KAREL'S CHEESE HOUSE

Een bouwvakker valt van de derde verdiep naar beneden DOOD, morsdood. De baas heeft echter geen tijd om het overlijden aan de vrouw v/d bouwvakker te gaan melden. Stelt zich Dirkske voor om dat zaakske even te regelen, doch Dirk is een redelijk onbeschoft en brutaal gastje, en de baas vertrouwt het niet helemaal doch na lang aandringen gaat dirk er naar toe na de baas gerustgesteld te hebben dat hij het heel tactvol zou aanpakken. Na een uur komt dirk terug op zijn werk en komt hij de baas tegen. Zeg dirk, waarom hebt gij die 2 kratjes bier onder den arm. Gij zou toch naar die vrouw gaan, ge zijt weer op de zwier geweest. Maar nee zegt Dirk. Ik ben wel naar die vrouw geweest. En hoe hebt ge dat aangepakt, vraagt de baas ! Awel, zegt Dirk.
Ik bel bij die vrouw aan en zeg haar : Dag weduwe Jansen.
Maar ik ben helemaal geen weduwe, zegt die vrouw.
WEDDEN VOOR TWEE KRATJES BIER !!!

Het gebeurde tijdens een vlucht naar New York.
De piloot had de passagiers toegesproken en de microfoon per ongeluk aan laten staan.
"Zo, eerst effe naar de W.C. en dan ga ik 'ns lekker die nieuwe stewardess versieren!"
Het hele vliegtuig had dit gehoord!
Ook de betreffende stewardess achterin.
Ze holde naar voren de piloot te waarschuwen.
Toen ze door het 1st class rende naar de cockpit, zei een dametje op de voorste rij: "ach rustig maar meisje, hij moet eerst nog naar de W.C.!"

Mijnheer Mulder komt thuis, doet de kast open en....... daar staat de postbode.
"Zo," zegt hij, "nu u toch hier bent, kunt u eigenlijk best even deze brief aan mijn vriendin meenemen."

Op doorreis in Groningen ging een man een dorpswinkel binnen waar op de deur de waarschuwing hing: "Pas op voor de hond!".
Binnen lag naast de toonbank een stokoude hond die in diepe slaap was.
"Is dit de hond waar de mensen voor moeten oppassen?", vroeg de man aan de winkelier. "Het beest ziet er niet erg gevaarlijk uit. Waarom die waarschuwing?".
"Omdat de klanten telkens over hem struikelden!" was het antwoord.

Er stappen drie beeldschone secretaresses in de lift van een groot kantoorgebouw. De eerste wil op de knop drukken. Maar er druipt allemaal sperma over de wand van de lift.
Die eertse secretaresse haalt haar wijsvinger erdoor, likt aan haar vinger, en zegt dan: "Nee, niet van mijn baas".
De tweede secretaresse haalt haar vinger door de sperma, likt ook aan haar vinger, sabbelt er een beetje aan, en zegt dan: "Nee, ook niet van mijn baas".
De laatste secretaresse haalt haar vinger door de sperma, likt aan haar vinger, haalt de vinger nog een keer door de sperma, sabbelt aan haar vinger en zegt dan: "Nee, niet iemand uit dit gebouw".

Een man belt de helpdesk van een niet nader te noemen automatiseringsbedrijf: "Goedemorgen, met de helpdesk"
"Ik heb een probleem met mijn computer..."
"Wat is er dan aan de hand?"
"Er staat een melding op mijn scherm: In-su-fisi-jent disk-spees."
"Ah, dan is waarschijnlijk uw harde schijf vol. Hoe groot is uw harde schijf?"
"Dat weet ik zo niet. Moet ik dat even opzoeken?"
"Graag, belt u dan even terug?"
Afgesproken. Tien minuten later belt de man terug...
"Nou, ik weet het hoor, maar het was wel een hele toer om erachter te komen..."
"Hoezo dan? U kunt dat toch redelijk eenvoudig opzoeken?"
"Nou, de hele kast moest open... Maar ik weet het: Hij is ongeveer 15 cm lang, 11 cm breed en 2 cm hoog..."
"Meneer, ik bedoel eigenlijk de opslagcapaciteit"
"Vertelt u mij dan even hoeveel er in een vierkante centimeter gaat, en dan reken ik het wel even voor u uit..."

