KAREL'S CHEESE HOUSE

Ze heeft dan al haar bloed nodig voor haar spataderen.

Twee vlooien komen elkaar tegen. "O," zegt de ene vlo, "ik heb het zo koud, ik heb het zo koud." "Hoe komt dat dan?" vraagt de andere vlo. "Ik zat laatst in een cafe," zegt de ene vlo, "toen zag ik een man met een grote baard. Ik kruip in die baard; blijkt die vent een motorrijder te zijn. Zit ik tachtig kilometer in de wind!" "Dat is ook niet zo slim," zegt de andere vlo: "Je moet doen zoals ik. Je moet in een damesslipje kruipen, dan zit je altijd warm." Een week later komen de twee vlooien elkaar weer tegen. "O," zegt de ene vlo, "ik heb het zo koud, ik heb het zo koud." "Hoe kan dat nou?" vraagt de andere vlo; "Heb je mijn raad niet opgevolgd dan?" "Jawel," zegt de ene vlo: "Ik was laatst weer in datzelfde cafe. Ik zie een vrouw en ik kruip in haar slipje. Het is er lekker warm en ik val in slaap. Even later word ik weer wakker. En wat denk je: zit ik weer in die baard van die motorrijder!"

Er komt een man bij de hoeren. Hij gaat met een hoer naar bed, maar het gaat stroef, het gaat stroef... De volgende dag komt hij bij hetzelfde hoertje, en opeens gaat het lekker soepel... "Ja," zegt het hoertje, "gisteren zat je op de korsten, maar vandaag op de pus!"

Er komt een vrouw bij de dokter. Ze klaagt dat haar man niet meer met haar vrijt. "Dan moet u uw man eens meenemen naar het spreekuur," zegt de dokter. De volgende dag komt de vrouw terug met haar man. De dokter zegt tegen de vrouw: "Kleedt u zich maar uit en gaat u maar op de tafel liggen." Daarna geeft de dokter de vrouw een stevige beurt. Hierop zegt de dokter tegen de man: "Heb je 't nu gezien? Zo moet dat dus, en dat driemaal per week." Zegt de man: "Moet ik dan elke keer meekomen?"

Een jongeman komt bij de pastoor.Hij zegt: "Pastoor, ik heb een zonde begaan.""Ga dan maar even in de biechtstoel zitten," zegt de pastoor. Eenmaal in de biechtstoel, zegt de pastoor: "Vertel maar op." "Nou," zegt de jongen, "ik heb gisteravond een meisje mee naarhuis genomen." "Da's geen zonde," zegt de pastoor."Maar mijn ouders waren niet thuis." "Da's geen zonde," zegt de pastoor."Ik heb haar meegenomen naar mijn slaapkamer.""Da's geen zonde," zegt de pastoor."We hebben ons uitgekleed." "Da's geen zonde," zegt de pastoor."En toen kwam mijn vader binnen.""Dat is zonde," zegt de pastoor.

Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter, ik ben het wippen verleerd." "Da's niet zo erg," zegt de dokter, "daar hebben wij een vierdaagse cursus voor. Om te beginnen leg je een dubbeltje op je linker knie. Dan beweeg je die en dan zeg je: dubbeltje, dubbeltje..." En de man doet: "Dubbeltje, dubbeltje..." De hele dag zit 'ie op kantoor te oefenen: "Dubbeltje, dubbeltje..." De volgende dag komt de man weer bij de dokter. De dokter zegt: "Vandaag doe je een kwartje op je rechter knie. Dan beweeg je die en dan zeg je: dubbeltje, kwartje, dubbeltje, kwartje..." En de man doet: "Dubbeltje, kwartje, dubbeltje, kwartje..." De derde dag komt de man terug. De dokter zegt: "Nu doe je een gulden op je pik, en dan doe je: dubbeltje, kwartje, gulden, dubbeltje, kwartje, gulden..." En de man beweegt: "Dubbeltje, kwartje, gulden, dubbeltje, kwartje, gulden..." De vierde dag keert hij terug. De dokter zegt: "Nu doe je een knaak op je kont, en dan beweeg je: dubbeltje, kwartje, gulden, knaak, dubbeltje, kwartje, gulden, knaak..." En de man beweegt: "Dubbeltje, kwartje, gulden, knaak, dubbeltje, kwartje, gulden, knaak..." Dan gaat de man naar huis en zegt tegen zijn vrouw: "Mee naar de slaapkamer!" De vrouw gaat naar de slaapkamer, en de man kruipt er bovenop: "Dubbeltje, kwartje, gulden, knaak, dubbeltje, kwartje, gulden, knaak..." "Het is wel lekker, schat," zegt de vrouw, "maar kan 't niet wat sneller?" "Tuurlijk," zegt de man: "Drie vijfentachtig, drie vijfentachtig..."