En la M.I.R. dos astronautas vascos:
* Aqui vasco Uno a vasco Dos, contesta Patxi!!
* Aqui Patxi, ?que pasa Txiqui?
* Mira a la tierra, ?Ves Europa?
* Miro, y , por que no decirlo, veo Europa.
* Fijate, ?ves Espana?
* Me fijo, veo Espana.
* ?Ves el Pais Vasco, alli detras de esas nubes?
* Si, lo veo.
* ?Y ves el pueblo entre las montanas?
* Si, si, lo veo.
* ?Y ves alli el fronton?
* Si, veo el fronton y la pared.
* ?Y a que esperas para sacar?

 
Dos vascos que salen de un examen:
* Oye, ?a ti que te da el segundo problema?
* ?A mi? Infinito.
* ?Solo?

Sabeis por que el rollo de papel higienico de los vascos tiene un metro mas que el del resto de los españoles?
Para las instrucciones de uso

Estan tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
* yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
* pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
y dice el tercero: * entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

Tengo una pregunta para ti... Contéstala con sinceridad y podrás auto evaluar tu moral... Se trata de una situación imaginaria, pero debes decidir que harías...
Estás en Bilbao en el puente del Arenal en Agosto de 1983 en plenas inundaciones en medio del caos de los momentos terribles que se vivieron debido a las inundaciones después de una época de lluvias intensas. Eres un fotógrafo que trabajas para CNN y estás dentro de la debacle desesperado sacando las fotos más impactantes. De repente, ves a Arzalluz, conduciendo un jeep, luchando desesperadamente para no ser arrastrado por la corriente de agua, lodo y piedras. De pronto se cae y se lo empieza a llevar el torrente y tu tienes la oportunidad de rescatarle o sacar una fotografía ganadora del premio Pulitzer que daría la vuelta al mundo al mostrar la muerte de tan distinguida persona.
Ahora, La Pregunta:
¿La revelarías a color o blanco y negro?

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:
- Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito. Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:
- Amigo elefante, deja de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejito le dice:
- Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
- Por qué has hecho eso? El conejito sólo quiere ayudarnos!!
Y el león responde:
Es que este conejo gilipollas me hace correr como un imbecil cada vez que se toma un extasis!

Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de la leche y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.
Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tio, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche:
"Joder, me ha salido que te cagas. Seguro que ni se ha enterado" piensa y se mete en la cama.
A la mañana siguiente, la mujer le pregunta a qué hora llegó. Él le responde:
- A la medianoche, mi amor.
- Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
- ¡¿Cómo que otro reloj?!
- Si, es que este debe estar roto ¿sabes?.
- ¡Pero si da la hora de puta madre!
- ¡Y tan de puta madre! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se puso a vomitar, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.

Está una pareja "despidiéndose" en el portal, cuando de repente entra el padre de la chica; ella se baja la falda en un periquete y él se arregla un poco. El hombre le dice al novio:
- ¿Qué tal, hijo? sube, anda y tómate un aperitivo.
- Es que ya me iba...
Pero total, que por compromiso, sube a la casa de la novia, y la madre de ésta, tan gentil, le sirve una caña y unas croquetas. El chico prueba una y le dice a la madre:
- ¡GRACIAS, ESTÁN MUY BUENAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
Entonces el padre va y le pega una hostia a la vez que le dice:
- ¡ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO!

El alcalde de Lepe convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarles del SIDA. Sale al balcón con el Manué, el sidoso del pueblo. Coge un vaso de agua, y se lo da al Manué.
- Manué, bébete medio vaso de agua.
El Manué se lo bebe y le pasa el vaso al alcalde. El alcalde se bebe el resto del agua.
Alcalde: - Pueblo, así NO se contagia el SIDA.
Ahora el alcalde coge una jeringuilla y se la da al Manué. El Manué se saca un poco de sangre, y pasa la jeringuilla al alcalde. El alcalde se pincha con la misma jeringuilla, y dice:
Alcalde: - Pueblo, así SI se contagia el SIDA, pero a mí no me va a pasar nada, ¡¡PORQUE LLEVO PUESTO UN PRESERVATIVO....!!