"Ik kom de gootsteen repareren", zegt de loodgieter die bij een villa heeft aangebeld.
"Maar er is niets aan de hand met onze gootsteen", zegt de vrouw des huizes.
"Heeft u dan niet opgebeld, mevrouw Berenschot?"
"Ik heet geen Berenschot, ik ben mevrouw Jansen. De familie Berenschot is 3 maanden geleden verhuisd!"
"Ongelooflijk! Bellen ze op voor een spoedklus, kom je, blijken ze doodleuk te zijn verhuisd....!"

De gezagvoerder maakt zijn afscheidsvlucht.
"Geachte passagiers, dit is mijn laatste traject en daarom wil ik u iets bijzonders aanbieden. WIJ ZULLEN EEN LOOPING MAKEN! Fasten your seatbelts, please."
De boeing-747 maakt een looping, een sensationele belevenis voor de 280 passagiers. Als het toestel zijn omwenteling heeft gemaakt en weer normaal vliegt, steekt een man zijn besmeurde hoofd om de deur van het toilet en roept: "Leuk hoor!"

"Komt een vrouw bij het hoofd van de ABN in Enschede. De vrouw is aan de beurt en maakt aan de baliemedewerker kenbaar dat zij zeer dringend en direct de directeur wil spreken; zij heeft namelijk een grote storting te doen. De baliemedewerker doet enkele pogingen om haar het verhaal gewoon bij hem te doen, maar zij staat erop, ze moet naar de directeur.

De directeur is in een goede bui en is bereid de vrouw te ontvangen. Onder het genot van een bakje koffie probeert de directeur orde op zaken te stellen. De vrouw maakt duidelijk dat zij een grote storting te doen heeft, namelijk f300.000,- en dat is voor een gehucht als Enschede een boel geld. De directeur vraagt waar het geld nu is, de vrouw aarzeld niet, doet haar tas open en gooit het geld op tafel. Natellen lijkt niet nodig, inderdaad een boel geld.

De directeur maakt de vrouw duidelijk dat hij naast zijn directeurschap natuurlijk ook een maatschappelijke verantwoordelijkheid draagt, hij wil de herkomst van het geld weten. De vrouw is daar heel duidelijk is, 'nou gewoon, van die weddenschappen. Van die weddenschappen?, ja antwoord de vrouw. De directeur vraagt of zij wat voorbeelden kan noemen. De vrouw zegt, ik durf met u te wedden voor f 25.000,- dat u vierkante ballen heeft.

De directeur lacht wat ongemakkelijk en is nog niet tevreden. Waarop de vrouw zegt dat dit geen grapje was maar pure serieuziteit. De directeur lijkt wat van zijn stuk gebracht maar besluit toch de weddenschap aan te gaan. De vrouw stelt echter wel dat zij morgen met haar advocaat wil terugkomen, immers een getuige is noodzakelijk. De directeur stemt hier mee in en laat de vrouw uit.

De volgende morgen komt de vrouw vergezeld van haar advocaat netjes op tijd opdagen. Na dat de advocaat heeft kennis gemaakt met de directeur kan het feest beginnen. De vrouw vraagt de directeur de broek naar beneden te doen. Hij sluit eerst alle deuren en frummelt wat aan de lamellen. Dan zegt de vrouw, ik zie uw zak, maar ik zal echt even moeten voelen aan uw vierkante ballen.

Wat ongemakkelijk keurt de directeur het goed. Zo gezegd zo gedaan, de vrouw begint verwoed aan de zak van de directeur te voelen. Genante vertoning. Terwijl de vrouw aan het voelen is ziet de directeur hoe de advocaat tevergeefs met zijn hoofd tegen de ijzeren pilaar aan het bonzen is. De directeur vraagt aan hem wat er nou precies aan de hand is. De advocaat antwoord, ik heb zojuist f100.000,- verloren, ik geloofde niet dat mevrouw u inderdaad aan de ballen zou voelen.

Loopt een man op het Rotterdams centraal station naar de eerste taxi in rij en vraagt aan de chauffeur: 'Mag ik je pijpen terwijl je mij naar Kralingen brengt?' Chauffeur helemaal over de rooie, ben je helemaal van de pot gerukt, EIKEL!
Afijn de man loopt naar de tweede taxi in rij en vraagt uiteraard weer hetzelfde. Ook deze chauffeur reageert lekker Rotterdams en kan zich nog net inhouden z'n deur niet in die vent z'n kruis open te slaan.
Afijn dit gaat zo 4, 5 taxi's verder. Komt die man bij taxi nummer 6 en vraagt aan de Chauffeur: 'Ik moet naar Kralingen, maar als ik je 25 gulden extra geeft wil je dan bij het voorbijrijden even toeteren naar je andere collega's?'