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Abogados

¿Cómo sabes que un abogado está mintiendo? Sus labios se están moviendo Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta: - ¿Qué hace? -Aquí robándole unos rayitos al sol. - Ud abogado siempre trabajando a toda hora, ¿no?

Estaba un abogado bajándose de su flamante BMW, cuando pisa una mierda de perro que estaba en el piso. El abogado  mira su zapato y exclama horrorizado: ¡Coño, me estoy derritiendo!

una señora va al abogado y le hace una consulta en el que le dice: -doctor, mi esposo a diario me anda mandando al infierno,¿y?,tengo derecho? o no de llevarme alos niños.

UN ABOGADO LLEGA AL CIELO Un abogado se muere, y como cosa rara se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice: - ¿Tú quién eres? - Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo.- responde el abogado.  - No, no!

una señora le consulta al medico y le dice:-doctor, se puede quedar embarazadateniendo relaciones anales?y el doctor contesta:-claro, de donde cree que vienen los abogados.

"En que se parece un abogado a una puta????*En que a los dos hay que pagarles por adelantado y despuès hay que rogarles para que se "muevan"." Entra un abogado a un cajero automatico de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmon: - Ladrón-Ladrón-Ladrón... El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice: - Mierda, me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional! El otro dia rompí un espejo en mi casa, y ahora se supone que tendre siete a¤os de mala suerte. Crees que podria rebajarlos a cinco si hablase con mi abogado? ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo? Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroñia, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro. ¿Cuál es la profesión más antigua? La abogacía, porque al principio todo fue caos y para que haya caos se necesitan dos abogados. Dos mafiosos estan atrapados en mitad de un tiroteo; varios miembros de su pandilla han muerto a balazos, y se oyen varias sirenas de la policia acercandose, mientras la banda rival sigue disparandoles. Entonces uno de los gangsters le dice al otro: - Sabes, en momentos como este me gustaria haber escuchado a mi mama cuando era peque¤o. - Ah, si ? Y que te decia ? - No lo se, no la escuchaba.  Se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática , sin tener que resetear (apagar y encender) los equipos. Instaló acondicionadores en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo: - ¡Te voy a demandar! - ¡Sí, cómo no! - dijo el Diablo con sarcasmo - ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?  Un hombre va a un abogado. - Y usted cuanto cobra por una consulta rapida? - 10.000 pesetas por tres preguntas. - Vaya, es un poco caro, no ? - Si... y digame, cual es su tercera pregunta ?  - ¡Policia, policia, un degenerado me esta desnudando con la mirada! - Señora, no se preocupe, tardara años. En la playa cuando están todas las mujeres con sus hijos: - ¡Un nudista! ¡un nudista! Un tio en pelotas! ¡Llamen a la policia! -Que escándalo! Total que viene la guardia civil, pillan al nudista y le dice: - Ahora mismo le vamos a poner un multa de 80.000 pesetas. - Perdone señor agente, pero quíteme la multa, que tengo una mujer y doce hijos. - Anda Manolo, quítale la multa, que va en traje de faena. En una rueda de prensa: -Y diganos, se¤or alcaide, cuales han sido los resultados del programa experimental de reinsercion de reclusos? -Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino. -  ¿Cómo podré pagarle?, le dijo una mujer a un abogado que la había sacado de todos sus problemas legales. - Mi querida amiga, repuso el abogado. Desde que los Fenicios inventaron el dinero, únicamente ha habido una respuesta para esa pregunta. El abogado al homicida: -Sinceramente, no se que decir para librarte de la silla eléctrica. -¿Por qué no dices que has sido tu? En un juicio dice el fiscal: - Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.... Y el acusado interrumpe: - Pero bueno, me van a juzgar por asesino o por feo? Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años. - Hombre, tia, cuanto tiempo, he oido que te casaste. - Si, con un abogado, y un hombre muy honrado. - Oye, pero eso no es bigamia? Un campesino pasa frente a una lápida que dice: "Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro". El campesino se persigna y dice asustado: ¡Dios mío, enterraron a tres hombres en la misma fosa! Un hombre va a un abogado. - Y usted cuanto cobra por una consulta rapida? - 10.000 pesetas por tres preguntas. - Vaya, es un poco caro, no ? - Si... y digame, cual es su tercera pregunta ?  Un hombre entra en el despacho de un abogado. - Buenos dias, soy José García. - Encantado, tome asiento por favor. - Soy el abogado de su esposa. Tengo una noticia buena y otra mala para darle, cual quiere conocer primero? - La buena. - Bueno, su mujer ha conseguido unas fotos que valen varios miles de dolares. - ¡Que bien!, y cual es la mala noticia? - Que las fotos son de usted con su secretaria. En que se parecen los abogados a las bombas atomicas? - Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiria no utilizarlos. ¿Cual es la diferencia entre un abogado y un gigoló? Un gigoló sólo jode a una persona a la vez. Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta: - ¿Qué hace? -Aquí robándole unos rayitos al sol. - Ud abogado siempre trabajando a toda hora, ¿no? Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos complice. Si le ayuda despues de haber violado la ley, le llamamos abogado. Era un abogado tan tonto que le preguntaron si queria hacerse Testigo de Jehova y respondio diciendo que no habia visto el accidente, pero que todo era negociable. Hacía tanto frío en ese invierno, que ha sido la única vez que ví a un abogado con sus manos en sus propios bolsillos. El juez le pregunta al acusado: - Entonces, insiste en que no quiere un abogado? - No, pienso decir la verdad. Un hombre entre dos abogados es como un pescado entre dos gatos.  - Usted parece ser más inteligente que el promedio de hombres de su clase social. Dijo el abogado a un testigo que estaba interrogando durante el juicio. - Gracias, repuso el testigo. Y si no estuviera bajo juramento, le regresaría el cumplido.

 

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