KAREL'S CHEESE HOUSE

Een krasse grijsaard maakt het helemaal bij een jong grietje in de plaatselijke kroeg. Ze stemde er zelfs mee in dat hij mee naar haar appartement ging om een stevige wip te maken. Een week later ziet de tachtigjarige een druppel aan z'n pik hangen. Hij schrikt zich rot en gaat onmiddellijk naar de dokter. 'Heeft u kortgeleden nog de liefde bedreven?' vraagt de arts. 'Jazeker,' antwoordt opa trots, 'vorige week nog.' 'Kunt u zich nog herinneren wie de vrouw was en waar ze woont?' 'Ja, natuurlijk.' 'Dan moet je haar zo snel mogelijk opzoeken,' adviseert de dokter, 'want..

....want je staat op het punt om klaar te komen!'

Man loopt over straat en ziet ineens een ladder staan. Aangezien hij het einde van de ladder niet kan zien, klimt hij er op. Afijn, na een treetje of 30 komt hij bij een wolk aan waar echt een waanzinnig smerig naakt wijf op zit. Vrouw zegt: Fuck me, or climb the ladder to success. De man denkt, pwah dat is geen uitdaging en vervolgt zijn weg naar boven. Na een treetje of 60 komt hij bij een tweede wolk met daarop een iets mooiere vrouw (nog wel lelijk maar niet zo lelijk als...) Vrouw zegt: Fuck me, or climb the ladder to success. Afijn de man denkt ook 'ze worden mooier, dus laat ik nog even verder gaan'. Na een treetje of 90 komt hij bij een prachtige mooie vrouw in sexy lingerie. Vrouw zegt: Fuck me or climb the ladder to success. Man begint toch wel een beetje te twijfelen maar denkt toch 'het kan mooier' en vervolgt zijn weg. Afijn na een treetje of 120 komt hij bij een waanzinnig bloedmooie vrouw aan, alles erop en eraan, pikante lingerie nouja noem al jullie fantasieën maar op! Ook deze vrouw weer "Fuck me or climb the ladder to success". Leer ons mannen kennen..deze man klimt natuurlijk verder want zelfs het allermooiste is nog niet goed genoeg voor hem...(hij's bijna afgelopen)...dus na een treetje of 150 komt hij bij een LELIJKE vent aan...gatverdamme wat is die vent lelijk en smerig! Tattoos, vet haar, vet lijf met een 6 pack voor hem. Dus de man vraagt: Who are you? Zegt die vent op de wolk: 'Hi, I am Cess!

Op een zonnige middag vloog Superman wat rond. Misdaad was er niet dus ging hij Spiderman een bezoekje brengen. Superman: "Hoi Spidey, zullen we een biertje gaan halen?". Spidey: "Sorry Superman, ik heb wat problemen met mijn web-shooter. Een andere keer maar". Dus vliegt Superman door naar de Bat Cave. Superman: "Hoi Batman, zullen we een biertje gaan halen?". Batman: "Sorry Superman. Mijn Batmobiel heeft pech en moet vandaag gerepareerd worden. Een andere keer maar". Mopperend stijgt Superman weer op. Na een tijdje vliegen ziet hij het penthouse-appartement van WonderWoman. Met zijn SuperVision ziet hij haar liggen op bed, met gespreide benen en spiernaakt. Superman krijgt een briljant idee. "Men beweert altijd dat ik sneller ben dan een kogel en ik heb mij altijd al afgevraagd hoe sex met WonderWoman nu voelt". Dus hij scheurt naar beneden, pakt haar in een flits en is weer verdwenen voordat iemand het door heeft. Een moment later komt WonderWoman overeind en zegt: "Wat was dat?!". Dan klimt de Invisible Man van haar af en zegt: "Ik weet het niet maar het deed ongelofelijk veel pijn!".

Twee vrienden lopen door Amsterdam en zien een mooie automaat aan de muur staan. Een van die vrienden weet wat voor automaat dit is en legt hem uit dat je een kwartje in de muur gooit en je lul in de automaat stopt waarnaar dat een heerlijke gevoel geeft.
Om z'n vriend ervan te overtuigen dat dat juist een heerlijke gevoel geeft, laat hij dat eerst even zien hoe dat gaat. Hij pakt een kwartje stopt zijn lul in de automaat en begint te kreunen. Na een minuutje haalt hij z'n lul eruit en probeert zijn vriend over te halen om dat ook te doen. De man twijfelt maar uiteindelijk probeert hij het ook.
Alleen heeft hij een dubbeltje. De ene vriend zegt: "gooi het dubbeltje erin dan merk je vanzelf wel wat er gebeurt". Afijn, de man stopt een dubbeltje in de automaat pakt zijn lul en stopt h'm in de automaat. Hij begint me daar te schreeuwen en laat aan zijn vriend zien wat er met zijn lul is gebeurt. Boos bellen ze aan de deur en vragen aan de vrouw om uitleg. Zegt de vrouw: "u denkt toch niet dat ik voor een dubbeltje mijn kunstgebit eruit trek".

Er zitten een nederlander en een neger in de sauna. Ze zitten elkaar een beetje te bekijken en zegt de nederlander "Ik wou dat ik zo'n lul had"
Nou zegt de neger "dan moet jeeen week lang een steen van een halve kilo eraan hangen.

Na twee weken komen ze elkaar weer tegen in de kroeg en de neger vraagt belangstellend En... hoe is het gegaan.. is het gelukt?
Nou...zegt die nederlander: Half eigenlijk, hij is niet zo groot geworden........maar wel zo zwart.

