KAREL'S CHEESE HOUSE

Komen twee Brabanders elkaar tegen, die elkaar van vroeger kennen. Vraagt de een: "En waar werk jij tegenwoordig?"
Antwoordt de ander: "Bij PHILIPS."
Waarop de ander vraagt: "Aan de lopende band?".
"Nee hoor", is het besliste antwoord, "bij onze afdeling mag je vrij rondlopen!"

Woest stuift een man bij de Doe-Het-Zelf zaak binnen: bij een poging zich te verhangen was het touw gebroken en was de man in het trapgat naar beneden gestort.
"Wat is dit voor waardeloos materiaal?", gaat de man te keer, "ik had verdomme wel dood kunnen vallen!"

Er komt een man een drogisterij binnen en vraagt om condooms.
"Welke maat heeft u", vraagt de verkoopster.
"Dat weet ik niet", antwoord de man.
"Goed, leg hem maar eens op de toonbank, dan zullen we het eens meten."
De man legt z'n lul op de toonbank, de verkoopster aait er 2 keer over en roept naar achter: "1 keer maatje 21."
Een andere man hoort er via via over en gaat er ook naar toe, hup z'n lul op de toonbank, 2 keer aaien en de verkoopster roept: "1 keer maatje 16."
Komt er een ventje van een jaar of 15, 16 naar die drogisterij, legt ook z'n lulletje op de toonbank (hij kan er net bij), de verkoopster aait er 2 keer over en roept naar achter: "1 keer maatje 6 en een doekje."

Er is een vent die een nieuw portemonneetje moet hebben. Dus hij naar zo'n winkel. Hij kijkt effe rond en wijst dan een kleintje aan. "Die moet ik hebben!", roept hij tegen die verkoper. "Hoe duur is 'ie?".
"Vijfhonderd gulden, meneer", zegt die verkoper.
"Vijfhonderd gulden, hoe ken dat nou voor zo'n klein koleredingetje?!".
Zegt die verkoper: "Nou, meneer, het is echt penisleer, als je erover wrijft krijg je een hutkoffer!"

Een man ziet in de krant een advertentie: 59 gulden voor een pak met pantalon, sokken en een strijkijzer. "Da's geen geld," zegt de man en gaat naar het warenhuis. De verkoopster wijst hem het rek, en de man kiest een marineblauw pak uit. Hij trekt het meteen aan en betaalt. Buiten komt hij zijn oude vriend Henk tegen. "H' Jan, wat heb je een mooi pak aan." "Ja," zegt Jan, "maar 59 gulden, met een pantalon erbij, sokken en een strijkijzer." "Prachtig," zegt Henk, "maar die linkermouw lijkt me nogal lang." "Nou je 't zegt," zegt Jan, "daar ga ik gelijk even voor terug."
Tegen de verkoopster zegt de man: "Kijk, die linkermouw is wat te lang." "Tja," zegt de verkoopster, "als u die mouw wat optrekt en u klemt uw arm zo tegen uw borst, dan ziet niemand er wat van." "Inderdaad," zegt de man en vertrekt weer. Buiten komt de man zijn schoonmoeder tegen. "He Jan, wat heb jij een mooi pak aan." "Ja," zegt Jan, "maar 59 gulden, met een pantalon erbij, sokken en een strijkijzer." "Prachtig," zegt zijn schoonmoeder, "maar die broekspijpen lijken me wat aan de lange kant." "Nou je het zegt," zegt Jan, "daar ga ik gelijk even mee terug." En de man wijst de verkoopster erop dat de broekspijpen wat lang zijn. "Och," zegt de verkoopster, "dan moet u die broekspijpen wat optrekken en met uw knieen tegen elkaar blijven lopen."
Zo loopt Jan weer naar buiten: elleboog op zijn borst, knieen tegen elkaar. Hij steekt het zebrapad over. Lopen er twee oude vrouwtjes. Zegt dat ene vrouwtje tegen het andere: "Dat ze voor zo'n schlemiel nog zo'n mooi pak kunnen maken, he?"

De huishoudster van meneer Pastoor klopt op de deur van de studeerkamer en gaat naar binnen. Meneer Pastoor, uw maaltijd is klaar Suzanne, zegt Meneer Pastoor vermanend, alles wat we gezamenlijk gebruiken heet "onze".
Suzanne knikt begrijpend; Ik zal het voortaan onthouden eerwaarde.
Mag ik u er trouwens op wijzen dat uw gulp open staat en dat ons klokkenspel te zien is.

Een mooi meisje is met haar grootmoeder aan het winkelen. Terwijl oma buiten wacht haalt ze haar gerepareerde horloge af.
'Hoeveel kost het,' vraagt ze lief.
'Slechts drie kussen,' zegt de horlogemaker ontdeugend.
'Oké', zegt ze en roept naar buiten: 'oma, rekent u even af?'

Een vrouw komt bij een drogist en vraagt om het beste schoonmaakmiddel dat er bestaat.
Verkoper: "We hebben net iets nieuws gekregen, het is echt goed, als u het koopt is het halve werk al gedaan."
"Oh ja?"
"Ja"
"Doet u er in dat geval dan maar twee.

Als het personeel met elkaar uitgaat na het werk, praten ze over voetbal of basketbal.
Als het middenkader met elkaar uitgaat na het werk, praten ze over tennis of basebal.
Als het topmanagement met elkaar uitgaat na het werk, heeft men het over golf.
Conclusie: des te hoger in de organisatie je zit, des te kleiner zijn je ballen...

Een klein oud vrouwtje met blauw-grijs haar komt een sex-shop binnen en vraagt met een trillend stemmetje: "J-J-Jonge m-m-man, v-v-verk-k-koopt u d-d-dildo's h-hier?"
De verkoper, enigszins verlegen door de leeftijd van de vrouw, antwoordt: "Uhh, ja, hoor, wij verkopen hier dildo's".
De vrouw houdt haar handen ongeveer 20 cm uit elkaar en vraagt: "H-h-heeft u ook d-d-dild-d-do's van z-z-zo l-l-lang?"
"Ja, hoor", antwoordt de verkoper, "sommige zijn inderdaad zo lang".
"H-h-hebben d-d-die ook een -v-vibrat-t-tor?", vraagt de vrouw. "Ja hoor", antwoordt de verkoper, "sommige hebben inderdaad een ingebouwde vibrator".
"K-k-kunt u m-m-mij d-d-dan v-v-vertellen h-h-hoe ik 'em uitz-z-zet?"