KAREL'S CHEESE HOUSE

Op een booreiland mogen normaal geen vrouwen komen. Toch besluit de baas van de Oliemaatschappij samen met zijn bloedmooie vrouw een aantal dagen aan boord te verblijven. Maar zoals dat gaat in de zakenwereld na één dag wordt hij al weggeroepen voor zaken. Hij besluit zijn vrouw aan boord te laten maar doet haar voor de zekerheid toch maar een kuisheidsgordel om. Een hele gemene met twee messen die iedere vorm van penetratie genadeloos afstraffen.
Na drie dagen komt de baas terug en wil toch weten of er iemand is die de verleiding niet heeft kunnen weerstaan. Iedereen moet zich opstellen in een lange rij en zijn broek laten zakken. En ja hoor al die pikken afgesneden, behalve van de laatste vent.
De baas loopt naar hem toe en vraagt: "En waarom ben jij niet met mijn vrouw naar bed geweest ?"
Waarop de man zegt "hmmhmhlhmhmmlhmhllmhmlhlmhlmhmlh"

Zelfde booreiland, nu is er een man die een week met verlof aan wal mag. Hij vraagt aan de rest of ze nog speciale wensen hebben, dingen die hij mee moet nemen van het vaste land. De meeste mannen vragen hem om een opblaaspop mee te nemen omdat vrouwen niet zijn toegestaan en vier weken op zo'n booreiland is toch een hele tijd. Zo gezegd zo gedaan. De man komt na een week terug met de opblaaspop. Dringen natuurlijk maar dan gaat er toch een als eerste met de pop naar zijn kamer. Na een kwartier komt de man ontgoocheld terug.
"En hoe was het ?" vroegen de anderen.
Waarop de man zegt: "Waardeloos, ik had haar net opgeblazen toen beet ik in haar tiet waarop ze een scheet liet en zo het raam uit vloog."

Een man komt bij de bank. De mevrouw aan de balie vraagt: "Wat wilt u hebben meneer? Cheques?" De man knikt en de mevrouw begint de cheques te tellen. Zodra ze klaar is geeft ze ze aan de man.
"Niet goed" mompelt de man.
De mevrouw aan de balie wil uiteraard weten wat er mis is.
De man antwoordt: "Hoe moet ik deze shag nou roken?"

Der is een vacature vrij op het ministerie van financien. Er komen drie kandidaten op af, telkens wordt hun de volgende vraag gesteld: Kunt ge tot tien tellen en zo ja doe het dan ne keer.
Eerste kandidaat: "Natuurlijk kan ik tot 10 tellen.
10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0."
"Amaai, wat is uw vorig beroep geweest, meneer?"
"Ha, ik was afteller bij de lancereing van de Arianne raketten."
Allee kandidaat nummer twee.
"Tuurlijk kan ik tot 10 tellen : 2, 4, 6, 8, 10, 1, 3, 5, 7, 9."
"En wat was uw vorig beroep?"
"Ha fakteur, he meneer, eerst de even nummers bedienen en dan de oneven." Allee tot slot een slim manneke.
"Tuurlijk kan ik tot 10 tellen : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"En waar hebt ge vroeger gewerkt?"
"Bij Belgacom, he meneer."
"En kunt ge verder dan 10 tellen ook?"
"Tuurlijk, Boer, Dame, Heer."

Een man krijgt zijn salaris uitbetaald. Hij werkt zwart, dus hij krijgt het geld contant: een hele rol met rijksdaalders...
Even later staat hij in de bus, op weg naar huis. Het is nogal druk in de bus en hij staat net achter een bloedmooie meid.
Zijn rol rijksdaalders zit in zijn broekzak...
"Doe effe normaal man!" zegt de meid.
"Tja, het is gewoon mijn loon hoor," zegt de man.
"Oh sorry, sorry, sorry."
De volgende dag staat hij weer in de bus en heel toevallig doet zich dezelfde situatie voor, maar nu is het wel echt.
"Potverdorie," zegt de meid, "volgens mij heb je opslag gekregen!"

Een Turk, die gebrekkig Nederlands spreekt, wil een baan. Hij wordt aangenomen bij het GEB, om de meterstanden op te nemen. Hij belt aan bij een huis, en de heer des huizes, schaars gekleed, doet open.
"Goed'mittag, ik naar nummertje komen kijken", zegt de Turk.
Zegt de man: "Vuile viespeuk, dat doe jij niet, ik bel de politie".
Zegt de Turk op zijn beurt weer: "Dan ik je afsluiten, dan jij doen het maar met kaars".

