| Les Bonnes Jokes Plattes de Nicole ... |
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| Les règlements du golf au lit 1. Chaque joueur doit fournir son équipement, normalement un bâton et deux balles. 2. Le jeu sur un parcours doit être approuvé par le propriétaire du trou. 3. contrairement au golf extérieur, l’objet du jeu est d’entrer le bâton dans le trou et de garder les balles en dehors. 4. Pour un meilleur jeu, le manche du bâton devrait être rigide. Le propriétaire du terrain peut vérifier la raideur du manche avant la partie. 5. Le propriétaire du terrain se réserve le droit de restreindre la longue du bâton pour éviter d’endommager le trou. 6. L’objet de la partie est de prendre autant de coup qu’il faut pour satisfaire le propriétaire du trou. Un échec peut entraîner l’interdiction de jouer de nouveau. 7. Il est mal vu de commencer à jouer immédiatement à la vue du trou. Le jouer expérimenté prendra le temps d’admirer le terrain en entier avec une attention bien spéciale pour les butes bien formées. 8. Il est recommandé aux joueurs de ne pas mentionner les terrains sur lesquels ils ont déjà joués. Les propriétaires en colère ont déjà endommagé l’équipement des joueurs pour cette raison. 9. On encourage les joueurs à apporter l’équipement nécessaire pour leur protection en cas de pluie. 10. Le joueur devra s’assurer que leur match est bien cédule surtout si un parcours est utilisé pour la première fois. Certains joueurs ont été déçus de découvrir que quelqu’un d’autres a déjà joué sur le terrain. 11. On ne peut assurer qu’un terrain peut être joué en tout temps. Il arrive qu’il soit en mauvais état. Un joueur plus expérimenté pourra trouver des moyens différant pour jouer en pareil cas. 12. Le jeu doit se dérouler lentement. Toutefois, on doit accélérer la meure, au moins temporairement à la demande du terrain. 13. On considère une performance comme étant extraordinaire lorsqu’un trou est joué plusieurs fois sur un même élan dans un court laps de temps. 14. On recommande aux joueurs de demander la permission au propriétaire avant de passer à l’autre trou. 15. Le propriétaire du terrain seulement peut décider qui est le meilleur joueur sur son parcours. Bonne Partie…… |
| Cela se passe aux portes du paradis. L'apôtre Pierre, la barbe blanche, bien peignée, attend patiemment les clients... Arrive un homme. -"Que faisiez-vous sur terre?" lui demande Pierre -"J'étais paysan!" -"Très bien, entrez par la porte de droite! Et vous ?" dit l'apôtre s'intéressant à un autre qui arrivait. -"J'étais employé de bureau!" -"Porte de droite ! Et vous?" -"Moi ? J'étais médecin!" -"Ah, très bien, prenez la porte gauche!" -"Pourquoi?" -"C'est l'entrée des fournisseurs! |
| Un curé de paroisse avait fait changer la sono de l'église. Le dimanche matin, la mise au point n'était pas encore complétée et le curé s'est vu dans l'obligation d'avertir les gens ... "J'ai des problèmes, dit-t-il avec mon micro." Et les gens de répondre aussitôt et en choeur: "Et avec votre esprit" |
| La catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une petite fille se lève et dit : - Il n'y en a plus. - Et pourquoi donc ? - Parce que ma grand-mère a reçu le dernier... |
| -Un pauvre type sort de la salle d'opération. -La religieuse qui le réveille lui demande... - Avez-vous une assurance maladie ? - Non ! - Avez-vous de l'argent pour payer vos soins ? - Non ! - Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ? - Ah ! J'ai juste une soeur et elle est au Mexique. C'est une pauvre petite religieuse comme vous. - Mais nous ne sommes pas pauvres monsieur ! - Nous sommes riches car nous sommes les épouses du Seigneur ! Et le gars lui répond... - Eh ben...dans cas-là... vous enverrez la facture à mon beau-frère ! |
| C'est un neurone qui arrive dans un cerveau de l'homme, événement très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire. " Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone,personne ne lui répond... " Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : " Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... " |
| Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... - Que faits-tu ? Il répond : - Je chasse les mouches... - En as-tu tué ? - Oui, 3 mâles, 2 femelles Intriguée, elle lui demande : - Comment fait-tu la différence entre les femelles et les mâles ? Il répond : - 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone |
