KAREL'S CHEESE HOUSE

Er komt een man bij het uitzendbureau en vraagt of er werk voor hem is. "Toevallig heb ik een prima baantje voor u. Er is werk voor u in Artis." De man gaat naar Artis en krijgt de directeur te spreken. De directeur zegt: "Ik zou graag willen dat u een apepak aan trekt. Er is momenteel een tekort aan apen. Als u nou in dat hok gaat zitten... U hoeft alleen maar een beetje bekken te trekken, te schreeuwen en aan de lianen te slingeren. Dan betalen wij u 4000 gulden per maand." "Dat is een prima salaris," zegt de man, "ik doe het." De man gaat in het apepak de kooi in, gooit met pinda's, trekt bekken, springt rond, slingert aan de lianen. Opeens breekt er een liaan af en de man belandt met een boog in de leeuwekuil. Een leeuw springt op en rent op hem af. De man zinkt op de knieen, doet z'n ogen dicht en bidt: "Alsjeblieft, alsjeblieft." En er gebeurt niets. De man doet zijn ogen weer open. Zegt die leeuw: "He, ben jij ook van het uitzendbureau?"

Ik zit laatst in de trein tegenover een man. De man vertelt: "Ik ggga nnnaar Hhhhilversum." "Wat ga je daar doen?" vraag ik. Hij zegt: "Ssssollocoteren." "Waar?" vraag ik. Hij zegt: "Bbbbij de KKKKRO." Ik vraag: "Als wat?" Hij zegt: "Als omroeper." Op de terugweg zie ik die man weer in de trein zitten. Dus ik vraag: "En, hoe is je sollicitatie gegaan?" De man zegt: "Kkkkklote." "Hoezo?" vraag ik. De man zegt: "Zzzze hhhebben me nnnniet aangenomen." "Nou!" zeg ik: "Waarom niet?" Zegt de man: "Ik ben niet kkkkatholiek."

Een man zit op zijn werk nogal sloom achter zijn bureau. De directeur komt langs en vraagt wat er aan de hand is. De man antwoordt: "Ik weet het niet, ik heb het gevoel dat alles mislukt, dat alles als los zand door m'n handen glipt. Ik zie het niet meer zitten..." Zegt de directeur: "Kop op kerel. Heb ik ook eens gehad! Ik ben toen twee weken lang alle pauzes naar huis gegaan om me door mijn vrouw te laten verwennen. Dat heeft prima geholpen! Dat zou jij ook moeten doen..." Twee weken later komt de directeur weer langs. De man zit lustig te typen, de fax ratelt... Zegt de directeur: "Ik zie dat het weer prima gaat! Je hebt mijn advies zeker opgevolgd?" "Inderdaad," zegt de man: "Trouwens, nooit geweten dat u zo mooi woont!"

Er komt een vertegenwoordiger in rukwinden bij John Bernhard. Hij maakt zijn koffer open: weg handel!

In de Paulus Potterstraat woont op twee hoog een man die in de ziektewet zit, maar niet ziek is. De man zit op het dak in zijn duiventil. Zijn vrouw heeft een loodgieter besteld. Die loodgieter straat beneden aan de trap in de Paulus Potterstraat en roept: "He mevrouw, we komen voor dat schijthuis van u dat niet werkt." Waarop die vrouw tegen haar man op het dak roept: "Jan, vooruit, je nest in, de controleur van de ziektewet is er."

Op de kermis staat een krachtpatser die een citroen helemaal uitknijpt. Er wordt een beloning uitgeloofd voor degene die er nog een druppel uitkrijgt. Allerlei sterke mannen knijpen in de citroen zo hard als zij kunnen, maar er komt geen druppel meer uit. Dan komt er een miezerig mannetje naar voren. Hij knijpt een hele straal sap uit de citroen. Verbaasd vraagt de krachtpatser of het mannetje aan krachttraining doet. "Nee hoor," zegt het mannetje, "ik ben gewoon belastingontvanger."

Een jager loopt door het bos. Hij ziet een konijntje lopen en hij schiet: pang! En hij mist. "Godverdomme," roept de jager: "Mis!" Even later ziet hij een fazant lopen. Hij schiet: pang! Weer mis. "Godverdomme," roept de jager: "Al weer mis." Dan komt meneer pastoor langslopen. De pastoor zegt tegen de jager: "Dat mag u niet meer zeggen hoor, dat godverdomme. U misbruikt de naam van de Schepper. Pas maar op dat Hij Zich niet op u wreekt." "U heeft gelijk," zegt de jager; "ik ben katholiek: ik mag dat niet zeggen." De jager loopt verder. Plots ziet hij op vijf meter afstand een konijntje zitten. De jager schiet: pang! Mis. "Godverdomme," roept de jager, "alweer mis!" Meteen komt er een bliksemschicht naar beneden flitsen, en die slaat op een meter naast hem de grond in. Hoort de jager een stem uit de hemel: "Godverdomme, weer mis!"

Twee vrouwen gaan het postkantoor binnen omdat ze postzegels moeten kopen voor op kantoor. Ze staan in de rij, komen er ineens twee gemaskerde overvallers binnen met geweren in hun hand. "Dit is een overval," wordt er geroepen, "iedereen plat op zijn buik." De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij. Ziet ze haar collegaatje op haar rug liggen. Zegt ze: "Meid, draai om: dit is een overval, geen personeelsfeestje."

Piet komt huilend thuis en zegt: "Mam, ik wil nooit meer naar school, en daar heb ik twee redenen voor: alle jongens pesten me, en alle meisjes pesten me." Zegt de moeder: "Dan heb ik twee redenen waarom jij wel naar school gaat: ten eerste ben je 42 jaar, en ten tweede ben je het hoofd van de school."

De postbode belt aan, maar de vrouw staat net onder de douche. Ze hoort de bel, droogt zich snel af, trekt los een badjas aan en loopt naar de voordeur. Net als de vrouw bij de voordeur staat, kijkt de postbode, ongeduldig van het wachten, door de brievenbus en zegt: "He krullebol, is je moeder thuis?"