++++幽默笑話++++
畜生
媽媽很疼小明,可是就是不答應讓他養狗。
一天,小明又吵著要養狗,媽媽就說啦:「我們家只能養一個畜生,你自己選擇吧!」
妙對
國文老師在台上講解對聯,舉例說:
從前某社曾公開徵求:「南通州北通州南北通州通南北」的下聯,有句對的好。
就是:「東當鋪西當鋪東西當鋪當東西」。
此時一位調皮的學生突然叫道:「男學生女學生男女學生生男女!」
加分
學期結束的最後一天,小明跑去找級任老師,要求老師為他加分。
老師說:「為什麼?」
小明答:「因為我的角頭爸爸說,如果我成績考壞的話,
就有一個人要倒大霉了…我想老師應該要為自己安全著想才對!」
豔福
酒吧�堙A一位性感美女在吧台邊坐了下來,並擺出了撩人的姿勢,她勾一勾食指示意酒保靠近她。
她雙手捧著酒保的臉一邊撫摸,一面用性感的聲音說:「你是這裡的經理嗎?」
「不是。」酒保回答。
美女把手伸到酒保的頭髮�堙A問:「那你可以幫我把經理叫來嗎?」
「恐怕不行…」酒保說: 「有什麼我可以效勞的嗎?」
美女把手指伸到酒保的嘴唇上,酒保情不自禁的開始吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之後,美女說話了:「本來想告訴你們經理,女廁所裡的衛生紙用完了…
不過,既然你都已經幫我弄乾淨了,我想,那就不用了…」
致富的秘訣
記者訪問一位富翁,問他何以致富?
「這一切都要感謝我的老婆」
「Why?」
「因為我佷好奇,我想知道到底我要賺多少錢才夠她花…」
我也是
有一個人出門辦事,到了目的地發現沒停車位,只好把車停在馬路上。
他在雨刷下留了一張紙條寫著:「我來此辦急事。」
回來的時候雨刷下多了一紅單,而且紅單下多了一行附註:「我也是!」
增加一點業績
有一個律師的業績很不好,有一天他的老婆問他:「老公啊,看你的業績那麼差,
要不要讓我來幫你增加一點業績呢?」
律師說:「好。」
他老婆就接著說:「我想和你離婚,幫我們辦好手續吧。」
Hello Kitty
從前有一隻貓立志要追隨全世界最偉大的動物,牠出門之後看見羊正低著頭吃草,
就認定羊是最偉大的動物。
貓咪才一回頭,就跑過來一頭飢餓的野狼,野狼一口就把羊給吃下去,貓咪便覺得狼才是最偉大的動物。
過了一會兒,一隻老虎從樹叢後面出來,老虎和野狼搏鬥之後,狼被啃的剩下一付骨頭,
貓咪從此以為老虎是最偉大的動物。
走著走著,看見男人拿著獵槍瞄準老虎,砰的一聲,老虎就一命嗚呼,於是貓就跟著男人回家。
才一踏進家門,就看見女人對男人咆哮,男人連忙低頭向女人道歉。貓咪這才了解到,
女人才是世界上最偉大的動物。
結果女主人一把抱起貓咪,摟在懷裡,又替貓咪梳理毛髮並準備食物,甘心做貓兒的奴才,
貓咪終於了解原來自己才是最偉大的動物。
數年後,貓兒自知大限已到,於是決定替自己雕塑一個塑像以教育後續子孫,
並可繼續接受女人的膜拜,雕像下面同時也刻上了自己的名字-「Hello Kitty」。
爸爸的孩子
D好不容易遇到一個外型,個性,連習慣都很相像的女孩。
經過三年的交往之後,D決定要跟這個女孩結婚。
這一天,D帶著女朋友回家見父母。
D爸爸仔細看了女孩一番,把D拉進房間低聲說:「兒子~~~~~都怪老爸不好,
這個女孩其實是你同父異母的妹妹,你不可以和她結婚....還有.......這也不可以讓你的老媽知道喔!」
D聽了,嚎啕大哭地從房間走出來,D媽媽看見了覺得很奇怪,又把D拉進另一個房間,問道:
「乖兒子怎麼回事?你老爹跟你說了什麼?不要那麼難過嘛!」
D不管三七二十一,把D爸爸交待的事情全說了。
D媽媽笑了笑,拍拍D的肩膀:「放心,僅管去辦結婚手續吧,反正你也不是你爸爸的孩子。」
說話
小明三歲時才會說話,家人期待已久都希望他能先叫人,終於在某天小明叫出「爺爺」,
家人都好高興,但第二天爺爺無疾而終。隔了幾天小明叫出姑姑,馬上姑姑就傳出車禍惡耗。
接二連三的怪事發生後,大家反而希望小孩不要說話,就在這節骨眼,小明又開口叫到「爸爸」,
小明爸爸想完蛋了輪到自己, 正想交待後事時,隔壁傳來陣陣哭聲---
原來隔壁王叔叔剛剛過逝了。
舞場
林先生是個出名的花花大少。
一日,他太太生日,要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界,林生被纏的沒法子,只得照辦。
當他們抵達到脫衣舞場的大門時,身穿制服的侍者立刻往前有禮的說:“林先生,歡迎光臨!”
