| Les Bonnes Jokes Plattes de Nicole ... |
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| Nous sommes en 2015. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars. Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle.!.! Comme notre astronaute s'aperçoit que la martienne parle très bien, ils en viennent à parler de sexe. Ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction: La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît. Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration pratique. Alors l'astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s'emploie du mieux qu'il peut à expliquer toutes les finesses du mode de reproduction en usage sur la terre. Après quelques heures d'explications, le souffle court, la martienne dit: "C'est INCROYABLE! C'est la chose la plus fantastique que j'ai jamais faite! Mais... où se trouve le bébé? Notre astronaute répond alors: "Oh, le bébé? Il ne se montrera pas avant 9 mois..." Alors la martienne: "Alors pourquoi t'arrêtes-tu de remuer?" |
| Lors d'une visite au zoo de Granby, Sambuca et sa douce se promènent. En passant devant le singe, Sambuca demande à son épouse de déboutonner sa blouse. Ce geste a eu pour effet que le singe commença à s'énerver.... Sambuca demande encore à sa femme de lever sa jupe, le singe commença à tourner de droite à gauche tout énervé.... Voyant quels effets et sensations, Sambuca demande à sa douce d'enlever ses petites culottes. Fou de rage et de bave à la bouche, le singe saute et court partout. Voyant ceci, Sambuca prend sa femme par le bras et la met dans la cage avec le singe... Et sur un certain ton lui dit: "....maintenant dit lui que tu as mal à la Tête." |
| C’est 3 gars qui parle entre eux ,le 1er dit: moi ma femme hier je l'ai baisé comme un étalon elle est venu en crissssss,,,,,, le 2ème dit :moi je l'ai sucé toute la nuit , elle est venu en crisssssss le 3ème dit: moi je suis arrivé ben saoul ,j'ai pissé a terre ,j'ai chié sur le couvert de la toilette et je me suis torché avec ses rideaux est venu en criss elle aussi |
| Nommez les4 sortes de viande que l'on retrouve dans un corps d'homme ? 2 p'tites boulettes, une saucisse, des oreilles de christ et une tête de cochon |
| Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis? Pour que l'oxygène arrive au cerveau ! |
| Deux clitoris se rencontrent dans une soirée d'échange. Un dit à l'autre; "j'ai entendu dire que tu étais rendu presque frigide ?" L'autre lui répond; " ne te fie pas à ce que disent les mauvaises langues!" |
| Au petit déjeuner, une femme dit à son mari: Je te gage que tu ne sais même pas quel jour on est aujourd'hui! Son mari, qui ne le savait visiblement pas, fit semblant d'être indigné: Bien sur que je le sais! Il prit son manteau et alla travailler. Vers 10h ce matin là, on sonne à la porte. La femme ouvre. Un livreur lui présente un énorme bouquet de fleurs. La femme en a les larmes aux yeux. Elle s'exclame: C'est le plus beau jour des vidanges de ma vie (sniff..)... |
Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de Police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot,les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit : - Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois. L'homme hésite un moment et lui répond : - La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme.. - Et alors !?? Rétorque le policier. - Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener. - Conduisez prudemment, et bonne fin de journée ! |
| 6h du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge ses clubs de golf dans le 4x4, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l'oreille: " il pleut comme une vache qui pisse" Et elle de répondre : "quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf . . " |
| Les mensurations idéales d'un homme ? 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en banque et 42 degrés de fièvre) |
| Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin? Continuer à tirer. |
| Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe. On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie. |
| Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ? Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses. |
| Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb. |
Un jour trois hommes partent en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de la façon de la traverser. Dieu, dit le premier, "donne-moi la force de traverser la rivière". POUF, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à deux reprises. Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu : " S'Il Te Plaît mon Dieu donne-moi la force..... et les outils pour traverser la rivière." POUF, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à deux reprises. Le troisième homme fort de l'expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu : "S'Il Te Plaît mon Dieu, donne-moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière." POUF, Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont... |
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau de l'homme, événement très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire. " Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone,personne ne lui répond... " Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : " Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... " |
| Un missionnaire débarque sur une île. Bonjour, Monsieur, lui dit un gentil gamin . Ne m'appelle pas Monsieur ! Appelle-moi « Mon Père...» - Oh, chic alors ! C'est maman qui va être contente, elle qui disait que tu ne reviendrais jamais . ! |