Jan: Hoe is het met de sex?
Piet: Slecht, telkens als ik met m'n vrouw vrij verliest ze halverwege de aandacht.
jan: Dat heb ik ook gehad met mijn vrouw, nu gebruik ik altijd een startpistool. Telkens als ik merk dat de aandacht van m'n vrouw verzwakt schiet ik een keer met dat startpistool, waarna ze zo schrikt dat al haar spieren gespannen worden en ze is weer helemaal bij de les. Ons sexleven is weer geweldig.
Piet: OK, ik zal het eens proberen.

De volgende week komen ze elkaar weer tegen in dezelfde kroeg.
Jan: Ha die Piet, startpistool nog geprobeert?
Piet: Praat me niet van dat startpistool, ik kan het woord niet meer horen.
Jan: Hoezo, wat is er gebeurd?
Piet: Ach.. Ik lig met m'n vrouw in een 69 sld ik merk dat haar aandacht wat verzwakt. Ik pak het startpistool onder het bed vandaan en schiet een keer. M'n vrouw schrikt verschrikkelijk, bijt in m'n lul, poept op m'n gezicht en tegelijkertijd komt er een naakte kerel uit de kast met z'n armen omhoog.

Een jongen en een meisje zitten romanties in een park.
Het meisje vraagt: "Zou jij de plaats willen zien waar ik aan mijn blindedarm ben geopereerd??".
Opgewonden antwoord de jongen: "Ja natuurlijk!!".
Zegt het meisje: "Daar, in dat grote gebouw met al die ramen.......".

Twee mannen hebben zich laten vertellen dat je je in de kruidentuin van het nonnenklooster heerlijk kunt laten verwennen. Met name in het gedeelte waar de nonnen dagelijks champignonnen plukken. De twee mannen hebben het erover en besluiten het er op te wagen. De ene is wel een beetje huiverig, en de andere wat dapperder, dus gaat de dapperder man het eerst.

Hij sluipt door de heg naar het deel waar de champignonnen staan, verstopt zich ertussen, laat zijn broek zakken en wacht af. Dan komt er een heel lief klein nonnetje met een mandje, en ja hoor, ze gaat champignonnen plukken. Met haar zachte, hoge stemmetje zegt ze er een versje bij op: '1 champignonnetje, tralala.... 2 champignonnetjes, tralala.... 3 champi... 3 champi... 3 champi... nou, die zit een beetje vast, 4 champignonnetjes tralala.... enzovoorts. Als het nonnetje klaar is sluipt de man de tuin uit en vertelt aan zijn maat hoe fijn het was.

Dus de andere man ligt de volgende dag al klaar in de champignonnentuin. Dan komt er een fors uit de kluiten gewassen non, en met een zware bromstem begint ze te plukken: '1 champignonnetje, tralala.... 2 champignonnetjes, tralala.... 3 champi... 3 champi... 3 champi... DRIE champignonnetjes tralala....'

Er is een priester die ook wel eens een goeie wip wil maken. Dus op een dag gaat hij naar een hoer toe, het gaat hartstikke lekker en na afloop wil de priester betalen, maar de hoer zegt: "Nee joh, je hoeft niet te betalen".
De priester vindt dat natuurlijk prima. Een maand later is de priester op bezoek bij de bisschop en verteld over zijn bezoek aan de hoer. De bisschop houdt ook wel van een beetje sex op z'n tijd en gaat op een dag ook naar die hoer. Ook hij vermaakt zich prima en wil naar afloop betalen. Maar ook hij hoeft niet te betalen, en de hoer geeft hem zelfs 5.000 gulden kado.
Een week later gaat de bisschop klaverjassen bij de paus in Rome. Hij verteld de paus wat er gebeurt is en de paus denkt: Dat kan de katholieke kerk heel veel geld opleveren, en ook hij gaat naar de hoer om eens goed van bil te gaan.
Als hij klaar is vraagt hij aan de hoer of hij moet betalen. De hoer lacht en zegt: "Nee gekkie", en geeft de paus een cheque van 100.000 gulden.
De paus snapt er niets meer van en vraagt: "Hoe kan het dat wij jou niet hoeven te betalen?"
"Heel makkelijk", zegt de hoer, "van die priester hebben we 10 naaktfoto's genomen, van de bisschop hebben we een half-uur durende pornofilm gemaakt, en jij was net live op de televisie.

Er staat in een cafe en jongen met z'n maten een biertje te drinken. Aan de andere kant ziet hij een meisje aan een tafel zitten en die begint te
knipogen, kusmondjes te geven. De jongen gaat erop af en ze raken met elkaar aan de praat. Om een lang verhaal kort te maken: zij wilde wel met hem en hij met haar een nummertje maken.
"Maar ik zit in een rolstoel", zei ze, "is dat een probleem?"
"Waar wil je het dan doen", vroeg hij
"Ik woon hier niet ver vandaan en mijn ouders zijn niet thuis."
Hij duwt haar naar huis en als ze daar aankomen branden alle lichten en staat de TV aan.
"Shit, ze zijn thuis, dan maar achterom naar het schuurtje." In het schuurtje beland zegt zij: "als jij mij nu met mijn jas aan ophangt aan die haak moet het wel lukken."
Hij hangt haar op, ondoet haar van het slipje en begint aan z'n werk. Als ze beide bevredigd zijn kleedt hij haar weer aan en rolt haar naar de voordeur toe. Die gaat open en haar vader vraagt de jongen binnen voor een kopje koffie.
Hij komt binnen, drinkt de koffie en vraagt waarom de man zo vriendelijk is. De man antwoordt: "eigenlijk moet ik je bedanken voor het naar huisbrengen van mijn dochter! "Waarvoor vraagt de jongen?"
"Omdat die andere klootzakken haar altijd in de schuur laten hangen!"