RIA, É DE GRAÇA...

1

"O carro em que vão quatro engenheiros enguiça e pára. Imediatamente, eles tentam resolver o problema.
Engenheiro mecânico: - A caixa de velocidades deve ter quebrado.
Engenheiro químico: - Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Engenheiro eletrotécnico: - Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Engenheiro informático: - E se nós saíssemos e tornássemos a entrar?"

2

"Schneider candidatou-se a um emprego numa corretora, mas não tinha experiência. Mas estava tão ansioso por obter o lugar que o diretor lhe confiou uma cobrança difícil, prometendo-lhe que lhe daria emprego se conseguisse cobrá-la. Duas horas depois, Schneider regressou com a totalidade da quantia.
- Espantoso! - exclamou o diretor. - Como é que conseguiu?
- Foi fácil - respondeu Schneider. - Disse que, se ele não pagasse, diria a todos os outros credores que ele nos tinha pago."

3

- Você sabe manter as pessoas em suspense?
- Claro que sei.
- Como?
- Depois eu conto.

4

Doente:
- Doutor, quando me mandar a conta, faça um desconto...
Médico:
- Mas por que, minha senhora?
Doente:
- Não se esqueça que foi meu marido quem passou a gripe ao pessoal todo lá do nosso bairro!

5

Eternidade: o que é?
... manter um sorriso nos lábios até a máquina fotográfica disparar.
... ouvir uma chave na fechadura às 2 da manhã.
... tentar encontrar um erro de 100 reais no seu extrato bancário.
... meia hora de ginástica aeróbica.
... não espiar até os biscoitos ficarem prontos.
... esperar pelo resultado de um teste de gravidez.
... ouvir um garoto de 6 anos contar um filme interessante.
... procurar um local para retornar numa auto-estrada interminável.
... esperar que o sinal fique verde depois de avistar
um lugar para estacionar vazio para lá do cruzamento.

6

Um mosquito pediu à mãe para ir ao teatro, mas ela não deixou.
Ele insistiu:
- Ora, mamãe! Que é que isso tem de mal?
E a mãe acabou cedendo, mas com uma recomendação:
- Está bem, você pode ir. Mas cuidado com as palmas!

7

Pouco depois de ter entrado no hotel, o viajante, em pânico, ligou para a recepção.
- Socorro! - gritou. - Estou preso no quarto!
- Mas preso como?
- Estou vendo três portas - explicou o homem. Uma é do armário, outra do banheiro e a terceira tem uma cartela pendurada que diz: "Não Incomode!"

8

Um garimpeiro morreu e foi para o céu. São Pedro perguntou a ele:
- Que é que você foi na vida?
O homem disse e São Pedro desculpou-se,
afirmando que já havia garimpeiros de mais no céu.
- E se eu me livrar dos outros, posso ficar? - perguntou ele.
São Pedro concordou. O homem então deu uma volta lá por dentro até encontrar caras conhecidas e espalhou que tinha sido descoberta uma mina de ouro no inferno; em pouco tempo, tudo que era garimpeiro sumiu de vista.
Mas, passado pouco tempo, o homem voltou à presença de São Pedro e pediu autorização para sair. - Eu sei que fui eu quem espalhou o boato - confessou ele - , mas quem sabe se a coisa não tem lá seu fundo de verdade?

9

Doutor - implorava o agricultor - o senhor tem de me ajudar a me livrar
destes ataques de espirros!
- O senhor necessita de repouso tota; vá para fora durante duas semanas.
- Não posso - respondeu o agricultor.
- Tenho mil e duzentos hectares de feno para colher.

10

Uma senhora mandou fazer um armário.
Depois que ele foi montado em sua casa, ela notou que toda a vez
que passava um ônibus na rua as portas do armário se abriam.
Chamou o marceneiro para consertá-lo, mas o problema continuou.
Então ela ordenou que ele ficasse sentado dentro do armário,
para ver onde é que estava o defeito.
Nesse momento, chegou o marido, abriu a porta do armário e perguntou irritado:
- Que é que o senhor está fazendo aí dentro?
- O senhor não vai acreditar - respondeu o marceneiro -,
mas estava esperando o ônibus passar.

