|
 Zabava, Vicevi
Trgovac
Ucio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako
treba usluziti musteriju trgovac primi jednu gospodju:
- "Dobar
dan."
- "Htjela bi nesto za pranje zavjesa."
- "Imamo
najnoviji deterdzent, ali gospodjo mozda zelite nesto i za prozore
posto vec perete zavjese."
- "A da toga se nisam sjetila, dajte
mi nesto."
Izade musterija, a trgovac ce Muji:
- "Eto vidis.
Prodas joj dvije stvari umjesto jednu. Sad ces ti."
Ulazi
djevojka u radnju:
- "Molim vas, dajte mi ultra uloske."
-
"Izvolite, samo mogli biste kupiti nesto i za prozore."
-
"Zasto?"
- "Pa kad se ne mozes jebat makar operi prozore."
Ceznja
Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i
dolaze na brezuljak odakle se vidi Mujina kuca te ti Mujo zamoli
Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata. Haso ti
proviri kroz snajper i kaze:
- "Joj Mujo, eno je kara se sa
tvojim komsijom", a ono Mujo sav tuzan daje Hasi dva metka i kaze:
- "Nju u glavu a njega u glavic."
Haso ti nanisani i kaze:
- "Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak."
Komarac
U toku sexa posvadjali se muz i zena. I to je islo
toliko daleko da ona njemu odreze penis i baci ga kroz prozor. Penis
padne na prozor nekog auta sto je tu prolazilo i odmah ga vjetar
dalje odnese. Mala curica sto je sjedila u autu pita tatu:
-
"Tata sta je ono bilo palo na prozor?"
Tati sta ce reci pa kaze:
- "To je bio komarac kceri."
- "Pa zar sa onolikom
kurcinom?"
Unproforac
Radi unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi
gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli unproforcu:
-
"Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla."
Fax
Otiso Mujo u saunu. Gleda sve goli muskarci.
Odjednom kod nekoga zvoni mobilni, tip vadi iz dupeta telefon i
obavlja razgovor. Mujo u cudu. Nakon toga zvoni opet kod drugoga
mobilni i tip vadi opet iz dupeta. Mujo se zabrinuo sta on da radi.
Poludi od muke pa ode u WCi nagura toalet papira u dupe i vrati se u
saunu. Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir pa ga pitaju sta
je to a Mujo sav vazan kaze:
- "Ma sigurno mi stigo fax!"
Papagaj
Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na
terasu.. Eto ti Hase ide jedno jutro na poso prolazi kraj Mujine
terase, kad ce ti papagaj:
- "Haso, Haso!! Jebem ti Mater!"
I
tako vec 3 jutra papagaj psuje Hasi mater... Dojadilo Hasi vise sve,
nazove Muju i kaze mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo
zaprjeti papagaju da ne psuje vise. Eto ti Hase, ide opet na poso,
prolazi kraj papagaja kad kaze njemu papagaj:
-
"Haso..haso?"
Haso:
- "STA JE!??...."
Papagaj:
- "ZNAS
TI DOBRO STA JE!!"
WC Papir
Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija:
prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored
pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo.
Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i
izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a
ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu
izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako
koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim
vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene,
narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus
samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo
parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te
obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca,
trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali
brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A
da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda
autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom
ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim
vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare,
ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo
grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali
brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim
vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas
surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako
sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A
imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo
koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka
ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu
i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA
OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"
Kontracepcija
Razgovaraju Šemsa, Đenada i Fata o
kontracepciji.
Šemsa:
- "Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako
sam najsigurnija."
Đenada:
- "A ja i moj Ibro koristimo
kurtone ili pjenu. Jes vala da moj Ibro manje uživa al' brate petero
djece je više no dovoljno."
Fata:
- "A ja i moj Mujo koristimo
kantu..."
Šemsa:
- "Kak'u kantu Fato, Alah sa tobom
?"
Đenada:
- "Pa nije ti valjda minđa tolka ?!"
Fata:
-
"Ma ne ! Pošto je Mujo puno niži od mene kad se tucamo, tucamo se
tako da se Mujo popne na kantu."
Šemsa i Đenada:
- "E
?!"
Fata:
- "Kad vidim da je poč'o Mujo kolutat očima ja kantu
samo ritnem nogom..."
20 DM
Dosao policajac kuci iznenada i zatekne zenu golu
u krevetu. Pocne da urla:
- "Govori kurvo, gdje je, sad cu
obadvoje da vas ubijem..."
Zena nista ne govori a on krene da
pretrazuje: otvara ormar, nista, otvara WC, nista, zaviri pod
krevet, kad tamo go covjek i drzi novcanicu od 20 DM u ruci.
Policajac zgrabi 20 DM i povice:
- "Jebo mater, nema ga ni pod
krevetom..."
|
Izbor
:
Zabava:
Kultura
GSM stvari:
IRC
