LOS PARCIALES EN 20 ETAPAS
> >
> > Estudio científico real.
> >
> > 1.- Llegada (demasiado temprano) al lugar del
> > examen.
> >
> > 2.- Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de
> > los
> > apuntes.
> >
> > 3.- Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
> >
> > 4.- Entrada atemorizada al aula donde va a
> > perpetrarse
> > el examen.
> >
> > 5.- Reparto de los folios para el examen ("¡¿Cinco
> > Folios?!" dicen algunos)
> >
> > 6.- Reparto de las hojas de preguntas ("En algo
> tan
> > pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen
> > algunos infelices).
> >
> > 7.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan
> > un
> > tamaño de letra 5 o más pequeño.
> >
> > 8.- Carcajada histérica.
> >
> > 9.- Resoplidos varios y llevadas de manos a la
> > cabeza
> > automáticas.
> >
> > 10.- Descubrimiento de que con lo (poco) que se
> > recuerda no se puede contestar ni a la mitad de
> las
> > cuestiones.
> >
> > 11.- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente
> > descubrimiento de que el de al lado tiene menos
> idea
> > que tú).
> >
> > 12.- Fase de derrumbamiento, desesperación,
> > impotencia
> > y espera (ya que está feo entregar el examen tras
> > solo
> > diez minutos).
> >
> > 13.- Entrega del examen y huida del lugar del
> > crimen.
> >
> > 14.- Fase de cachondeo nervioso post-examen.
> >
> > 15.- Fase de exclamación de palabras soeces ("Man
> > metío la pisha","me clavaron", y demás).
> >
> > 16.- Comparación de resultados (comprobando que no
> > hay
> > dos personas con las mismas respuestas, o mucho
> > peor:
> > todos coinciden menos tu. {-tipico-}).
> >
> > 17.- Fase de consulta compulsiva de los apuntes
> > (cuyo
> > único resultado es empeorar el estado de ánimo del
> > consultante).
> >
> > 18.- Fase de declaración de principios: "Ya no voy
> > más
> > a... (Cálculo, Física, Algebra...)"
> >
> > 19.- Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo
> no
> > he
> > hecho ningún examen").
> >
> > 20.- Fase depresiva post-traumática y elaboración
> de
> > planes para eliminarla:
> >
> > -"Necesito pegarle a alguien"
> >
> > -"Necesito una sesión con el Quake II"
> >
> > -"Necesito emborracharme"
> >
> > -"Necesito una partida de dominó;
> >
> > ATENCION: Las autoridades sanitarias pertinentes y
> > la
> > A.C.E.* advierten que los parciales perjudican
> > seriamente la salud mental.
> >
> > * A.C.E.: Asociación de Cateadores Emperdernidos.
> >

ADIVINANZA
>
> Mido aproximadamente 7 pulgadas
> Mi funcionamiento lo disfrutan miembros de ambos sexos.
> Usualmente me encuentro colgando, suelto y listo para la acción.
>
> Tengo un montón de pelos en un extremo y un pequeño orificio en el otro.
> Cuando estoy en uso soy insertado casi siempre de buena gana, algunas
veces
> lentamente y otras rápido, dentro de una abertura tibia, carnosa y húmeda.
> Ahí me encuentro, entrando una y otra vez rápidamente, muchas veces
> acompañado de movimientos corporales.
>
> Cualquiera que este escuchando seguramente reconocerá el rítmico sonido de
> los bien lubricados movimientos.
>
> Cuando finalmente salgo, dejo una substancia blancuzca jugosa, espumosa y
> pegajosa, la cual requerirá de limpieza de las superficies exteriores de
la
> abertura y también de mi larga anatomía
> Después de que todo ha terminado regreso a mi libre estado de descanso,
> listo
> para otro poco de acción.
>
> Si me va bien volveré a ese maravilloso estado de clímax dos o tres veces
> por
> dia, pero casi siempre es mucho menos que eso.
>
> QUIEN SOY????
>
> Me imagino que ya sabes la respuesta a este acertijo, y te habrás dado
> cuenta
> de que soy nada mas y nada menos que...
>
>
>
>
>
>
>
>...tu cepillo de dientes!!!
> __________________
>
> Ahi tienes que era un chico TEC y va a pedir Trabajo a una Transnacional
en
> Lomas de Chapultepec:
>
> Chico Tec: Psss vengo a que pedir trabajo
>
> Gerente de Personal: Muy bien, me puedes decir que currículum
> o experiencia laboral tienes?
>
> chico Tec: Veras, Terminé Ingeniería en Sistemas en el Tec Claaaro no?),
> Hablo 100% english y algo de Frances; Hice mi servicio social en la
> Presidencia de la República, fui el segundo mejor promedio de la
Universidad
> con 9.973; hice un intercambio académico al MIT de Boston y Trabajé tres
> meses en HP.
>
> Gerente de Personal: En qué área piensas desarrollarte en esta empresa?
>
> Chico Tec: Pssss, en la Dirección de Sistemas o en alguna Gerencia
> No?
>
> Gerente de Personal: y que pedirías por tus servicios?
>
> Chico Tec: Pues; para comenzar una oficina privada con dos secretarias,
> 30,000 pesos quincenales libres de impuestos, dos computadoras, lugar de
> estacionamiento y un automóvil de la empresa, Que te parece?
>
> Gerente de Personal: Muy bien.
>
> El gerente de personal se quedó pensando un minuto y contestó lo
siguiente:
>
> Bueno te vamos a proponer lo siguiente: Tendraá un privado en el piso 27
del
> edificio con vista al Bosque de Chapultepec, tendrás un lugar para
> estacionarte a lado de los demás directores; te vamos a ofrecer 50,000
pesos
> mensuales libres de polvo y paja, dos secretarias y dos computadoras y un
> bono anual de 150,000 pesos además de un Ferrari rojo, te parece?
>
> Chico Tec: Estás bromeando No?
>
> Gerente de Personal: Pues tu empezaste Pendejo