11

No ônibus:
- Não gosto nada que você fique paquerando
aquela loura que está ali no banco da frente - dizia ela para o namorado.
- Quem? - perguntou ele. - Aquela gata de minissaia verde, blusa marrom,
meias pretas e casaco de camurça?
-É essa aí!
- Besteira, amor, eu nem tinha reparado nela...

12

José da Silva estava com muita dor no braço direito resolveu ir ao médico.
Chegando lá o doutor diz:
Doutor – Tenho um novo e avançadíssimo computador aqui. Basta você fazer xixi neste potinho que eu coloco no computador e ele nos dirá o que você tem.
José – Ah Ah Ah , não acredito nisto doutor, sou um Analista de Sistemas e nunca ouvi tamanha asneira!!! Mas vamos lá.
José fez xixi no potinho e entregou ao doutor. O médico colocou no computador, apertou um botão aqui, outro ali e a máquina começou a processar. Passado uns 30 segundos, sai um papel impresso de dentro da máquina.
Então o doutor lê em voz alta:
José da Silva, 34 anos, Branco, Analista de Sistemas, Artrite no braço direito
José: O quê?!! Como essa máquina fez isso???!! Eu não acredito!! Doutor, eu quero fazer outro exame novamente... vou levar o pote para casa e fazer o xixi nele de manhã em jejum, e trarei para senhor novamente. Então José foi para casa, no outro dia em jejum fez xixi no pote e levou ao médico, que colocou no computador para processar... sai novamente um papel impresso
de dentro da máquina com o seguinte:
José da Silva, 34 anos, Branco, Analista de Sistemas, Artrite no braço direito
José: Doutor, realmente eu não acredito nisto aqui. Tem alguma coisa!! Vou fazer novamente este exame, me dá outro pote!! Foi para casa com outro pote, e fez xixi dentro dele, pediu a mulher e a filha para fazerem também. Colocou um pouco de óleo do carro dele dentro do pote e ainda por cima bateu uma punhetinha no pote. Misturou tudo e levou ao médico.
José pensou (eh eh eh agora quero ver esse computador, eh eh eh!!!)
O doutor colocou novamente na máquina e novamente o papel indicou:
José da Silva, 34 anos, Branco, Analista de Sistemas, Corno,
Filha grávida de três meses, o motor do carro vai pifar,
e a próxima vez que for bater punheta,
faça com a mão esquerda pois o braço direito está com artrite!!

13

Um sujeito, muito simpático, chega no bar do hotel e oferece um drink
para todas as pessoas presentes, inclusive para o dono do hotel.
Logo depois, oferece mais uma rodada, depois uma terceira, quarta, e assim por diante.
No fim da noite, vei saindo sem pagar e o dono do hotel
percebe a malandragem e dá uma surra no "generoso".
No dia seguinte o sujeito retorna na mesma hora,
todo enfaixado e oferece novamente uma rodada grátis para todos os presentes.
Vendo o dono do hotel ele acrescenta:
- O drink é para todo mundo, menos para você.
Você fica muito violento quando bebe.

14

O casal recebe um envelope por debaixo da porta,
com ingressos para o melhor lugar daquele show imperdível e a seguinte mensagem:
"Advinhem quem mandou?"
Sem conseguir saber quem poderia ter mandado,
aproveitaram a chance e foram ao show.
Ao voltarem, encontraram a casa arrombada,
sem nenhum móvel sequer.
No chão, um envelope com a seguinte mensagem:
"Agora vocês já sabem quem mandou!"

15

Na África, um grupo de turistas ingleses
contrata um guia gago para orientá-los no passeio pela savana.
De repente o guia abaixa, encosta o ouvido no chão e começa a gritar:
- Hip... Hip... Hip...
Os alegres turistas gritam:
- Hurra!
O guia gago repete:
- Hip... Hip... Hip...
E os turistas animados:
- Hurra!
Nisso o guia sai correndo feito desesperado
e os turistas atônitos são atropelados por um bando de Hipopótamos.