Un ganster quería contratar a un contable para que le llevase la contabilidad de todos sus trapicheos pero como era muy desconfiado contrató a un contable sordomudo para que no pudiera contar nada a la policía por si acaso los pillaban. En esto que pasan los meses y el ganster se da cuenta que faltaba 1 millon de dolares. Decide contratar a un intérprete para sacarle la informacion al contable:
Ganster: Dile a este cabron que donde coño esta el millon que falta.
Interprete: (moviendo las manos) Que dice que donde esta el millon.
Contable: (moviendo las manos) No tengo ni idea, ha desaparecido por arte de magia.
Interprete: que dice no no lo sabe.
Ganster: Dile que como no aparecezca la vamos a tener.
Interprete: (moviendo las manos) Yo que tu hablaba todo lo que sabes porque se esta cabreando.
Contable: (moviendo las manos) Yo no lo tengo, que pregunte a otras personas
Interprete: Sigue diciendo que él no lo sabe.
Ganster : (sacando la pistola) Dile a este cabron que o me lo dice o le pego ahora mismo un tiro
Interprete: (moviendo las manos) Que o se lo dices o te pega un tiro, sabe que lo tienes tu.
Contable: (moviendo las manos) Esta bien, esta bien, dile que lo tengo escondido debajo de la cama
Interprete: Que dice el contable que eres un cabrón de mierda y que no tienes huevos de vaciarle el cargador en la cabeza......

El gallego odiaba mucho al gato de su esposa y resuelve hacerlo desaparecer. Lo pone en una bolsa y se lo lleva en auto a 20 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el porton de la casa. Nervioso, el gallego repite la operacion, pero ahora lo abandona a 40 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperandolo en el porton. Ahora el gallego estaba encabronado, agarra el gato lo pone en el auto y anda: 10 cuadras a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, 50 mas a la izquierda, 3 kilometros al sur, 20 al oeste y le dice:
- Ahora, te quiero ver si regresas GATO HIJO DE PUTA! ! !
Media hora despues se oye el telefono en su casa. Lo coge su esposa:
- ¿Digame ?
- Querida, esta el gato por ahi?
- Si, querido. Acaba de entrar por la puerta... ¿Por qué querido?
- Pon a ese hijo de la gran p... al telefono, que estoy perdido...

Día del examen final en el seminario. El padre superior les echa un discurso a los seminaristas que van a graduarse:
-"Hijos míos: cansados ya como estamos de tantos escándalos en los que los nuevos sacerdotes se ven envueltos, hemos decidido hacerles un examen especial, para probar su resistencia hacia las tentaciones de la carne. Para empezar, desnúdense."
Seguidamente les dijo:
-"El padre Humberto va a pasar entre ustedes con unas campanillas. Tome cada uno de ustedes una de ellas y amárrensela al pene."
Una vez preparados los seminaristas, entra en el salón una exótica bailarina de striptease, vestida en forma muy sugestiva. Inmediatamente empiezan a sonar las campanillas de la mitad de los seminaristas:
"Tilin, tilin, tilin, tilin!"
El padre superior rápidamente los identifica y les ordena salir del salón diciéndoles:
"Lo siento mucho Hijos míos, pero ustedes no están preparados todavía para salir al mundo. No han aprendido como vencer la tentación de la carne.. Que continúe la prueba."
La bailarina empieza a hacer su show, cuando se quita el vestido, otra vez empiezan a sonar las campanillas
"!Tilin, tilin, tilin!"
Se oyen las campanillas de la mitad de los seminaristas que quedan. Estos son inmediatamente retirados del salón. La bailarina continua. Cuando se quita el brasiere, Tilin, tilin, tilin!" suenan casi todas las campanillas y nuevamente se retiran los "campaneros".... y solo quedan tres seminaristas todavía en el salón. Pero no por mucho tiempo. Cuando la bailarina se quita la tanga, dos campanillas suenan:
"!Tilin, tilin, tilin!"
Queda solo un seminarista, imperturbable. A una señal del padre superior, la bailarina se le acerca, lo besa y lo acaricia...y nada sucede. Silencio absoluto. Se le sienta encima. Silencio total.
"!Basta!" Dice el padre superior. "Hijo mío tu has sido el único de tu generación en haber superado tan difícil prueba. Estas listo para salir al mundo. Dame un abrazo de despedida...."
-"!Tilin, tilin, tilin!"

