++++幽默笑話++++
釣魚
大明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊 。大明:小強你在那裡做什麼。
小強:我在釣魚。
大明:用鏡子釣?
小強:不錯,這是一種新的釣魚法,我就要發大財了。
小明:你能把這個方法告訴我嗎?,
小強: OK!
你給我一百元我就告訴你
小明乖乖付錢。
小強: OK,方法是這樣的,你把鏡子對著水面,
一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它，魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來。
小明: 胡說八道,這樣怎麼可能釣到魚。你釣到幾條了?
小強:
今天你是第五條。
某 人 想 向 一 個 財 主借 牛﹐ 于 是 派 人 給 財 主 送 去 一 封 借牛 的 信﹒
財 主 正 陪 著 客 人﹐ 怕 客 人 知 道 自 己 不 識 字﹐ 便 裝 模 作 樣 地 看 信﹒
他 一邊 看﹐ 一 邊 不 住 地 點 頭﹐ 然 后 抬 頭 對 來人 說﹕ “知 道 了﹐ 過 一 會 我 自 己 去 好了
母雞的腿這麼短
孩子問:「為什麼母雞的腿這麼短？」
大人答:「傻孩子!
連這點都不懂？要是母雞的腿長了，下蛋時，蛋不就摔破嗎？」
人乳
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。 一次，他和丈夫同孩子上館子吃飯，
孩子肚子餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。餐廳侍者走到她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。
少婦大為光火，說道：「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」「不是，」侍者禮貌地指著牆上告示說，
「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
藥劑師父親
女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。因為這是一樁大事，所以女孩告訴他在晚餐過後，
她願意把初夜獻給他。男孩欣喜若狂，但他從來沒做過這檔事，所以他到藥房去買保險套。
藥劑師幫了男孩一個小時左右。他告訴男孩所有有關保險套的注意事項。
結帳時，藥劑師問男孩要買多少個保險套要3袋裝，10袋裝或家庭號。男孩堅持要買家庭號，
因為他認為這是他期待已久的第一次，他應該會忙得不得了。
當晚，男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。『哇我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』
男孩進去後被帶到女方父母坐著的餐桌旁。很快地男孩要求做晚禱然後把頭低下來。
但過了很久都不見男孩禱告完畢抬起頭來，女朋友靠了過去聲說，『我從來不知道你這麼虔誠。』
男孩子轉頭,小聲的回嘴，『我也從來不知道你爸爸是藥劑師!』
笑什麼?
一日，一架飛機飛過一個精神病醫院突見駕駛員大笑 空中小姐很好奇的問：
「你為何笑得那麼開心啊？？」 只見他說：「他們知道我逃出來，一定會氣瘋的，哈哈哈....」
一百分
精采好夢
小明：「我昨天做了一個夢，非常精彩。」小宏：「什麼樣的夢？說來聽聽。」
小明：「夢裡你是男主角哦！」小宏：「真的？我是不是英俊瀟灑的白馬王子？」
小明：「不！我夢到你手拿菜刀，氣喘吁吁的追著一隻豬。」小宏：「我在追一隻豬？」
小明：「是啊！你跑得汗流浹背的，結果，那隻豬跑到一條死巷子裡。」
小宏：「然後呢？」小明「高興的逼近牠，那隻豬突然跪地求饒，說『本是同根生，相煎何太 急』。」
棒球隊
甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊，
某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。
甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。
乙：什麼好消息？
甲：天堂真的有棒球隊耶！
乙：那壞消息呢？
甲：下個禮拜三的先發投手是你....
