| Les Bonnes Jokes Plattes de Nicole ... |
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| La mini-jupe Quelle est la différence entre une mini-jupe et un bon discours ? Réponse : Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel. |
| Le pharmacien entre dans son commerce et voit un individu lourdement accoté sur le mur. Il demande alors à son employé: - C'est quoi le gars là-bas? Son employé répond : - Ah lui ? Il est entré ce matin pour acheter un sirop contre la toux, on n'en a plus en stock alors, je lui ai vendu une bouteille de laxatif. Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grands et en s'énervant lui dit: - Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif !!!! L'employé répond: - Ben oui tu peux, r'garde, y a peur de tousser !!!!! |
| A son réveil, une femme dit à son mari : Chéri, je viens de faire un rêve merveilleux. J'ai rêvé que tu m'offrais un superbe collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu'est-ce que cela veut dire ? Hé, hé, tu le sauras ce soir. - répond le mari avec un oeil malicieux. Le soir venu, celui-ci rentre du travail avec un petit paquet à la main. Sa femme, ravie, le déballe et découvre un livre intitulé : L'interprétation de vos rêves ! |
C'est l'histoire de l'ex qui va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air fendant: - Pis, comment tu trouves ça rentrer dans du stock usagé?? Le nouveau marié regarde l'ex droit dans les yeux et de son air le plus imperturbable lui répond: - C'est pas si pire que ça sais-tu! Passé les trois premiers centimètres c'est flambant neuf!! |
| Pas mal ! C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman : - Maman, combien de types de pénis existe-t-il ? La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine): - Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans, le pénis de l'homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et quarante c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante il devient un sapin de Noël. - Un sapin de Noël ?! - Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration. Le fils alors demande au père : - Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ? Le père, déjà fâché, répond : - Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons. - Des oignons?! - Oui, tu les regardes et tu pleures... |
| La maîtresse demande un jour aux enfants -Avec quoi fait-on de la compote. Les mains se lèvent : Avec des pommes, avec des poires, avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit : - Avec des moules ! La maîtresse lui demande: - Es-tu sur de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on fasse de la compote avec. Sais-tu comment on fait cela ? Le petit garçon : - Ben je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours: - J'ai la moule en compote ! |
| La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie: - "Jean-François, mais que fais-tu?"- - "Ben, je fume!" - "Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas?" - "Euh, oui, je baise!" Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton. - "Jean-François, tu as des choses à me dire?" - "Je fume!" - "Rien d'autre?" - "Je baise!" - "Tu baises, à 6 ans, mais avec qui?" - "Je me rappelle plus, j'étais bourré.." |
| Un homme se présente au guichet d'une banque et s'adresse à la guichetière. - Je veux ouvrir un putain de compte dans votre banque de merde" - "Pardon???" - "J'ai dit que je voulais ouvrir un putain de compte dans votre banque de merde. Alors bouge-toi grognasse!" - "Restez poli monsieur ou bien je me verrai dans l'obligation d'appeler le directeur" - "C'est ça, appelles le, ton putain de directeur à la con!" Le directeur appelé à l'aide par son employée, arrive au guichet et demande: - "Bien le bonjour mon cher monsieur, avez-vous le moindre problème?" - "Ouais, j'ai un problème, je voulais ouvrir une saloperie de compte dans votre connerie de banque de merde parce que j'ai fait un putain d'héritage de trois cent millions de francs!" le directeur : - "Et c'est cette grosse conne qui vous fait chier?" |
| Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme. Voyant venir son mari, la femme lui dit: - Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête... Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ? |
| Une petite histoire ! Un petit sauvage du fin fond de la savane et son père visitaient un centre commercial à Captown. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda : - C'est quoi Père ? Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant répondit : - Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est ! Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit. Alors le père murmura à son fils - Va chercher ta mère ! |
| chez le dentiste Chez le dentiste: - Docteur, combien ça va me coûter pour me faire retirer cette dent? - 600 frs - Quoi?! 600 frs pour quelques minutes de travail??? - Je peux l'extraire très lentement si vous préférez Et une variante: - Docteur, est-ce que ça va faire mal? - Seulement quand vous recevrez la note |
Un avion s'écrase sur une île déserte, et laisse deux survivants un homme et Cindy Crawford. N'ayant pas d'autres possibilités, notre couple s'entend donc pour avoir des relations sexuelles. Six mois plus tard, l'homme un peu gêné demande à Cindy, si, en souvenir de son meilleur ami, elle ne veut pas pour le temps d'une soirée mettre une fausse moustache et se faire appeler Roger. Ce n'est qu'après mûre réflexion qu'elle accepte. Elle s'approche donc de notre homme avec sa fausse moustache. Et le gars s'écrie alors en lui serrant les mains: "Salut Roger. Tu ne devineras jamais qui je saute depuis six mois!" |