林先生緊張地制止,而林太太卻怒目而視。
走進脫衣舞場,領班過來問到:“歡迎,林先生,是不是還坐老位子?”
林太太氣的臉色已開始發青。 這時,表演正好開始,脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏,
把身上的衣服一件一件 地脫下來。當她脫掉最後一件內衣時, 嬌聲喊道:“這一件是誰的呢?”
“當然是林先生!”全場客人異口同聲地說。 這時,林太太已氣昏過去。
林先生連忙抱起她,坐上計乘車。 林太太突然清醒過來,
氣得大罵道:“你這個騙子混蛋,畜生!”計乘車司機聽了, 轉頭說:“
林先生,你今晚找的這個妞兒很潑辣喔!”
上帝
下了一場非常大的雨,洪水開始淹沒城市,一個神父在教堂裡祈禱,眼看洪水已經淹到他的身體了,
突然一個救生員駕著小艇跟神父說:
「神父!快!快上來!不然洪水會把你淹死的!!」
神父說:「不!我要守著我的殿堂!我深信上帝會來救我的!!」
過了不久,洪水已經淹過神父的頭了,神父只好勉強站在桌子上。
這時又一個警察開著小艇跟神父說:「神父!快!快上來!不然洪水會把你淹死的!!」
神父說:「不!我要守著我的殿堂!我深信上帝會來救我的!!」
又過了一會兒,洪水已經把教堂淹沒了,神父只好抓著教堂頂端的十字架。
一架直昇機緩緩飛過來,丟下繩梯之後,飛行員大叫:
「神父!快!快上來!不然洪水會把你淹死的!!」
神父還是意志很堅定的說:「不!我要守著我的殿堂!我深信上帝會來救我的!!」
最後,神父就被淹死了... 神父上了天堂後,見了上帝就很生氣的問:
「你是怎麼搞的呀?這樣你的子民還會相信你嗎?」
上帝說:「你到底想怎麼樣嘛?我已經派了兩艘小艇和一架直昇機去救你了,
難道你要航空母艦你才坐呀?」
耳朵
有一位神經病院的醫生問患者: "如果我把你的一隻耳朵割掉...你會怎麼樣?"
那位患者回答: "那我會聽不到..." 醫生聽了.....嗯嗯....很正常.....
醫生又問道: "那...如果我再把你另一隻耳朵也割掉...你會怎麼樣?"
那位患者回答: "那我會看不到...." 醫生開始緊張了....."怎麼會看不到咧..?"
患者回答: "因為眼鏡會掉下來......"
母親節
母親節那天晚上,媽媽在廚房洗碗 。 女兒說﹕" 媽,今天是母親節,您不用洗碗了。 "
母親聽了十分感動,正把雙手擦乾。女兒接著說
" 留著明天再洗吧! "
風化
警察:『你沒有看見牌子上寫"嚴禁釣魚,違者罰1000元"嗎?』
釣客:『我不是在釣魚,我是在教我的蚯蚓游泳…』
警察:『你的蚯蚓有穿泳裝嗎?』
釣客:『…………』
警察:『"妨害風化"罰5000…』
釣客:『@#%$!1#%』
信不信由你
在美國有些產品上的說明標籤很"智障",以下是一些產品標籤上的說明。
1.Sears吹風機:睡眠時請勿使用
(廢話!)。
2.Dial香皂:使用說明:如一般香皂使用
(那到底是怎麼用 呢?)
3.Swanson冷凍食品:食用方法 - - 建議先解凍
(只是建議 而已喔!)
4.某飯店提供的浴帽外盒寫著:適用於一顆頭
(廢話,難道一 次能塞進去兩顆頭嗎?)
