KAREL'S CHEESE HOUSE

Jef zit somber voor zich uit te kijken.
Louis: Wel, Jef......wat scheelt er ?
Jef: Ik ben tweemaal gehuwd en het is tweemaal mislukt......
De eerste is weggelopen en de tweede is gebleven.......

Op een dag vond een man een spiegel op de weg, hij had er nog nooit een gezien. De man keek in de spiegel en zei "mijn god, dat is mijn vader! die ouwe bedrieger had dus een foto van zichzelf. Dat heeft hij mooi voor ons verborgen gehouden"
De man nam de spiegel mee naar huis, maar liet hem niet aan zijn vrouw zien. Dus ging hij de spiegel direct verstoppen. Zijn vrouw had het echter direct in de gaten dat er iets niet pluis was, en toen hij het huis weer verliet ging ze op zoektoch door het huis.
Ze vond de spiegel onder een deel kleren. Ze keek in de spiegel en zei: "Mijn god en dat op zijn leeftijd! rotzooid hij nog met iemand anders. en dan ook nog met zo'n lelijk wijf"

Een vrouw komt thuis uit de stad en vindt haar man in bed met een lekker jong ding. Net voordat ze furieus de deur uit kan rennen zegt haar man tegen haar:
"wacht even, ik kan het uitleggen. Toen ik vanmiddag naar huis reed zag ik dit meisje langs de kant van de weg staan. Ze zag er doodmoe en heel verdrietig uit. Dus ik stopte en nam haar mee naar huis.
Ik maakte wat te eten voor haar klaar, een restje wat jij in de koelkast had laten staan. Ze had een paar versleten sandalen aan haar voeten, dus gaf ik haar een paar goede schoenen die jij toch niet meer draagt, omdat ze uit de mode zijn.
Ze had het koud, dus gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag heb gegeven, maar die je niet draagt, omdat de kleur je niet staat. Haar broek was ook nogal oud en versleten, dus gaf ik haar er een van jou, die je niet meer draagt, omdat hij je niet meer past.
Toen ze op het punt stond om weg te gaan vroeg ze "is er nog iets anders wat je vrouw niet meer gebruikt?"

Er is weer eens hevige ruzie in het gezin Jansen over de vraag wie er moet afwassen. Op een gegeven moment schreeuwt vader: "En nu is het genoeg! Degene die nu nog wat zegt, wast alles af!"
Het blijft meteen doodstil..
Op dat moment komt het vriendje van een van de dochters Jansen met de brommer achterom het huis, stapt af, loopt naar binnen en wenst een ieder beleefd goedenavond. Doodse stilte...
Na een minuut op tien pakt hij uit balorigheid zijn vriendin eens uitbundig bij de borsten...doodse stilte.. Hij heeft de smaak te pakken en eindigt bij haar met een nummertje. Niemand heeft gereageerd.... Nog in z'n roes begint hij aan moeder Jansen te plukken en vergrijpt zich ook aan haar...weer geen enkele reactie. Inmiddels is hij toch wel een beetje uitgeraasd, en besluit om dan maar z'n brommer schoon te gaan maken. En dus vraagt hij vader Jansen waar hij de vaseline kan vinden. Waarop Jansen met een zuur gezicht opstaat en zegt:

"Okay, okay!

"...ik doe die afwas wel..."

Een man heeft een avontuurtje met z'n secretaresse in een hotel kamer. Na een vrij wilde middag valt de man in slaap en wordt vervolgens om 20.30 uur wakker. Geschrokken springt hij uit bed en geeft de opdracht aan zijn secretaresse zijn schoenen buiten over het grasveld hardhandig te wrijven. De secretaresse is enigszins verbaasd maar gaat aan de slag terwijl de man een douche neemt. Omstreeks 21.30 uur komt de man thuis en wordt daar niet al te hartelijk ontvangen door zijn vrouw. Nadat de man heeft uitgelegd dat hij rond de middag met z'n secretaresse naar een hotelkamer is gegaan om ze vervolgens even lekker te nemen is hij per ongeluk in slaap gevallen. De vrouw observeert haar man en zegt: Vuile Leugenaar, je bent weer eens gaan Golfen heh!

Een man gaat alleen op vakantie om te duiken. De volgende dag wordt er aangebeld en staan er 2 politie agenten op de stoep. De politie verteld de man dat ze goed nieuws, zeer goed nieuws en slecht nieuws hebben. De man enigszins zenuwachtig wil eerst het slechte nieuws horen. Okay...zeggen de agenten, vanmorgen hebben wij het lichaam van uw vrouw opgevist uit de zee. De man trekt geschokt helemaal wit weg en bedenkt zich dan dat er ook 2 goede berichten zijn. Na emotioneel herstel vraagt de man naar het goede nieuws. Okay zegt de volgende agent...na het binnenhalen van het lichaam uit de zee hingen er 9 kreeften en 12 krabben aan haar....
na het likken van z'n lippen vervolgt de agent: en het zeer goede nieuws is dat we uw vrouw morgen weer binnenhalen

Een bejaard stel is 50 jaar getrouwd en vieren dit in dezelfde hotelkamer als waar ze 50 jaar geleden hun huwelijksnacht hadden doorgebracht. 's-Morgens aan de ontbijttafel zegt de man:
Ongelooflijk, we zijn al 50 jaar samen.
Ja, zegt de vrouw, 50 jaar geleden zaten we ook hier aan deze ontbijttafel. Ik weet het, zegt de man, waarschijnlijk zaten we hier toen poedeltje naakt, hunkerend naar elkaar. Ja, zegt de vrouw ondeugend, wat wil je daarmee zeggen, dat we....? Beidden kleden zich helemaal uit en gaan vervolgens giegelend aan tafel zitten. Weet je Schat, zegt de vrouw (naar adem snakkend), mijn tepels zijn nog net zo heet als 50 jaar terug. Geen wonder, zegt de man, de ene hangt in je koffie en de andere in je pap!

Man in kroeg: Achttien jaar zijn mijn vrouw en ik gelukkig geweest.
Buurman: En wat gebeurde er toen?
Man: Toen hebben we elkaar ontmoet.

Een man moet van zijn vrouw boodschappen gaan doen en tampons meenemen. De man loopt rond in de supermarkt en ziet tot zijn verbazing dat die dingen er in verschillende maten zijn.
Later komt de man thuis en z'n vrouw duikt in de boodschappen tas en controleert.
"Waar zijn de tampons ?" zegt de vrouw.
Zegt de man : "Als ik sigaretten vraag krijg ik ook altijd shag, hier heb je zak watten, draai ze zelf maar."

Komt er een kerel in een cafe en ziet daar een kikker op de bar staan. De man vraagt zwaar verbaast aan de barkeeper wat die kikker daar doet. Nou, zegt de barkeeper, dat is een pijpkikker meneer.
Een pijpkikker? vraagt de man.
De barkeeper zegt: Neemt u de kikker maar mee naar het toilet en dan merkt u vanzelf wat ik bedoel.
5 Minuten later komt de man nog nahijgend uit het toilet, z'n gulp nog open en hij zegt tegen de barkeeper: Nou, dat is zeker een pijpkikker, zo lekker ben ik nog nooit gekomen, mag ik die kikker van u kopen?
Er wordt een prijs van f 200,- afgesproken en de man neemt de kikker mee naar huis.
Eenmaal thuis aangekomen zet hij de kikker op het aanrecht, waarop zijn vrouw verschrikt roept AAAHHHH, eruit met dat vieze beest!!
Ff dimmen zegt de man, ik leer die kikker afwassen en koken en dan gooi ik jou eruit!