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Politicos
Un politico de derechas y un politico de izquierdas se caen de lo
alto de un rascacielos, ¿Quién llega antes al suelo?
¿Y que mas da ?
Un hombre aparca frente al Congreso de Diputados. Sale el portero
corriendo y le dice:
- Oiga, señor, quite inmediatamente el coche de aquí.
- ¿Por qué? ¿Qué pasa?
- Es que están a punto de salir los diputados.
- Ah, bueno. No se preocupe, tengo antirrobo.
Dos tipos pasan frente a un congreso de algún país del mundo, y
escuchan:
- Asesino!!!!
- ladrón!!!!
- Corrupto!!!!
- Estafador!!!! Y uno le dice al otro:
- Oye , parece que se están peleando... Y el otro le contesta enojado:
- No bruto, ¿No ves que están pasando lista?
Dicen que Mónica Lewinsky es alcoholica porque le gusta chupar
Presidente.
Había una vez dos congresistas que andaban por la ciudad. Los dos
políticos estaban haciendo el presupuesto del próximo año. Al llegar a la
escuela el director les dice que la escuela necesita sillas, mesas y
ordenadores, pero uno de los congresistas le dice que tienen un presupuesto
limitado y que no pueden garantizarles nada. Después los congresistas
llegan a la cárcel y el director les dice que hacen falta camas y alimentos
para los reos, en ese momento uno de los congresistas le dice al director:
- No se preocupe que le vamos a dar suficiente dinero para hacer una
alberca, hacer una cancha de futbol, poner cable en todos los televisores y
para camas nuevas. Al decir esto el director queda muy agradecido y se
despide. En el camino al congreso uno de los congresistas le dice al otro:
- ¿Por qué le diste todo el dinero del presupuesto a la cárcel y no a la
escuela? Y el otro contesta:
- Amigo de una cosa si estoy seguro, que a la escuela nunca voy a volver
pero a la carcel nunca se sabe.
Un político va al medico con un pato en la cabeza, y el doctor le
pregunta:
- ¿En que puedo ayudarle? El pato responde:
- ¿Me puede quitar este político del culo?
El juez le pregunta al acusado:
- Entonces, insiste en que no quiere un abogado?
- No, pienso decir la verdad.
Entran Fidel Castro y José María Aznar a un bar:
José María: - Para mi amigo un "CUBA-LIBRE".
Fidel: - Para mi amigo unas rajitas de "CHORIZO IBERICO".
Hablaba el presidente del pais a su empobrecido pueblo:
- Querido pueblo ! Este año podemos decir que con nuestro gobierno entramos
en una etapa de fuerte consumismo...! El pueblo indignado comenzo a gritar:
- Mentiroso !! Mentiroso!! No hay comida, ni dinero ni nada !! De que
consumismo habla?
- Perdón, no me entendieron, lo que quiero decir es que van a estar con su
mismo automovil, con su mismo trabajo, con su mismo salario...
¿Cuál es la diferencia
entre George Washinton, Richard Nixon y Bill Clinton?
Que Washinton era incapaz de decir una mentira, Nixon de decir una verdad y
Clinton no sabe distinguirlas.
Estaba el presidente del país y le dice a todos sus habitantes:
- Ciudadanos, les tengo una buena y mala noticia.
- ¿Cuál es la buena?
- Que nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas.
- ¿Y la mala?
- Que tenemos 72 horas para abandonar el país.
¿Qué le llamas a un politico con un coche?
Ladrón.
¿Qué le llamas a un politico con un trabajo?
Mentiroso.
¿ Qué le llamas a un politico con un titulo universitario?
Copión.
¿Qué le llamas a un politico con una pistola?
Señor.
Carmen Polo a Franco:
- Paco, vamos a joder... Y va Franco, se levanta, y firma 7 u 8 decretos.
Un europeo le dice a un cubano:
¿Qué, cómo os va por Cuba?
- Mira, no nos podemos quejar.
- Ah! Ni bien ni mal, no?
- No, no! Que no nos podemos quejar!
¿Qué le cuenta Bill Clinton a Hillary después de practicar sexo?
Nada, ella se entera por las noticias de la tele.
Unos locos paseando:
¿Qué haríais si tuvierais un duro?
- Pues yo... ¡me compraría una mansión en Washington!
- Bueno, eso no es nada... ¡yo me compraría una limusina de color azul y
con las luces verdes! a lo que el otro contesta:
- Pues yo me compraría un chicle.
- ¿Un chicle?, se sorprenden los demás.
- ¡Sí!, y con el cambio me compraría una limusina, una mansión…
¿Qué entiende Bill Clinton por sexo seguro?
Que Hillary esté fuera de la ciudad.
Si un politico dice "si", lo que quiere decir es
"quizás".
Si un politico dice "quizás", lo que quiere decir es
"no".
Si un politico dice "no", entonces no es politico.
¿Sabeis porqué no hay golpes de Estado en EEUU?
Porque es el único país del mundo donde no hay embajada Americana.
