Na ulazu u jedan ured pise velikim slovima:
PUSACIMA ULAZ ZABRANJEN!
ispod dopisano
PUSACICE DOBRO DOSLE !
#
Natpis istiniti u jednoj lijecnickoj
ordinaciji:
Ja volim seks, kao sto vi volite pusiti.
Kako ja ne jebem u vasoj kancelariji, nemojte ni vi
pusiti u mojoj.
#
Sastanu se poslovni ljudi i predstavljaju:
Englez rece: Ja gentlmen
Nijemac rece:Ja biznismen
Na to ce nas covjek: Ja nepismen
#
Kad sam bio mlad, mislio sam da je sve
u novcu.
Kad sam ostario, u to sam se i uvjerio.
(aforizam)
#
Poslije brodoloma jedino se spasio jedan
deckic od pet godina, isplivavsi na dasci na jedan
pusti otok.
Nakon petnaest godina ponovo se dogodi brodolom u
blizini tog otoka i spasi se jedino jedna zena vec
u zrelijim godinama.
Kada je dosla sebi, ugleda prekrasnog dvadesetgodisnjeg
mladica pored sebe, jedrog, snaznog i preplanulog
bez odjece sa zavidno razvijenom skesualnom opremom.
Cim ga je ugledala, odmah je bila osvojena.
Prvo sto ga je upitala da li jos nekoga ima na otoku.
Nema rece, ja sam ovdje vec petnaest godina sam.
A od cega si prezivjeo.
Pa kopam skoljke na pjescanim plazama i tako se hranim
a ima na otoku i mali izvor pitke vode.
I za sve to vrijeme nisi upoznao cari zene ?
Ne gospodjo, a i ne znam na sto mislite.
A nisi se niti mazio, onako rukom po tom tvom organu...
sam ?
Nisam, a kako to mislite da se radi ?
Poslije toga brodolomnica se vise nije mogla suzdrzati
i baci se na mladica i u ludom visesatnom seksu otkrije
mu sve cari ljubavi.
Kada je to zavrsilo, ona je ocekivala da ce mladic
biti ocaran, ali je on briznuo u plac, tesko ridajuci.
Pa dobro, blesane mali, upita ga njegova instruktorica,
zasto places ?
Zar ti nije bilo lijepo ?
Ma je, rece mladic kroz suze, ali sada kada ste mi
slomili stap, kako cu kopati pijesak da bih nasao
skoljke !
#
U predsjednickim dvorima jedne male
demokratske drzave priredjuje se veliki prijem.
Supruga predsjednika za tu prigodu si dala naciniti
svecanu haljinu sa malo smionijim dekolteom.
Pokazuje svojoj najboljoj prijateljici, obukavsi ju,
upita ju sto misli o njenoj novoj svecanoj haljini,
posebno da li je mozda dekolte malo presmion.
Pogledavsi ju prijateljica se iznenadi rekavsi:
O Boze, pa nisam znala da imas dlake medju dojkama.
Pa nemam, nikada ih nisam imala, odgovori gospodja
predsjednikovica.
E, onda ti je dekolte ipak malo predubok !
#
Na suncanoj plazi naseg Jadrana lezi
potpuno nag muskarac na pjesku i sunca se stavivsi
novine preko glave.
Stazicom iznad plaze nailaze tri dame radoznalo ga
promatrajuci.
Prva rece, bogami to nije moj muz !
U pravu si, rece druga, to nije tvoj muz, a nije niti
moj.
Treca zakljucuje:
Taj uopce nije iz naseg hotela !
#
Proljece. Sve se budi.Jedna glista polako
izlazi iz zemlje i primjeti drugu u blizini. U zelji
da se malo pomazi, zavodnicki joj se priblizava, kada
zacuje:
Preverzna budalo, ne cini gluposti, ja sam tvoj rep!
#
Dvije siparice razgovaraju:
Reci, jeli se jos uvijek zabavljas sa onim mladicem
?
A, ne, premlad je za mene. Zato mi i nije zao sto
mi ga je mama preotela.
#
Dezurni vojak kasni na veceru, te upravo
kada je htio otrcati do restorana zazvoni telefon.
Sto hoces u ovo doba, prodere se ljutitou slusalicu.
A znas li t s kim razgovaras ?, zacuje se sa druge
strane zice.
Nemam pojma, odgovori vojnik, a i jebe mi se za tebe.
Ja sam general, komandant ovog vojnog okruga..zacuje
se ljutiti glas.
Nakon kratke stanke vojnik ponovo upita:
A znate li vi tko sam ja ?
Ne znam !
Oooh, hvala Bogu !
#
Poznati dreser buha, Alesandro de Kurcis,
prestao se baviti tim zanatom i presao na dresuru
slonova, jer mu je oslabio vid.
#
Upita uciteljica u skoli djecu, sto
je najbrze na svijetu.
Mala Mirica rece: zvuk.
Jeste, zvuk je brz, ali da li zna netko nesto jos
brze ?
Svjetlost, rece mali Perica.
Je, to je jos brze, a sto mislite ima li jos nesto
brze ?
Mali Ivica tada rece: Ima, misao.
Bravo Ivice, misao je stvarno najbrza.
Sutradan u skoli dize se Ivica i rece:
Uciteljice, jucer uvece sam shvatio da ima nesto jos
brze od misli.
A sto to Ivice ?
Pa kurac moga tate.Jucer je mami u krevetu rekao:
Oprosti, svrsio sam brze nego sam mislio.
#
Vrati se mali Ivica iz skole i sa vrata
ponosno vice: Mama, mama, danas sam u skoli bio odlican
!
Bravo sine, a sto te to pitala uciteljica ?
Pitala je koliko je dva i dva a ja sam rekao pet,
pa je uciteljica rekla: Odlicno Ivice rekao si i vise
nego sto sam trazila.
#
Bila Mande cetiri mjeseca u Americi
u posjeti bratu, pa se brodom vraca svom muzu Juri.
Jure zajahao magarca rano u jutro, pa se iz svog sela
u brdu spustio do luke, da doceka Mandu.
Pripeklo sunce, a brod kasni cetiri sata, i taman
se brod pojavljuje u luci, a magarcu se digla kita
gotovo do zemlje.
Ugleda to Jure te rece magarcu:
Pa dobro, picka ti materina, tko treba da se veseli
Mandinom dolasku. Ti ili ja.
#
Umire starac u bolnici, pa dosao svecenik
da mu da poslijednju pomast.
Upita ga koja mu je posljednja zelja, a starac iznemoglim
glasom tiho rece: Samo da mi je jos jednom neku mladu
zensku liznuti.
Tu se muvala jedna zgodna mlada sestra, i svecenik
ju upita bi li ona htjela pomoci da se ispuni zadnja
zelja umirucem starcu.
Ona odgovori da ne bi imala nista protiv, ali da ima
menstruaciju.
No svecenik joj rece, da nema vise vremena da se netko
drugi dovede a stari je i tako pri kraju, pa ne ce
smetati.
Popne se ona na starog, i nakon par minuta, skoci
djeda iz kreveta, napravi pet, sest sklekova pored
kreveta i uzvikne.:
Jebote, poslije ovakve transfuzije vrijedi jos par
godina zivjeti.
