- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Digame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.

En el médico...

- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se 
me sube el higado, y si me echo del derecho se me sube el riñon.
- Pues, acuestese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No sera que bebe demasiado alcohol?
- Que va, ¡¡ si lo derramo casi todo!!

- Doctor, vengo a que me osculte.
- Raspido en el arsmario.

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

- ¿Desde cuando tiene usted la obsesion de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.

- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas señora?
- Si, toquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad.

Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia, cuando se encuentra con una monja en la carretera, para el coche y dice:
- Hermana, si quiere puedo acercarla al convento.
Ella sube al coche y se sienta en el lado del copiloto. Cruza las piernas, y el habito se le abre un poquito, dejando a la vista parte de sus piernas.
El sacerdote mira de reojo y sigue conduciendo, pero tras un par de kilometros no puede contenerse y acaricia la pierna de la monja.
- Padre, acuerdese del Salmo 129 ( dice la monja ).
- Disculpe Hermana ( contesta el sacerdote avergonzado ).
Unos minutos mas tarde el cura vuelve a echar mano a las piernas de la monja y ella vuelve a decir:
- Padre, por favor, acuerdese del Salmo 129.
- Lo siento de nuevo ( vuelve a contestar ), pero la carne es debil, disculpeme.
Minutos despues el cura deja a la monja en su convento y cuando llega a su parroquia corre rapidamente hacia su Biblia, nervioso busca el Salmo 129 y alli lee:
" Seguid buscando y alli arriba encontrareis la Gloria ".
MORALEJA: Siempre hay que estar bien informado, si no se pueden perder grandes oportunidades.

Chiste Madrileño.

En una maternidad hay un tipo del Congo, un madrileño y un catalán. Sale la enfermera y dice:
- Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cual bebe es cual. Tenemos 2 blancos y uno negro.
Los tres nuevos papas deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebe primero, y gana el madrileño. El madrileño entra a la maternidad, sale con el bebe negro y el del Congo le dice:
- Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebe es mío. Tome uno de los blancos.
- ¿Está loco? ¿Y si me toca el catalán?

Entra Pachi a una casa de deportes a comprar una camiseta del Athletic. El tio entra totalmente desnudo salvo que vestia un hermoso par de zapatillas. La Vendedora con mucha verguenza le pregunta que quiere y Pachi le pide la camiseta del Athletic con el numero de Julen Guerrero. Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 10000 pelas, y el pibe, en bolas, le da 5000. Sorprendida la Vendedora le pregunta por que le daba la mitad del dinero y Pachi le contesta:
- Pues como, si en la vidriera hay un cartel que dice "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento".

Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
A: Ostias, Patxi, donde vas con ese barrilon?
P: Ahi va, Antxon, pues donde voy a ir? Al doctor...
A: Joder, y por que vas con el barril ese?
P: Es que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...

Un gaditano entra en la farmacia del Patxi en Bilbao...
* Hola buenos dias. Me da una aspirinita...
* Que leche aspirinita chaval. Aqui una Aspirinota y te la llevas rodando pues...
* (Joer...) Bueno vale y me da tambien un jarabito...
* Pero que dices. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y al trago pues... Quieres algo mas... ??
* NO !!! Los supositorios ya los comprare en Cadiz !!!

Estos son dos vascos que se encuentran en la calle y le dice uno a otro:
* Vasco 1: 'Hola Patxi, ?como estas?'
* Vasco 2: 'Pues mal!'
* V 1: 'Anda!!! y eso???'
* V 2: 'Pues nada, porque el otro dia me violaron!!'
* V 1: 'Joder, y tu que hiciste??'
* V 2: 'Pues nada, que iba a hacer, aprete el culo y me lo lleve a comisaria!!!'

Dos vascos:
* Oye Inaki, y como es que ya no vamos a bañarnos desnudos al rio a las 7:00 de la mañana?
* Es que, Patxi, despues me empalmo y me daño la polla contra las piedras del rio.
* Anda, ? y por que no nadas a espalda, pues?
* ?Y que hago con el puente de Deusto, pues?

-Como le llaman al "Metro" en Bilbao?
-Kilometro.

* Por que yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
* Tu vasco? Pero si naciste en Burgos!
* Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!

En una noche tranquila en un caserio cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta:
* Padre, has sido tu?
* Si, hijo mio, he sido yo.
* Ya, ya me parecia mucho pa' la mula!!

Un vasco:
* Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta
* Pues no se preocupe que ahora la probamos....
VRRRRRRRRROOOOOMMMMM... VROOOOOOMMM ...
* Ahi va, la hostia !!!...?y ese ruido?

Sabeis cual es la mejor Universidad del mundo?
* La de Deusto.
Sabeis por que?
* Porque entran vascos y salen medicos, abogados, economistas...

* Oye, Patxi, ?tu crees en Dios?
* Anda pues, y ?quien es ese?
* Si, hombre, el de me cago en ...

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
* Te voy a contar un chiste de bilbainos.
* Eh, que yo soy de Bilbao!
* No importa, ya te lo cuento mas despacio.

Un topo esta destrozando la cosecha de un pequeno pueblo vasco, al final organizan una batida y lo cazan.
* ?Y que hacemos con el, pues?
* ?Le metemos un hierro candente por el culo hasta que muera!
* No, que se muere muy pronto.
* ?Le cortamos con la maquina de picar!
* No, que eso se termina muy rapido!
* Ya esta, se lo damos al tio Inaki que es al que mas le ha fastidiado la cosecha, y como es mas bestia que nadie seguro que se le ocurre alguna barbaridad.
Al dia siguiente:
* Tio Inaki, ?como mataste al topo? ?Le metiste un hierro al rojo por el culo?
* No, que eso es muy rapido.
* ?La maquina de picar?
* No, que es muy rapido.
* ?Entonces que hiciste?
* Para que sufriera, lo enterre vivo.

Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice
al que entra:
* Hola chico, que, te has comprado un 600 ?
* Si, pero hace poco, ?y tu como lo sabes ?
* Porque lo llevas de mochila.
* Hostia, otra vez el cinturon de seguridad !

Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas.... como escocido. El otro le pregunta :
* ? Que te pasa?
* Vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.
* ? Y porque andas asi?
* Porque me ha dicho que los huevos ?ni tocarlos!