5.Tesco's Tiramisu點心:本日期前食用(印在盒子底部)
(盒底)請勿倒置。
(可是當你看到這行字時,你已經將它倒置了。 )
6.Marks & Spencer麵包布丁:本產品加熱後會變熱
(喔!這不是廢話嗎?不然會變冷喔?)
7.Boots兒童咳嗽藥(2-4歲兒童專用):服用後請勿開車或操作機械。
(2-4歲兒童會開車或操作機械嗎?就算他們清醒、活跳跳時,他們也不會開車或操作機械吧?)
8.Nytol安眠藥:服用後的徵狀 - - 可能會引起嗜睡
(可能,
只是可能喔!難道安眠藥吃了會精神好嗎?)
9.某中國製聖誕節燈泡:限室內或室外使用
(那到底是在「室
內」還是在「室外」使用呢?)
10.Sainsbury's罐裝花生:警告 - - 內含花生
(哇!裡面有花生,還要警告我們一下喔!)
11.某美國航空的堅果點心包裝上(飛機上常會發的點心,內含花生、豆子、榛果等堅果)使用說明:打開包裝,吃堅果
(廢話!廢話!不然連袋子一起吃嗎?)
12.某兒童穿的玩具超人服:警告 - -
此服裝無法讓你飛起來
(這還算不太白癡啦!)
龜
某日, 龜爸,龜媽,龜兒子決議去郊遊,帶了一個山東大餅和兩罐雞.出發到陽明山去.苦爬十年.終於到了.
席地而坐.卸下裝備.準備進食.SHIT~~~該死!!沒帶開罐器!龜兒子:「回去拿!!」
龜爸說: 「乖兒子...快!爸媽等你回來一起開飯.....快去快回!」 龜兒子說: 「一定要等我回來!不可食言喔!」
龜兒子踏上歸途...光陰似箭.20年已到.龜兒子尚未出現.....
「老伴...要先開飯不??我超餓說....龜媽受不了了!」 「不行...承諾豈可兒戲.答應兒子的.......再等他五年」
再不來就不管他了!!轉眼又五年!!未見龜兒子蹤跡.不管了!!二老決定開動!拿出大餅.
「老伴...你先吃吧!」龜爸說. 「兒子..對不起!媽實在餓的受不了!」
大口一張.大餅受創!說時遲哪時快,龜兒子從樹後跳出來!:
「幹!!.我就知道你們會偷吃騙我回去拿開罐器??!!我等了二十五年.終於被我等到了吧!!我最恨人家騙我!!」
味磳湯
從前有位老公公.他很喜歡喝味磳湯.他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他太太煮給他喝.
有一天他太太死了.他也沒味磳湯可以喝了啊!所以他開始叫他媳婦煮.可是不論他媳婦煮的再好.
他總是把它丟在一旁說:「不是這個味道.這麼難喝的湯妳也煮的出來啊!」
剛開始媳婦總是忍氣吞聲.心想只要煮出那味道就好.日子一天一天的過去了.她依然煮不出來,
而且也越來越不耐煩.終於她起了殺機.她要殺了她公公.可是她不知道要怎樣下手.
她想啊想的.突然她在角落發現了一罐已生�蚺ㄢ籅滷�蟲劑..她把殺蟲劑噴到味磳湯裡,
然後鼓起勇氣的拿給她公公喝...只見她公公大叫說:「就是這個味道!就是這個味道!」
駱駝
駱駝母子有一天在聊天......
駱駝小弟:「媽媽,我們的腳為什麼有厚厚的蹄?」
駱駝媽媽:「傻孩子,那是為了我們在沙漠中方便行走。」
駱駝小弟:「那為什麼我們的皮也這麼厚?」
駱駝媽媽:「這樣才不會在沙漠中曬傷嘛。」
駱駝小弟:「喔..那我們背上這兩駝又在幹嘛的呢?」
駱駝媽媽:「因為沙漠中水源很少,所以用來儲存水份好渡過沙漠,還有問題嗎?」
駱駝小弟:「原來如此,那媽媽,我們在動物園幹嘛?」
駱駝媽媽:「............。」
考試
教授明天要考微積分,要同學回去準備,明天考試可帶計算機...
甲生想了一個晚上,心想沒問題了.....
第二天甲生睡過頭,匆匆忙忙出門,卻也沒忘計算機,抓了就跑....
到校時,還好考卷剛發,甲生胸有成竹的拿出計算機,突然.......
甲生欲哭無淚,在手上的.....竟是.........
................
家中電視的搖控.....