänmaalleen.Veljenne,
Vartiotornin Raamattu- ja Traktaattiseura
Hei! Nyt kanonisoidaan jokaiselle JT-nuorelle (ja miksei muillekin kiinnostuneille) oma Teiniraamattu! Tarvitsemme vain sopivan määrän alkoholiin, seksiin ym. mukaviin juttuihin liittyviä Raamatunkohtia sekä tietysti vinon pinon hakasulkeita! Kyllä lähtee...
1. Tim. 5:23
[Sen lisäksi, että juot runsaasti väkijuomia ja olutta]
...käytä vatsasi ja toistuvien vaivojesi vuoksi vähän
viiniäkin.
1. Tim. 3:8
Myös seurakunnanpalvelijoiden on oltava arvokkaita ja
vilpittömiä. He eivät saa käyttää liikaa viiniä eivätkä
tavoitella omaa hyötyään. [Sen sijaan väkeviä ja oluita saa
vetää niin paljon kuin sielu sietää.]
Joh. 2:10
Kaikki tarjoavat ensiksi hyvän viinin ja sitten, kun vieraat
alkavat juopua, huonompaa. Mutta sinä olet säästänyt hyvän
viinin tähän asti. [Oikein! Eihän viiniä tarvitse
välttämättä edes tarjoilla konventti-illan kemuissa, jos
Todistaja-toverisi juovat mieluummin olutta tai väkeviä.]
Ef. 5:18
Älkää juopuko viinistä, sillä siitä seuraa rietas meno,
vaan antakaa Hengen täyttää itsenne. [Jee, kunnon
hippimeininki!]
San. 23:31
Älä katsele viinin hehkuvaa punaa, älä katso sen välkettä
maljassa. Helposti se valahtaa kurkusta alas. [Juo sen sijaan
salmiakkikossua, se on mustaa, ei välkehdi eikä mene suurina
annoksina helposti kurkusta alas.]
Jes. 55:1
Kuulkaa kaikki janoiset! Tulkaa veden ääreen! Te, joilla ei ole
rahaa, tulkaa, ostakaa viljaa ilmaiseksi, syökää, ottakaa
maksutta viiniä ja maitoa. [Voihan rähmä! Unohtivat ilmoittaa
tämän lähiputiikin osoitteen...]
Jer. 25:15,16
...juota vihani viini kaikille kansoille, joiden luokse minä
sinut lähetän. Ne juovat siitä, hoipertelevat ja hoilaavat
kuin mieltä vailla. [Tämä ohjelma sopii sellaisenaan myös
jokaisen konventtiviikonlopun ravintola/karaokeiltaan.]
1. Moos. 9:21
Mutta kun hän joi viiniä, hän juopui ja jäi alastomana
makaamaan telttaansa. [Ohhoh! Näinhän saattaa käydä myös
Todistaja-nuorten mökkisaunaillan päätteeksi.]
San 20:1
Viinissä on rehentely, oluessa rettelö, päihtyneenä hoippuva
on älyä vailla. [Valomerkki! Täytyy varmaan lähteä
kämpille...]
San. 23:33-35
Silmäsi näkevät outoja, puheesi ovat hullun houreita. Olet
kuin aalloilla keskellä merta, kuin maston nenässä
mainingeilla. "Minut piestiin, mutta en tuntenut mitään,
minut hakattiin, mutta en tiennyt mitään. Milloin pääni
selviää? Pitäisi päästä hakemaan lisää."
[Seurakunnan juniorit Ruotsinlaivalla.]
San 31:6,7
Olut sopii onnettomalle, viini sille, jonka mieli on katkera.
Juodessaan hän unohtaa kurjuutensa eikä mieti murheitaan.
[Tässä saattaakin olla selitys siihen, miksi JT-nuoret juovat
niin paljon.]
Saarn. 9:7
Syö siis leipäsi iloiten ja juo viinisi hyvillä mielin, sillä
jo kauan sitten Jumala on hyväksynyt nuo tekosi. [No ei tarvitse
kahta kertaa käskeä...]
Saarn. 11:9
Iloitse varhaisista vuosistasi, nuorukainen, nauti nuoruutesi
päivistä! Seuraa sydämesi teitä ja silmiesi haluja, mutta
muista, että Jumala vaatii sinut kaikesta tuomiolle. [Argh!