16

Na cidade do interior, um grupo de forasteiros assalta a joalheria.
Depois de dias de busca o truculento delegado encontra um
tipo suspeito na beira da estrada.
Convencido que é um dos assaltantes,
recolhe o rapaz, que está completamente bêbado,
começa um brutal interrogatório,
colocando a cabeça do suspeito dentro de um barril cheio de água, perguntando:
- Onde estão as jóias? Responde!
Depois de várias tentativas e nada de resposta,
o bêbado vira-se para o delegado e diz:
- Seu delega, é bom o senhor arranjar outro mergulhador
porque eu não estou encontrando nenhuma jóia.

17

Totalmente endividado, o sujeito diz para sua esposa:
- Nossa situação está tão ruim que estou com vontade de me atirar pela janela.
A mulher repele a atitude rápido:
- Não faça isso, pois o síndico vai dizer que alé de não pagar o condomínio, ainda sujamos o pátio.

18

Dizem que a Marlboro, preocupada com a queda das vendas do cigarro do
cowboy em Portugal, resolveu fazer uma grande campanha publicitária.
Resultado: duplicou a venda de cavalos e chapéus.

19

No leito do hospital, o paciente em estado grave pergunta ao médico:
- Doutor, o que é que eu tenho?
- Pneumonia dupla!
- Mas o senhor tem certeza? Sabe, muitas vezes os médicos se enganam!
- Nada disso. Quando eu digo que um paciente vai morrer de pneumonia,
ele morre de pneumonia mesmo.

20

O rapaz, viajando no ônibus, fica impressionado com uma matéria
falando sobre o índice de mortalidade no mundo.
Tentando puxar conversa com a passageira ao seu lado, diz:
- Você sabia que a cada vez que eu digo uma palavra morre uma pessoa no mundo?
Ao que a moça responde:
- Você já experimentou escovar os dentes?

21

O sujeito está na barraca da feira quando chega um brutamontes,
daqueles tipo Mike Tyson e pede:
- Eu quero meio melão.
O feirante informa:
- Meio melão eu não vendo. Só a fruta inteira.
- Me dá meio melão ou eu vou encher a tua cara de pancada. - retruca o cliente.
- Calma, não precisa engrossar. Eu vou perguntar ao dono da barraca se ele vende meio melão.
Sem saber que está sendo seguido ele chega para o dono da barraca e diz:
- Patrão!? Tem um filho da mãe querendo comprar meio melão... (e ao perceber a presença do leão de chácara nas suas costas, já pronto para o bote, completa)...
e o cavalheiro aí atrás quer levar a outra metade.

22

O diretor da penitenciária reúne os presos no pátio e diz, ao megafone:
- Atenção, homens, vamos fazer uma faxina neste presídio porque amanhã o governador vem aí.
No meio do pátio, um dos presos comenta:
- Custou, mas meteram esse corrupto no xadrez...

23

Jesus Cristo vagava pelo deserto e, enfraquecido pela fome,
encontra um homem que oferece ajuda. Ele parece familiar. Velho, longas barbas brancas... Conversam um pouco e o homem diz que era um carpinteiro e que tinha um filho, que há muito não via, e que todos, especialmente as crianças, gostavam muito deste filho. Jesus levanta-se emocionado e abraça o velho:
- Papai!
- Pinóquio!

24

Dois garotinhos estavam brincando e de repente um deles começa provocar:
- Eu tenho uma bicicleta, você não tem!
O outro ficou quieto.
- Eu tenho um autorama, você não tem! - tornou o primeiro.
O outro continuou quieto.
- Eu tenho um video-game, você não tem!
Aí o outro se enfezou:
- Você tem câncer, eu não tenho!

