Esta seção será de frases engraçadas ou estupidas que foram ditas por alguém muito "inteligente" algum dia...(seja esse alguém famoso ou não).

a.. É dando....................................................	que se engravida.
b.. Quem ri por último.................................	é retardado.
c.. Alegria de pobre.....................................	é impossível.
d.. Quem com ferro fere.............................	não sabe como dói.
e.. Sol e chuva,..............................................	vou sair de guarda-chuva.
f.. Devo, não pago.........................................	nego enquanto puder.
g.. Quem tem boca vai..................................	ao dentista.
h.. Gato escaldado ........................................	morre.
i.. Quem espera..............................................	sempre cansa.
j.. Quando um não quer.................................	o outro insiste.
k.. Os últimos..................................................	serão desclassificados.
l.. Carro a álcool.............................................	você ainda vai empurrar um.
m.. Há males.....................................................	que vem para pior.
n.. Se Maomé não vai à montanha.................	então vai à praia.
o.. A esperança e a sogra...............................	são as últimas que morrem.
p.. Quem dá aos pobres,.................................	paga a conta do motel.
q.. Depois da tempestade...............................	vem a gripe.
r.. Devagar.......................................................	nunca se chega.
s.. Antes tarde.................................................	do que mais tarde.
t.. Em terra de cego........................................	quem tem um olho é caolho.
u.. Quem cedo madruga...................................	fica com sono o dia inteiro.

By E-mail

Na embalagem de sabonete Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de chupá-la como sorvete...)

Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca..)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! Leu o aviso!!! É porque já inverteu!..)

No pudim da Marks & Spencer
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)

Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!! Foi pra isso que eu as comprei!!!)

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum deles mexer em faca!!!)

Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção???)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!!!)

Numa serra elétrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários!!!)

By KlauS (E-mail)

- Quem é canhoto pode prestar vestibuular pra direito?

- Levar a secretária eletrônica pra cama é assédio sexual?

- Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

- Com a nova lei ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

- Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

- Qual a capital do estado civil?

- Quantos quilos por dia emegrece um casal que optou pelo regime parcial?

- Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

- A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?

- Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

- Cabe relaxamento da prisão em caso de prisão de ventre?

- A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

- Podemos dizer que a vida processual é cheia de altos e baixos?

- Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

- Será que a câmara dos deputadospossui flash automático?

- Para que ocorra um tiro à queima-roupa, é preciso que a vítima esteja vestida?

- O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma fanta envenenada?

- O superior tribunal de justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?

- Analogia é a ciência que estuda a vida das anãs?

- Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?

- Aplicação das normas jurídicas no espaço ocorre quando há julgamento na lua?

- Bens móveis são os fabricados em marcenarias?

- Direito penal é aquele que trata das relações entre as aves que tem penas?

- Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?

- Contrato bilateral é o delebrado entre o Cafu e o Roberto Carlos?

- Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?

- Para que ocorra uma prisão de ventre, é necessário haver flagrante?

By Webmaster

1. Eu sou virgem.
(Milene Domingues, namorada de Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava grávida).

2. Para que eu iria querer ter olhos azuis, se a natureza insiste em deixá-los vermelhos?
(Bob Marley)

3. Se o Pitta não for um bom prefeito nunca mais votem em mim.
(Paulo Maluf)

4. Vou me candidatar por São Paulo, porque sou São Paulino.
(Maguila)

5. Depois da derrota o pior resultado é o empate.
(Galvão Bueno)

6. Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo.
(Galvão Bueno)

7. Adoro Beethoven, especialmente os seus poemas.
(Ringo Star)

8. Estou louca para ir a New York. Eu sempre quis conhecer a Europa.
(Carla Perez)

9. Quem é o dono do Clube Atlético Mineiro?
(Vinícius Jorge Vasconcelos)

10. Começa com a letra "I", de Iscola?
(Carla Perez)

11. Meu hobby? Ah! Eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho.
(Carla Perez)

12. Um abraço a todos os goianos de Juiz de Fora.
(Carla Perez)

13. A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades.
(Tiazinha)

14. Quando morrer, quero ser enterrada de bruços, para as pessoas me reconhecerem.
(Rita Cadillac, ex-chacrete)

15. Impressionante como as coisas caem do céu para mim.
(Suzana Werner)

16. Isso é coisa de viado.
(Pedro Bial, sem saber que estava no ar, após uma reportagem sobre um bailarino brasileiro).

17. O México jogou como nunca, perdeu como sempre.
(Manchete do jornal mexicano Excelsior, depois do jogo em que o Brasil ganhou de virada por 3x2)

18. As ruas da Filadélfia são seguras, são as pessoas que as fazem perigosas.
(Frank Rizzo, Major e Chefe de Polícia).

19. A Internet é um grande caminho para se conectar a rede.
(Bob Dole, candidato derrotado à presidência dos EUA).

20. Quanto mais e mais pessoas são despedidas do trabalho, maior fica sendo o desemprego.
(Calvin Coolidge, ex-presidente dos EUA).

21. A perda das vidas será irreversível.
(Dan Quayle, ex-Vice-Presidente dos EUA).

22. Metade deste jogo é 90% mental.
(Danny Ozark, técnico de futebol americano).

23. Olha só que lindo, a Torcida Palmeirense homenageando o seu time.
(Galvão Bueno, na Final da Libertadores do Ano passado, enquanto a torcida gritava "Filho da...., Filho da..., " para o Juiz)

24. Salvador não é capital da Bahia, é uma cidade.
(Carla Perez)

25. Fala de onde? Blumenau... Oba! Mais um gaúcho...
(Carla Perez)

26. Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

27. A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro.
(Fabão, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo)

28. No México que é bom. Lá a gente recebe SEMANALMENTE, de 15 em 15 dias.
(Ferreira, jogador de futebol, ex-ponta-esquerda do Santos)

29. Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.
(Jardel, jogador de futebol, ex-atacante do Grêmio e da Seleção Brasileira)

30. O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo a frente.
(João Pinto, jogador de futebol do Benfica de Portugal)

31 - A CAMPEÃ DE TODAS!!!

Estavam na concentração do Flamengo Jamir e Fábio Baiano, quando o segundo, lendo a revista CARAS, falou:


- Poxa Jamir, este cara é muito rico mesmo, olhe a casa dele. - Você não conhece? Este é o Abilio Diniz, dono do Pão de Açúcar. Então o Fábio Baiano arremata:


- Não sabia que estes bondinhos davam tanto dinheiro.

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Deixa de jogar bola todo o dia e vá estudar para você ter um futuro!
(Mãe do Ronaldinho)


Pare de gritar o dia todo!
(Mãe do Luciano Pavarotti)


Deixa de brincar com estas maquininhas, ou nunca terá nada na vida!
(Mãe do Bill Gates)


É a última vez que rabiscas o teto do banheiro.
(Mãe do Michelangelo)


Quantas vezes tenho que lhe dizer para não andar junto com esses negrinhos?
(Mãe de Abraham Lincoln)


Nada de igualdades. Eu sou sua mãe e você é meu filho.
(Mãe de Karl Marx)


E você pensa que, sem estudar e bebendo cachaça, vai chegar a algum lugar?
(Mãe de Luiz Inácio Lula da Silva)

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