Muuten ihan hyvä Raamatunkohta kaikille JT-nuorille, mutta tuo
viimeinen lause pilaa kaiken!]
2. Moos. 20:14
Älä tee aviorikosta. [Sen sijaan sinkkusisaria saat kähmiä
mielesi mukaan.]
San. 5:18,19
Olkoon sinun lähteesi siunattu, iloitse vaimosta, jonka nuorena
sait, rakkaasta peurasta, suloisesta kauriistasi. Olkoot hänen
rintansa ilosi vuodesta vuoteen, hänen rakkautensa elämäsi
riemu ja hurmio. [Tämä otetaan sitten ihan kirjaimellisesti,
eli kaikki JT:t vaan naimisiin 18-vuotiaana! Paitsi tietysti
eläimiin ei saa sekaantua kirjaimellisesti, koska vaimo=eläin.]
San 5:20
Miksi, poikani, viehättyisit vieraaseen naiseen, miksi
hyväilisit vieraan povea? [Ehkäpä siksi, että olit niin
pirunmoisessa jurrissa ravintolaillan jälkeen?]
Laulujen laulu (Korkea veisu) 1:2
Suudelkoon hän minua, antakoon suudelmiaan! Ihanampaa kuin viini
on sinun rakkautesi. [Tosin jotkut JT-nuoret väittävät
päinvastaista.]
Laul. 1:12,13
Kuningas lepää ateriallaan, ja nardukseni levittää tuoksuaan.
Kuin mirhakimppu rakkaani lepää rintojeni välissä. [Tämä
kohta lienee erittäin tuttu kaikille JT-nuorille, koska sitä
lainataan niin usein puheissa.]
Laul. 2:6
Hänen vasen kätensä on pääni alla, hänen oikea kätensä
hyväilee minua. [Jes, jes! Mikään tässä Raamatunkohdassa ei
viittaa siihen, että pari olisi vielä naimisissa. Ei muuta kun
hyväilemään!]
Laul. 3:3
Vastaani tuli vartijoita öisellä kierroksellaan. Minä kysyin
heiltä: "Oletteko nähneet häntä, jota rakastan?"
[Näin saattaa joskus käydä ravintolakierroksen päätteeksi.]
Laul. 4:5
Sinun rintasi ovat kuin peuranvasat, kuin gasellin kaksoset,
jotka käyvät laitumella liljojen keskellä. [Niinpä. Kukapa
olisi tuon voinut enää hienommin ilmaista?]
Laul. 5:1
-- Syökää ystävät! Juokaa ja juopukaa, rrakastavaiset! [No
jos nyt ihan välttämättä vaadit...]
Laul. 7:8,9
Sinun vartalosi on kuin palmupuu, sinun rintasi ovat sen tertut.
[Juu...]
Minä ajattelen: tuohon palmuun minä nousen, sen hedelmiin minä
tartun! [Likainen sika, hyi!]
Laul. 8:5
-- Omenapuun alla minä herätin rakkautessi, siellä, missä
sinä sait alkusi, siellä, missä äitisi alkoi sinua odottaa.
[On sitä ennenkin osattu!]
Laul. 8:8
Meillä on pikkusisar, jolla ei vielä ole rintoja. Mitä me
teemme sisarellemme, kun häntä aletaan kysellä? [Vetäkää
tunkeilijaa lättyyn!]
Laul. 8:10,11
Muuri minä olenkin, ja rintani ovat kuin tornit! [Niin,
silikonirinnat ovat itseasiassa jo vuosituhansia vanha
keksintö.]
Mutta kun rakastettuni tulee, olen antautumaan valmis. [Eikös
sitä olla Vartiotornin tutkistelussa opittu yhtään mitään,
häh?!?]
Eli sisäpiirin huumoria:
Valaisija meni ostoksille VT-seuran supermarkettiin. Hän otti hyllystä kaikkein kalleimman kissanruokapurkin, käveli kassalle Örden luo ja sanoi iloisesti: "Haluan ostaa kissalleni vain kaikkein parasta!" Örde vastasi: "Valitan, mutta supermarketin johto on kieltänyt minua myymästä ihmisille kissanruokaa, ennenkuin he todistavat omistavansa kissan. Näin menetellään, koska jotkut köyhät ihmisparat käyttävät kissanruokatuotteitamme väärin, ja syövät itse niiden sisällön." Tämän kuultuaan Valaisija meni kotiinsa, otti kissan mukaansa ja palasi supermarkettiin.