ANUNCIOS DE RADIO (ADULTOS)
>>>>
>>>>Imagínate en los años cincuenta, cuando la televisión estaba en
>>>>pañales y
>>>>los días tan sólo eran acompañados por el fabuloso aparato de la
>>>>radio.
>>>>
>>>>Como hacian los creativos para llamar la atención del público?
>>>>Aquí los
>>>>mejores ejemplos...
>>>>
>>>>Caballero: Hágasela suave y placenteramente... Su afeitada le
>>>>proporcionará
>>>>un suave placer con la crema de afeitar Mennen.
>>>>
>>>>Señorita: Si su mamá se mete el dedo y su hermana también, ¡no
>>>>haga usted lo
>>>>mismo! Use palillos para dientes Pingüino.
>>>>
>>>>Caballero: ¿Sabe por qué a su novia le gusta tocárselo?
>>>>Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo equipo
>>>>Philco.
>>>>
>>>>Señorita: ¡No deje que le metan Esso! Cuando mande a lubricar su
>>>>vehículo
>>>>exija Texaco.
>>>>
>>>>Señora: Lo que usted siempre quería... ¡Ahora le caben hasta los
>>>>huevos!
>>>>Sí, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador General
>>>>Electric.
>>>>
>>>>Señorita: Si su novio llega borracho y se lo pide... ¡Déselo! Sí,
>>>>dele un
>>>>par de Alka Seltzer y adiós a esa borrachera.
>>>>
>>>>Señora: ¿No le entran bien? ¿Le maltrata la punta? ¿Le duele
>>>>mucho atrás?
>>>>¿Siente desmayarse?
>>>>Es porque sus zapatos le quedan chicos. Llévelos a La Italiana y
>>>>se los
>>>>suavizarán.
>>>>
>>>>Caballero: ¿Tiene problemas porque se le para constantemente?
>>>>Si algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería Suiza y se
>>>>lo dejarán
>>>>como nuevo.
>>>>
>>>>Señorita: ¡Mucho cuidado, no deje que se lo den ni viejo ni frío!
>>>>Exija que le den del nuevo y calientito pan de la Panadería Santa
>>>>Mónica.
>>>>
>>>>Caballero: ¿Se le ha achicado o encogido?
>>>>Usted sufrirá ésto si sus camisas no son confeccionadas con telas
>>>>de La
>>>>Parisina.
>>>>
>>>>Señora: ¿Le gusta que su marido lo tenga duro o blando?
>>>>No lo piense más: plánchele el cuello de sus camisas con almidón
>>>>El Rey.
>>>>
>>>>Caballero: ¿Le duele la cabeza al meterlo?
>>>>Claro, ésto le pasa por no usar sombreros Ariza.
>>>>
>>>>Señora: ¡Véngase en cuatro horas!... Sí, véngase en cuatro horas
>>>>de
>>>>Barquisimeto a Caracas viajando en los confortables autobuses
>>>>Estrella
>>>>Blanca.
>>>>
>>>>Si a usted le gusta tenerlas siempre arriba y que no se le anden
>>>>cayendo...
>>>>Use ligueros Leonisa y sus medias lucirán siempre bien.
>>>>

CAJERO AUTOMÁTICO

El banco Banamex incorporo a nivel nacional como novedad a partir del 1 de noviembre de 2000 un cajero automatico del tipo "drive through", (como en los Estados Unidos) para servirse desde el auto. Los clientes tienen asi ahora la posibilidad de extraer dinero sin dejar el auto. Para poder aprovechar todas las ventajas de estas instalaciones, rogamos tener en cuenta las siguientes indicaciones:

Clientes masculinos :
1- Conduzca hasta el cajero automatico.
2- Baje la ventanilla.
3- Introduzca su tarjeta y numero de NIP.
4- Seleccione el importe deseado.
5- Retire el dinero.
6- Retire su tarjeta y recibo.
7- Cierre su ventanilla.
8- Retirese.
Clientes femeninos :

1- Conduzca hasta el cajero automatico.
2- Encienda el motor que se le apago.
3- Retroceda hasta el cajero automatico.
4- Baje la ventanilla.
5- Tome su cartera, vaciela sobre el asiento del acompanante y busque su tarjeta.
6- Intente introducir su tarjeta en el cajero automatico.
7- Abra la puerta para alcanzar mejor el cajero automatico.
8- Introduzca la tarjeta.
9- Retire la tarjeta e introduzcala nuevamente al reves.
10- Tome su cartera y busque su agenda, en la primera pagina tiene anotado su numero de NIP.
11- Introduzca su numero de NIP.
12- Presione "cancel" e introduzca nuevamente su numero de NIP correcto.
13- Seleccione el importe deseado.
14- Verifique su maquillaje en el espejo retrovisor.
15- Retire el dinero y el recibo.
16- Vacie nuevamente su cartera y busque su monedero, en el cual pondra el dinero.
17- Guarde el comprobante en algun lugar de la cartera.
18- Conduzca dos metros hacia adelante.
19- Retroceda hasta el cajero automatico.
20- Retire su tarjeta.
21- Vacie nuevamente su cartera y coloque la tarjeta en el lugar correspondiente.
22- Encienda el motor que se le apago.
23- Conduzca unos 3 o 4 Km. Notara que el auto no anda muy bien.
24- Suelte el freno de mano.
25- Puede seguir su viaje.

CANTINA

Estaban en una cantina tres borrachos, un ruso lleno de cicatrices y
heridas debido a que habia estado en la Batalla de Pakistan, un gringo
tambien igual, deformado debido al estallido de una granada en Vietnam y
un mexicano solo con el brazo enyesado.

