KAREL'S CHEESE HOUSE

Er komt een Japanner bij een hoer die zegt: "ik kan 35 keer achter elkaar."
"Nou,", zegt die hoer, "als dat lukt dan mag je gratis."
"1 ding", zegt de Japanner, "ik moet wel elke keer de trap af en op om me weer op te laden."
"Geen probleem!", zegt ze.
Na 34 keer komt de Japanner niet terug en ze kijkt uit het raam en ziet nog net een bus met grinnekende Japanners wegrijden.

Samen met een jonge zuster wil een priester een missiepost ergens midden in de woestijn bezoeken. Als vervoer nemen zij de bisschoppelijke kameel. Halverwege echter zakt het niet zo jonge dier van uitputting door zijn hoeven. Na enkele uren tevergeefs op hulp te hebben gewacht, besluiten de priester en de non hun lot in God's handen te leggen. Ze gaan liggen in de schaduw van de kameel, en wachten op de dingen die komen gaan. Ineens zegt de priester: Ik heb altijd gehoopt te kunnen sterven zoals ik op de wereld ben gekomen, naakt. Maar wat zal onze Lieve Heer daar van denken? Och, hij schiep u naakt, dus waarom zou hij daar bezwaar tegen maken, antwoordt de non. Meteen ontdoet de priester zich van al zijn kledij en zegt: Als God het toch niet erg vindt, waarom kleed jij je dan ook niet uit? De non gehoorzaamt en even later liggen ze naakt naast elkaar. Na een tijdje zegt priester: Wij hebben hier altijd midden in het geestelijke leven gestaan. Ik vind dat we ons nu maar aan iets burgerlijks moeten bezondigen. Vind ik ook antwoordt de non, waarop de priester bovenop haar kruipt en bij haar wil binnendringen.
Maar, wat doet u nu, gilt de non verschrikt. Kind, wanneer ik dit in je breng, komt er nieuw leven in je. Oh, zegt de non verheugd, steek hem dan maar in de kameel, want dan kunnen we straks weer verder.

Gaat een man naar de wallen toe.
Vraagt die man hoeveel een wip kost.
Zegt die vrouw: "350 gulden."
"Nou," zegt die man, "da's goed, het geld is geen probleem, alleen hij is 1 meter."
"Nou," zegt die vrouw, "dat zal dan niet lukken maar misschien dat het hiernaast lukt.
Nou die man naar de buren toe. Precies hetzelfde verhaal hè. Kijk het geld was geen probleem alleen die lengte hè.
Zegt die vrouw: "Maar ik wil u wel pijpen voor 150 gulden".
Zegt die man: "Nou, dan hoeft het van mij niet hoor, dat doe ik zelf wel".

Henk wordt altijd Snelle Henkie omdat hij het altijd zo snel doet.
Toen wilde hij graag met een meisje dansen, en iedereen waarschuwde haar, van kijk uit voor je het weet pakt hij je.
Zij zei, "Ik kijk wel uit, er gebeurd niks met mij."
Het dansen ging goed en ondertussen zei Henkie "Doe je benen eens iets meer uit elkaar. Waarop het meisje zei van " Dan stop jij hem er zeker snel in" Nee zei Henkie dan haal ik hem eruit.

Een boertje heeft bij een hoertje z'n daad verricht, knoopt z'n broek dicht en gaat weg. Vlak voordat hij wegloopt zegt hij tegen het hoertje: "Als jie d'r noe wat van kriegt dan noem je hem maar Harm".
Zegt dat hoertje: " Ja en als jij er nou wat van krijgt dan noem je het maar mazelen!"

Een man komt bij een prostituée en wil met haar naar bed.
Ze kleden zich uit en de man neemt de hoer in zich op...
'Maar U heeft er helemaal geen haar op en dat vind ik niet zo leuk..' zegt de man.
De vrouw antwoord: 'Heeft U wel eens gras zien groeien op een snelweg?!'

Er loopt een man met een chagrijnig hoofd over de Wallen. Een van de meiden tikt op het raam en belooft dat ze in 'no-time' een gelukzalige glimlach op zijn gezicht weet te toveren.
"Ach, wat," mokt de man, "wat ik graag wil, doe je toch niet."
"Dat zullen we nog weleens zien," snoeft het meisje. Ik ben namelijk voor alles in."
"In dat geval," zegt de man hoopvol, "ik wil zo graag een keer voor niks."

Er was eens een man die het wel eens wilde meemaken door een vrouw gepijpt te worden die op het zelfde moment het Wilhelmus aan het fluiten is. Dus hij naar de wallen om eens aan een paar hoeren te vragen of dit mogelijk was. De een na de ander wees hem de deur met het bericht dat dit onmogelijk was. Na lang zoeken vond hij er een die zei dat ze dat wel kon, maar onder een voorwaarde, het moest in het donker. Na zich uitgekleed te hebben ging de man in het donkere kamertje liggen wachten tot de dame kwam. En ja hoor, ze kwam binnen en begon. Onder de klanken van het nationale volkslied kwam de man tot een hoogtepunt. Toen hij na een minuut of tien weer buiten stond vroeg hij zich toch af hoe ze dat nou had gedaan. Hij besloot een week later nog een bezoek te nemen, maar deze keer gewapend met een zaklamp....als ze dan bezig was kon hij het licht aan doen en zien hoe ze het deed. Zo gezegt zo gedaan, hij vroeg dus weer om een "mondelinge beurd + volkslied". Toen de dame ongeveer bij couplet twee was graaide de man onder het kussen naar de zaklamp en knipte in een flitsende beweging het ding aan, de batterijen waren echter bijna leeg en ...... het enige wat hij in het zwakke licht zag was een glazen oog op het nachtkastje...........

Twee vriendinnen zitten in de bios, zegt de een tegen de ander...
Die kerel naast me zit steeds aan zijn snikkel te trekken.
De ander.. gewoon niet op letten.
Maar hij gebruikt er mijn hand voor

Die oosterling tegen die Hollander. Die Hollander vraagt: 'Is dat nou waar, dat jullie meer vrouwen hebben?' 'Ja, dat weet je toch?' zegt die oosterling: 'Ik heb er zelf zeven.' 'Godverdorie,' zegt die Hollander, 'en ik heb het thuis al zo moeilijk met die ene. En heb je nou met alle zeven gemeenschap?' Hij zegt: 'Ja.' Zegt die Hollander: 'Zeker zo: maandag nummer één, dinsdag nummer twee en dan de hele week zo door.' Hij zegt: 'Nee jongen, elke avond allemaal.' 'O jongen, hoe krijg je dat voor mekaar?' Hij zegt: 'Niks an, kijk, dat gaat zo. Ik kleed ze alle zeven uit, leg ze alle zeven op elkaar, dan ga ik een trappie halen, gooi ik er overal carbonpapier tussen en dan pak ik de bovenste.'