Comunicado de la Casa Blanca:
"Todo lo que hizo el presidente fue ofrecer trabajo a Monica Lewinsky.
No hay ninguna prueba de indecencia ni la habrá nunca. La cosa se ha
inflado desproporcionadamente y cuanto antes vuelva a la normalidad,
mejor".
Se encuentran dos amigas cubanas en Miami:
- Hola, tanto tiempo, que bien que estás, veo que has progresado mucho, me
acuerdo cuando llegaste al país.
- Pensar que cuando llegué tenía una mano delante y otra detrás.
- Si que me acuerdo, y, ¿Cómo lo lograste?
- Bueno, corrí una mano.
¿En qué se diferencian los Estados Unidos y Rusia?
En que en los Estados Unidos todavía hay partido comunista.
Un politico fue interrumpido en su perorata por el penetrante
rebuzno de un burro.
- Que es eso?
- Pregunto el político.
- El Eco - respondio ena voz entre el auditorio.
Esto es un tipo que entra en una comisaria en Madrid y dice:
- Por favor, ¿Donde esta la calle Carrero Blanco?
- ¿Carrero Blanco? No, ahora se llama calle de Alfonso Guerra, y está por
alli por la derecha.
- Ah, vale, bien, ¿Y la Avenida del Generalisimo?
- Mmmm, ahora se llama calle Felipe Gonzalez, y está por allí por la
derecha.
- Bueno, pues entre Felipe González y Alfonso Guerra me han robado la
cartera.
¿En dónde estudió y se doctoró Monica Lewinsky?
En la Sorbona.
¿Por que hay siempre tres oficiales en los coches de policia checos?
Uno sabe leer, el otro sabe escribir, y el tercero esta controlando a los
dos intelectuales.
Llevan a un diputado acusado de corrupción, de blanquear dinero
negro, de trafico de armas e influencias, etcetera, ante el juez.
- Vera, Señoría, es que yo soy diputado y...
- La ignorancia no exime de culpa.
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Desde afuera de la Escuela para Políticos se escuchaba:
- Corrupto!... Chorro!... Coimero!... Ladrón!... Charlatán!
Y un hombre le dijo a otro:
- Mierda, ¿A quién insultan tanto?
- No son insultos, sólo están pasando lista.
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La
política en tres actos
1° acto: aparece un político.
2° acto: aparece otro político.
3° acto: aparece otro político.
¿Cómo se llama la obra?...
No se sabe, porque se robaron el cartel, faltan butacas, el telón
se cayó por falta de mantenimiento y el teatro tiene una deuda de 5
millones de dólares.
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Dios
junta a Bush, Castro y Menem (gana las elecciones en el 2003) y les
dice:
- "Los he elegido para que llevan al mundo y a sus pueblos la
noticia de que mañana es el fin del mundo"
Bush habla en cadena y dice:
- "Pueblo americano, tengo una noticia buena y una mala. La
buena es que conocí en persona a Dios y si existe. La mala es que
mañana se acaba el mundo"
Castro habla en cadena y dice:
- "Camaradas, tengo dos noticias malas: "Dios existe y mañana
se acaba el mundo"
Menem habla en cadena y dice:
- "Compañeros, tengo dos noticias buenas: "Dios me conoció
a mi y mañana se acaba la crisis!".
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LEstán Duhalde, Clinton y la reina Isabel en el infierno, y Clinton
dice:
- Yo quiero llamar a Estados Unidos.
Y el diablo le dice que tome el teléfono.
Clinton habla 5 minutos, y al final el diablo le cobra 50 millones
de
dólares y Clinton se los gira en cheque.
La reina Isabel decide también llamar al Reino Unido, habla 10
minutos, y
el diablo le cobra 100 millones de dólares.
Luego Duhalde decide que también llamará a Argentina, habla media
hora, y
el
costo de la llamada es de 50 centavos de dólar.
Duhalde se los da al diablo y le pregunta:
- " Che caballero, por qué a mí me cobraste tan
poquito?"
Y el diablo responde:
- "De infierno a infierno es llamada local..."
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Se habían reunido todos los presidentes y delegados del mundo en
una
convención.
Se trataba de explicar por medio de las partes del cuerpo alguna
actividad o característica de su país.
Empieza la delegada inglesa y se abre la blusa y mostrando sus
pechos dice:
- "Estas son las Islas Malvinas, nadie las toca".
Después se levanta el presidente alemán y se baja el pantalón por
detrás y enseña las nalgas y dice:
- "Esta es la Alemania unida, nadie la separa"
Era el turno del presidente Duhalde, y no sabía qué hacer,
entonces se baja los pantalones y enseña sus partes íntimas y
dice:
- "Esta es la crisis Argentina, nadie la para"
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-Saben
por que a Toledo le dicen el " Niño Divino" o "El
Redentor"?
Porque en cien días logró ya diez millones de arrepentidos.