Un señor quiere llevar a su esposa a la ópera para celebrar las bodas de plata. La esposa era realmente inculta, al arreglarse comienza a echarse spray en las axilas "psssss", después por los brazos "psssss", en la cara "psssss", torso "psssss" y después en la espalda "psssss". El marido cansado de oír tanto ¡Psssss! le dice: -¡Juana!, ¿y el agujero de ozono?
-¡Ah si! se me olvidaba... "Pssssss"

MAMA, MAMA !!!

- Mama, Mama !!! El lechero esta aqui, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?

- Mama, mama, me trague la aguja del tocadiscos, pero no me paso nada, pero no me paso nada, pero no me paso nada, pero no me paso nada...

- Mama, Mama... ?Cual es la definicion de hostilidad?
- Una pregunta mas y te mato, me oyes, enano cabron?

- Mama, Mama! la luz se come?
- No hijo! por supuesto que no!
- Y porque papa le dijo anoche a la sirvienta: "apaga la luz porque te la vas a comer toda!"

- Mama, mama, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?
- No se hijo, tu padre nunca me quiso presentar a su familia.

- Mama, Mama! me corte un dedito!.
- Pues vendatelo.
- Mami ... es que no lo encuentro!.

- Mama, Mama! ... deje la droga.!!!
- Que bueno! ... al fin me escuchaste.
- No mama, es que no me acuerdo donde la puse.

- Mama, Mama! ... en el colegio hay un chico que me dice mariquita!
- Bueno mijo y por que no le pegas?
- Es que es taaaaaaaaaaan guapo!

- Mama, Mama! ... tengo hambre
- Ay! Hijo!, pues ve a la cocina y friete un huevo
- A chinga! a ver, tu ve y friete una chichi.

- Mama, Mama! ... en el colegio me llaman culona.
- Anda, no te distraigas y ayudame a doblar tus bragas.

Llegó un chavo a la farmacia, con cara de angustia. La farmacia era atendida por una viejecita, de aproximadamente ochenta años. El chico le dijo a la señora:
-Señora, tengo una erección permanente. ¿Qué me puede dar?
La viejita, abrió desmesuradamente sus ojos, y con la voz entrecortada le respondió:
-Mira, lo único que te puedo dar es esta farmacia y un terrenito que tengo en otra colonia.

Así como en los paquetes de cigarrillos, el Gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores sobre el peligro del excesivo consumo de alcohol, en los envases de estas bebidas, con leyendas como estas...

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa
principal de bailar como imbecil.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que
diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta
que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a
pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas
y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de
la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo
pensar que esta susurrando cuando no lo esta.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que
dshiga cozax como eshtaj.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no
saber que rayos le ocurrió a su pantalón.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a
pensar que es Superman.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo
pensar que puede conversar en forma lógica con
miembros del sexo opuesto.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo
pensar que es experto en Kung Fu.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que
por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo
escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede
recordar).
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa
principal de las marcas de alfombra en su frente.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la
ilusión de que es mas fuerte, listo y mas guapo que un
tipo realmente grandote llamado FRANZ.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a
pensar que es invisible.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a
pensar que la gente se esta riendo CON usted.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una
inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con
pequeños (y a veces grandes)lapsus que pueden parecer
que literalmente desaparecen.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente
PROVOCAR embarazo.

