PECCATI MORTALI HUMOR

I PENSIERINI DI NATALE DEI PM
(AKA: I "PIEMMENSIERINI")

Fabio's Greetings

L'animo natalizio ci pervade. Al di la' della necessita' consumistico-commerciale, l'uomo, diventato umano, esprime i piu' profondi e dolci sentimenti di amore. Non piu' cattiverie, non piu' scherzi, lazzi e frizzi ma solo la gioia di indulgere nel torpore benigno dell'amore assoluto. Amore con la A maiuscola, suggellato da anni di profonda conoscenza, comunanza di valori ed interessi. Amore incondizionato, offerto a piene mani, senza remore o paure. Cari colleghi di amore: questo e' il tempo di celebrare, il tempo di gioire. Il calore viscerale del sentimento piu' profondo si diffonde tra di noi e si amplifica, si comunica, irradia il mondo. Non piu' guerre, non piu' odio, invidia, ma amore. Amiamoci senza freni, senza paure e senza condizioni: ormai e' giunta l'ora!
Voglio cogliere questa opportunita' per estendere i miei piu' caldi auguri a tutti voi e famiglia.
Buon Ferragosto!
Il Bagnino

Caro Gesu' Bambino,
ti scrivo per farti sapere che ho scoperto che la concorrenza e' incredibilmente agguerrita. Io ho sempre votato per te ed ho sempre creduto in te. Ultimamente mi sono accorto pero' che ci sono molti altri candidati: Babbo Natale (vatti a fidare della famiglia), Santa Lucia, Santa Claus, La Befana, Papa' Noel, eccetera. Ora, io vorrei proporre una coalizione di centro-destra-sinistra. Si potrebbe governare a rotazione. Un Natale a me, uno a te, e uno a Perlasconi. Io credo che il programma politico potrebbe essere cosi' strutturato. La campagna pubblicitaria potrebbe essere incentrata sul tema: "Balocchi per gli Infanti", ovverossia "come ottenere una piu' equa distribuzione delle risorse ludiche". Proporrei poi di assumere Toscani per fare alcune foto provocanti di Barbie-doll che se la fa' con l'intramontabile Teddy-bear. Cosa ne pensi?
Nel nostro programma, io credo che potremmo far partecipare anche gli ebrei, che nonostante dovrebbero sentirsi in colpa (loro nota caratteristica), potrebbero contribuire per il controllo delle finanze. Sono sicuro che chiederanno in cambio di includere Hannukah. Io non ho niente in contrario e poi, tutto sommato, siamo parenti. In pratica abbiamo lo stesso Dio, loro vanno per il "gross margin" e tu per "market share". Il Ministero della Distribuzione doni potremmo invece darlo ai Buddisti. Loro hanno bisogno di poco e sono sicuro che potrebbero fare un buon lavoro. Il Ministero della Difesa diamolo ai mussulmani. Si', lo so che si incazzano sempre con gli ebrei, ma mi pare che loro di Intifade se ne intendano e se per caso ci dovesse essere una invasione di extraterrestri che vogliono sovvertire il sistema religioso con, non so', "un nuovo culto della zuccheriera": che facciamo? Ci mandiamo i rastafariani che, essendo vegetariani e sconvolti non si reggono neanche in piedi? Chiaramente, essendo il Vaticano a Roma, potremmo infarcire il tutto con indici, parole e spiegazioni in italiano che renderebbero la cosa totalmente incomprensibile e, quindi, totalmente plausibile.
Mi sembra un buon piano. Fammi sapere cosa ne pensi, che il 24 sera si sta avvicinando velocemente e il 25 mi sembrerebbe una buona data (a meno che tu non possa mettere una buona parola con tua madre e ci permetta di usare l'Annunciazione). Attendo tue notizie. Ciao.

PS: in caso tu non sia d'accordo, spero che mi porterai i regali lo stesso...

PPS: VIVA GESU' ADOLESCENTE! Non capisco perche' questa fase della puberta' del Salvatore, che prova che Cristo si sia in realta' fermato ad Eboli, sia sempre omessa.

Massimo's Greetings

Caro Babbo Natale,
Ti scrivo, come ogni anno, a reti unificate, per rivolgerti l'ormai consueta richiesta di doni (quest'anno vedi di accontentarmi altrimenti mi incazzo come una biscia!). Non ti chiedero' grossi regali per me e per i miei amici, ma solo dei doni simbolici ma di grande utilita' per tutti noi.
DONA A fABIO:
- una F maiuscola per poter sostituire tutte le minuscole che gli abbiamo "affabiato";
- un mi cantino che si accordi da solo;
- una settimana di ferie da passare a Roma.
DONA AD ALE:
- ancora piu' di tempo libero per poter curare il sito PM;
- la capacita' di rendere snello il suddetto sito, ad esempio inserendo un menu' all'ingresso che mandi nelle varie sezioni (FATTO! n.d.r. by Nat-Ale);
- altri mega di spazio da parte di Geocities.
DONA A MAURIZIO:
- un biglietto di sola andata per il Canada;
- un biglietto per Lazio-Juventus;
- un biglietto del tram.
DONA A MASSIMO:
- 15 allievi per il prossimo corso sub;
- 1 allieva BONA per il corso di KAMASUTRA;
- 1 condom che non gli stia stretto.
DONA AI P.M.:
- il loro primo disco d'oro;
- la voglia di suonare ancora insieme;
- un nuovo bassista, un nuovo chitarrista, un nuovo batterista ed un nuovo tastierista.
Buon NATALE!

Nat-Ale's Greetings

Ma perche' Natale non capita a Ferragosto?
Se Natale capitasse a Ferragosto, invece dell' albero si potrebbero addobbare gli ombrelloni a Lavinio con tante belle palle (di chi?) luccicanti e colorate. Si potrebbe poi metter su' un bel presepe vivente con i seguenti protagonisti:
- Massimo e Ale nella parte delle PECORE
- Il Bar del Faraone nella parte della GROTTA
- Settimio nella parte del BUE
- Fabio nella parte dell' ASINELLO (HA!)
- Cinzia nella parte della MADONNA
- Maurizio nella parte di SAN GIUSEPPE
- Gnappa nella parte del BAMBIN GESU'(Oh, God!)
- Obbi, Sebbi e Nespola nella parte dei TRE RE MAGI!
Ma siccome, purtoppo, Natale capita "by default" proprio a Natale, bisognera' accontentarsi di dire, come faceva mio nonno: "BUON NAVALE E BUON ANNO COMMERCIALE!" (...but don't forget: ALLYOUNEEDISLOVE!!!)

Maurizio's Greetings

Teoremino di Natale

Mangiare un uovo di Pasqua a Natale e' possibile, ma mangiare un uovo di Natale a Pasqua, no.
Quindi, a Natale si puo' fare almeno una cosa in piu' che a Pasqua.

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