JokeLAST

Les Bonnes Jokes Plattes
de Nicole ...

Les 20 raisons de préférer du champagne à un homme !
1- Pas de fête sans champagne!
2- Un champagne fait toujours rire.
3- Un champagne n'est jamais gras (grivois).
4- Un champagne n'est jamais gras (huileux).
5- Un champagne n'est jamais gras (n'a pas d'abdos Kro)
6- Un champagne n'oublie jamais votre anniversaire.
7- Un champagne a de la classe, du raffinement et de l'élégance.
8- Un champagne a toujours bon goût.
9- Un champagne est toujours de bon goût.
10- On n'a jamais honte d'un champagne en société.
11- Un champagne n'a jamais honte de vous en société.
12- Un champagne ne rabaisse jamais vos opinions, au il les élève.
13- On peut présenter un champagne à ses parents.
14- Un champagne est toujours de bonne famille : Dom Pérignon ou De Castellane ou Potel-Prieux.
15- Un champagne sais être charmeur et n'est jamais frimeur.
16- Un champagne ne laisse pas traîner ses pantoufles ou ses chaussettes sales : il n'en a pas.
17- Un champagne ne ronfle pas en pleine nuit.
18- Un champagne ne vous met pas hors du lit.
19- Un champagne ne vous prend pas toutes les couvertures.
20- Un champagne n'est jamais avachi devant la télé une Kro à la main.

Une femme nue, se regarde debout devant la glace:
Elle dit a son époux : Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment
Le mari répond : Tu as une bonne vue.

Histoire de couple

Un homme, assis calmement, regarde la télévision.
Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Hé! Pourquoi tu me frappes, demande-t-il?
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus «Marilou»!
- Oh! C'est parce que la semaine dernière, je suis allé aux courses de chevaux et le cheval sur lequel j'ai misé et gagné s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde encore la télévision et sa femme le frappe, encore, sur la tête par derrière a l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend?
- Ton cheval a laissé un message sur le répondeur.

Le gars de l' Hydro ...

Un soir, l'époux revient du boulot et sa femme lui saute au cou en disant:
" Chéri, j'ai une grande nouvelle !
Je suis en retard d'un mois.
Je crois que nous allons avoir un bébé !
J'ai fait le test chez le médecin, mais tant qu'on en n'aura pas la certitude, on en parle à personne.
Le jour suivant, un préposé à la clientèle d'Hydro-Québec communique avec elle à propos d'une facture en souffrance :
Vous êtes bien Mme Unetelle?
Oui.
Madame, vous avez "un mois de retard".
Comment le savez-vous ?
Mais, Madame, on a des ordinateurs; c'est inscrit dans nos bases de données.
Qu'est-ce que vous dites ?
C'est inscrit dans vos ordinateurs?
Absolument !
Le soir, elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux d'Hydro-Québec.
Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans vos bases de données que ma femme a un mois de retard
De quoi vous mêlez-vous ?
Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous !
Ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'à l'acquitter.
La quitter ?
Il n'en est pas question !
Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard!
Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.
Quoi?
Me la couper ?
Mais que deviendra ma femme ?
Je ne sais pas, elle n'aura qu'à se servir d'une chandelle !

Histoire de Soeurs ...

Mes soeurs, prions!
C'est une nonne qui tombe enceinte, alors la mère supérieure la convoque pour lui dire que c'est inacceptable et qu'elle la vire. Deux semaines plus tard, une autre nonne tombe enceinte et elle se fait virer elle aussi par la mère supérieure. Une semaine plus tard c'est la mère supérieure qui tombe enceinte; alors elle convoque tout le monde y compris les 2 exclues et dit : " Mes soeurs, il va falloir trouver le petit rigolo qui s'amuse à mettre du sperme sur les cierges ".

TRUC à essayer ...

Ceci est très drôle. Vous allez essayer et ré essayer 50 fois pour voir si vous pouvez être plus intelligent que votre pied, mais vous ne pourrez pas.

1. En étant assis à votre bureau, levez votre pied droit du sol et faite de gros cercles dans le sens des aiguilles d’une montre.
2. En faisant cela, tracez le chiffre « 6 » dans les air avec votre main droite. Votre pied changera de direction.

Je vous l’avais dit! et vous n’y pouvez rien!!

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'informaticien, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Le lave-vaisselle de madame Dupuis est brisé. Elle téléphone au réparateur qui passera le réparer. Puisqu'elle doit aller travailler le lendemain, elle lui dit:

" Je vais laisser la clé sous le paillasson; quand la réparation sera terminée, laissez la facture sur le comptoir et je vous posterai un chèque......

- Ah oui, j'oubliais, ne soyez pas inquiet, mon chien, Pike, ne vous incommodera pas. Mais surtout ne parlez PAS au perroquet, sous AUCUNE considération ! "

Quand le réparateur arrive le lendemain chez madame Dupuis, il découvre le plus gros et impressionnant Bull dog qu'il n'ait jamais vu, mais juste comme sa cliente le lui a dit, il est étendu sur le tapis et le regarde travailler sans broncher. Par ailleurs, le perroquet, lui, ne cesse de crier, de jurer et de l'insulter.

Finalement, le réparateur ne pouvant se contenir plus longtemps crie:

" Ferme-la, sale oiseau stupide! "

Et voila que le perroquet répond:

" Attaque Pike !!!"

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère cette semaine s'avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé?

- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante, se lève alors avec peine.

Le curé lui lance, offusqué :
- Vous? Madame?!!! A votre âge!

- Ce n'est pas parce que je n'ai plus de dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez.

Dans un cruising bar, un beau gars regarde constamment sa montre. Une fille sexy, assise à ses côtés, lui demande :
- Vous attendez quelqu'un?
- Non. Pourquoi?
- Vous regardez souvent votre montre.
- Ah... c'est parce que c'est une montre spéciale. Elle me révèle des choses sur les gens.
- Ah oui? Comme quoi, par exemple?
- Ben justement... Sur vous, ma montre me dit que vous ne portez pas de petites culottes.
- Ah! Faux... je porte des petites culottes.
- Étrange... Oh, je comprends! Ma montre a une heure d'avance...

Le pharmacien entre dans son commerce et voit un individu lourdement
accoté sur le mur.
Il demande alors à son employé: "C'est quoi le gars là-bas?"

Son employé répond :
"Ah lui ? Il est entré ce matin pour acheter un sirop contre la toux,
on n'en a plus en stock alors, je lui ai vendu une bouteille de laxatif."

Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grands et en s'énervant lui dit:
"Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif !!!!"

L'employé répond: " Ben oui tu peux, r'garde, y a peur de tousser !!!!!"