#
Na gradskom smetlistu sretne Frankenstein
Drakulu, koji sav blijed i iscrpljen, jedva hodajuci
nesto trazi.
Sto trazis Drakulo, upita ga Frankenstein.
Ma pusti, ove danasnje mlade zenske vise ne mogu prevariti
da im isisam krv iz vrata, pa krepavam od gladi. Sada
trazim ako nadjem neku bindu, pa da si barem napravim
caj.
#
Dolazi vampir u pekaru i uzme veknu
kruha. Vidio to drugi vampir pa ga upita, da odkada
vampiri jedu kruh.
Ma znas, nasao sam jednu dobru picku, koja upravo
ima menstruaciju pa sam si pozelio malo moche.
#
Na jednoj svecanoj veceri, sjedi Skegro
pored Franje. Franjo krene rukom prema zdjelici sa
feferonima, a Skegro ga udari po prstima.
Povuce Franjo ruku, ali nakon par minuta ponovo krene
prema feferonima, i ponovo dobije po prstima.
Pa dobro, popizdi Franjo, koga ti to jebes, pa pusti
me da uzmem taj feferon.
E, moj kurac ces ti jesti feferone dok sam ti ja u
supku.
#
Na drugoj svecanoj veceri sjedi Milas,
a pored njega Drakulicka.
Serviraju se skampi na buzaru, a Ivan ih uzima rukama
i jede sa ljusturom.
Marina ga diskretno pod stolom povlaci za bedro, tiho
govoreci:
Izvadi ga, ma izvadi ga.
Kada je dosao kuci sav zdvojan prica svojoj Piruski.
Boze dragi, nisam znao da je ta Marina takva kurvetina.
Zamisli cijelo vrijeme vecere me drpala po nozi i
trazila da ga izvadim.
#
Sreli se buha i buhica. Buhica strasno
kise i kaslje.
Upita ju buha: Zasto kises i kasljes ?
Ma pusti, naselila sam se jednom motoristi u bradu,
a on
juri kroz grad kao lud, pa sam se prehladila.
Pa to ti i nije bas pametno. Radije se naseli na neku
picku.
Biti ce ti toplo pa ces biti zdrava.
Sretnu se opet nakon tjedan dana, a buhica jos jace
kaslje i kise.
Pa sto je sada, upita buha.
Pa ja sam poslusala tvoj savjet, ali niti sama ne
znam kako, opet sam se nasla u bradi onog motoriste.
#
Dosla zena kod doktora i kaze mu: Doktore,
moj muz ima jednu nogu kracu za sedam centimetara,
i jako sepa. Sto biste vi uradili da ste na njegovom
mjestu.
Paa, rece doktor, i ja bi sepao.
#
Zasto je odjeca sa znakom firme Nike
popularna u Hrvatskoj ?
.
.
jer lici na kriva usta.
#
Ozenio ostarjeli Mujo dvadeset godisnju
Fatu. Ona jos nema nikakovih seksualnih iskustava,
ali ju je mama pripremila
za prvu bracnu noc.
Dosalo vrijeme prve bracne noci, Fata se skinula kako
ju je mama naucila i legla u krevet.
Dosao i Mujo, lego pored nje, okrene joj ledja i zaspe.
Prevrce se Fata, ocekuje da se Mujo probudi i da obavi
ono o cemu joj je mama pricala. U neko doba noci,
Fata prodrma Muju i upita ga da li je vrijeme da se
desi ono sto se mora desiti.
Upita Mujo: Pa koliko je sati Fato ?
Dva po ponoci, rece Fata.
Ded radije spavaj, pa tko ce lud jebati u dva po ponoci,
rece Mujo, okrene se i opet zaspe.
Pred zoru, Fata opet gurne Muju u ledja i on se probudi.
Pa sto ti je Fato, upita Mujo.
Ne mogu da zaspem, rece ona.
Pa zasto ne mozes da zaspes ?
Pa, mene je mama naucila da me uvijek prije spavanja
malo mazi.
A koliko je sati Fato ?
Pet u jutro, rece Fata.
Znas sto, rece Mujo, jebo ja i tebe i tvoju mamu.
Ne mislis valjda da cu se u pet u jutro dizati da
ti dovedem mamu da te mazi.
#
Dosao Mujo cestitati Husi koji se prije
par dana ozenio.
Pozove Huso Fatu iz druge prostorije da dodje.
Vice Fata: Jel Huso, da stavim vrecu na glavu.
Ma nemoj, rece Huso. Necu te jebati, nego samo da
te pokazem Muji.
#
Ulizica je covjek koji svom sefu napise
referat, i za vrijeme izlaganja sjedi u prvom redu
i pazljivo slusa.
Super ulizica je covjek koji svom sefu napise referat,
i za vrijeme izlaganja takodjer sjedi u prvom redu,
pazljivo slusa, i pravi zabiljeske u notes.
#
U parku na klupi se maze dvoje mladih.
Ona mu sapuce u uho:
Dragi, kada se vjencamo, imati cemo troje djece.
Kako znas, upita ju on.
Paaa, znas, sada su kod moje mame.
#
Dosao Mujo kuci i doneo zolju.
Upita ga Fata, sto ti je ta cijev, i sto ce ti.
Pa Fato, to ti je zolja.
Pa cemu sluzi ta tvoja zolja.
Stavi ju on na rame, i rece, vidis Fato onu nasu staru
cenifu (zahod), podalje od kuce.
Vidim.
Okine Mujo, a cenifa se razleti u tisucu komada. Rece,
nema vise cenife.
Na to ce Fata, jest, a nema vise ni Babe.
#
Dosla zena na pregled Ginekologu. Ovaj
ju postavi na stol za preglede, i kada je ona rasirila
noge, on uzvikne:
O kolika pizdurina, kolika pizdurina.
Zena rece, pa dobro, i sama to znam, ali ne morate
to ponavljati.
Oprostite gospodjo, ali ja sam samo jedamput rekao.
#
Upita prijatelj ginekologa: Kako to
da ti se vec nije zgadila picka, kada stalno kopas
po njoj ?
Pa ni mesaru se nije zgadila snicla, a i on stalno
kopa po mesu.
#
Dosao Crnogorac neocekivano kuci, a
zena mu Milunka, se jebe s nekim tipom.
Pritrci on i uhvati tipa za kurac, ali kako je bio
klizav, on se izvuce i pobjegne kroz prozor.
Crnogorac dohvati kuburu te opali za njim, ali ga
promasi.
Sjeo on poslije toga uhvati se za glavu i kuka.
Dobro sto mi je izjebo Milunku, jos mogu njoj da oprostim.
Sto sam mu poslije jebacine obriso kurac, jos mogu
da razumijem.
Ali sto ga isprati ko Vojvodu iz moje kuce, to si
nikako ne mogu oprostiti.
#
Nakon godinu dana studiranja u Beogradu,
dosao sin kuci u Crnu Goru.
Obucen mali u uske hlace, jaja mu iskocila. Na sebi
ima sarenu utegnutu svilenu kosulju, a na usima nausnice,
pa i jedna na nosu.
