| Les Bonnes Jokes Plattes de Nicole ... |
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| Trois femmes Québécoises infidèles profitent de l'absence de leurs maris dévoués partis à un congrès pour s'offrir du bon temps. Elles sortent le soir dans un bar avec l'intention de rencontrer quelqu’un. Elles se promettent de se raconter leurs exploits le lendemain. La première rencontre un Italien, la deuxième un Français et la dernière un Noir.Elles s'amusent toute la soirée et bien sûr elle reviennent chez elles avec leur conquête. Le lendemain , elles se rencontrent pour se raconter leur nuit. La première dit: Avec mon Italien , ça été merveilleux, on est arrivé à la maison et on a pris un verre et après je l'ai amené dans ma chambre et il m'a fait l'amour ça y'allait par là ... pique par en arrière ... pique par en avant ... La deuxième dit: avec mon Français ça été une nuit inoubliable, on a bu du champagne et on a fait l'amour toute la nuit , pique par en avant ... pique par en arrière ... La troisième étant silencieuse, ses amies lui demandent ... et toi ça été ? Elle dit: On est arrivé a la maison, il m'a amené tout de suite dans la chambre, il a commencé par m'attacher les mains à la tête du lit puis les jambes, puis il m'a mis un bandeau sur la bouche ... Après, et après ... demandent ses amies surexcitées ? Elle continue ... Et bien après ... pique la télévision, pique le vidéo, pique le DVD, pique l'ordinateur... |
| Un curé, un médecin et un informaticien jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'informaticien explose et dit : Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend, là ! Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal ! Le pasteur dit alors : Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. "Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ? " L'autre répond : Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir. Le médecin ajoute : Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire. Et l'informaticien : Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ? |
Les informaticiens Deux étudiants en informatique marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif : Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ? Le second lui répond : Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux.. " Le premier opine et lui dit : Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés. |
| Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un 25 sous qui traînait sur la table. Il s'étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines. A la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s'approche. Sans dire un mot, très sûre d'elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort. Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain le 25 sous que la dame attrape au vol d'un geste souple. Wow! s'écria le papa, je n'ai jamais vu ça! Vous êtes médecin? Non, dit la femme, je travaille pour Revenu Québec ! |
| AMITIÉ FÉMININE Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme !!! AMITIÉ MASCULINE Un homme n'est pas rentré a la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!! |
| Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste. Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande : - Dites mon Père, de quoi ça vient l'arthrite ? Le curé répond : - Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manger trop copieusement, fumer, se droguer ! Le gars répond : - Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... ... Et il se replonge dans son journal. Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable : - Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. - Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ? Et le gars lui répond: - Ce n'est pas moi, mon Père. - C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal. |
| C'est un mec qui va rendre visite à un de ses bons copains qui n'a vraiment pas eu de bol: il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique. Le malheureux a une femme et une fille toutes deux superbes. Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid. Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre. Les deux femmes sont justement en haut. Et quand le gars monte il est pris d'une idée : - Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux. La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent : - Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça ! - Vous voulez une preuve ? - Un peu, oui ... Alors le gars se penche dans l'escalier et crie : - Gérard ? Toutes les deux ? - Bien sûr, voyons, toutes les deux ! |
| Histoire de blonde ! Une blonde entre dans une banque de New York et demande un rêt. Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et qu'elle a besoin d'emprunter 5.000 dollars. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les apiers,les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et les employés éclatent de rire : " C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars.. " Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque. Deux semaines plus tard, la blonde revient, elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui s'élèvent exactement à 15 dollars et 41 cents. Le banquier dit alors: " Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire! Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? " La blonde répond: " En quel autre endroit de New-York pouvais-je garer ma voiture durant deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? " Morale de cette histoire : Ne jamais sous-estimer l'intelligence des blondes, elles sont parfois nounounes ... mais moins que les employés de banque!!. |
| Le témoignage de l'homme qui a tout compris.... Pendant mes années de CEGEP, je suis sorti avec une fille, mais notre liaison manquait de passion. Il fallait trouver une fille passionnée. Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive, tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien. Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. J'ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Jamais rien ne l'enthousiasmait. Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en place avec elle. Elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité. C'est là que je me suis dit : il me faut une fille qui a de l'ambition. Après l'université, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais. Maintenant, tout ce que je cherche, c'est une fille avec des gros seins. |