Total que Jesus decide bajar a la Tierra y por mera coincidencia se mete
a la cantina en que se encuentran.

Le pregunta el ruso al cantinero:
Cantinerinsky, quien es ese hombrinsky de alla?
Le contesta el cantinero: - Ah, pues ese hombre es Jesus.
Le dice el ruso: - Ah, pues invitelenske un vodka de mi parte.
El cantinero le da el vodka a Jesus.

El,obviamente pregunta que quien se lo envio y el cantinero le comenta
que el ruso. Jesus se para y camina hacia el ruso:
- Hermano, veo que estas todo lleno de cicatrices y heridas... por lo
que, te librare de tu sufrimiento.

Pasa Jesus las manos por su cabeza, y dicho y hecho, el ruso volvio a
ser como el de antes.

El gringo le pregunta al cantinero:
- Cantinerooouuu, quien ser ese houmbree?
- Cual?... ah! Ese hombre es Jesus.
- Ah, pous invvitarrrle oun Whisky de parte mia.

El cantinero le lleva el whisky a Jesus, y este camina hacia el, le pasa
las manos sobre la cabeza y en ese momento desaparecen todas las heridas
y su cara se recupera totalmente.

Mas tarde le pregunta el mexicano al cantinero:
- Cantineeerooo, quiien esh ese hombre de allaaa?
- Ah, pues es Jesus...
- Ah pos, inviiiitale un tequila doble de mi paaarteee.
- El cantinero le lleva el tequila a Jesus, este se acerca al mexicano y
le empieza a pasar las manos por la cabeza, cuando este dice:
- NO...!!! NO...!!! NO...!!! A mi no me hagas nada... que me acaban de
dar 60 dias de incapacidad..! ! ! !

CHINITOS

Eran una vez dos economistas chinos que andaban de
> viaje por N.Y.; esa noche decidieron ir a un table
> dance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza
> de
> la mujer de occidente.
>
> Siendo economistas y para no pagar laentrada en
> vano,
> acordaron que sólo uno de ellos iba a entrar y si
> estaba bien el ambiente, avisarma al otro por medio
> del mesero.
>
> Cuando entró el chinito, pues se maravilló con el
> lugar, no sólo utilizó la vista, sino que aparte de
> la
> barra libre, había libertad de "meter las manos en
> la
> masa".
>
> Después de una hora, finalmente le mando al amigo
> una
> nota con el mesero que decía:
>
> 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20
>
> Cuando el chinito vio esto entró corriendo al lugar.
>
> El mesero se había quedado sorprendido de que sólo
> con
> números hubiera entendido y fue a preguntarle a los
> chinitos que significaban, a lo que respondieron:
>
> "Ah! Mul sencillo, milal!"
> 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20 quelel decil, se
> senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta
> uno, mas calenta uno.....vente, vente, vente.
>

CHISTES VARIOS

En la pasada visita del Papa a Cuba, se dejó escuchar lo siguiente:
El Papa: ¡Pueblo de Cuba!. Los felicito por su líder Fidel, ¡se
parece a Jesucristo!
El Pueblo: ¡Viva Fidel, Viva Fidel!
El Papa: ¡Tiene los mismos ojos!
El Pueblo: ¡Viva Fidel, Viva Fidel!
El Papa: ¡Tiene los mismos labios!
El Pueblo: ¡Viva Fidel, Viva Fidel!
El Papa: ¡Tiene la misma Barba!
El Pueblo: ¡Viva Fidel, Viva Fidel!
El Papa: ¿Qué esperan para crucificarlo?
---------------------------------------------------------
Fidel muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, así que San
Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe
y le dice:
- ¡Hola Fidel! Te estaba esperando, pasa que acá estarás como en casa.
- Gracia Sataná pero e'tuve primero en el cielo y dejé olvidada' mi'
maleta' allá.
- No te preocupes, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las
encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
"No importa", le dice uno al otro, "trepamo' la pue'ta y sacamo' la'
maleta' sin mole'ta a nadie". Empiezan a subir la puerta cuando dos
angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro:
- ¡Qué barbaridad!. No hace ni diez minutos que Fidel está en el
infierno y ya tenemos refugiados.
-------------------------------------------------------
Dos cubanos platicaban sobre las experiencias del primero, en un
viaje diplomático.
- ¿He'mano, qué fue lo que ma' te gu'to de lo' americano' en California?
- Bueno chico... sinceramente te diré que Madona.
- ¿Madona?
- Sí e' increíble.
- Bueno eso fue en Califo'nia, ¿pero en Miami?
- También, lo que má' me gu'to fue Madona.
- ¿Y en Chicago?
- ¡Madona, claro!!
- ¿Pero que fue lo que má' esatamente te gu'tó de Madona?
- Bueno... lo' Ma'Trio', la Cajita Feli', la' Ma'Patata'...