Kada ga otac ugleda, upita; Sine Milune, sto uradi
od sebe ?
Nista Babo, tako ti se svi mladi ljudi nose u velikom
gradu.
Nakon nekog vremenadize se Milun od stola a otac upita:
Kuda ces sine.
Idem se popisat Babo.
Ode Milun, a otac rece drugom sinu Micunu. Sine...
uzmi pusku, pa za njim.
Ali Babo, zar brata da ubijem ?
Ne brata sine... ni za Boga. Ali, ako cucne kada bude
pisao, odmah ga odstrijeli.
#
U kasnu jesen, radi mrav i jos skuplja
zimnice sto se moze skupiti.
Kad u bijelom Mercedesu dodje cvrcak.
Kako si mrave, kako ide posao.
Mucim se, mucim, odgovori mrav.
E, vidis, a ja pjevam, i svuda me ima po svijetu.
Sada sam se vratio iz Juzne Amerike, a prije sam bio
malo u Las Vegasu, pa dosao da te posjetim, no sutra
vec moram dalje, u Pariz, London i okolo.
Na to ce mrav: Ides u Pariz ?
Pa tamo sam svaki cas.
A jesi li ti cuo za nekog La Fotaine-a.
Kako ne bi cuo, sahranjen je u Parizu.
E molim te onda, kada dodjes u Pariz, odi do njegovog
groba, i reci mu da ga cvrcak salje u tri picke materine...lazljive.
#
Zasto u svijetu ima vise pedera nego
pravih intelektualaca ?
.
.
Zato sto lakse ide u guzicu, nego u glavu.
#
Bila ciganka kod ginekologa na pregledu.
Kada je pregled bio gotov, ginekolog joj rece cijenu
pregleda.
No ciganka nema novaca, te predlozi ginekologu:
Ajde gospodin da te upitam jednu pitalicu.
Ako pogodis, ja ti platim, ako ne ti mi oprostis dug
za pregled.
U redu rece ginekolog.
Ciganka rece: Da li znas, zasto glava prije posijedi
nego picka ?
Ginekolog ne zna, oprosti joj dug, a ona mu rece:
Zato jer su dlake na glavi 13 godina starije.
Kako je ginekolog prepisao recepte za lijekove, znao
je da ce ciganka morati otici k njegovom prijatelju
u apoteku, pa ga nazove i isprica mu kako ga je ciganka
digla, pa da i njega ne navuce na isti stos.
Kada je ciganka dosla u apoteku, prica se ponavlja,
i kada je ostavila pitanje apotekaru, on spremno odgovori.
No ciganka rece nije.
Pa koji je onda odgovor, upita apotekar.
Pa znas gospodin, glava ima 1000 problema, a picka
samo jedan.
#
Dosla ciganka ginekologu, i kada se
skinula i legla na stol on joj s gadjenjem rece:
Fuj, sto smrdis ko tvor. Zasto se ne peres ?
Na to ciganka rece:
Cuj gospodin, a zasto ti nisi isao za cvjecara, nego
pickara.
#
Stoje pred kucom Fata i Mejra, kada
se pojavi Fatin Mujo sa buketom cvijeca u ruci.
Rece Mejra: Bona Fato, jel to tebi Mujo nosi cvijece.
Je bona, sada ce opet traziti picke.
Na to ce Mejra: Pa zar nemas vazu u kuci ?
#
Pretrcavala jedna kurva ulicu a nije
imala gace na sebi. Opali ju jedan autopa ona padne
na ledja, sa rasirenim nogama, tako da joj je picka
ostala otkrivena.
Kada je dosla policija, a okupilo se dosta svijeta
koji bulji zeni medju noge, jedan policajac skine
kapu i pokrije ju.
Naisli i Mujo i Huso, te Huso posalje Muju da vidi
sta se to desilo kada se toliki svijet skupio.
Obisao Mujo mjesto nesrece, dobro sve pogledao te
se vrati Husi.
Sto je bilo bolan, upita Huso.
Ma otisao neki policajac u picku materinu, i samo
mu se jos kapa vidi.
#
Postali Mujo i Huso policajci. Na prvu
vecernju patrolu dodijelili im i psa.
Naisao njihov komandir, pa ih iz daleka promatra.
Oni svaki cas zastaju, pa dizu rep psu, nesto gledaju,
a zatim nastave hodati.
Nakon sto su to vec desetak puta ponovili, pridje
im komandir i upita sta to rade.
Ma jebi ga bolan, rekose, kako god tko prodje kaze,
vidi krasnog psa sa dva supka.
#
Pita Ray Charles telefonom Zdravka Skendera
... kako ide ?
Ovaj odgovori..... dodji pa vidi.
#
Dosao sef policije pred kiosk sa novinama
i upita prodavacicu:
Jel izasao Diabolik.
Nije odgovori ona.
Prodere se policajac. Tu je !!Opkolite kiosk.
#
Izgubio policajac kapu.
Nailazi jedno dijete i u ruci nosi policijsku kapu,
te upita:
Ciko, jel ovo vasa kapa ?
Nije, ja sam moju izgubio.
#
Umro cigo Miko, pa se cigani okupili
pred njegovim grobom i cigo Mile drzi nadgrobni govor.
Tuzni zbore, dragi Miko !
Eto se mi cigani sastadosmo pred tvoju rupu, da te
ispratimo sas ovaj svet.
Dok si bio zif, bio si medju nama cigani najlaf, jer
si jedini smeo da prdnes pred panduri brez straf.
A i svirao si ponajbolje medju nama cigani.
I moj brat Gile svira,nije sto mi je brat, da mu jebem
majku cigansku, ali svirao si pobolje od njega.
Kad ufatis ono visoko C, pa zasviras Kosku, ili Deveti
sifon od Beton, ili Madam jebemtefraj, pa Kad sam
mladenovac momak bio ja ili Strizi more ruske kose,
celo selo padne u sevdah, a nas ima da nas nema.
Ajooj, kada se samo setim kako si svirao Ajdu od Verdi.Bese
pravi djumbus kada smo ono na adut opizdili ajd u,
ajd u, ajdu pizdu materinu.
Ono sviri tvoja violina, ko da ju gudi Poganina.
U usta da te jebem, ali i pevao si ko Karuza, dobro,
u picku materinu,ko da ti je tatko kurcem grlo procistio.
Secas li se Miko bre, kada smo jebavali Melavu uz
Nisavu.Jebavo si ju bre propisno. Prvo si ti jebo,
a ja cuvo strazu, a onda ja cuvo strazu a ti ju jebavo.
A sada kad te gledam kakolezis mrtav i krut ko cepanica,
mi dodje da odem u tri pizde materine.
Dosta bre Miko,bole me dusa, a od zalbe ce srce da
mi pukne.
Ne mogu vise Miko, da ti sestru jebem u supce, rec
mi u grlo zastaje od velku tugu i bol.
Pa da mu ga mi cigani uzviknemo: Da nam zivi Mika,
koji je umro.
Zivio ! Zivio !
#
Istovarili drva pred kucu, a domacica
pored hrpe drva.
Naidje cigo i upita:
Gospodja, hoces da ti ga reznem, da ti ga cepnem i
da ti ga turnem, sve za pedest banki ?