25

O homem foi ao médico e disse:
- Doutor, vim procurar o senhor porque eu faço xixi todos os dias de manhã, às sete em ponto.
- E o que tem isto? É ótimo ter um organismo bem regulado como o seu. Fazer xixi todo o dia na hora certa é excelente. É sintoma de um corpo com funcionamento de um relógio.
- Mas doutor, eu faço xixi todos os dias às sete em ponto,
mas eu só acordo às oito !

26

Um executivo que está no Japão para abrir o mercado para seus produtos, à noite, sem ter nada para fazer, ele chama uma call-girl. Ela chega em seu quarto, começam as brincadeiras e rapidamente passam às coisas sérias. Durante a sessão, a japonesa não para deberrar "machigau ana, machigau ana". Nosso executivo fala quase nada de japonês, mas este não é o momento de pegar o dicionário. Como ela grita muito alto, ele imagina que ela está o elogiando pela performance.
Alguns dias depois ele volta para casa. Passa um tempo e a empresa com quem ele negociou no Japão, manda um executivo para continuar os acordos comerciais. No fim de semana ele fica sabendo que o japonês gosta de golfe, e ele o leva para jogar. O japonês é muito bom, e nosso executivo resolve elogiá-lo no seu próprio idioma:
- Machigau ana !
O japonês pergunta:
- Como assim, buraco errado?

27

Estava um padre numa igreja, quando entra uma jovem muito bonita que diz:
- Padre, possua-me! ...
O padre, que era muito dedicado a vida sacerdotal diz:
- Não posso! Dediquei a minha vida a Deus, e tenho que resistir aos prazeres terrestres!
Nisto, a jovem tira sua roupa e diz:
- Padre, possua-me!...
- Meu Deus, o que hei de fazer?! - invoca o padre, já cheio de dúvidas.
Ouve-se então esta voz:
- Tira-me os pregos!!!

28

Num manicômio, um indivíduo vai visitar um parente afastado e aparece-lhe, ao fundo do corredor, um maluco com uma faca na mão.
O homem entra em pânico e começa a correr. O homem correu, correu, até que chegou a um sítio onde não tinha mais saída.
O maluco encosta-lhe a faca ao pescoço e diz-lhe:
- Agora,... tome lá a faca e corra você atrás de mim!

29

Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego.
- E quais são suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador.
Depois de ouvir as longas digressões do canditado sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades, diz:
- Aproximadamente uns 10.000 reais por mês, mas benefícios. - e com ar todo empertigado, continuou - Quais os benefícios que a sua empresas oferece?
- Normalmente férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um Vectra novo a cada dois anos, cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.
- O senhor está brincando? - pergunta o advogado.
- É claro! Mas foi você quem começou!

30

O índio foi no bordel e disse:
- Índio quer mulher, índio tem dinheiro.
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
Índio respondeu: - Índio primeira vez.
- Então índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui. Disse a dona do bordel.
Índio foi no mato, encontrou uma árvore e fez o que a dona do bordel mandou.
Uma semana depois, índio voltou ao bordel:
- Índio quer mulher, índio tem dinheiro, índio tem experiência.
A dona do bordel mandou índio subir para um quarto que já tinha uma moça esperando por ele. Índio subiu, entrou no quarto e mandou a moça tirar a roupa e ficar de quatro. Depois pegou um pedaço de pau e começou a bater na bunda da prostituta.
Então a prostituta perguntou: - O que índio está fazendo?
- Índio está vendo se tem abelhas no buraco.

31

Quando o pai português morreu, os filhos portugueses João e José resolveram enterrá-lo de terno. Então, João, o mais velho, mandou José comprar o combinado.
E lá foi ele. Vestiram o terno no pai e o enterraram.
Depois de um mês, José pediu a João:
- João, preciso de 100 reais para pagar o terno do papai.
- Está bem - respondeu João.
Nos outros meses o pedido se repetiu, até que no quinto mês João perguntou:
- josé, você não tinha uma loja mais barata para comprar o terno do papai?
- Você tá maluco? Eu não comprei, eu aluguei!

32

O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:
- Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!
- Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
E o português:
- Lulu, volte logo! Estou muito triste!