No tiene piernas
> > >>>
> > >>>Un joven muy bailador llega a una fiesta y no encuentra una pareja para
> > >>>bailar. En eso mira a una linda señorita que está en una mesa con sus
> > >>>padres y se dirige hacia ella.
> > >>>- ¿Me permitiría bailar? - le dijo el joven.
> > >>>Los padres y la joven se miran entre si y le responden:
> > >>>- Disculpe joven, lo que pasa es que la señorita no tiene piernas.
> > >>>El joven apenado responde:
> > >>>- Perdóneme, pero no era mi intención ofender, no sabía lo de su
>estado,
> > >>>pero aun así quisiera bailar con ella, yo la sujetaría fuerte y así
> > >>>bailaríamos sin problemas.
> > >>>La señorita y sus padres aceptaron y los dos empezaron a bailar. Pero
> > >>>como la chica estaba muy pegada a las partes íntimas del joven, éste
> > >>>empezó a excitarse y ella también. Entonces él le propone a la chica
> > >>>estar en un lugar mas solo y ella le dice que en la parte trasera de la
> > >>>casa hay un árbol de mangos y que ahí puede ser.
> > >>>Cuando están debajo del árbol de mangos, él le propone hacer el amor,
> > >>>pero no sabe como hacerlo. Ella le dice que la suba un poco para
> > >>>sujetarse de una de las ramas del árbol. Después de terminar, el joven
> > >>>la baja de la rama y la lleva a la mesa donde están los padres de la
> > >>>chica.
> > >>>- Aquí está su hija, Señores. Gracias por todo.
> > >>>Y los padres de la chica le responden:
> > >>>- Usted sí que es un caballero, noble, honesto, gentil...
> > >>>- No es para tanto. - interrumpe el joven un poco apenado después de lo
> > >>>que acababa de hacer
> > >>>- Claro que sí. Usted es el único que la ha traído hasta aquí. ¡Los
> > >>>demás me la han dejado colgada de la rama!
> > >>>
> > >>>----------------
> > >>>
> > >>>Estados Unidos y Colombia querían demostrar cuál de los dos países era
> > >>>más fuerte y decidieron hacer una pelea entre perros para averiguarlo.
> > >>>Estados Unidos lleva un perro Rottwailer muy musculoso y Colombia se
> > >>>presenta a la competencia con un perro Salchicha.
> > >>>Cuando comienza la pelea, el Rottwailer es rápidamente derrotado por el
> > >>>Salchicha colombiano. Entonces uno de los gringos exclama:
> > >>>- ¡Oh no, no puedo creer esto! ¿Con toda la plata que le metimos a este
> > >>>perro en el entrenamiento y todo?
> > >>>Y el colombiano le contesta:
> > >>>- ¿Y usted cuánta plata cree que le metimos en cirugías plásticas a ese
> > >>>cocodrilo?
> > >>>
> > >>>-------------------------------------------------
> > >>>
> > >>>Rifa
> > >>>
> > >>>En un concierto donde se estaba presentando Juan Gabriel hicieron una
> > >>>rifa. La persona del público que tuviera el tercer número iba a ir a
> > >>>cenar con el artista.
> > >>>Entonces el animador dice:
> > >>>- Ok, el primer número es 641: ... no aparece ... está eliminado. El
> > >>>segundo número es 1058: ... no aparece ... está eliminado. ¡Y el tercer
> > >>>número y el ganador es: el número 934! Si a la cuenta de tres esta
> > >>>persona no aparece será eliminado.
> > >>>Entre el público había un mudo y cuando miró su boleto se dio cuenta de
> > >>>que tenía el número 934. Entonces comenzó a brincar:
> > >>>- ¡MMMMM... MMMM... MMMMAAAA!
> > >>>Pero entre tanta gente no le hacían caso.
> > >>>Entonces el animador dijo:
> > >>>- El número 934 a la una, 934 a las dos..."
> > >>>El mudo pujaba:
> > >>>- ¡MMMAA... AAAAAMMM!
> > >>>- ...el numero 934 alas tr...
> > >>>De pronto al mudo se le ocurre una idea, se baja el cierre y se saca el
> > >>>asunto. Entonces una muchacha que estaba a un lado lo ve y grita,
> > >>>- ¡EL MUDO SE LA SACO!
> > >>>El animador dice:
> > >>>- ¡Tenemos al ganador!
> > >>>
> > >>>-------------------------------------------------
> > >>>
> > >>>Armando y Maria daban un paseo romántico por el campo. Los deseos
> > >>>amorosos de Armando aumentaban conforme se internaban entre los
>árboles.
> > >>>Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a
> > >>>Maria, ella lo interrumpe:
> > >>>- Espero no te moleste, pero tengo ganas echarme una meadita.
> > >>>Un poco sorprendido por la vulgaridad, le dice:
> > >>>- Esta bien, por que no te vas detrás de estos arbustos?.
> > >>>Ella asiente y desaparece detrás de la maleza. Mientras Armando espera,
> > >>>puede escuchar el sonido de los calzoncitos de nylon deslizándose por
> > >>>las suculentas piernas de Maria y se imagina todo aquello que esta
> > >>>quedando expuesto. Incapaz de contener un segundo mas sus instintos
> > >>>animales, Armando introduce el brazo a través de los arbustos y toca la
> > >>>pierna de Maria. Suavemente sube la mano mas y mas, hasta que,
> > >>>horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de
> > >>>Maria.
> > >>>- ¡Maria, por Dios! ¿Cambiaste de sexo? - grita angustiado.
> > >>>- No. - contesta ella - Cambie de opinión......... Estoy cagando.
> > >>>
> > >>>Llega el sacerdote al convento a dar la misa semanal y se
> > >>>sorprende al ver
> > >>>un condón sobre el piano y pregunta:
> > >>>-Madre superiora ¿que hace esto sobre el piano?
> > >>>* Mire padre, sor Inés lo encontró cuando barría la calle, y aquí en la
> > >>>etiqueta dice "colóquese sobre el órgano" y como no tenemos organo,pues
> > >>>lo pusimos sobre el piano.
> > >>>--------------------------------------------------------
> > >>>Una vez en una escuela pusieron un video a los ninos de como nace un
> > >>>bebe, todos los ninos tenían cara de sorprendidos al ver como salía el
> > >>>bebé.
> > >>>En el video le pegan al bebé en las pompis, entonces un nino le dice a
> > >>>otro -Oye, ¿Por qué le pegaron al bebe?
> > >>>Y el otro le contesta: pues, no viste donde estaba escondido.
> > >>>---------------------------------------------------------
> > >>>Están dos hermanitos en su cuarto, uno de cuatro años y el otro de
> > >>>nueve,el de cuatro le dice a su hermano: ¿no crees que ya estamos
> > >>>bastante grandecitos como para poder decir groserias? Y el mayor le
> > >>>responde: tienes razon, tengo una idea, ahorita que bajemos a desayunar
> > >>>tu vas a decir pinche y yo voy a decir pendejo ok? Y el menor le
> > >>>contesta sale y vale.
> > >>>En eso la mamá les grita que bajen a desayunar... total que ya están en
> > >>>la cocina y la mamá le pregunta al menor: ¿hijo que vas a desayunar?
> > >>>pues yo quiero un pinche plato de zucaritas, la mamá se pone histérica,
> > >>>lo regaña le da sus nalgadas y lo manda a su cuarto: y le dice a su
>hijo
> > >>>mayor con un tono de voz muy fuerte ¿y tú niño qué quieres desayunar? A
> > >>>lo que el mayor le contesta: no se,pero de pendejo pido zucaritas.
> > >>>-----------------------------
> > >>>Estaban: una manzanita, una perita y un huevito bebes, y la manzanita
>le
> > >>>pregunta a la perita: ¿Tu que vas a ser cuando seas grande? *Yo voy a
> > >>>ser un perón.
> > >>>* Pues yo voy a ser un manzanón. *Dijo la manzanita y el huevito
>empieza
> > >>>a llorar y los dos le preguntan: ¿Por qué estás llorando huevito?
> > >>>* Buuaa!!!! Porque cuando sea grande? yo voy a ser un huevón!
> > >>>-------------------------------
> > >>>Estaban papá e hijo frijol platicando, cuando el hijo frijol le
>pregunta
> > >>>a papá frijol:
> > >>>"¿Papi, que somos nosotros?" -somos frijolitos hijo.
> > >>>* ¿y para que estamos en este mundo?
> > >>>* Para que la gente nos coma hijito.
> > >>>* y ¿qué pasará si no nos comen?
> > >>>* "Pues no hay pedo hijo!".