| Un tatouage c'est comme un homme Tu choisis au début. Tu montres à toutes tes amies le nouveau. T'en prends soin. Tu finis par l'oublier. Quand tu veux t'en débarrasser tu n'en es plus capable. Puis quand tu as réussi ça t'a coûté un max |
| Qui est la femme avec une Cacahuète dans le cul ? La femme à Rachid |
| La première fois que je t'ai vu, je suis tombée à tes pieds. Ce n'était pas de l'amour, j'ai simplement glissé!!! |
| L'amour c'est comme les maths: 1- les baisers s'additionnent, 2- les vêtements se soustraient, 3- les jambes se divisent, 4- et on se multiplie ! |
| Quand un homme parle sexe à une femme, c'est du harcèlement. Quand une femme parle sexe à un homme... C'est 3,95$ la minute! |
| Demandez à n'importe quel homme ce qui, selon lui, est le fantasme le plus courant chez les femmes; il vous répondra sans hésiter que c'est d'avoir deux mecs en même temps... Eh bien une récente enquête sociologique vient de démontrer que c'est tout à fait vrai : Un des hommes fait la cuisine et l'autre nettoie la maison... |
| "Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir." "Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!" "Je sais tout ça!" "Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?" "Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier." |
| Les maris, c'est comme les enfants: ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres. |
| Un homme marié depuis plusieurs années crie à sa femme : - Apporte-moi une bière avant que ça commence ! La femme apporte gentiment une bière à son mari. Une demi-heure plus tard, il crie encore: - Apporte-moi une bière avant que ça commence ! La femme apporte encore la bière. Encore une demi-heure plus tard, l'homme crie de nouveau: - Apporte-moi une bière avant que ça commence ! La femme s'impatiente et dit: - Avant que quoi commence au juste? Et tu pourrais aller te les chercher tes bières... Sur ce, le mari ronchonne : - Ca y est, ça commence ! |
| Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ? - Il n'en est pas question ! - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber. |
| 15-20 ans Comme une Fiat : petite mais rapide... 20-30 ans Comme une Porche : rapide et confortable... 30-40 ans Comme une Volvo : un peu ennuyeuse mais techniquement parfaite... 40-50 ans Comme une Prost Grand Prix : promet bien plus qu'elle ne peut tenir... 50-60 ans Comme une vieille Ford : faut rajouter un peu d'alcool pour la faire démarrer... |
Un petit bonhomme chauve fait un pari avec une superbe jeune femme : - Je vous pari que je peux vous faire jouir au moins vingt fois de suite chaque jour ! La jeune femme : - Vingt fois de site ? Et chaque jour ??? Ca me semble un peu beaucoup, non ? - Non, non ! Vingt fois de suite chaque jour ! Mais il y a 2 conditions; La première, c'est que ça se passe dans le noir car je suis très timide. Et la seconde, c'est que je puisse sortir 2 minutes après chaque fois, histoire de reprendre mon souffle au calme. Ca vous va ? La jeune femme, dubitative mais extrêmement intéressée, accepte. Peu de temps après, ils se retrouvent au lit dans le noir le plus absolu. Et effectivement, la jeune femme est obligée de d'admettre que le petit bonhomme chauve tient ses promesses; il tire son coup dans le noir, sort 2 minutes et recommence sans avoir l'air de se fatiguer... Mais au bout d'une quinzaine de fois, elle commence à n'en plus pouvoir. Elle allume la lumière pour demander au petit bonhomme chauve d'arrêter mais, là.... C'est un gars au physique plutôt désagréable, mal rasé qu'elle voit en train de la besogner... - Mais ??? Qui êtes-vous ??? Et où est le petit bonhomme chauve ??? Et le gars de répondre : - Le petit bonhomme chauve ??? Vous voulez dire le gars qui vend les billets ? |
En entrant à la maison, la femme est horrifiée de trouver son mari au lit avec une séduisante jeune fille. Alors qu'elle s'apprête à sortir aussi vite qu'elle est entrée, son mari l'arrête : - Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là. En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l'air pauvre et fatiguée. Elle faisait du pouce alors j'ai arrêté pour lui offrir de la reconduire. Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le reste du roast-beef que tu ne voulais pas manger hier. Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés... Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire, mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas. Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te font plus. Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé : - Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ? - ... et nous voilà! |