KAREL'S CHEESE HOUSE

Een jonge pastoor neemt het werk over van de oude pastoor, maar vlak voor zijn eerste preek bekent hij: "Ik sterf van de zenuwen." "Geeft niks," zegt de oude pastoor, "dat had ik ook. Je moet gewoon een paar borrels drinken, dat heb ik vroeger ook gedaan." "Maar ik drink niet," zegt de jonge pastoor. "Geeft niet," zegt de oude pastoor, "doe het nou maar, dan zul je zien hoe goed het gaat..." Dus de jonge pastoor drinkt een paar borrels, beklimt wankelend de kansel en houdt een laaiende preek. Na afloop van de preek vraagt hij aan de oude pastoor hoe het gegaan is. "Prima," zegt de oude pastoor, "ik heb in lange tijd niet zo'n goeie preek gehoord! Maar je moet een ding niet vergeten: Kan heeft Abel wel vermoord, maar hij heeft 'm niet voor zijn kloten geschopt!"

Er komt een man de tabakszaak binnen en loopt maar de toonbank: haalt zijn lul uit zijn broek en legt 'm op de toonbank. "Wat moet dat betekenen?" zegt het meisje achter de toonbank. Zegt de man: "Het staat geschreven in de etalage: pijpen, tien gulden." De man wordt weggestuurd en gaat naar de drogist. Bij de drogist legt hij zijn lul op de toonbank. Vraagt de drogist: "Wat heeft dat te betekenen?" Zegt de man: "Het staat op de etalageruit: zakkammen, twee gulden vijftig."

Er komt een blinde man met zijn geleidehond de Bijenkorf binnen. In het midden van het warenhuis, begint de man z'n hond boven zijn hoofd rond te slingeren aan zijn riem. Een verkoper loopt op de man af en vraagt: "Kan ik u ergens mee helpen?" Zegt de blinde man: "Hoeft niet, we kijken alleen even rond."

Ik deed laatst vakantiewerk met twee vrienden van me: ramen inzetten in een wolkenkrabber. We hangen op de 28e etage in zo'n bakkie, lazert me collega ineens naar beneden. "Da's niet zo mooi," zegt mijn vriend, "hij was getrouwd en al. Wie gaat het aan zijn vrouw vertellen. Ik durf dat niet." "Nou," zeg ik met mijn grote mond, "dan ga ik wel." Even later kom ik terug met een kratje pils. "Wat is dat nou?" zegt mijn vriend: "Kom je nou aanzetten met een kratje pils? Je moest die vrouw het slechte nieuws gaan vertellen!" "Dat heb ik ook gedaan," zeg ik. "Wat is er dan gebeurd?" vraagt mijn vriend. "Nou," zeg ik, "ik bel dus aan bij dat huis. Zijn vrouw schuift een raam open en vraagt wat er is. Ik zeg: `Bent u de weduwe Jansen?' Zij zegt: `Ik heet wel Jansen, maar ik ben geen weduwe.' Zeg ik: `Zullen we wedden om een kratje bier?'"

De Nederlandse Marine werf Schelde is bezig een onzichtbaar schip te bouwen.
Maar nu zijn er grote problemen ontstaan want niemand weet waar het schip ligt.

Hoeveel Microsoft medewerkers heb je nodig om een gloeilamp te verwisselen?
Geen, ze laten de kapotte gloeilamp gewoon zitten en verklaren duisternis tot de nieuwe wereldstandaard.

Ergens in een afgelegen amerikaans gebied, wordt een terroristenopleiding gehouden. Tot nu toe hebben alleen een Duitser, een Amerikaan en een Belg de opleiding met succes afgelegd. De laatste 3 testen hebben zij echter nog niet gedaan. Deze testen zijn:
1: Een bom maken en laten exploderen.
2: Een oor van een beer afbijten
3: Een vrouw verkrachten.
De Amerikaan mag als eerste... Hij maakt een bom, maar die explodeert niet.

Als tweede mag de Duitser... Hij maakt een bom en BOEMM!!!!!!
Dan gaat hij de berehol binnen, maar hij wordt op gevreten door de beer. Tenslotte de Belg.. Hij maakt een bom en BOEM!!!!!!!. Dan gaat hij het berehol binnen, en pas na een half uur komt hij buiten met de vraag: "En waar is nu die vrouw die ik het oor moet afbijten? "

Kalende man vraagt aan zijn kapper of er een probaat middel tegen kaalheid bestaat. De kapper antwoordt, na even nadenken: "Nou, persoonlijk heb ik veel baat gevonden bij vrouwelijke lichaamssappen."
De man kijkt de kapper eens aan en zegt verbaasd: "U bent zo kaal als een biljartbal!"
"Weet ik," zegt de kapper stralend, "maar heeft u al eens goed naar die snor van mij gekeken?"

Een jonge piloot, bezig met zijn eerste nachtvlucht, probeert een beetje populair over te komen bij de verkeersleider. Hij meldt zich met: "Raad eens wie?"
Waarop de verkeersleider alle landingslichten dooft en roept: "Raad eens WAAR?"

Een werknemer komt te laat op zijn werk...
Baas: "Waar kom jij nu nog zo laat vandaan?"
Man: "Tja, ik stond in de file."
Baas: "Was het een lange file?"
Man: "Dat weet ik niet, ik stond vooraan."