Estaban reunidos Bush y Toledo y de pronto se les apareció
Dios. Les dijo:
-"Aqui estoy para que me conozcan y sepan que existo. Tambien
debo anunciarles que el mundo se va a acabar en 8 dias"
Bush se va a la la Casa Blanca y les dice a los gringos:
-Tengo una buena noticia y una mala, la primera es que Dios existe,
y la mala es que el mundo se va a acabar en 8 dias.
Toledo vuelve a Lima y por RPP y cadena nacional dice:
-Mi querido pueblo perrruaaano...tengo dos noticias buenas, la
primera es que Dios existe, es real. La otra es que ahora sí
aseguro que dentro de 8 dias se acaba la crisis del pais.
Estaba el Presidente en un coctel cuando el mesero se le acerca:
-Presidente, que toma? whisky etiqueta azul, etiqueta negra o vodka?
Toledo titubeando, responde:
- Si me va a obligar a tomar decisiones, mejor no tomo nada.
Juanito llegó al colegio orgulloso porque su perrita tuvo seis
perritos y le contó a su profesora que todos eran Toledistas.
Al dia siguiente, Juanito volvio a contar el cuento pero dijo que
los Toledistas eran cuatro.
-Como asi? no eran acaso seis? - preguntó la profesora.
-No profe, es que dos ya abrieron los ojos.
Una noticia de última hora!! Portada en letras verdes del diario
oficial El Peruano!!. La noticia fue conocida esta misma noche, a la
llegada del Presidente a Lima, luego de su visita a Estados Unidos.
Allá Alejandro Toledo, en rueda de prensa, informó que renunciaria
a la Presidencia por recomendaciones del Sr. Bush.
-"Por que nos deja, Sr. Presidente?"
-"El cargo que me ofrecen es de nivel mundial...Asesor en el
Medio Oriente.
De este modo el Perú estara representada mundialmente y daremos a
conocer a nuestra tierra milenaria a los arabes, turcos,
israelies. Quieren que resuelva los conflictos del Medio Oriente,
etc.
-"!Excelente Sr. Presidente pero, espere,.... tiene una llamada
de Mr.Bush!"
-Hello Alejandro?
-Si George?
-Yo oir que tu decir yo enviarte a Medio Oriente".
-Si, George, tal como me dijiste, ire como "Asesor en el Medio
Oriente" para la solución de los conflictos de allá. No es así?
-Nou, pedazou de auquenidou cujudou, yo decir que "enviarte un
asesor, para solucionar los conflictos de allá y medio que te
oriente !!!!"
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Un
tipo iva en la ruta 68, camino a la costa, cuando un taco fenomenal
detiene el transito por completo.
Tan detenido estaba que, el tipo se baja del auto a preguntarle a
uno de los que estaban ahi:
-¿Que pasa?...¿Por que esta detenido el tránsito?
-Lo que pasa es que unos extremistas descolgados del antiguo grupo
terrorista "MIR", tomaron de rehén al presidente Lagos, y
estan pidiendo 10 millones de dólares por su liberación. Si no
consiguen lo que piden, amenazan bañarlo en gasolina y prenderle
fuego. Así que estamos pidiendo donaciones...
-Ah! ¿Y cuanto han reunido?
-Alrededor de 2000 litros...!
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Se
encuentra el Presidente de la República con tres bellas damas en
una discoteca: una pelirroja, una rubia y una morena. Sentándose
junto a ellas, se dirige a la pelirroja:
"Soy el Presidente de la República, ¿cuánto me cobraría por
pasar una noche conmigo?"
"A usted, Sr. Presidente, le cuesta $2000", responde
ruborizada la pelirroja.
Luego le hizo la misma pregunta a la rubia y ésta le respondió:
"A usted, Sr. Presidente, le cuesta $1000".
Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta contesta:
"Sr. Presidente, si usted puede levantar mi falda tan alto como
están los impuestos; bajarme los calzones tan bajos como están los
sueldos; sacar esa cosa suya y ponerla tan dura como está la vida;
mantenerla tan alta como están los precios de los víveres y
cogerme de esa forma tan dulce y delicada como usted se está
cogiendo al pueblo, a usted, Sr. Presidente... ¡No le cuesta nada!"
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Regresa
Resulta que hace muchos años estaban en una peña : Alan García,
Fujimori y Jorge del Castillo, deleitándose con una magnífica
presentación de Lucha Reyes. En un momento dado de la presentación,
la morena de oro decidió satisfacer el pedido del público cantando
cualquier canción que ellos eligieran. Alan García, demostrando
sus conocimientos sobre música criolla, exclamó : Mala Mujer !!!
Fujimori no se quedó atrás y pidió : Víbora !!! En eso Jorge del
Castillo empezó a gritar : Negra Conchetumadre !!!
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Dios
habló a Noé y le dijo: Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días
y cuarenta noches, hasta que todo el Perú sea cubierto de agua y
toda la gente mala sea destruida. Pero quiero salvar a los buenos y
a dos criaturas de cada clase viviente en el Perú.
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