Una hermosa joven le comenta a su mejor amiga
> respecto a su novio:
> > - ¿Sabes? A mí lo que me gusta de él son sus
> pequeños detalles...
> > - ¡¿Pequeños detalles?! , pregunta asombrada la
> amiga
> > - Sí... su pequeña mansión, su pequeño jet, su
> pequeño yate, su pequeña
> > fortuna...
> >

> > Unos recién casados van al hotel el Lunes y pasa
> el Martes, el Miércoles,
> el
> > Jueves... y al
> > final salen de la habitación. La mujer va toda
> satisfecha y el hombre sale
> > con unas ojeras increíbles y tambaleándose. Van
> > al restaurante del hotel y el camarero le pregunta
> a la mujer:-Que va a
> > pedir la señora?
> > -Mi marido sabe lo que me gusta.
> > Y dice el marido:
> > -Pero antes me dejaras comer un poco, no?
> >
> >
> > >
> >> Un día como hoy llega la maestra al salón de
> clases en sexto grado de
> >> primaria y les dice:
> >> "Buenos días niños, el día de hoy vamos a hablar
> de la masturbación"
> > > En esto estaban cuando Pepito interrumpe y
> pregunta...
> > > "Maestra, los que ya cogemos..... ?podemos
> irnos?"
> > > > >>
> >
>
-------------------------------------------------------
> > > > >> Le comenta un tipo a
> alguien en una boda:
> > > > >> * Oiga, ?ya se fijo que
> la novia es bastante
> horrible, la pobre?.
> > > > >> * óigame, ?que le pasa?,
> !no se exprese así, que
> es mi hija!
> > > > >> * !Ay!, usted perdone no
> pense que usted fuera
> el papa.
> > > > >> * No soy el papa... soy
> la mama.
> > > > >>
> >
>
-------------------------------------------------------
> > > > >> * En una oficina:
> > > > >> * dígame su nombre.
> > > > >> * Pepepepedro Pepeperez.
> > > > >> * ?Es ud. tartamudo?...
> > > > >> * No, el tartamudo era
> mi padre y el del
> registro un desgraciado.

EXÁMENES A ELIÁN

EXAMENES A ELIAN GONZALEZ
> >
> > >
> >
> > > Una vez llegado de vuelta a Cuba, Fidel decidió
> >
> > >someter a Elián a una serie de exámenes psicológicos,
> >
> > >con el fin de comprobar hasta qué punto había sido
> >
> > >influenciado por el sistema capitalista.
> >
> > >
> >
> > > Para ello nombró un equipo de psicólogos y psiquiatras
> >
> > >de la Revolución, y este fue el desarrollo del
> >
> > >interrogatorio.
> >
> > >
> >
> > > FASE 1. PATRIOTISMO
> >
> > > El Psicólogo pregunta a Elián:
> >
> > >--Elián ¿quién es tu Madre?
> >
> > >--La Patria..
> >
> > >--¿Y tú Padre?
> >
> > >--Fidel...
> >
> > >--¿Y tu, qué quisieras ser cuando grande Elian ?...
> >
> > >--Huérfano!!!!!!
> >
> > >
> >
> > > FASE 2. CAPITALISMO Y COMUNISMO
> >
> > >--Elián...¿qué es el capitalismo?, pregunta la
> >
> > >psicóloga...
> >
> > >--El capitalismo es un basurero lleno de
> >
> > >carros,juguetes y comidas.
> >
> > >--Muy bien Eliancito ¿Y el socialismo?...
> >
> > >--El mismo basurero, pero vacío.
> >
> > >
> >
> > > FASE 3. RELIGION. CUAL ES EL MEJOR LUGAR PARA
> >
> > >ENTERRAR A FIDEL
> >
> > >--¿Dónde enterrar a Papá Fidel cuando muera?
> >
> > >pregunta el psicólogo a Elián.
> >
> > >--¿En la Plaza Roja junto a Lenin, en la Catedral de
> >
> > >Nostradamus, junto a Napoleón, o en el Santo
> >
> > >Sepulcro, junto a Cristo?
> >
> > >--Elián responde que en cualquiera de las dos
> >
> > >primeras, La Plaza Roja o la Catedral de Nostradamus.
> >
> > >--Los Psicólogos se miran complacidos, y uno de ellos
> >
> > >pregunta ¿Y por qué no junto a Cristo Eliancito?
> >
> > >--Allí sí que no, que a lo mejor resucita al tercer
> >
> > >día!
> >
> > >
> >
> > > FASE 4. LA CREACION.
> >
> > >--¿Quiénes eran Adán y Eva, le pregunta otra
> >
> > >psicóloga a Elián?
> >
> > >--Los primeros Cubanos sobre la tierra.
> >
> > >--¿ Y qué te hace pensar eso?
> >
> > >--Pues que no tenían ropa, andaban descalzos, no los
> >
> > >dejaban comer manzanas y les decían que estaban en el
> >
> > >paraíso...