Yksi kissa:
|\_._/|
| o o |
( T )
.^`-^-'^.
`. ; .'
| | | | |
((_((|))_))
Nyt Örde myi Valaisijalle kissanruokapurkin.
Seuraavana päivänä Valaisija palasi supermarkettiin ja osti monta pakettia kalliita koirankeksejä. Tällä kertaa Kassa-Örde vaati todisteita koiran omistamisesta. Valaisija meni kiukkuisena kotiinsa, otti koiran mukaansa ja palasi supermarkettiin.
Yksi koira:
__----_ /##| \ /###| | \__O |####| \ |####| | \####/ _____/ \### / ====== / \ | |_ \ \___/ | =\ / | |_ |_
Valaisija sai koirankeksipakettinsa.
Seuraavana päivänä Valaisija meni supermarkettiin mukanaan laatikko, jossa oli pieni reikä keskellä. Valaisija pyysi Ördeä laittamaan sormensa reikään. "Ei", sanoi Örde, "siellähän saattaa olla vaikka käärme". Valaisija kuitenkin vakuutti Ördelle, ettei laatikossa ollut mitään mikä vahingoittaisi häntä. Niinpä Örde laittoi kätensä reikään. "Mikä tämä on? Mitä tämä todistaa?" kyseli Örde uteliaana.
Valaisija vastasi: "Saisinko nyt ostaa kolme rullaa vessapaperia?"
_ ( ) _I_ | | | | (_!_) ooo
- Kun Todistajat kysyvät: "Saisinko vaihtaa kanssasi muutaman ajatuksen Raamatusta?", vastaa: "Tottakai, mitä haluaisit tietää?"
- Mene ovelle veitsi kädessä ja sano: "Voisitteko tulla puolen tunnin päästä uudestaan? Olemme juuri aloittelemassa neitsyenuhraus-rituaalia..."
- Mene ovelle automaattiase kädessä (paremman puutteessa lelupyssykin käy) ja huuda: "Ylistetty olkoon Allah! Allah on jumalamme! Sh´Allah!!"
- Pyydä Todistajien osoitteita. Kun he kysyvät syytä moiseen, sano että haluaisit tulla joku päivä heidän ovelleen juttelemaan omista Raamatun tulkinnoistasi.
- Mulkaise Todistajia vihaisesti ja sano, että sinun jumalasi pystyy kyllä mennen tullen hakkaamaan heidän jumalansa.
- Sano että sinulla on jo oma uskontosi. Kun he kysyvät mikä se on, esitä säikähtänyttä ja sano: "Tuota noin... en tiedä onko se ihan laillista tässä maassa..."
- Piirrä liidulla pihasi jalkakäytävälle ihmisen ääriviivat ja heitä viereen muutama Vartiotorni-lehti.
- Vastaa jokaiseen Todistajien esittämään kysymykseen sanoilla: "Mitä tarkoitat?" Mielenkiinnon säilyttämiseksi voit ottaa kaverisi kanssa aikaa ja lyödä vetoja siitä, kuinka kauan kestää ennenkuin Todistajat lähtevät. (Huom! Kannattaa varata reilusti aikaa tähän aktiviteettiin.)
- Kysy Todistajilta mikä oli se juttu Jehovasta, Elisasta ja 42:sta lapsesta (2. Kun. 2:23,24).