#
Ozenio se cigo za Radojku.
Kao sto je obicaj, poslije seksa mora se pred svatove
iznijeti krvava plahta, da svi vide da je mlada bila
nevina.
Zajebo se cigo pa umjesto crvene po plahti prolio
zelenu tintu.
Kada je pred svatovima razvio plahtu, svi zabezeknuti.
Rece cigo: Sta se cudite. To je zuc.
#
Raznosio cigo Gile mlijeko. Dosao i
u Milojkinu cergu, a ona ga navuce na seks.
U sred jebacine neocekivano uleti muz Radojica i upita:
Sta to radis Gile ?
Zar ne vidis. Sisam, ponestalo mlijeka, pa da dopunim
od Milojke.
A sta to radis Milojki medju nogama ?
Pa pumpam, da brze curi.
#
Sretnu se dva cigana na Jelacic placu.
Kuda si krenuo Gile, upita cigo Mile.
Pa idem u NaMu, da si kupim kaput, rece Gile.
Ajde kupi i meni jedan, samo pazi da te ne ufate.
#
Predsjednik jedne demokratske republike
napisao oporuku.
Prva recenica glasi:
Ako ja ikada umrem...........
#
Dosao u grad veliki cirkus. U okviru
bogatog programa pojavi se i dreser sa zivotinjama.
Poslijednja tocka dresure, dovode ogromnog krokodila,
muzika svira tus, krokodil otvara velike ralje sa
stotinama ostrih zuba, dreser vadi kurac, stavlja
ga krokodilu u usta, ralje se zatvaraju, i nakon nekog
vremena, dreser snazno sakom opali krokodila po glavi,
ovaj otvori ralje i dreser pokazuje neostecenu kitu.
Nakon freneticnog aplauza, dreser ponudi publici,
da li ima netko tko se usudi to ponoviti za nagradu
od tisucu maraka.
U publici tajac, i odjednom se iz gornjih redova javi
Mujo.
Mogu ja, rece, ali pod jednim uvjetom.
Izvolite gospodine, da cujemo, rece dreser.
Paaa, da me na kraju ne udarite tako snazno sakom
po glavi.
#
Dane i Mane otisli raditi u Njemacku,
ali su ustanovili da se sasvim solidno moze zaraditi
proseci novac na ulici.
Nasli dobro mjesto, pred jednom velikom poslovnom
zgradom u centru grada i prose.
Svako jutro superluksuznim Mercedesom dolazi na posao
jedan otmjeni gospodin, koji im pri ulasku u zgradu
redovito daje pedeset maraka.
Scena se ponavlja preko godinu dana. No jednog dana,
izlazi gospodin iz auta i dade im pet maraka. Sutradan
isto. Nakon desetak dana, kada su opet dobili pet
maraka odluce da upitaju gospodina, da li su ga mozda
necim uvrijedili kada im je smnajio milodar sa pedeset
na pet maraka.
Kada ja dosao ponovo gospodin, upitase ga oni za razlog.
Gospodin im uctivo odgovori:
Znate gospodo, odlucio sam sagraditi novu poslovnu
zgradu. Dok ne bude gotova moram malo i stediti, pa
cete ubuduce dobivati po pet maraka, dok ne zavrsim
investiciju.
Otisao covijek, i nakon kraceg tajca rece Mane Dani:
Da mu jebem majku kapitalisticku. Taj kurvin sin,
bas od nase sirotinje odlucio graditi novu zgradu.
#
Naruce Mujo i Fata preko oglasa pouzecem
vibrator.
Stigao paket, i oni ga otpakuju i proucavaju kako
radi. U jednom trenutku Fata ga ukljuci, i on joj
ispadne iz ruke i pocne skakutati po podu.
Prodere se Mujo: Faaato, hvataj ga cvrsto, da mu jebem
majku, jer ce nas ocas oboje izjebati.
#
Bili Mujo i Huso u kupleraju. Prvo otisao
Mujo, a Huso ga vani ceka. Kada je bilo gotovo, izlazi
Mujo, a Huso ga upita:
Kako se jebe zenska ?
Ma pusti, bolje se jebe moja Fata.
Otisao Huso, i nakon nekog vremena izlazi van i rece
Muji:
Imas pravo, stvarno se bolje jebe tvoja Fata.
#
Negdje u Zagorju zbog kvara na masini,
spusti se prisilno Americki helikopter u sumu.
Pilot, crnac, izlazi iz sume, i vidi na njivi Barica
kopa. Naguzila se, preko oznojene guzice joj se nadigla
i zalijepila haljina, a gace nema.
Pridje joj crnac tiho s ledja, i zavuce joj ga bez
pitanja.
Okrene se Barica preko ramena, i kad ga je ugledala,
progvori:
Jebte, jebte gospon vrag, samo mi najte dusu zeti.
#
Dolazi Mujo kuci sa posla i sa vrata
povice:
Fato skidaj se !
Fata spremno skida gace i upita: Ocemo li normalno
ili u picku.
#
Zalutao crnac u pustinji, i skapava
od zedji. Vise ne moze ni puzati.
Lezi u vrucem pijesku i tiho uzdise, vode, vode.
Dusa vec na jeziku, kad se iznad njega pojavi dobra
vila i rece da ce dobiti vode, ali ona moze zelje
ispuniti samo u paketu, pa da kaze ostale dvije.
Vode, vode, opet ce crnac.
Dobro, to je prva zelja, a druge dvije ?
Da budem bijel, da budem bijel.
Biti ces bijel, a treca zelja ?
Picaka, picaka, puno picaka, rececrnac.
I vila ga pretvori u bide .
#
Dosli Dane i Mane u Ameriku traziti
posao.
Prvi dan secu po New Yorku, a na jednom neboderu mlada
zena prala prozore, posklizne se i padne ravno glavom
u kantu za smece, i lamata nogama.
Rece Dane: Bog te jebo Mane, koji je ovdje standard.
Oni to bacaju u kantu za smece, a mi bi to u Lici
jos bar dvadeset godina jebali.
#
Dosao otac sa petogodisnjom kcerkicom
na pustu plazu, pa se skinuo gol, da bi se suncao.
Kada ga ugleda kcerka zapita oca: Sta ti je to tata
medju nogama.
To ti je zlato tatino pticica, a ovo je gnijezdo,
a ovo dole su jaja od pticice.
Omamilo starog sunce, pa pridrjemao, i odjednom osjeti
strasnu bol medju nogama, da se onesvijestio.
Dodje k sebi tek u bolnici, a pored njega kcerkica.
Zlato tatino, pa sta je to bilo samnom.
Ne znam tata. Ja sam poljubila pticicu, a ona me pljunula,
pa sam joj kamenom razbila jaja.
#
Prolazio mladic pored jedne vile i ugleda
prekrasan bazencic u dvoristu.
Nije mogao odoljeti, pa preskoci ogradu i svuce se
gol, kada se pojave tri mlade djevojke iz kuce.
On se brzo ukoci poput kipa, a u usta stavi sapun.
Prva djevoja dodje do kipa, povuce ga za kurac, a
maldic odgrize pola sapuna koji joj ispadne u ruku.
Pozove ona i druge dvije da vide taj automat.