Een man stapt een winkel binnen waar ze damesondergoed verkopen.
"Ik wil graag iets heel aparts voor mijn vrouw", zegt hij.
"Wat dacht u van een kort, doorzichtig nachthemdje?", vraagt de bekoorlijke verkoopster, "zal ik het u even laten zien?"
"Als dat zou kunnen", is het opgetogen antwoord, "zullen we maar meteen naar het pashokje gaan?"

Twee staalarbeiders komen in de hemel aan. Ze kloppen aan bij de hemelpoort, maar ze worden slechts ontvangen door Petrus.
"Hoe durven jullie hier te komen, met al die stakingen die op aarde georganiseerd zijn! Geen sprake van dat ik jullie zou binnenlaten."
En hij stuurt ze naar de hel.
Twee dagen later krijgt Petrus Satan op bezoek.
"Zeg eens, die twee staalarbeiders, die moet je absoluut terugnemen. Ze hebben al twee ovens stilgelegd!"

Komt een mevrouw bij een winkel in huishoudelijke artikelen:
Mevrouw: Heeft u ook bezems?
winkelier: Maar natuurlijk! kijkt u maar eens..
mevrouw: En stelen?
winkelier: [zachtjes] ..als u het niet verder vertelt..?
mevrouw: [huh?] ??
winkelier: Ja.. is eigenlijk verboden he..
mevrouw: Wat???
winkelier: Stelen..
mevrouw: ??? bezemstelen??
winkelier: Jaa.. bezems stelen.. mag echt niet!!
mevrouw: Hoezo?? gevaarlijk ofzo??
winkelier: hmm.. valt mee eigenlijk.. alleen als je gepakt wordt!
mevrouw: Gepakt?? Waarmee!??
winkelier: Met stelen natuurlijk!!
mevrouw: Met bezemstelen???!
winkelier: Ja!! Wat denkt u?? Mag niet, bezems stelen!
mevrouw: Onbegrijpelijk! En die dan? Wat zijn dat??
winkelier: Die? oh.. zelfde maar dan van plastic..
mevrouw: Mag DAT wel??
winkelier: Hm??
mevrouw: Plastic bezemstelen!!!??
winkelier: PLASTIC BEZEMS STELEN???! Nee! Natuurlijk mag dat ook niet!!
mevrouw: Ook niet?? Maar waarom dan niet???!
winkelier: Omdat het verboden is!
mevrouw: Ook gevaarlijk soms????
winkelier: Nou, valt wel mee.. alleen ..
mevrouw: ..als je ermee gepakt wordt zeker.. ja ja...
winkelier: Inderdaad.. maar gelukkig heb ik ze niet..
mevrouw: Wat niet??
winkelier: Plastic bezems..
mevrouw: Plastic bezems?????
winkelier: Ja.. die heb ik niet.
mevrouw: Nou en???
winkelier: Nou, dus kunt ze ook niet stelen!! Ha!
mevrouw: MAAR IK WIL HELEMAAL NIET STELEN!!!!
winkelier: Maar U VRAAGT ER TOCH OM!!!!!!??
mevrouw: Wat????!! WAAROM???!?
winkelier: U wou stelen!!!
mevrouw: Ja,.. NEE! eh.. ja.. eh.. maar niet.. eh eghkggg..prrttt!#$%$^#
winkelier: Wilt u nu stelen of niet??
mevrouw: [vermoeid] ok. nee, doe dan maar alleen een bezem..
winkelier: Prima, een bezem voor mevrouw.. da's 7,95 ... dank u! Daag mevrouw..
winkelier: Goedemiddag meneer, wat kan ik voor u doen??
meneer: Hallo. Ik wil graag een bezem met steel..
winkelier: prima meneer.. da's dan 9,95 inclusief de steel.. Tot ziens..
meneer: Daag!..

Ik ben werkzaam in een computerwinkel en maak dus nogal eens wat mee, maar wat er vandaag gebeurde...
Komt er een blinde man samen met stok en geleidehond de winkel in en bij een rek zet hij zijn stok er tegen aan. Vervolgens pakt hij de riem boven zijn hoofd en begint er mee te draaien zodat de hond door de winkel heen zoeft. Ik loop verschrikt op de man af en vraag of ik hem kan helpen. "Nee hoor", zegt de man, "ik kijk alleen maar even rond!"