1. Hän julkaisi vain yhden teoksen, jossa ei mainittu edes lähteitä.
2. Tutkimusta ei julkaistu missään tiedelehdessä.
3. Epäillään, että hän ei edes itse kirjoittanut teostaan.
4. On totta, että hän loi maailman, mutta onko hän tehnyt yhtään mitään sen jälkeen?
5. Kollegat ovat väittäneet, että hänellä on erittäin rajallinen yhteistyökyky.
6. Tiedeyhteisöllä on ollut vaikeuksia hänen tulostensa toistamisessa.
7. Hän turvautui epäeettisiin ihmiskokeisiin.
8. Kun koehenkilöt eivät käyttäytyneet odotetulla tavalla, hän poisti ne näytteestä.
9. Hän saapui harvoin tunneille ja kehotti vain oppilaitaan lukemaan kirjan.
10. Jotkut sanovat, että hän antoi poikansa toimia sijaisopettajanaan.
11. Hän erotti kaksi ensimmäistä oppilastaan koulusta.
12. Vaikka tentissä oli vain 10 kohtaa, kaikki oppilaat reputtivat.
13. Hänen tapaamisaikansa olivat epäsäännöllisiä ja virkahuonekin vuoren laella.
Seuraava hassu juttu löytyi Saunalahden (www.saunalahti.fi) "Usko ja elämä" -keskusteluforumilta. Ensimmäinen viesti tuli joltain saarnausintoiselta JT:lta. Toisessa viestissä hän sai mielenkiintoisen (??) vastauksen... (Ja uskokaa tai älkää, mutta samantyyppisestä huumorista huolimatta Valaisija ei ole 2-viestin kirjoittaja ;-)
Viesti 1:
Aihe: Kysy Jehovan todistajalta
Olen ollut Jehovan todistaja 10 vuotta ja vastaan mielelläni kysymyksiin, jotka koskevat Jehovan todistajien opetuksia tai toimintatapoja. Jos mieltäsi siis askarruttaa jokin kysymys etkä jostain syystä voi esittää sitä ovellasi käyville Jehovan todistajille, voit esittää sen nyt minulle. Kysymyksesi voi olla myös henkilökohtainen. Yritän vastata lyhyesti ja selvästi. Vastaan vain asiallisiin kysymyksiin!
[Nimimerkillä] Todistaja
Viesti 2:
Aihe: Vilpittömästi kiinnostunut näistä!
Kuuluuko sinusta lentokonealumiininen vinkeä ping kun palleaasi lyödään? Onko äitisi muslimi? Syötkö kalaa maanantaisin lukuunottamatta parillisia päiviä? Onko sinulla 14-vuotias tytär? Oletko koskaan harkinnut seksiä kanssasi samaa sukupuolta olevan kanssa? Miksi lumi sataa hiutaleina eikä laattoina? Voiko siltainsinööri Akseli Jaatinen olla totta vai onko Arto Paasilinna onnistunut huijaamaan meitä jälleen kerran? Pitääkö Veikko Huovinen pitsoja länsimaisen kulttuurin rappiona ja suurena hapatuksena? Oletko koskaan auttanut lähimmäistäsi hädässä, entä kauimmaistasi? Onko siniverisellä mustaraidallisella kissallasi kihomatoja ja voivatko ne levitä ihmiseen? Onko Valkealan rottatragedia ennustettu Pyhässä kirjassa? Onko Peppi Pitkätossu mielestäsi aivan liian radikaali pikkutytöksi, entä merirosvoksi, entä hienoksi naiseksi? Uskotko yhdenmukaiseen yhteiskuntaan ja perinteisiin roolimalleihin? Jos toinen kolmannen kaksosparisi lapsista osoittautuu homoseksuaaliksi, myytkö hänet Colosseumille, jotta kansa saisi sirkushuveja? Oletko saanut luvan kouluttautua ylioppilaaksi? Tunnetko Platonin luolavertauksen? Osaatko muinaislatinaa tai -kreikkaa? Fantasioitko koskaan alastomasta Saikusta punaisessa tiukalle nyöritetyssä korsetissa? Tiedätkö kuka on Melker Melkerson? Oletko lukenut ainuttakaan lasten kuvakirjaa? Laulavatko linnut myös öisin lukuunottamatta päiväpöllöjä? Voiko Afrikan tähden pelaaminen johtaa rahanahneuteen ja lopulliseen kadotukseen? Voisitko kirjoittaa tälle forumille niin usein, että topman menettäisi uskonsa omaan kaikkivoipaisuuteensa? Mitä tulee kaikkivaltiaamman, kaikkitietävämmän ja kaukaa viisaamman jälkeen? Mikä seuraa aika velikultia? Kuinka tukahdutat seksuaaliset halusi ruuhkabussissa jos kello viiden jarrutee on jäänyt väliin? Olisitko valmis puolustamaan isänmaatasi rehellisesti sydämen paatoksella kuin keksijä Honkajoki? Mänty, honka vai petäjä? Saanko kuiskutella hyvän yön toivotukseksi korvaasi kertomuksen siitä, kuinka sapelihammastiikeri ja luolakarhu sulautuivat menestystuotteeksi? Saanko halata sinua ressukkaa?