Povuce ga i druga djevojka za kurac, a on ispljune
drugu polovicu sapuna.
Povuce ga i treca, ali se nista ne dogodi. Povuce
jos dva tri puta, pa se okrene prijateljicama te povice:
Vidite cure, ja dobila tekuci sapun.
#
Mujo i Huso izveli Fatu i Mejru u cevapcinicu.
Kako su sjedili za stolom Mujo, nasuprot Husine Mejre,
on joj za vrijeme vecere ocima signalizira da mu se
svidja, a i ona uzvraca.
U jednom trenutku Mujo napise malu ceduljicu i ispod
stola joj doda u ruku.
Na ceduljici pise: Mejro, ja se zaljubio u tebe, pa
bi te jebo.
Molim te pruzi ruku ispod stola, pa me povuci za kurac.
Ako si za jedamput, a ako si protiv, vise puta i malo
brze.
#
Upita uciteljica malog Ivicu, sta je
to u sumici tamno i krece se.
Srna, rece Ivica.
Dobro, ali moze biti i zeko, rece uciteljica.
A sta je to, ponovo upita uciteljica, u bari zeleno.
Zaba, rece Ivica.
Dobro, ali moze biti i dazdevnjak.
Mogu ja nesto pitati, rece Ivica.
Pitaj.
U ustima veliko, a kada izlazi van malo.
Opali uciteljica Ivici samar.
Dobro, rece Ivica, ali moze biti i zvaka.
#
Pita sin oca, kako je bilo u ratu.
Sine, bjezali smo ko sokolovi, a ustase za nama ko
kurve.
#
Dosao Milun svom predsjedniku opstine
Micunu.
Vidje li ti Micune, sto rade ti Srbi.
Vidje, pa sta. Nose kamen iz Crne Gore, valjda njesto
grade.
A neka i nose, ima ga dovoljno i za nas.
Ma jebe se mene Micune, sto ga oni nose, ali ako zemlju
nadju ispod, ti ces ju kopati.
#
Isao Crnogorac sa kcerkom na pazar,u
Podgoricu da proda robu.
Prodali oni sve, zadrzali se do kasne veceri u gradu
pa u neko doba noci krenuli preko brda natrag u selo.
Vec blizu sela, iskoce pred njih tri razbojnika i
rekose:
Pare ili zivot !
Dade stari sve novce koje je imao, ali primjetili
razbojnici da je kcerka mlada i lijepa, pa rekose:
Skidaj gace.
Zakuka ona: Ode moja cast, ode moj obraz.
Nemojte me molim vas, nevina sam. Babo ce me ubiti
radi toga.
Ne slusaju razbojnici nego ju opale.
Kako je koji bio na njoj, ona ga zamoli: De molim
te Bogom, opali i staroga, pa ne ce pricati po selu
i ne ce biti sramote.
Opale oni i starog, i odose.
Otac i kci nastavise put.Pred selom zasja prva jutarnja
zraka sunca, i kcerka vidi ocu za pasom dvije kubure
i handzar.
O babo, crni babo, rece kcerka, sto ce tebi ovo svijetlo
oruzije kad nas ne obrani od onijeh razbojnika.
Stari rece: Muci kucko. Nije svijetlo oruzije da brani
tvoju picu i moju smrdljivu guzicu, vec je svijetlo
oruzije da brani obraz u junaka.
#
Pitali Crnogorca sto bi zelio biti u
zagrobnom zivotu.
Zmija, odgovori on.
Zasto ?
Pa lezis, a ides.
#
Ozenio Crnogorac Madjaricu, pa ju vodi
u svoje selo u Crnoj Gori.
Pred selom on joj rece:
Slusaj Mariska, kada dodjes u moje selo, mora da znas,
da si pred mojimselom zadnja rupa na svirali, i tako
da se ponasas.
Otrpila Mariska, no nakon mjesec dana, vodi ona svog
Miluna u svoje selo u Madjarskoj.
Pred selom ona njemu rece.
Slusaj Milune, kada dodjes u moje selo, mora da znas,
da si pred moje selo zadnja svirala na moju rupu,
i tako da se ponasas.
#
Ozenio Crnogorac Bosanku.
Sutradan nakon svatova, probudi se on u jutro, te
trazi da mu Fata donese gace. Pri tome rece:
E da sam ja ozenio Crnogorku, vec bi moje gace bile
ovdje kraj kreveta.
Obuce se i zatrazi dorucak, te opet rece:E da sam
ja ozenio Crnogorku, vec bi dorucak davno bio na stolu.
Poslije dorucka on rece: Da mi doneses lavor i vodu,
pa da mi operes noge. E da sam ja ozenio Crnogorku,
vec bi moje noge davno bile oprane.
Na to ce Fata: E moj Milune, da sam se ja udala za
Bosanca, vec bi me on tri puta izjebo za ovo vrijeme.
#
U Juznoj Americi u Rio de Jeneiru, ispod
poznatog kipa Isusa koji stoji rasirenih ruku odrzavalo
se svjetsko prvenstvo u prdenju, pa tamo nastupio
i Crnogorac Micun.
Prvi dodje Amerikanac, i kada je oderao, tri minute
je odzvanjalo po okolnim brdima. Nakon burnog aplauza,
nastupi Englez.
Sjedne on na stolicu na pozornici i odere, da je pet
minuta odzvanjalo po okolnim brdima, a i kamenje se
okolo pocelo runiti.
Ponovo buran aplauz publike.
Dosao i Crnogorac, sjeo na stolicu na pozornici, sjedio
jedno vrijeme, i dize se.
Publika pocela negodovati, a on stalno pokazuje prstom
prema gore.
Pogleda publika prema kipu, a Isus savio kamenu ruku
i drzi se za nos.
#
Koliko puta u zivotu pocrvene muskarci
?
.
.
Dva puta ! Prvi put kad ne moze drugi put, a drugi
put, kad ne moze prvi put.
Koliko puta u zivotu pocrvene zene ?
.
.
Tri puta ! Prvi put, kad je prvi put. Drugi put, kad
prvi put prime lovu. Treci put, kad prvi put plate.
#
Muz morao otici na duzi sluzbeni put,
a ostavio kod kuce suprugu u visokoj trudnoci.
Nakon nekoliko dana zena mu se javlja mobitelom. Dragi,
rodila sam. Dobio si krasnog sincica, pedeset centimetara
dug, i deset kilograma tezine.
Stoo ? Deset kila ? Pa gdje si ga vagala ?
Pa na onoj tvojoj vagi na kojoj vazes ribe kada dodjes
sa pecanja.
#
Zatrudnjela Crnogorka, i proslo devet
mjeseci, ali nikako da rodi.
Prosla godina dana, dvije, a ona nikako da rodi.
Nakon tri godine, muz joj Micun, polegne ju, rasiri
noge i vice:
Milune, oj, Milune !
Iznutra se javi mali: Oj babo.
Pa sto radis unutra, mislis li ti vec izaci ?
Cekam babo !
Pa sto cekas ?
Penziju babo.
#
Kartaju blizanci u maternici. Odjednom
jedan popizdi, baci karte i rece: Sada mi je svega
dosta.
