KAREL'S CHEESE HOUSE

Daar zitten drie gasten aan den toog, zegt er ene: "Amaai, zie die blonde met haar grote borsten daar zitten, knap ding seg".
"Imponeert mij niet" zegt den tweede, "ik ben homo".
"Oh, sorry" zegt die eerste, "ikke hetero"
Waarop den derde zegt:"En ikke Brico"
"Brico?????" zeggen die twee anderen
"Ja, nen doe-het-zelver"

Een man komt bij een luxe bordeel en vraagt de protier waar hij moet zijn.
"Dat hangt ervan af mijnheer" antwoordt de portier "alle mogelijkheden staan op de bordjes in de lift". De man stapt de lift in.
Eerste etage: Hollandse meiden... en inderdaad, op die etage ziet de man allemaal Hollandse meisjes zitten.
Tweede etage: Buitenlandse meisjes. En ook hier ziet de man wat er in de lift beloofd word.
Vervolgens werkt hij alle andere etages af: SM, Bestiaal, triootjes, franse massage, cup D, oosterse sfeer.
Uiteindelijk komt hij aan op de 9e en tevens bovenste etage. De liftdeuren gaan open en er staat een groot bord met daarop de volgende tekst: Wat wil je nou? Neuken of met de lift spelen?

Een oude man gaat bij een hoer naar binnen, kleedt zich helemaal uit en gooit zijn kleren door het raam zo de straat op. Vraagt het meisje verbijsterd waarom hij dat doet.
Antwoordt de man: "Oh, ik gooi ze weg, want tegen de tijd dat ik klaarkom zijn ze toch uit de mode"

Het is een prachtige zomeravond. Op een bankje in het park zit een jong vrouwtje, moederziel alleen. In haar armen houdt ze een klein poesje. Een jonge knul slentert langs, groet vriendelijk en vraagt dan liefdevol: "Och jongedame, zou ik uw lief, klein poesje even mogen strelen?"
"Maar natuurlijk,", antwoord zij, "maar wie houdt intussen dit kleine mormel vast?"

Vraagt een man aan zijn beste kameraad:
"Wat vind jij het fijnste plekje bij een vrouw om te neuken?"
"Het liefst van achteren", grinnikt deze.
"Waarom dan eigenlijk?"
"Dan hoef je nooit een vriendelijk gezicht op te zetten!"

Een meisje vertelt aan haar vriendin: "Ik heb een hele nette negroide man leren kennen. Pas geleden deed zich echter wel iets pijnlijks voor. Hij nam me voor op zijn fiets mee."
"Wat is daar dan zo pijnlijk aan?", informeert haar vriendin.
"Weet je, het was een damesfiets!", antwoord het meisje schuchter.

Een Hollander gaat naar de hoeren, na een half uur te hebben rondgelopen in het Antwerps schipperskwartier vindt hij zijn gerief en gaat naar binnen.
Het hoertje vraagt wel of het licht uit mag en telkens als zij een kledingstuk uittrekt zal ze ping zeggen en telkens hij iets uittrekt moet hij pong zeggen.
Voor de Hollander is dit geen probleem en zo gezegd zo gedaan.
Ping
Pong
Ping
Pong
Ping
Pong
Ping
Pong

Pong

Pong?

Pong??

Pong?????? De Hollander doet het licht weer aan en ja hoor, jas weg, broek weg, geld weg.
Enkel zijn onderbroek, kousen en schoenen zijn nog daar. De Hollander, slim als hij is, neemt de lakens, wikkelt die rond zijn lichaam en denkt, dan ga ik maar als Arabier naar huis en dan naar de politie.
Beneden aan de trap gekomen wil de Hollander buitengaan als plots een stemmetje weerklinkt: "Kijk weer ene waar ze pingpong mee gespeeld hebben"

De twee dochters van een hoertje willen ook hoer worden en besluiten daarom naar Londen te gaan en de 'School for Hookers' te volgen.
Na twee jaar keert er een dochter terug: "Zo, ik ben geslaagd hoor mam! Nu kan ik gezellig bij jou komen werken!"
"En je zus dan?? Is die niet geslaagd??"
"Nee, ze is helaas gezakt op haar mondeling."

Een man gaat een bordeel binnen en vraagt aan de hoeremadam: Hebt ge geen meisje met dikke borsten en een kleine muis?
Madam roept naar boven: Koms eens Maria, er is hier weer ene met een groot bakkes en een klein pietje.

2 hoertjes staan in een lift.
Zegt de ene plots: "Het ruikt hier naar sperma"
"Sorry", zegt de ander, "ik hem juist een boer gelaten"