[Nimimerkillä] Ruudinruttaaja
1. Kiva Raamattu sulla.
2. Haluaisin rukoilla kanssasi.
3. Tunnetko Jeesuksen? Hän on yksi parhaimmista kavereistani.
4. Jumala kehotti minua juttelemaan kanssasi.
5. Tiedän yhden hyvän kirkon, jonne voisimme mennä juttelemaan.
6. Halataanko, sisareni?
7. Tarvitsetko apua Raamattusi kantamisessa? Se näyttää painavalta.
8. Kristityt eivät kättele. Kristityt halaavat.
9. Sattuiko sinuun kun putosit taivaasta?
10. Mitkä ovat suunnitelmasi illaksi? Miten olisi Raamatun tutkistelu?
11. Onko se syntiä kun varastit sydämeni?
12. Satutko tietämään ketään kristittyä, jota voisin rakastaa kaikesta sydämestäni?
13. Anteeksi... luulen, että yksi kylkiluistasi kuuluu minulle.
14. Ystäväni sanoi, että minun pitää tavata sinut, koska olet niin mukava ihminen. Mikäs hänen nimensä taas olikaan... Ai niin, Jeesus!
15. Mitä luulet Paavalin tarkoittaneen, kun hän sanoi "Tervehtikää toisianne pyhällä suudelmalla"? (Room. 16:16)
16. Sinulla on Claudia Schifferin vartalo ja Äiti Teresan sielu.
17. Ennen tätä iltaa en koskaan uskonut ennalta määräämiseen...
18. Jo pelkkä sinun katsominen saa oloni tuntumaan ekumeeniselta.
19. Nyt tiedän miksi Salomolla oli 700 vaimoa. Hän ei koskaan löytänyt sinua!
20. Haluaisin lähentyä sinuun raamatullisella tavalla.
Jehovan todistajien haaratoimistoon soitettiin. Mies sanoi keskusneidille: "Haluaisin puhua sen teidän pääjehun kanssa." Keskusneiti sanoi: "Tuo ei ollut kovin kauniisti sanottu rakkaasta koordinaattoristamme veli Kankaanpäästä." Mies sanoi: "Yhdistäs likka nyt vaan sille teidän pääjehulle. Aion tehdä 500 000 markan lahjoituksen teille." Keskusneiti vastasi: "Hetkinen, yhdistän. Näin juuri että se paksu sika marssi ovesta sisään."
Mitä saadaan kun risteytetään Jehovan todistaja ja ateisti?
- Joku joka koputtaa ovellesi ilman mitään syytä.
Esivalvoja oli muuttamassa muualle ja hän hyvästeli erästä vanhaa sisarta. Nainen sanoi: "Seuraajasi ei varmasti ole yhtä hyvä kuin sinä." "Älä viitsi", sanoi esivalvoja. "Ei, ihan totta. Täällä on ollut viisi esivalvojaa, ja jokainen uusi on ollut edellistä huonompi."
Kuinka monta karismaatikkoa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Yksi, koska hänen kätensä ovat jo valmmiiksi kattoa kohti.
Monta kalvinistia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Ei yhtään, koska jumala on ennaltamäärrännyt, milloin valo
palaa.
Kuinka monta katolilaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Vaihtamaan?
Montako helluntailaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kymmenen, joista yksi vaihtaa sen ja yyhdeksän rukoilee
pimeyden henkeä vastaan.
Montako Jehovan todistajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Ei sitä tarvitse vaihtaa, koska valo kkirkastuu koko ajan.
Jehovan todistaja tapasi pihamaalla pojan ja vihaisen koiran. "Pureeko koirasi?" "Ei", poika vastasi. Silloin koira puri saarnaajaa. Saarnaaja huusi: "Vai ei muka koirasi pure?!?" "Tuo ei ole minun koirani", poika vastasi.
This page hosted by
Get your own Free Home Page