KAREL'S CHEESE HOUSE

Loopt een man over straat en die wil een bank gaan overvallen. Hij trekt dus een masker over zijn hoofd en zet een pruik op. Hij loopt de bank binnen en zegt tegen de vrouw achter de balie: "Je geld of je leven!"
Zegt de vrouw: "Maar meneer dat zal niet gaan want dit is een sperma bank!"
Zegt de overvaller: "Nou geef dan maar drie potten sperma"
Zo gezegd zo gedaan en de vrouw zet drie potten sperma op de balie.
Zegt de overvaller: "En nou opdrinken !"
De vrouw pakt de potten en drinkt ze een voor een op.
De overvaller haalt de pruik en het masker van zijn hoofd en zegt: "Zie je wel dat je het lust!!"

Er komt een hoertje bij de hemelpoort tussen de wolken. Petrus doet open.
"Ik wil graag naar binnen", zegt het hoertje.
"Dat kan niet", zegt Petrus. "Je hebt alleen maar in zonde geleefd."
"Alsjeblieft", pruilt het hoertje.
"Nou vooruit", zegt Petrus. Hij wijst recht voor zich uit over de wolken.
"Als je twintig meter kunt lopen zonder zondige gedachte", zegt hij, "dan mag je de hemel binnen. Maar als je maar een slechte gedachte hebt, dan zak je naar zo beneden de hel in".
Het hoertje denkt: toch maar proberen en ze gaat aan het lopen.
Petrus kijkt haar na. Dan hoort ze een geweldig kabaal. Met de ogen dicht wacht ze tot ze door de wolken zakt.
Maar er gebeurt niets. Ze kijkt om, net op tijd om Petrus door de wolken te zien zakken.

Er zat een jong stel te vrijen in een auto op 'Lovers Lane'. Hij deed zijn hand op haar knie, en zij begon aardig warm te worden.
Zegt hij: "Wat denk je ervan, op de achterbank?"
Zegt zij: "Nee"
Zijn hand gaat een beetje hoger op en zij begint nu helemaal warm te worden.
Zegt hij: "Wat denk je van de achterbank?"
Zij zegt: "Nee"
Nu zit zijn hand in haar broek en ze wordt helemaal gek.
Zegt hij: "Wat denk je ervan, wil je naar de achterbank?"
Zegt zij: "Nee, ik blijf liever hier bij jou."

Komt een mooi sexy gekleed meisje de winkel binnen.
Ze past een jurkje en het zit als gegoten.
Ze komt bij de kassa en betaald met 1000 gulden.
De verkoopster legt het briefje onder de de paarse lamp en ja hoor het briefje van 1000 gulden is vals.
Waarop het sexy meisje zegt: "Verdorie dan hebben ze me zo net verkracht!"

"Zeg, hoelang moet je wachten voor er een kind geboren wordt", vraagt Petra
als ze voor het eerst met Kees naar bed is geweest.
"Wat een vraag zeg, negen maanden natuurlijk", antwoordt deze.
"Waarom had je op het eind dan zo'n haast?"

Een man gaat naar een hoer toe en maakt een wip. Als hij klaar is vraagt de hoer of hij haar wilt vingeren, want anders is er voor haar niks aan. Dat vindt de man goed en de hoer is tevreden. De volgende dag komt de man thuis en zijn vrouw merkt dat hij geen trouwring omheeft.
Hij zegt dat hij hem op het werk heeft laten liggen en gaat onmiddelijk naar de hoer toe met de vraag of de ring misschien in haar vagina is blijven zitten.
"Dat zou wel kunnen", zegt de hoer, "kijk maar even."
De man gaat met een vinger naar binnen...nix...dan maar met de hele hand...nix...met de arm...de romp en ten slotte zijn hele lichaam...Bingo!
Daar is de ring. Maar ook een cowboy! "Wat ben jij hier aan het doen?", vraagt hij.
"Ik ben m'n paard kwijt en ik dacht misschien ...."