HOMBRES Y MUJERES

Al principio Eva no quería comer la manzana.

- Cómela- le decía la serpiente-, y serás como los ángeles.

-No,- respondía Eva

-Conocerás toda la Ciencia del Bien y del Mal- insistía el Tentador

-No.

- Serás inmortal.

- No.

- Te asemejarás en todo a Dios.

- No.

Desesperaba ya la serpiente de hacer que Eva comiera la manzana cuando se le ocurrió una idea. Dijo a la mujer ofreciéndole de nuevo la manzana:
Anda cómela, NO ENGORDA !!

Y el resto de la historia ya la conocen ustedes.

*LAS MUJERES

"Para entender a las mujeres"
Manual práctico para entender el español de las mujeres. Si las mujeres dicen:

No = Sí.
Sí = No.
Tal vez = No, lo siento.
Pero... = Lo volveré a hacer igual.
Decide tú = Pero haz lo que digo yo.
Eres libre de hacer lo que quieras = Ni se te ocurra hacerlo.
Haz lo que quieras = Pero la pagarás muy caro.
No, no estoy molesta = ¡Imbécil! Por supuesto que estoy recontra molesta.
¿Te estás durmiendo? = ¡No te duermas!
Esta noche estás muy cariñoso = No tengo ganas de hacer el amor.
¿Estoy gorda? = Dime que estoy buenísima.
Quiero cambiar estas cortinitas = ... Y las alfombras, y la pintura, y los muebles... pero con tu billete.
Es que esta cocina es tan chiquita = Quiero una casa nueva.
¿Me amas? = Te voy a pedir algo.
¿Qué tanto me amas? = ¡Y cuesta mucho dinero!
Necesitaríamos = Yo quiero.
Tenemos que hablar = Necesito quejarme de algo.
Creo que no nos comunicamos lo suficiente = Tienes que estar de acuerdo conmigo.

*LOS HOMBRES

"Para entender a los hombres"
Manual práctico para entender el español de los hombres. Si un hombre dice:

Tengo hambre = Tengo hambre.
Tengo sueño = Tengo sueño.
Estoy cansado = Estoy cansado.
Hablemos = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo (comprobado).
Pareces tensa, ¿te doy un masaje? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
¿Me concedes esta pieza? = Quiero un agarre y después sexo contigo.
¿Te gustaría ir al cine conmigo? = Quiero sexo contigo.
¿Quieres cenar conmigo hoy en la noche? = Quiero sexo contigo.
¿Te puedo llamar el viernes? = Quiero sexo contigo.
¿Te quieres casar conmigo? = Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo.
(De compras) Sí, sí, mi amor, te queda bonito = Agárralo de una vez y vámonos ya ¡carajo!
Qué bonito ese vestido = ¡Qué buena estás!
Sí, sí, está bien tu nuevo corte = Te quedaba mejor el anterior.
Sí, te queda bien el nuevo corte = 100 soles... ¡pa' la basura!
Pero, ¿cuál es el problema? = No entiendo la tragedia.
¿Qué te pasa? = ¿Qué trauma psicológico auto-inventado te afecta
hoy?
¿Estás molesta? = Me imagino que esta noche, nada de sexo.
Estoy aburrido = Quiero ir a emborracharme con mis amigos.
Te amo = Necesito sexo... ¡ya!
Yo también te amo = Ok, ¿estás contenta? ¿Podemos comenzar con el
sexo?