Pa sto ti je braco, rece drugi, nije jos vrijeme da
idemo van.
Znam, ali to vise ne mogu podnijeti. Svaki cas mi
neki celavac dotrcava iza ledja, gleda karte, a sada
mi ih je jos i popljuvao.
#
Predlozi Mujo Fati da ju opali na drugaciji
nacin.
Pa kako to mislis Mujo ?
Ja se popnem na ormar, skocim i iz zaleta ti ga uvucem.
Moze, rece ona, legne na krevet, rasiri noge i ceka.
Skoci Mujo, promasi, polomi rebra o rub kreveta, lezi
pokraj i stenje.
Odjednom ce Fata. Jebem ja Mujo taj tvoj novi nacin.
Ja nista ne osjetim a samo ti dolje uzivas.
#
Hoda tip ulicom, a siroko mu raskopcan
slic. Sretne ga prijatelj i upozori ga.
Ah, znam da je otvoren, to ti ja eksperimentiram.
Pa sto eksperimentiras ?
Znas, prije par dana sam hodao sa siroko raskopcanom
kosuljom, pa mi se ukocio vrat.
#
U Parizu u kasnim vecernjim satima,
na klupi uz obalu Seine cuje se tiho dahtanje. Odjednom
se zacuje njezni zenski glas:
Jean-Pier, skini naocale, grebes mi bedra.
Nakon par minuta tihog dahtanja, ponovo se zacuje
isti glas:
Jean-Pier, stavi naocale, lizes klupu.
#
Mlada Amerikanka u turistickom obilasku
Pariza, vidi pred jednom javnom kucom veliki red zena.
Pridje zeljna uzbudjenja i dozivljaja, te upita jednu
mladu zenu u redu, da sto se tu ceka.
Vrhunski seks, rece ona, sa Jean-Pierom.
Pa sto to Jean-Pier radi posebno, da toliko zena ceka
u redu.
Oh, on je fenomenalan, lize pupak.
I zbog lizanja pupka tolike zene stoje u redu ? Pa
u cemu je atrakcija, to se moze sa svakim dozivjeti
i bez da se plati.
Da, da, ali on lize pupak sa nutarnje strane.
#
Dolazi tip lijecniku i rece:
Doktore, sto da radim. Moja zena svaku noc u snu zanosno
stenje a tijelom radi pokrete kao u seksualnom zanosu
i govori: ne Pjer, neee Pjer.
Pa zasto vas to smeta,upita doktor.
Pa znate, ja se ne zovem Pjer.
Nema veze, rece doktor, budite sretni dok govori ne.
#
Uspjesan poslovni covjek na atraktivnoj
lokaciji sagradio novu poslovnu zgradu, te je povodom
useljenja priredio veliki prijem za svoje poslovne
partnere i suradnike. Jedan biznismen nije mogao doci,
pa je otisao cvjecaru i poslao ogroman buket cvijeca
sa prigodnom cestitkom.
Nakon dva dana ljutito zove cvjecara te mu saopcava
da ga je osramotio.
Kako ste samo mogli uciniti tako fatalnu gresku pa
da na otvaranje novog poslovnog objekta posaljete
uz cvijece pisamce na kojem je pisalo " Pocivaj
u miru" ?
Oh oprostite odgovori cvjecar, no to i nije tako strasno.
Zamislite kako se porodica pokojnika osjecala kada
im je stigao buket cvijeca na kome je pisalo "
Cestitam na novoj
lokaciji " !
#
Mlada lijepa zenska dosla sva uplakana
kod svog ginekologa i saopci mu da ju je zarucnik
napustio a ona samo sto ne rodi. Spremna je roditi,
ali ne moze prihvatiti dijete radi roditelja i okoline,
te moli svog lijecnika da li ima nekakovo rjesenje.
Sazali se njen lijecnik i padne mu na um spasonosna
ideja. Naime u susjednoj ambulanti je kod urologa
bio na pregledu jedan svecenik koji je morao operirati
prostatu.
Nekoliko dana, nakon operacije, budi se svecenik iz
anestezije a pored njega na krevetu se nadje tek rodjena
muska beba.
Lijecnici mu objasne, da su se prevarili kada su mislili
da je u pitanju prostata, i u tijeku operacije su
ustanovili da se desilo cudo, i da to sto je njemu
raslo nije bila prostata, nego Boziji dar, ova mala
muska beba.
Zaprepasteni svecenik prihvati bebu i kada je sincic
stasao do sedamnaeste godine, odluci da mu kaze istinu.
Znas sine, rece svecenik, moram ti odati jednu veliku
tajnu.
Koju tajnu, tata ?
E bas to sine. Znas, ja ti nisam tata, kao sto si
do sada mislio. Ja sam ti mama !Aaa tvoj tata je gospodin
nadbiskup !
#
Krenuo covjek sa zenom i kcerkom na
more vlakom, i dobio kupe za nepusace. Kako je bio
pusac, u tijeku puta predje u kupe za pusace, u kome
je sjedio vec jedan mladic.
Sjedne, upali cigaretu i ponudi mladica da zapali.
Mladic kratko odgovori:
Ne hvala. Ne pusim !
Dok je pusio, procitao je i novine, pa ponudi mladicu
da li zeli da mu ostavi novine.
Mladic kratko odgovori:
Ne hvala. Ne citam !
Dobro rece covjek ne odustajuci, te pozove mladica
u vagon restoran na jedno pice.
Ne, hvala. Ne pijem !
Sada vec pomalo povredjenpusac ne odustaje te rece
mladicu:
Mladi gospodine. Postujem vase principe. Bilo bi mi
drago da bar predjete samnom na trenutak u susjedni
kupe, da vas upoznam sa svojom zenom i kcerkom.
Mladic opet kratko odgovri:
Ne, hvala. Ne jebem !
#
Putuje tip spavacim kolima na more,
i spava u krevetu na katu.
U neko doba noci probudi ga gurkanje sa donjeg lezaja.
Zacuje zenski glas.
Jeste li budni ?
Jesam !
Znate gospodine ovdje dolje je jako hladno. Da li
biste bili dobri da mi ustupite jednu deku od vase
dvije kojima ste pokriveni ?
Imama ja bolju ideju, odgovori muskarac. Jeste li
zato da izigravamo muza i zenu ?
Oh, nije losa ideja, zacuje se mazni zenski glas.
Odlicno, rece tip, onda se ustanite i odite do konduktera
da vam da tu prokletu deku!
#
Upitali novinari stogodisnjaka da li
bi nesto mijenjao u svom zivotu, kada bi mu se dala
prilika da se ponovo rodi.
O da, rece starac, premjestio bi ovaj moj razdjeljak
u kosi na sredinu!
#
Majka odvela sincica na spiritisticku
seansu. Mag bas maloga izabere za medija.
Dovede ga na pozornicu, te ga upita sa kime bi zelio
da razgovara ?
Sa mojim djedicom, odgovori malac.
Uskoro mag upada u trans, i zacuje se sablasni glas:
Evo ti se djeda javlja sa neba ! Sto bi zelio da cujes,
mali moj ?
Bok, djedice - rece djecak. Pa reci mi kog kurca ti
radis na nebu? Pa ti jos nisi ni umro !