Een man die krap bij kas zit, gaat een bordeel binnen. Hij vraagt aan de baas wat ie kan krijgen voor 500 frank.
"Tja", zegt de baas, "we hebben boven nog een rubberen pop die toch tamelijk realistisch is"
De man gaat akkoord en gaat naar boven. Na een tijdje komt de man weer naar beneden en zegt tegen de baas: "Waw, 't was gelijk bij een echte madam, als je aan de tepels zoog, kwam er ook melk uit..."
Roept de baas tegen de klusjesman: "Jef, leeg eens de rubberen pop van daarboven, ze is weer vol!!!"

Een man met een kameel loopt al weken door de woestijn.
Hij heeft slechts voor enkele dagen water er weet dat hij zal uitdrogen.
Hij wilt nog erg graag een keer met een vrouw wippen.
Na een dag besluit hij ten einde raad om de kameel te pakken.
Dat is tenminste nog iets. Hij houdt de kameel vast en...
shit hij rent weg. Zo gaat dat een hele tijd door en hij geeft het op.
Dan opeens, komt hij een bloedmooie vrouw met een peperdure auto tegen.
Zegt de vrouw tegen hem: "Als jij m'n auto aan de gang krijgt doe ik alles voor je wat je maar wilt!"
De man stemt in en zonder enige moeite maakt hij de auto.
De vrouw vraagt op haar beurt wat ze voor hem kan doen.
De man hoeft natuurlijk niet lang na te denken en zegt: "Wil je de kameel even vast houden ?"

Komen 3 mannen 's avonds laat bij een klooster aan.
Helemaal doorweekt van de regen bellen ze daar aan.
Moeder overste doet open, "Ja?" zegt ze, "Waarmee kan ik U van dienst zijn?"
"Nou", zegt een van de 3 mannen, "Zou U ons voor de nacht onderdak kunnen bieden?" "Maar natuurlijk", zegt moeder overste, "Er is echter een ding."
"Ja?" Zegt de man. "Nou, het zit zo" zegt moeder overste "De plaats waar U dan zou slapen grenst precies aan de douches van onze nonnen.
En daar tussen in zit alleen een laag schotje."
"O." Zegt een van de mannen al met enige opwinding in zijn stem.
"Maar." zegt moeder overste weer. "Als wij èèn van jullie drie betrappen met het overheen kijken van het schotje, dan zal hij worden gestraft met een zèèr zware straf." "Nou." zeggen de mannen, "Wij kunnen ons best in houden, dus wij willen zeer graag die kamer." Zo gezegd zo gedaan.
De mannen zitten later die avond op de kamer, en opeens horen ze de douches aan gaan. Even daarna horen ze ook allemaal gegiechel van vrouwen.
Dan zegt een van de mannen, "Kom op, we pakken die stoel, en we gaan kijken.
Die moeder overste zal ons toch nooit pakken."
En dus even later staan alle 3 de mannen over het muurtje te kwijlen.
Dan ineens komt moeder overste de kamer binnen, die ziet dat en begint helemaal rood aan te lopen. "Nu zullen jullie zwaar gestraft worden!!!
Wat zijn jullie beroepen?" Vraagt ze. De eerste man zegt dat hij loodgieter is. De moeder overste gaat weg, en komt even later terug met een water pomp tang. "Laat je broek zakken." Commandeerd ze de eerste man.
Hij laat zijn broek zakken, en ze knelt zo zijn penis helemaal af met die tang, zo hard dat hij er af valt. Slik denken de andere 2.
De tweede man blijkt een timmerman te zijn. Zijn penis word er dus afgezaagd. Dan komt moeder overste bij de derde man. Ook aan hem vraagt ze wat zijn beroep is. "Nou" zegt de man "ik ben ijscoman, dus begin maar vast te likken."

Man en vrouw liggen op bed, en de vrouw begint net weg te doezelen, als ze voelt dat haar man zachtjes tegen haar arm begint te wrijven.
Haar man fluistert "zullen we...".
"He nee", zegt de vrouw. "Ik moet morgen naar de gyneacoloog, en ik wil dan schoon zijn, begrijp je."
De man draait zich mokkend op zijn zij.
Even laten voelt de vrouw weer dat haar man zachtjes tegen haar arm begint te wrijven. "He, ik zei toch net waarom ik vanavond geen zin heb?"
"Ja", zegt de man, "maar, je hoeft morgen toch ook niet naar de tandarts?"