LAS 21 DE ZEDILLO

Las 21 de ZEDILLO!!!!!
> > >>>
> > >>>1. Sabes quien es el hombre mas erótico del
> momento?
> > >>>Zedillo, porque cada dia se le pone mas duro.
> > >>>
> > >>>2. Porque le dicen a Zedillo el kotex?
> > >>>Por estar en el mejor lugar, pero en el peor
> momento.
> > >>>
> > >>>3. Porque le dicen a Zedillo el Volkswagen?
> > >>>Porque cualquier pendejo lo maneja.
> > >>>
> > >>>4. Porque le dicen a Zedillo el snoopy?
> > >>>Porque es el perro de Carlitos.
> > >>>
> > >>>5. Porque le dicen a Zedillo el esperma?
> > >>>Porque si no sale con una jalada, sale con una
> mamada.
> > >>>
> > >>>6. Porque le dicen a Zedillo el condon?
> > >>>Porque esta tapando al pelon.
> > >>>
> > >>>7. Porque le dicen a Zedillo "el chavo del 24"?
> > >>>Por ser tres veces mas pendejo que el Chavo del
> Ocho.
> > >>>
> > >>>8. Porque le dicen a Zedillo la esfera?
> > >>>Porque esta adornando los Pinos.
> > >>>
> > >>>9. Porque le dicen a Zedillo el perro?
> > >>>Porque solo entiende a puros periodicazos.
> > >>>
> > >>>10. Porque le dicen a Zedillo el licuado de
> tres pesos?
> > >>>Porque el de seis pesos va con huevos.
> > >>>
> > >>>11. Porque le dicen a Zedillo el pan Bimbo?
> > >>>Por ser blanco, blando y no tiene huevos.
> > >>>
> > >>>12. Porque le dicen a Zedillo el clutch?
> > >>>Porque primero mete la pata, y luego mete los
> cambios.
> > >>>
> > >>>13. Porque le dicen a Zedillo la Zebra?
> > >>>Por burro, solo que se rayo con el puesto.
> > >>>
> > >>>14. Porque le dicen a Zedillo la paloma?
> > >>>Porque da tres pasos y la caga.
> > >>>
> > >>>15. Porque le dicen a Zedillo la Semana Santa?
> > >>>Porque nadie sabe si cae en Marzo o en Abril.
> > >>>
> > >>>16. Porque la esposa de Zedillo no se quiere
> dormir con El?
> > >>>
> > >>>Porque tiene miedo que le conviertan los
> pesones en tostones.
> > >>>
> > >>>17. Porque Zedillo se tapa con periodicos para
> dormir?
> > >>>Para ver si asi madura.
> > >>>
> > >>>18. En que se parece y en que se diferencia
> Zedillo de Tarzan?
> > >>>
> > >>>En que los dos estan rodeados de animales, con
> la diferencia
> > >>>de que a Tarzan si le hacen caso.
> > >>>
> > >>>19. En que se parece el PRI a la DOMECQ?
> > >>>En que cada vez le sale mas pinche el
> Presidente.
> > >>>
> > >>>20. Porque a este sexenio se le llama de Frida
> Kalho?
> > >>>Porque pinta de la chingada...
> > >>>
> > >>>21. Sabes porque a Zedillo le dieron en
> Washington dos medallas?
> > >>>Una por pendejo.... y otra por si la pierde.
> > >>>
> > >>>
> > >>> ¿CUAL DE TODAS SERA CIERTA???????????

LAS COMPUTADORAS

Como saben, en español se puede hablar de la computadora, el computador o
>el ordenador. Recientemente, un grupo de científicos en computación
>(todas mujeres) piensan que deberíamos referirnos a estos objetos en su
>forma masculina. Estas son sus razones:
>
>Cinco razones para creer que las computadoras son de género masculino:
>
>1. Contienen un montón de información, pero no tienen ni idea para que
>sirve;
>2. Se supone que te ayudan a resolver problemas, pero la mitad del tiempo
>son el problema;
>3. En cuanto incorporas uno de ellos a tu vida, te das cuenta de que, si
>hubieras esperado un poquito más, podías haber conseguido un modelo mejor;
>4. Para que te presten atención, tienes que encenderlos;
>5. Grandes consumos de energía los dejan inútiles por el resto de la noche.
>
>Sin embargo, otro grupo de científicos en computación (todos hombres)
>anunciaron que debería hablarse de 'las computadoras' y referirse a estos
>objetos en femenino. Sus razones para esto fueron:
>
>Cinco razones por las que las computadoras pertenecen al género femenino:
>
>1. Nadie, excepto el Creador, entiende su lógica interna;
>2. El idioma nativo que utilizan para comunicarse entre ellas es
>incomprensible a cualquier otro ser;
>3. El mensaje 'Error de comando o nombre de archivo incorrecto' es tan
>informativo como: "Si no sabes por qué estoy enojada contigo, entonces no
>te lo voy a decir".
>4. Tus menores errores son almacenados en la memoria a largo plazo, para
>uso posterior;
>5. En cuanto incorporas una a tu vida, te das cuenta que estás gastando la
>mitad de tu sueldo en accesorios para ella.

PAVO

1. Vaya a comprar un pavo.
2. Tómese un trago de tequila.
3. Ponga el pavo en el horno.
4. Tómese otros dos tragos más de tequila.
5. Ponga el grado a 180 hornos.
6. Tómese 3 tequilas más de trago.
7. Horna el prendo.
8. Tómese 4 tequilos más de traguila.
9. Peva el mato.
10. Tequila otra botella de traer.
11. Inserte el pavo en el termómetro.
12. Tequílese otra sirva de copa.
13. Hornee el tequila por 4 horas.
14. Saque el horno del pavo.
15. Saque el horno del pavo.
16. Pave el piso del levante.
17. Repave el lleno.
18. Consígase otra tequella de botila.
19. Monga la pesa y tómese otra copa de pavila.
20. Bendiga la dición, sirva y cómase.
Lissssssto, ¡hip!

