O Português se mudou para o Brasil, muito pobre. Não bastaram poucos anos, e já estava rico!! Os amigos, obviamente, querem saber como ele, em tão pouco tempo, conseguiu essa proeza. Ele então, começa a contar a sua historia.

- "Bem, eu abri um puteiro. Mas não um puteiro qualquer,... um lindo puteiro! Prá se ter sucesso nesse mercado é preciso ter inovação e diversificação.Eu abri esse puteiro, num lindo prédio, dividido em três segmentos: o edifício da esquerda, só com ninfetas; o do meio, só com coroas; e o da direita, com viados."

Ao que os amigos exclamaram:

- " Oh! Que grande idéia! Você é realmente magnífico, Joaquim!"

E o portuga comenta:

- " É, mas não pensem que é fácil chegar lá! Tivemos que trabalhar muito! No início, éramos só eu, minha mulher e minha filha!"

By E-mail

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha, entre outras coisas falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual:

- Um deles disse: ....... para mim a melhor é o 69!!!!!

- O outro disse ......... para mim é o papai e mamãe!!!!

- E o último disse: ...... não há nada melhor do que o RODEIO!!!!

Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava.

O homem explicou:

-Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro... comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho... uma vez que as coisas estejam bem quentes... apoie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, bem baixinho, ao seu ouvido:
"Esta é a posição favorita da minha secretária"...
E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE OITO SEGUNDOS

SEGUUUUUUUUUUUUUUUURA PEÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!

By E-mail

Três homens bebendo no bar e falando sobre a noite anterior.
O primeiro conta:

-À noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e a fiz gritar por 5 minutos seguidos.
Então o segundo homem, pra não ficar atrás, conta:
-Eu, à noite, fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gritar por 15 minutos seguidos.

O terceiro amigo então conta:

-Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e a fiz gritar por 6 horas seguidas.

Os outros dois, assustados, perguntam :

-Seis horas?! O que fez para sua mulher gritar por seis horas seguidas?

E ele responde:

-Limpei as mãos na cortina.

By e-mail...

O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando prá lá e prá cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nu ele aparece novamente andando prá lá e prá cá. A mulher finalmente pergunta-lhe:

- Ficou doido? O que você faz andando prá lá e prá cá, com esse pinto pendurado à mostra?

O marido aproveita a oportunidade e responde:

- E que ele está olhando para o meu sapato novo.

E ela retruca:

- Por que diabos então você não comprou um chapéu?

By e-mail...

Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem.

Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de cem reais no seu órgão genital.

Espantado o rapaz disse: - Senhor uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?

Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:
-Mas senhor por que uma nota de cem reaiis? E no seu órgão genital?

Percebendo o espanto do rapaz o homem lhe explicou:

-Meu amigo tenho vários motivos:
1º) Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo;
2º) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo;
3º) Minha amante é uma exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro;
4º) E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro...

By e-mail...

A professora pergunta:

* Do que você mais gosta, Aninha?

* Da mamãe!

E você, Paulinho?

* Do papai!

E você, Joãozinho?

* De xoxota!

* Menino mal educado, você está de castigo! Vá pra casa e escreva 100 vezes: "eu não devo mais falar palavrão".

No dia seguinte a professora pergunta:

- Joãozinho, você contou pro papai o quee você disse ontem na aula?

* Contei!

* E o que ele disse?

* Ele disse que cú também é uma delicia!

By e-mail...

O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.

Então o Diretor Geral do Banco, chamou um detetive particular e disse-lhe:

- "Siga o Diretor Lopes durante uma semaana."

O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:

- "O Diretor Lopes sai normalmente ao meeio-dia, pega o seu carro, vai à sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho."

Responde o Diretor Geral:

- "Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso."

Logo em seguida, o detetive pergunta:
- "Desculpe. Posso tratá-lo por tu ?"

- "Sim, claro", respondeu o Diretor surppreendido !

- "Bom, então vou repetir:", disse o dettetive. O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai à tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho."

É assim! A lingua portuguesa é muito traiçoeira.

By Webmaster

A fim de determinar o caráter de um futuro chefe de seção, o patrão diz:

-Imaginemos que você vai a minha casa e toca á porta. Minha mulher convida-o a entrar, mas avisa-o de que eu só chegarei dali a duas horas. O que é que você faz?

O candidato hesita e depois pergunta:

-Posso ver uma fotografia de sua mulher??

O namorado e a namorada vão transar pela primeira vez. Os seios dela eram pequenos e quando os dois tiram a roupa ele esnoba:

- Que seios pequenos! - Pra que você usaa sutiã?

E ela olha pra ele e também pergunta:

- Oras, e pra que você usa cueca?

*Piadas retiradas do site Super Tráfego

Dois amigos conversando, de repente um deles pergunta pro outro:

-Cara, me responde uma coisa:
Você é gay não é?

-Eu tenho duas noticias pra você: uma booa e uma ruim:
A ruim é que eu sou gay, mas a boa é que eu estou apaixonado por você.

-Eu fico até lisonjeado, mas... é que a minha namorada é sádica e possessiva.

-Tudo bem eu não tenho ciúmes.

-Mas é que o meu cú dói.

-Como você sabe?

-É que a minha namorada é sádica e posseessiva.

Com a colaboração de Klaus, sumo sacerdote de Arléka.

Imagine que você é uma garota e que esta é a sua 1ª vez...
A medida que você reclina, seus músculos se contraem, você tenta afasta-lo, mas ele insiste, aproximando-se cada vez mais.Ele pergunta se está com medo e você sacode a cabeça negativamente. Ele tem muita experiência, seus dedos encontram o ponto certo e você estremece. Seu corpo fica tenso mas ele faz de maneira gentil, como tinha prometido. Ele olha no fundo dos seus olhos e pede que confie nele. Ele já fez isso várias vezes. O sorriso dele faz com que você relaxe e abra mais de modo a facilitar as coisas. Você pede para que ele seja rápido, mas ele vai devagar, cuidando para que você sinta o mínimo de dor possível. A medida que ele vai forçando, você sente os tecidos cedendo. A dor se alastra pelo seu corpo e você sente um leve sangramento. ele olha pra você preocupado e pergunta se está doendo. Seus olhos estão rasos de lágrimas mas você sacode a cabeça e faz sinal para que ele continue. Ele começa a fazer movimentos ritmados para dentro e para fora mas você está entorpecida demais para senti-los. Após algum tempo, você sente um rompimento dentro de você e ele dá um sorriso caloroso e diz que você foi a mais difícil, mas, ainda assim, a mais recompensadora experiência que ele teve...
Você sorri e agradece ao seu dentista!!!Afinal de contas, foi a primeira vez que você teve um dente arrancado!!!
(mente poluída)

Com a colaboração de Taylas, a elfa ladra aposentada.