#
Mlada i seksepilna djevojka dobila posao
sekretarice u jednoj dobroj firmi.
Kada je prvi dan dosla na posao direktor daje uputstva
kako se mora ponasati.
Znate, rece direktor, ja zahtjevam punu preciznost
u vasem radu.
Na posao dolazim u sedam sati, i na mom stolu mora
biti dnevni tisak i kava.
U sedam i trideset, morate mi donesti postu i dokumentaciju
za potpisivanje.
U osam sati je sastanak strucnog kolegija, pa morate
donesti kave i sokove, sjediti desno do mene i biljeziti
vazne zakljucke.
Tocno u devet sati sastanak zavrsava i vi morate sve
pospremiti jer u devet i petnaest pocinje vrijeme
za seks.
Sutradan, sve se odvijalo kako je direktor i rekao.
Nakon sto je pocistila ured po odlasku strucnog kolegija,
tocno u devet i petnaest ona ulazi, zakljucava vrata
i pocne se svlaciti.
Gleda ju direktor zapanjeno, i kada je vec i gacice
pocela skidati on progovori:
Mlada damo, izgleda ste me krivo shvatili. Pa ne ce
se vas jebati, nego mene. U devet i petnaest pocinjem
primati stranke.
#
Zaposlila se mlada sekretarica, i po
zavrsetku prvog radnog dana direktor ju radi boljeg
upoznavanja pozove u restoran na rucak.
Poslije rucka, ona njemu predlozi da odu u kino.
Nakon kina,on nju povede u obliznji kafic na cugu.
Iza toga ona njega pozove kuci na veceru.
Poslije dobre vecere, koju je ona pripremila, pri
tome obucena u prozracnu kucnu haljinu, uzbudi se
direktor i oni se opale.
Iza seksa, direktor zaspe i negdje oko ponoci se probudi
i pocne trcati po stanu trazeci svoju odjecu, jer
mora ici kuci gdje ga ceka vrlo ostra zena. Pri tome
probudi svoju sekretaricu i rece joj da mu hitno nadje
komad krede.
Imala zenska u priboru za sivanje kredu, dade mu ju,
on ju zatakne za uho i odjuri kuci.
Kod kuce ga doceka uzbudjena zena.
Pa gdje si bio do sada ? upita ga ljutito.
Znas zeno, dobio sam novu sekretaricu. Poslije posla
sam ju izveo na rucak, pa smo isli u kino, pa u kafic
na cugu, a onda me je ona dovela kuci, pa smo se dobro
izjebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio,
brzo sam se obukao i dosao k tebi.
Mars, pizda ti materina lazljiva, rece zena, bio si
ti na kuglanju, evo ti jos kreda ostala za uhom.
#
Objasnjava direktor sekretarici zasto
se ona na hrvatskom jeziku zove tajnica.
Ja te jebem, a ti tajis.
#
Stari profesor ispituje mladu seksepilnu
studenticu, koja je izazovno obucena, i pojma nema
o odgovorima na postavljena joj pitanja. Zenska svaki
cas prebacuje svoje duge noge jednu preko druge omogucujuci
da profesor povremeno ugleda najskrivenije tajne njenog
medjunozja.
Uzbudi to starog profesora, pa joj u jednom trenutku
rece:
Kolegice draga, vi pojma nemate o onome sto vas pitam.
No ako vi meni odgovorite na pitanje, koliko nacina
ima da jedan starac poput mene moze seksualno zadovoljiti
mladu zensku poput vas, ja cu vam dati dvojku.
Zenska kao iz topa odgovori: Dvanaest nacina profesore
!
Pa koji su to nacini, upita profesor.
Prvi je penis, drugi nacin je jezik, a ostalih deset
nacina su deset prstiju na rukama, rece zenska.
Nasmije se stari profesor, dade joj prolaznu ocjenu
i ona ode.
Sutradan na sastanku sa kolegama profesorima on njima
isprica svoj dozivljaj i upita ih da li oni znaju
koliko nacina ima.
Kako nitko nije znao, profesor rece:
Vidite kolege. Prvih deset nacina je deset prstiju
ruke.
Jedanaesti nacin je upotreba jezika.
Iiii... zamisli se profesor, te rece: Da joj jebem
mater balavu, pa sto je ono rekla da je dvanaesti
nacin ?
#
Svecenik prilazi osudjeniku na smrt,
koji sjedi vec vezan na elektricnoj stolici.
Mogu li nesto uciniti za tebe sine ? Imas li posljednju
zelju ?
Da, drzite me za ruku.
#
Dolazi sincic mami i rece:
Mama, moramo baki nabaviti nove naocale !
Zasto sine ?
Pa eno je sjedi u kupatilu i gleda u masinu za pranje
rublja u kojoj se peru tatine hlace, i misli da gleda
prijenos hrvanja na televiziji.
#
Vidi ovi se tucaju na televiziji !
Ma ne, to samo neki bradonja jede bananu !
#
Pacijent lezi na operacionom stolu.
Dolazi prije nego ce ga uspavati do njega doktor koji
ce ga operirati, skine masku sa lica i rece pacijentu:
Vidite gospodine moje lice. Ja sam uredno obrijan.
Kada se nakon operacije probudite i ako iznad sebe
ugledate jednog bradatog tipa, nemojte slucajno upitati:
doktore, zar je operacija toliko dugo trajala, nego
odmah recite hvaljen Isus, jer to ce biti Sveti Petar.
#
Umiruje kirurg prije operacije vrlo
uznemirenog pacijenta.
Gospodine, nemojte biti tako uzbudjeni. Znate ja kod
ove vrste operacija imam sto postotnu smrtnost. Vec
sam jednog operirao, i taj je umro.
A prema svjetskoj literturi smrtnost je samo 2 %
#
Prije operacije pacijent govori doktoru:
Znate doktore, ja cu vam se ako me vi operirate bogato
oduziti.
Rece doktor: Ako vi to zelite, onda se oduzite odmah,
jer znate tri dana nakon operacije, carolija prestaje.
#
Gospodine doktore, govori zahvalni pacijent
lijecniku. Ja zaista nemam nacina kako da vam se oduzim
za ono sto ste ucinili za mene.
Dragi gospodine, rece lijecnik, odkako su stari Fenicani
izmislili novac, vi uopce ne bi trebali imati problema
u izboru nacina kako da mi se oduzite.
#
Stradao covjek u prometnoj nesreci i
otkinulo mu desnu ruku.
Kada je doveden u bolnicu, upravo je umrla jedna mlada
zena, pa doktori odmah izvrse transplantaciju njene
ruke na unesrecenog muskarca.
Nakon tri mjeseca, covjek dolazi na kontrolu, i upita
ga lijecnik kako je zadovoljan sa funkcijom transpalntirane
ruke.
Gospodine doktore. To je upravo nevjerojatno kako
ona funkcionira.
Nema nikakovih problema, cak i glasovir mogu svirati
sa tom rukom.
Jedino znate imam problema kada idem pishati. Ako
slucajno uhvatim kurac sa tom rukom, moram ju barem
pet puta snazno udariti, da bi ga pustila.