盪鞦韆
媽媽時常叮嚀著小美：『穿裙子時不可盪鞦韆，不然會被小男生給看到裡頭的小內褲喔！』
有天小美高高興興的回到家對媽媽說：『媽咪，我今天和小明比賽盪鞦韆，我贏了呢！』
媽媽好生氣的又說：『媽咪不是告訴過妳嗎？穿裙子不可以盪鞦韆啊！這樣小內褲會被小男生給看到的！』
小美好驕傲地炫耀：『可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉啦！這樣他不就看不到我的小內褲了嗎？』
電影分級
狗文員
一條狗在街上閒逛，看見櫥窗裡一張告示：「招聘文員。須打字，懂電腦，精通兩種語言。均等機會。」
那條狗就進去申請，但是被拒絕了。
「我不能雇一條狗在公司裡做事。」經理說。
狗不服氣，指著告示上「均等機會」幾字抗議。
經理沒法，歎了口氣問道：「你會打字嗎？」
那條狗默默地走到打字機前，準確地打了一封信。
「你懂得怎樣用電腦嗎？」經理問。
那條狗坐在一座終端機前面，編了個程式，運作準確。「我真的不能雇狗。」經理氣急敗壞地說。
「就算會打字、懂電腦，但是我需要的雇員要能說兩種語言。」那條狗抬頭看著經理說：「喵－噢。」
未老先衰
在一家酒吧中坐著三個白髮蒼蒼的男人。
甲先發言說道：『我今年已經86了，要不是常保愉悅身心，加上不亂做愛做的事，這條老命早就不保了！』
乙接著說：『我三餐清淡，並且常做運動，以至於如今九十有六了還這麼健康！』
這時丙說話了：『當我18歲的時候我父親曾告訴我，所謂享受人生就是要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌，
每天換一個女人，我就是照這種方式生活，我的人生真是享受啊！』
甲：『真是太不可思議了！』
乙：『竟然有這種事，真讓人羨慕！老兄，那您今年貴庚啊？』
丙：『我今年二十六..........』
九條命
傅老有天在路上撿到1000元，於是拿到警察局招領。忽然天光一閃，一位天神出現。
天神告訴傅老由於他誠實，便給予九條命做獎賞。但傅老平日小心謹慎，也沒機會用到。
一日在搭車時不小心跌落火車，傅老想正是使用的時機到了，雖有機會傅老也不爬起來，別人一直叫傅老，
傅老卻沾沾自喜的看著火車壓過來。第一個輪子把傅老壓的四分五裂，果然馬上就又恢復了。
傅老內心正自高興，可是接下來…第二個…第三個…第四個…第九個…傅老也只能算到第九個…
求婚記
從前有一個有錢人非常的勢利，他有一個女兒，他總認為：「只有有錢人才有資格娶他女兒。」
有一天，有三個男生上門求親…這個勢利的人，當然免不了要盤問一下他們的身價啦。
甲就說：「我有一千萬元的存款。」這個有錢人覺得很滿意，但不知道後面兩個會不會更有身價。
乙就說了：「我有三棟洋房，又是一家公司的老板。」似乎一個比一個有錢喔。
只見第三個人穿得有一點寒酸，「他會有錢嗎？」有錢人心裡非常的懷疑：「可是，說不定他深藏不露
喔！」
於是就問第三個人：「你又有什麼呢？？」那第三個人有一點緬靦的說：「我有一個小孩…」
有錢人聽了勃然大怒：「都有小孩的人了還想娶我女兒！」就要叫家裡的人把這個臭小子趕出去時。
可是那第三個人卻接著說：「那個小孩在令嬡的肚子裡…」
女子五部曲
國小時：「媽，我長大不要嫁了！我要待在妳的身邊！」
國中時：「媽，我會和妳住在一起！」
高中時：「媽，我會常回來看妳的。」
大學時：「媽，有空常來看我啊！」
嫁人後：「媽，沒事別來找我啊！」
男子五部曲
國小時：「媽，我長大要娶妳！」
國中時：「媽，我要永遠不離開妳！」
高中時：「媽，我要和妳住在一起！」
大學時：「媽，我和老婆要和妳住在一起！」
娶老婆後：「媽，幫我老婆顧一下孩子，我們要出去玩！」
'Are you free tonight ?'
一個想釣外國靚仔，但英文不好的姑娘，在酒吧守株待兔。
一天晚上，有個外國大兵上門搭訕。
外國大兵問：「Miss, are you free tonight ?」（小姐，今晚有空嗎？）
小妞回答：「Sir. I am not free, but I am cheap !」 （先生，我不是免費的，但是我很便宜！）
屈打成招
中央情報局(CIA)，聯邦調查局(FBI)和洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自 己是最好的執法機構，
為此美國總統決定讓他們比試一下。於是他把一隻兔子放進樹林，看他們如何把兔子抓回來。
中央情報局派出大批調查人員進入樹林，並對每棵樹進行訊問，經過幾個月的調查，
得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。
聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可兔子並不出來，於是他們放火燒毀了樹林，
燒死了林中所有動物，並且拒絕道歉，因為這一切都是兔子的錯。
輪到洛杉磯警察局，幾名警察進入樹林，幾分鐘後，拖著一只被打得半死的浣熊走了出來。
浣熊嘴中喊著：「OK，OK，我承認我是兔子。」
天堂結婚
有一對男女在去註冊結婚時車禍死去飛上天堂大門向聖比得說道：
「我們在人間還沒有正式結婚，可不可以在天堂註冊結婚？」
聖比得答：「這…這還是第一次有這樣的問題，讓我進天堂問問。」說完就飛進天堂。
魔鬼男女就在天堂大門等了三個多月才見聖比得回來氣喘喘的說：「可以的…好累。」
這時女人問：「哪如果我們合不來可不可以在天堂離婚？」
聖比得聽後馬上倒在地上，吸一口回氣沒聲沒氣的答：
「你們太過份了…你知道嗎，我花了三個多月尋找整個天堂才好不容易找到一位神父，那…那要花多少時間
才能找到 一位律師？嗚嗚…」