TEQUILA

PROPIEDADES DEL TEQUILA :
>
>1. Quita la angustia.
>2. Extingue la culpa.
>3. Hace olvidar.
>4. Suelta la lengua.
>5. Afloja el calcetin.
>6. Aleja de la oficina.
>7. Lima asperezas.
>8. Arregla corazones rotos.
>9. Acerca amigos.
>10. Sirve de aperitivo.
>11. Se te olvida el hambre.
>12. Apresura desenlaces.
>13. Causa rumores.
>14. Elimina la timidez.
>15. Afina tu voz.
>16. Levanta tu animo.
>17. Fomenta relaciones romanticas.
>18. Te da calor.
>19. Infla el tino.
>20. Hace compadres.
>21. Liga comadres.
>22. Cierra tratos.
>23. Abre puertas.
>24. Aligera los caminos.
>25. Acorta las esperas.
>26. Festeja la compañia.
>27. Cura la tristeza.
>28. Aumenta la alegria.
>29. Mejora la digestion.
>30. Mata las lombrices.
>
>Por eso y mas..............Salud!
>
>Y despues de las 12 p.m.:
>
>31.Saca la belleza escondida.
>32.Paga de mas en el bar.
>33.Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras.
>34.Abre cinturones y zippers, y arranca botones.
>35.Baja pantis y boxers.
>36.Disminuye el tino.
>37.Imposibilita erecciones o aumenta duracion de las mismas.
>38.Provoca ronquidos y sobresaltos
>
>y a las 8 de la mañana:
>(CRUDA MORAL)
>
>39.Causa dolor de cabeza y sed.
>40.Genera amnesia.
>41.Provoca llanto y recriminaciones (Como que como me llamo/ me
> dijiste que me querias ! / y ahora que vamos hacer?/ qué hace
>esta pinche vieja fea acosatada conmigo?/ Te veias buenisima/donde
>quedo mi cartera?/ te veias mas alto / etc., etc.

UNIVERSIDADES

Esto es lo que dicen los egresados de las diferentes
>>escuelas para conseguir trabajo.
>>CURRICULUM
>>
>>1. - IPN Instituto Politécnico Nacional.
>>Yo nací en el seno de una familia pobre y sufrí
>>penurias para acabar la carrera. Por eso le suplico que
>>me contrate.
>>
>>2. - Universidad Anáhuac.
>> He terminado la carrera, ahora soy Dios. Por ello, le
>>concedo la posibilidad de entrevistarse conmigo, espero
>>que no sirva de precedente. Yo diré cuanto quiero
>>cobrar y el color del Ferrari
>>
>>3. - UNAM Universidad Autónoma de México.
>> El bienestar y la paz mundial han aumentado con la
>>finalización de mis estudios. Como puede comprobar, mi
>>curriculum esta impreso en papel reciclado.
>>
>>4. - IBERO Universidad Iberoamericana.
>> La extensión de mi curriculum era tal, que he
>>decidido enviárselo en CD-ROM. Puede usted llamarme al
>>celular o dejar el mensaje con mi secretaria.
>>
>>5. - ITESM Instituto Tecnológico y de Estudios
>>Superiores de Monterrey.
>> Si visita mi pagina web podrá ver mi dirección de
>>correo y mi número de abonado del beeper. También me
>>conecto al canal irc #curriculum de 8 a 10, y he
>>creado un foro de discusión, desde el que podrá acceder
>>a un viaje virtual en el que conocerá a mi novia, a mi
>>perro y varios trucos de hacker.
>>
>> 6. - ITAM Instituto Tecnológico Autónomo de México
>>(ARTHUR ANDERSEN).
>> Soy master MBA, NBA y del Universo. Me ha bastado un
>>vistazo a su empresa para darme cuenta de que tiene
>>problemas. Yo podré ayudarle por una modica cantidad.
>>Pero como usted no tiene ni idea le cobrare el doble.
>>
>>7. - UAM Universidad Autónoma Metropolitana (INGLES
>>AVANZADO).
>> Ai want tu incorporate tu llor enterprais, ai am fri
>>of servicio militar and guant to cobrar money, if
>>want, phone me to speak about mai experiense working in
>>Almusafes's citti. Have a nice kiss.
>>
>>8. - ULSA Universidad La Salle (INFORMATICA AVANZADA).
>> En el verano realice un curso de 3 horas y cuarto de
>>duración sobre Windows 3.11 avanzado. Asimismo sé
>>programar en Word y dibujar con el scandisk, así como
>>modelado avanzado con Excel. Pero en lo que realmente
>>soy experto es en el retoque fotográfico, empleo
>>indistintamente el Winzip y el Java. Tengo un primo en
>>Mérida que tiene Internet.
>>
>>9. - ESCUELA BANCARIA Y COMERCIAL.
>> He sido adjunto de varios de mis profesores, por lo
>>que tengo experiencia con los jóvenes. Estoy
>>acostumbrado a trabajar bajo presión, de hecho tuve
>>que resolver todos los casos prácticos que se pueda
>>imaginar. Soy contador llevo mis contabilidades desde
>>2° semestre, claro puros changarritos pero me han
>>dejado mucha experiencia y contactos en la AF y en la
>>SHCP.
>>
>>10. UP Universidad Panamericana.
>> Si Dios me da Licencia usted me dará una cita y yo
>>le podré demostrar que la persona humana tiene toda la
>>capacidad de perfeccionarse por medio del trabajo y por
>>lo mismo, y si Dios quiere, yo podré mejorar la
>>calidad de vida de sus trabajadores y por añadidura
>>perfeccionar mi persona.
>>
>>11.- UNITEC
>> Yo he estudiado mi carrera a base de muchos esfuerzos y
>>asistiendo a la escuela tan solo 2 horas diarias he aprendido mucho gracias
>>al SAD,asi que le aconsejo me contrate, a pero no se le
>>olvide que los miercoles descanso.

Llegan tres cuates: un hindu, un judio y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un
cuarto para los tres.
* Solo me queda un cuarto que es para dos -les dice el hotelero- pero si no les incomoda tengo
espacio en el establo y que uno se duerma ahi.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu:
* Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto. A los cinco minutos
tocan a la puerta del cuarto.
* Quien es?
* Soy el hindu, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para
nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca. En eso el judio dice: * No se preocupen, si
quieren, yo me duermo en el establo.A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
* Quien es? * Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal
desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo. En eso el argentino dice: *
No se preocupen, yo me ire a dormir al establo. A los cinco minutos tocan a la puerta.
* Quien es? * Somos la vaca y el cerdo. NO MAMEN...!!!

(Ríanse, fue un chiste)