¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.
El colmo del los colmos.
Sentarte en un pajar y pincharte con la aguja.
¿Cuál es el colmo de un dinamitero?
Que lo exploten en su trabajo.
Un borracho llega a su casa de madrugada, después de pasarse toda la noche de copas. La mujer, muy enfadada está esperándole levantada. Cuando entra en casa esta le grita:
- Gordo! Grasoso! Peludo! Asqueroso!
- No sé amor- responde el borracho- pero si es una adivinanza tu culo.
El Sr. Perez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los analisis de su mujer y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchisimo Sr. Perez pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los analisis se enviaron junto a las muestras de otra señora con el mismo apellido de la suya de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados.
- Pero qué quiere usted decirme?
- Bien escuche: Una señora dio positivo en el test de Alzheimer y la otra dio positivo en el test de SIDA pero no sabemos cual de ellas es su mujer.
- Es terrible!! Y que se supone que tengo yo que hacer ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa...... entonces evite las relaciones sexuales.
Muere James Bond y llega al cielo con San Pedro...
S.P.-- ¿Cuál es tu nombre hijo?
J.B.-- Soy Bond, James Bond
S.P.-- Si, claro, eso dicen todos los que llegan, eso lo tienes que demostrar...
J.B.-- ¿Qué desea que haga?
S.P.-- Mira, déjame aquí en la puerta una identificación y pasa a buscar a Adán, si lo traes quiere decir que en realidad
eres James Bond...
Pasan unos minutos y llega con Adán de la mano...
J.B.-- Bueno, aquí tiene a Adán
S.P.-- ¿Cómo lo encontraste entre tantos?
J.B.-- Muy fácil, solo busqué al que no tiene ombligo y era él
S.P.-- Tienes razón, fue muy sencillo, por lo cual no cuenta.
Entonces San Pedro pone un parche a todo mundo en el ombligo y
le dice a Bond que no se los puede quitar, mete a Adán al cielo de nuevo y lo revuelve como ficha de dominó y lo manda de nuevo a buscar a Adán...
A los pocos minutos llega Bond con Adán...
J.B.-- Aquí está de nuevo
S.P.-- No me jorobes hijo, ¿cómo le hiciste?
J.B.-- Fue muy sencillo, busqué a quien le faltaba
una costilla, y ese solamente es Adán
S.P.-- Tienes razón, fue muy sencillo, es más no cuenta...
Entonces San Pedro convierte en momias a todos los habitantes del Cielo incluyendo a Adán y los mete en un cuarto en el que solo se podían ver siluetas por la falta de luz...
Entra Bond a buscarlo, se cierra la puerta del cuarto y se
comienza a escuchar un gran alboroto...
Sale James Bond ensangrentado y golpeado en todo su cuerpo, pero con Adán a un lado...
J.B.-- Aquí está Adán de nuevo, ¿ahora si puedo pasar?
S.P.-- Claro hijo, el cielo es tuyo, solo dime, ¿cómo hiciste
para encontrarlo?
J.B.-- Muy fácil, entré al cuarto y le dije a todo
mundo: "vayan y chinguen a su madre", y el único que no vino a madrearme fue él.
Bueno: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios videos porno en el cuarto.
Feo: Apareces en ellos.
Bueno: Tu marido entiende mucho de moda femenina.
Malo: Él usa tu ropa.
Feo: Le sienta mejor que a ti.
Bueno: Tu hijo está madurando por fin.
Malo: Se está acostando con la vecina de enfrente.
Feo: Tu también.
Bueno: Le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe permanentemente...
Feo: ...Haciéndote correcciones.
Bueno: Tu mujer no te habla durante todo el día.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Feo: Ella es abogada.
Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Feo: Es tu mejor amigo.
Bueno: Tu esposa está embarazada.
Malo: Son mellizos.
Feo: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.
Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Feo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Muy feo: Ella gana más que tu.
Leyes
El papel adhesivo se adhiere a sí mismo mejor que a cualquier otra cosa". (Ley de Murphy)
"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre,la llave estará en el bolsillo opuesto".(Ley de Fant)
"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz)
"Cualquier intento de simplificar las cosas sólo causa mayor confusión".(Ley de Comunicaciones)
"El teléfono nunca suena cuando no tienes nada que hacer".(Máxima de la oficina)
"El profesor nunca falta el día del examen".(Tautología de Estudiante)
"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede".(Ley de Seguros de Miller)
"Si explicas algo con suma claridad para evitar malentendidos,alguien te entenderá mal". (Tercer Corolario de Chisholm)
"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no oímos todas las instrucciones". (Donald Westlake)
"No crea en milagros, dependa de ellos". (Quinta Regla de Finagle)
"Se toma usted demasiado en serio (La quinta Regla)
"Llegará al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Segundo Principio de Bess)
"El teléfono sonará cuando usted esté afuera buscando afanosamente las llaves de la puerta".(Primer principio deBess)
"Si sólo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora".(Ley televisiva de Jones)
"Si ha visto una serie de TV únicamente una vez, y la vuelve a ver, será una repetición del mismo episodio".(Ley de las repeticiones)
"No permitas que tus superiores sepan que eres mejor que ellos".(Ley de inferioridad superior)
"Después que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá por sí mismo". (Corolario de Farndsick)
"Si tiene que hacer un exámen en el que pueda usar el libro,se te olvidará llevarlo". (Ley del terror aplicado)
"Hágale un favor a álguien y le tendrá que hacer muchos más".(Ley de Pinto)
"Nunca camine por los pasillos de su empresa sin un papel en la mano".(Ley de Scott)
"Si le dan dos órdenes contradictorias, obedezca las dos".(Segunda Ley de Brintnall)
"Cuando todo lo demás fracasa, intente lo que le sugirió el jefe".(Ley de Strano)
"Nadie atiende en clase hasta que usted comete un error". (Ley de Vile para educadore)
"Robar las ideas de una persona es plagio; robar las de muchas es investigación". (Ley de Felson)
"Cuando se trata de probarle a álguien que algo no funciona, funcionará".(Ley de Willoughby)
"Diga no, luego negocie". (Regla de Helga)
"El que ronca es el que se duerme primero". (Regla de compañeros de cama)
"Si puedes pagarlo, no te interesa". (Corolario de Baker)
"Los que viven más cerca llegan últimos". (Ley de la llegada)
"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".(Ley meteorológica de Reynold)
"Cuando hagas tu equipaje, pon la mitad de la ropa y llévate el doble de dinero". (Ley vacacional Cancunesca)
"No tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo nunca saldrás vivo de ella".(Ley de la vida)
Cuando llueve... todo tiende a mojarse (Ley hidrologica del Sherpa)
¿Dónde está el corazón?
Una señora que quiere suicidarse llama por teléfono a su médico para preguntarle dónde se encuentra el corazón. El médico le explica que el corazón se ubica dos dedos debajo de la teta izquierda.
Una hora más tarde, la ambulancia recoge a la dama en su casa con un balazo en la rodilla.
