KAREL'S CHEESE HOUSE

Mannetje meldt zich op zijn eerste werkdag bij de chef. De chef begroet hem met een hartelijke handdruk en geeft hem een bezem met de woorden: 'ga eerst de winkel maar eens vegen'. Maar ik ben doctorandus zegt het mannetje hoogst beledigd. O, sorry dat wist ik niet, zegt de chef. 'Hier, geef mij die bezem maar dan zal ik het je voordoen'

Volgens de bijbel zij er twee kandidaten voor het oudste beroep ter wereld. Dit is allemaal te lezen in Genesis.

Eerst was er licht, wie heeft de leidingen aangelegd? Juist, de electricien.
Nog eerder was er chaos. Wie heeft daar voor gezordg? De computerprogrammeur.

Piloot tegen de toren:

P: KL204 voor Verkeersleider
T: Gaat uw gang KL204
P: Ik zit boven zee en heb geen brandstof meer
T: Redt u het nog tot aan Schiphol KL204?
P: Nee, wat moet ik doen?
T: Zeg mij na: Onze vader, die in de hemel zijt....

Een werktuigbouwkundige, een chemisch technoloog en een informaticus zitten in een auto. Na een tijdje slaat de motor af, en is met geen mogelijkheid meer aan de praat te krijgen.
De WB-er denkt dat het aan de motor ligt, en begint als een idioot onder de motorkap te frutten.
De chemicus denkt: het zal de verbranding zijn, dus hij gaat de benzine analyseren.
Geen van beiden krijgen het ding weer aan de praat.
Na een tijdje zegt de informaticus: "luister, het is heel simpel. Ik heb dat ook wel eens met Win95. Sluit alle ramen en stap uit. Daarna weer instappen, en dan werkt alles weer eventjes...

Zitten er drie doodgravers in een cafe op te scheppen over hun moelijkste klus.
De eerste zegt: "Pff, ik had er laatst een, die was onder een heftruck gekomen, ik ben 3 uur bezig geweest om hem toonbaar te maken voor zijn familie".
De tweede zegt: "Och, dat is nog niets, ik had er vorige week een, die was met een kettingzaag vermoord, ik ben twee dagen bezig geweest om hem weer toonbaar te maken voor de begrafenis".
De derde zegt: "Hou toch op jullie twee, ik had laatst een homo, die was na een ruzie met zijn vriend van de vierde verdieping gesprongen, en beneden zo recht op een amsterdammetje gevallen. Ik ben twee weken bezig geweest om die grijns van zijn smoel te krijgen".

Komt een pas-beginnende berenjager in de kroeg bij het bos. Ziet hij daar zo'n ontzettend rijke berenjager en besluit een babbeltje te maken. Hij vraagt hoe die man zo rijk is en het antwoord is de speciale manier van jagen. Omdat de man toch al zo rijk is wil hij best zijn geheim vertellen:
Ga voor een berehol staan en roep keihard "KOM ERUIT OF IK KOM JE HALEN!!" De beer schrikt hier zo van dat hij naarbuiten komt rennen en dan schiet je hem voor z'n ballen. De man bedankt hem voor de tip en gaat op jacht. Een andere dag komt de jonge jager weer het café in, helemaal in het gisp! De rijke vraagt wat er gebeurt is en de jonge verteld: "Ik ga dus voor zo'n grot staan, roep KOM ERUIT OF IK KOM JE HALEN!! en wat denk je... komt er een trein uit!!!

Een man komt een schoenenwinkel binnen en zegt tegen de verkoper dat hij nu eens een paar echt hele goede schoenen wil hebben. "Die moeten we dan maar eens aan gaan meten meneer", meent de verkoper, en gaat aan de slag.

Twee weken later kan de man zijn schoenen op komen halen. Hij trekt ze in de winkel aan, en inderdaad: Perfect. Absoluut de beste schoenen die de man ooit heeft gedragen. Alsof je ze niet aanhebt, zo lekker zitten ze. Kost een paar centen, maar dan heb je ook wat, zullen we maar zeggen. De klant houdt ze meteen aan, en gaat in een opperbeste stemming de winkel uit.

Weer twee weken later komt de man de winkel binnen, zet de schoenen op de toonbank en zegt "zo, die mag je houden!" De verkoper begrijpt er niets van en informeert naar de reden van deze toch onverwachte ontevredenheid met de schoenen.

"Ziet u, ik ben vertegenwoordiger", vertelt de klant. "Elke dag moet ik achterlijk vroeg de deur uit om een beetje op tijd bij mijn eerste klant te kunnen zijn. Met al die idioten in het verkeer tegenwoordig mag je trouwens al blij zijn dat je ergens komt, maar da's een andere nieuwsgroep. Als ik dan bij die klanten kom, krijg ik de godganse dag gezeur, geklaag en gezanik naar mijn hoofd. Dit was niet goed en dat is niet op tijd binnengekomen... alsof ik het allemaal kan helpen! En als ik dan 's avonds laat eindelijk thuiskom in mijn lege huis -mijn vrouw heeft me al jaaaaaren geleden verlaten, moet u weten-, dan was het enige lolletje dat ik die dag nog had, het uittrekken van mijn knellende rotschoenen. Zalig! Maar met die rotschoenen van jullie is me zelfs _dat_ niet meer gegund! _Daarom_ krijg je ze terug!"

De man had heerlijk gedineerd en de ober, had aan al zijn wensen voldaan. Nu bekeek hij aandachtig het menu en zei "ik zie geen koffie op het menu."dat komt zegt de ober beleeft, "omdat ik u een schoon menu heb gegeven."

Jantje is in de bloemenzaak:
Zijn dat kunstbloemen ???
Natuurlijk, zegt het bloemenmeisje.
Ja, is het nou kunst of natuurlijk!?
Bloemenmeisje: Kunst natuurlijk!!!

'Wil je nou eindelijk eens ophouden om dat ding van je steeds tegen me aan te douwen!' sist het meisje de man tijdens het spitsuur in de overvolle tram toe...
'ach, dat is m'n loonzakje maar, hoor,' verdedigt de man zich.
'Bijzondere baan moet jij hebben. Vanaf Centraal Station heb je al drie keer opslag gehad!'