MENTIRAS QUE USTED REPITE CON FRECUENCIA"
(Mentiras Universales)

1) Mañana te pago...
2) Este curso me pongo a estudiar
3) No te va doler
4) Dos mas y me voy
5) Voy a la parroquia, ahora vuelvo
6) Justo iba a llamarte
7) Por mi madre que nunca mas bebo!
8) ¿¡ YO !?.... con esa??... NUNCA!!!.
9) El profe me tiene mania
10) Yo te debo...?? Ni me acordaba.
11) Es culpa del arbitro
12) Me lo olvide en la otra chaqueta
13) Paga tu, que mañana te pago
14) Por mi madre que te lo mande
15) Ayer? fui a ver a mi abuelita que esta enferma
16) no, no; ... yo te llamo
17) No mama, yo me encontre el dinero en la calle
18) Mañana te traigo tus discos...
19) No, no tengo telefono... pero dame el tuyo que yo
te llamo
20) Mira...justo pensaba en ti
21) Reviso el correo y me desconecto.
22) Papa? me quedo a dormir en casa de un amigo
23) Necesito tiempo...
24) Solo somos amigos
25) Se cayo solo y se rompio
26) No...ya se me paso el enfado!
27) Pero si esta vez estudie!!!
28) Oh!... no me di cuenta
29) Solo la puntita
30) Tuve un problema familiar, profesor.
31) Mis ojos estan irritados porque estoy resfriado
32) Vicioso de Internet??? yo!!!....cuando???
33) Si choque... pero la culpa la tuvo el otro
34) Por Favor.... yo soy una persona decente
35) YO NO HE HECHO ESAS LLAMADAS AL EXTERIOR!!! (en
la ventanilla de reclamos de telefonica)
36) Te juro que nunca pense en eso.
37) No!; mis principios no me lo permiten
38) Esta interesante... sigue contando.
39) Te queda bien!
40) Claro que el cheque tiene fondos!
41) Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
42) El lunes empiezo la dieta.
43) Llamame en cinco minutos que estoy en una reunion
44) Prestamelo y mañana te lo devuelvo.
45) Me iba a comprar uno nuevo, pero este del '81 me
gusto mas.
46) Estoy al dia con mis impuestos.
47) Tienes los ojos mas bonitos que he visto en mi
vida.
48) Te estuve llamando, pero no comunicaba
49) Borracho, yo nunca he estado borracho... solo
animado...
50) En serio que Playboy tiene Web?

* A ver cuenteme su version de los hechos -dice el juez.
* Vera, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamon. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
* Ya -dice el juez- siga...
* Pues asi, hasta quince veces.

Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida. La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él. El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida, quisiera pasarlas muy bien en romántico ambiente. La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos. Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo le quedan 18 horas de vida. Despierta a la mujer y le pide lo complazca nuevamente, a lo que ella accede. Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida. Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión. Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida. Toca el hombro de su mujer para despertarla, pero ésta despierta, voltea a verlo enfadada y le dice:
-"¡Cabrón! ¡Como tú no tienes que levantarte mañana...!"

En la selva existía súper población, y el rey de la selva decide hacer un concurso de chistes para aminorar la cantidad de animales, el concurso consistía en que todos los animales debían decir un chiste, si la tortuga se reía el animal se salvaba, sino lo mataban.
El rey dice:
-Hipopótamo tu chiste.
El hipopótamo resignado cuenta su chiste, a lo que todo el mundo se rió menos la tortuga.
El rey dice:
-¡MATENLO!
-Jirafa tu chiste.
La jirafa cuenta su chiste, a lo que seguidamente todos los animales se rieron menos la tortuga.
El rey nuevamente dice:
-¡MATENLA!
Así pasaron muchos animales más sin que la tortuga se riera... de pronto la tortuga comienza a reírse descontroladamente y gritando:
-¡QUE BUENO ESTUVO EL CHISTE DEL HIPOPOTAMO!