#
Na bojistu snajperski metak pogodi jednog
mladog borca tocno u kurac i raznese mu ga.
Kada su ga doveli u bolnicu, lijecnici mu transplantiraju
surlicu od mladog slona.
Na kontroli nakon vise mjeseci, na pitanje lijecnka
kako je zadovoljan, mladic rece da je prezadovoljan.
Sve funkcije izuzetno dobro obavlja, pa je cak popularniji
medju zenama nego ranije.
Jedino imam problem kada idem na trznicu. Ako se priblizim
tezgi sa orasima, on se odmah izvuce van, te pocne
uzimati orahe i gura mi ih u supak.
#
Dosao tip ljecniku i zali se lupkajuci
se kaziprstom desne ruke po raznim dijelvima tijela:
Doktore, ja ne znam sto da radim. Gdje god se prstom
dotaknem, osjetim neizdrzljivu bol.
Lijecnik odmah napise deset uputnica za raznorazne
pretrage od laboratorija do rentgenskog snimanja.
Kada je tip sve obavio i dosao nakon dva mjeseca ponovo
lijecniku sa nalazima, lijecnik se rukuje s njim a
tip poskoci od bolova, pa je lijecnik odmah ustanovio
da mu je slomljen kaziprst na desnoj ruci.
#
Stradao covjek u prometnoj nesreci i
polomio nogu na vise mjesta, te nakon svih pokusaja
da se noga spasi lijecnici ustanove da ju moraju odsjeci.
Nakon operacije, budi se covjek iz narkoze, a iznad
njega stoji doktor.
Doktore, sto je samnom ? upita pacijent.
Paaa, znate, ima za vas jednu dobru i jednu losu vijest,
rece doktor.
Pa koja je losa ?
Znate, zabunom smo vam odrezali zdravu nogu.
Ooo Boze, pa koja je onda dobra vijest ?
Paaa, ona bolesna se tako dobro oporavlja, da ju nema
potrebe odrezati.
#
Dosla mlada zena kod lijecnika i pozalila
se da ima neke tegobe sa snom i bolnim menstruacijama.
Nakon pregleda doktor joj prepise hormonalne tablete
koje treba uzimati tri puta dnevno i da dodje na kontrolu
za tri mjeseca.
Nakon tri mjeseca dolazi zena na kontrolu.
No, upita doktor, je li sada sve u redu ?
Pa jeste doktore, sada mi je puno bolje, i smetnje
su gotovo nestale, ali jedino se bojim da niste mozda
predozirali lijek.
Kako to mislite?
Pa znate pocele su mi rasti dlake na mjestima gdje
nikada ranije nisu.
Oh, rece doktor, pa to je normalan efekt kod hormonalne
terapije.
A na kojim vam to mjestima rastu dlake?
Paa, na jajima, doktore.
#
Dolazi pacijent kod lijecnika i zamoli
ga da mu prepise acidum acetylsalicilicum tablete.
Mislite aspirin ? upita doktor.
Oh da, aspirin, uvijek zaboravim tu kompliciranu rijec
!
#
Doktore, koju ste ono ribu rekli da
ja imam ? upita pacijent.
Ma rak, budalo, reako sam ti da imas rak !
#
Dolazi mladji covjek kod doktora i pozali
se da mu je penis pocrvenio.
Nakon pregleda i kratke terapije, doktor mu naplati
100 kuna i otpusti ga kuci da je sve u redu.
Nakon nekoliko dana dolazi drugi mladi covjek kod
doktora da se pozali da mu je penis poplavio.
I njega pregleda doktor, provede kratku terapiju i
naplati mu 5000 kuna.
Pa dobro doktore, rece pacijent, neki dan ste mom
prijatelju kome je pocrvenio penis naplatili samo
100 kuna, a meni cak 5000.
Je, je, mladi gospodine, ali dopustiti cete da je
ipak jeftinije obrisati ruz sa kurca, nego lijeciti
gangrenu.
#
Dolazi pacijent na salter i rece: Ja
bih na pregled kod ocnog lijecnika jer mislim da trebam
naocale.
Dobro mislite gospodine, odgovori mlada sluzbenica,
ovo je salter u banci !
#
Dolazi mlada zgodna pacijentica kod
zubara. Nakon pregleda, zubar uzima busilicu da bi
obradio pokvaren zub.
Oh, doktore, rece zenska, znate, radije bih opet rodila,
nego sada pretrpjela ovo brusenje.
Ooo, nema problema gospodjo, samo za to moramo malo
drugacije podesiti stolicu.
#
Doktor objasnjava pacijentu koji ima
kostobolju. Da li je vama jasno da covjek ima preko
tisucu kostiju u tijelu.
Joj, molim vas tise, gospodine doktore, moj pas je
vani u cekaonici.
#
Razgovaraju tri ponosne majke o svojim
sinovima, koji su uspjeli u zivotu.
Znate, rece prva, moj sin je zavrsio najbolji pravni
fakultet na svijetu i sada je najbolji advokat u gradu,
jako dobro zaradjuje i vrlo raskosno zivi.
Je, rece druga, a moj sin je znate zavrsio najskuplji
medicinski fakultet na svijetu, i sada je najbolji
doktor u gradu i zaista dobro zaradjuje i vrlo raskosno
zivi.
Da, da, rece treca, moj sin, sreca moja, je peder,
i nije se trudio skolovati. Ali ima dva prijatelja,
najboljeg advokata i najboljeg doktora u gradu,i mogu
vam reci da izvrsno zaradjuje i vrlo raskosno provodi
zivot.
#
Jesi li cuo za doktora koji je zbog
seksualne afere sa pacijentom izgubio licencu za rad
i ponistili mu diplomu ?
Da,da, sramota, a bio je najbolji veterinar u gradu
!
#
Druga varijanta: Da, da, a bio je najbolji
patolog u gradu !
#
Raspisali natjecaj za nove drvosjece
u Kanadskim sumama tisucljetnih sekvoja, koje dosezu
promjer i do 6 metara.
Medju grmaljima od ljudi koji su se tu pojavili dosao
i neki sicusni covjeculjak, jedva visok 1,5 m a ne
tezi od 50 kila.
Jadnik ima malu sjekiricu, i kada je dosao na red,
upita ga pslodavac, sta on hoce.
Pa hocu biti drvosjeca, kako u natjecaju i pise.
Ali covjece, pa kako ti takav jadan mozes sa tom sjekiricom
uopce i pomisliti da rusis ove sekvoje visoke i do
100 metara.
To za mene nije nikakav problem - rece.
Ma daj, vidis li onu sekvoju tamo - pokaze poslodavac
na jednu ogromnu promjera oko 10 metara.
Vidim.
Koliko ti treba vremena da ju srusis, 5 ili 6 godina
?
To sranje, ja srusim za sedam minuta.
Ma idi pa probaj.
Ode covjeculjak, opici po drvetu optrcavajuci ga i
za dvije minute, stablo se srusi.Do sedme minute,
obori on jos daljnjih osam komada.
Covjece, zinuli svi, pa gdje si ti do sada radio ?
U sahari, hladno odgovori covjeculjak.
Pa tamo skoro da i nema drveca, rekose.
Pa zato, odgovori on.
