KAREL'S CHEESE HOUSE

Komt een man op een dag vroeger thuis van z'n werk, vindt hij z'n vrouw in bed met een andere man.
"Wel voor de hier en gunder, WIE IS DIT?" roept de echtgenoot woedend.
"Da's een goeie vraag," zegt z'n vrouw.
"Zeg kerel, hoe heet je eigenlijk?"

Ze kwamen iedere maandag bij elkaar om te pokeren. Het was de vorige week erg laat geworden en daarom vroeg Moos aan bram wat zijn vrouw had gezegd toen hij om half vier was thuisgekomen. Bram schut zijn hoofd en zegt "Spreek me er niet van. Ze lag te slapen en ik ben heel stil de slaapkamer binnengegaan. Maar ze werd wakker en heeft verder de hele nacht ruzie gemaakt."
"Helemaal fout," zegt Moos. "Helemaal fout.
Je had mijn methode moeten volgen... Als ik laat thuis kom, parkeer ik de auto met gierende remmen voor de deur, steek overal het ligt aan, gooi de slaapkamer deur open en brul "Trek je pyjama uit, we gaan vadertje en moedertje spelen".'
"En dan ?" vraagt Bram.
"Negen van de tien keer doet ze dan net of ze slaapt."

Een vader en moeder vinden dat de penis van hun 8-jarig zoontje nogal aan de kleine kant blijft en besluiten met het manneke naar de dokter te gaan. Ze leggen hun vraag uit aan de dokter, waarop de dokter het manneke onderzoekt. "Inderdaad", zegt de dokter, "Hij is wat aan de kleine kant. Zorg er voor dat hij 's morgens veel geroosterd brood eet, dan komt alles goed"
De volgende morgen staat de moeder vroeg op en begint als een bezetene brood te roosteren. Even later komt het manneke naar beneden om te ontbijten.
De moeder begroet haar zoontje, wijst naar de gigantische stapel en zegt: "De bovenste twee zijn voor jou, de rest is voor je vader."

Een pas gehuwde kerel zit aan de bar met enkele oudere vrienden en vraagt "of het goed is om met je vrouw te praten terwijl je aan 't vrijen bent"
Antwoord een van hen: "dat kan best leuk zijn, maar dan moet je wel zorgen dat je je gsm-telefoon bij je hebt..."

Er zitten 3 mannen aan de bar zegt de eerste: "Mijn vrouw is zo frigide, als ik die een ijsblokje in de navel leg is het de dag erna nog bevroren."
Zegt de tweede man: "Dat is nog niks. Als ik de mijne water in de navel giet is het de dag erna bevroren."
Zegt de derde man: "Dat stelt niks voor. Als mijn vrouw haar benen van elkaar doet, springt de centrale verwarming aan!!!"

Er is weer eens ruzie in het gezin Jansen over wie er moet afwassen.
Op een gegeven moment schreeuwt vader: "En nu is het genoeg! Degene die nu nog zijn mond open doet, wast alles af."
Het is meteen doodstil....
Op dat moment komt het vriendje van de 15 jarige dochter met de brommer achterom het huis, stapt af, loopt naar binnen en wenst ieder beleefd goedenavond. Doodse stilte....
Uit balorigheid pakt hij na een minuut of tien zijn vriendin eens uitbundig bij haar jeugdige borsten; Doodse stilte....
Zo denkt hij, geen kommentaar van die ouwe en maakt even later een nummertje.
Niemand reageert. Even later vergrijpt hij zich aan de moeder; weer geen enkele reactie.
De jongen is inmiddels aardig uitgeraasd en besluit om dan maar zijn brommer te gaan schoonmaken. Dus hij vraagt aan vader Jansen waar hij de vaseline kan vinden.
Waarop Jansen langzaam uit zijn stoel komt en zegt: "Okay, Okay, ik doe die afwas wel."

Een notaris, die steeds zijn echtgenote op notabele wijze aanspreekt, zegt tegen zijn vrouw bij het slapen gaan: "Vrouwe, ik heb hier toevallig een lot zaad van extra kwaliteit, hebt gij daar toevallig interesse voor".
Zijn vrouw bedankt: "Heer notaris, het spijt mij, maar onze behoeften naar dergelijk materiaal zijn momenteel niet zo erg groot"
Na een uurtje: "Heer notaris, hebt gij dat lot zaad nog van extra kwaliteit"
Waarop hij zegt: "Het spijt mij, vrouwe, maar dat heb ik zonet uit der hand verkocht"

Een man en een vrouw zijn 20 jaar getrouwd, en de man gaat met zijn vrouw mee om kleren te kopen voor een feest. De vrouw zoekt tussen de kleding, en de man staat maar een beetje achteraf te wachten tot z'n vrouw klaar is.
Loopt de vrouw naar haar man: "Waarom doe je nou niet eens zoals vroeger?
Toen hielp je me altijd met kleren uitzoeken."
Zegt de man: "Ja, wat zoek je dan?"
"Gewoon," zegt de vrouw, "iets dat past bij mijn gezicht."
"Kijk dan schat," zegt de man, "er hangen toch plooirokken?"

Piet komt z'n beste vriend na jaren nog eens tegen. "En ouwe, hoe is het met jou?"
Vriend: " Beregoed zeg, stel je voor, ik ben sinds kort getrouwd; 'n sprookjeshuwelijk"
Piet: "Zo ???"
Vriend: "Ja, ik heb een heks getrouwd!!"

Fred heeft aanhoudend geldgebrek. Op een avond gedraagt hij zich bij zijn vriendinnetje liever dan ooit. 'Zeg,' begint hij als ze samen na het vrijen een sigaretje rookt, 'je vader is nogal rijk, heb ik gehoord.'
'Dat klopt,' zegt ze. 'Ik ben een miljoen waard.'
'Wil je met me trouwen?' vraagt Fred.
'Nee.'
'Dat verwachtte ik min of meer,' zegt Fred.
Het miljoenaarsdochtertje vraagt verbaasd: 'Waarom vraag je het dan?'
'Och,' zegt Fred, 'ik wilde eens weten hoe een man zich voelt als er net een miljoen aan zijn neus voorbijgegaan is.'