Timor, Mobil Nasional

Sebuah mobil 'buatan' Indonesia, Timor, meluncur di jalan tol Jagorawi. Tidak lama kemudian mobil itu mogok. Sebuah mobil Mercedes CLK 230 berhenti, dan menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di belakang. Pada saat itulah muncul sebuah mobil BMW 520I, B567TV, hijau metalic, melesat dengan kecepatan tinggi. Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas. Sopir mobil buatan Indonesia yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. Sebab, sementara terseret dalam "balapan" ini, mobil Timor tadi mulai berantakan, satu persatu pintunya tanggal, jendelanya copot, baut dan mur beterbangan.

Dalam kejadian ini, kebetulan lewat reporter RCTI untuk Seputar Indonesia. Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan: "Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi. Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu, sebuah mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak henti-hentinya, meminta jalan untuk melesat ke depan."

Hanya Di Atas Yang Tahu

Suatu malam ada tiga bocah main petak kumpet disebuah kebun yaitu Andi, Enal dan Kiky. Ketika mereka asyik bermain,datang sepasang kekasih dikebun itu untuk memadu kasih mereka.spontan ketiga bocah tersebut sembunyi, Andi sembunyi di bawah tempat duduk kecil yang ada dipondok tersebut, Enal pulang kerumah sedangkan Kiky naik di atas pohon dekat pondok tersebut. Setiba di pondok itu mereka (sejoli) langsung ngent**.

Setelah puas yang wanita berkata, "Mas perbuatan kita ini berdosa... bagaimana jika ada orang yang tahu tentang hal ini?". Jawab si pria menenangkan si wanita, "Tenang hanya di atas yang tahu perbuatan kita ini".

Saking ketakutan, merasa bersalah, dan salah tanggap, si Kiky langsung teriak "Mas...mas...bukan cuma gua yang tahu, di bawah juga tahu..."

Kalah Ukuran

Seorang pria Perancis yang memiliki ukuran anu "wah size", berkeliling disebuah pusat pertokoan obat obatan Asia. Dengan maksud ingin memamerkan anu-nya yang wah.

Si Perancis berpura-pura hendak membeli kondom di setiap toko yang di masukinya. Di sebuah toko obat milik orang Indonesia tanpa ragu-ragu si Prancis menghampiri penjaga toko, "Ada jual kondom ?" tanyanya sambil menimang-nimang 'anu'-nya, penjaga toko dengan gagap menjawab, "Ti..ti..ti..tidak ada mister !?"

Dengan bangga si Prancis pun keluar toko sambil melihat-lihat toko yang lain. Kemudian dia masuk ke sebuah toko obat lain yang pemiliknya orang Cina. Bertanya lagi si Prancis "Ada jual kondom ?!" tanya si Perancis kepada penjaga toko sambil tetap menimang-nimang "anu"nya, si penjaga toko dengan terbata-bata berkata "Haiya..ukulan anu tuang,..di sini tidak..adaa..haiya !?". Kembali si Prancis keluar toko dengan bangga.

Begitu terus kelakuan si Prancis pada setiap toko obat yang di laluinya. Sampai si Prancis mencoba masuk ke toko obat milik orang arab, kebetulan waktu itu yang menjaga toko pemiliknya sendiri karena pembantunya (orang arab juga) sedang merapihkan gudang. Masuklah si Prancis, kemudian dia menghampiri pemilik toko obat tersebut.

Seperti yang sudah-sudah kembali si Prancis dengan maksud memamerkan benda "pusaka"nya, bertanya dia pada pemilik toko, "Ehemm..Ada jual kondom ukuran ini ?!", tanya si Prancis sambil menunjuk ke "anu"nya. Pemlik toko, dengan sikap melayani pembeli, berkata pemilik toko "Tunggu sebentar,...pelayan saya ada di belakang..!?". Dengan logat Arab-nya yang kental pemilik toko berkata kepada pembantunya "Ahmad.. tolong ambilkan kondom UKURAN ANAK-ANAK.!!"

Hantu

Suatu malam ada dua orang pemuda mencuri apel di sebuah kebun dekat kuburan. Setelah mereka puas mendapatkan apel dalam jumlah yang cukup banyak, akhirnya mereka kabur sambil membawa apel-apel itu. Mereka membawa apel itu dalam baju mereka.

Kemudian mereka bersembunyi di belakang pintu gerbang kuburan. Apel hasil curian itu mereka bagi dua. Ketika baju yang dipakai untuk membawa apel dibuka, 2 buah apel menggelinding ke arah pintu gerbang, tapi kedua orang pemuda itu mengacuhkan apel itu.

Lalu yang satu mulai membagi apel tersebut sambil berkata "yang satu untukmu, yang satu ini untukku, kemudian dia membagi lagi, "satu untuk ku, satu untuk mu ".

Waktu itu di depan gerbang kuburan lewat seorang ibu. Ia mendengar ada suara, "satu untukmu, satu untukku". Ibu itu mengira kalau ada hantu yang sedang berbagi makanan. Dan makanan hantu tak lain adalah mayat, begitulah pikiran ibu itu. Saking takutnya kemudian ia berlari menuju pos satpam penjaga kuburan. Ia lapor kepada satpam kalau ada hantu sedang membagi-bagikan bagian tubuh mayat untuk dijadikan santapan. Kemudian si ibu dan satpam itu menuju ke gerbang kuburan.

Sesampainya di gerbang kuburan, 2 orang pemuda itu masih belum selesai membagikan apel itu. "satu untuk mu, satu untukku, itu adalah yang terakhir. Kalau masih kurang puas, tenang saja, 2 lagi masih menanti di pintu gerbang". Mendengar itu si ibu dan satpam lari terbirit-birit....

Dekat Situlah

Alkisah ada seorang kaya raya yang hanya mempunyai satu orang anak lelaki... Anak tersebut bernama fadel, si fadel orangnya lugu, pendiam, dan nggak sombong.. serta tidak pernah meminta macam-macam kepada ayahnya. hingga pada suatu hari............
Fadel : Yah, Fadelkan belum pernah meminta sesuatu kpd ayah
Ayah : Iya, kamu mau minta apa nak ! apapun kamu minta akan ayah berikan !
Fadel : Gini yah, fadelkan udah gede jadi fadel mau....
Ayah : Mau apa del ? ngomong donk..
Fadel : Mauuu.... Ah malu ah nanti nggak ayah kasih.
Ayah : Kamu mau apa sih... Uang ! berapa juta ?
Fadel : Bukan !
Ayah : Playstations ?
Fadel : Bukan !
Ayah : Komputer, sepeda motor, mobil ! ( Ayahnya mulai kesal )
Fadel : Bukan.. Bukan ! itu yah..!
Saking kesalnya.. Ayahnya mnegucapkan....!
Ayah : Pantatlah!!!! Del ! Kamu mau apa sih..???
Fadel : Ah ! dekat-dekat situlah yah !

Hukuman Pemerkosa

Ada seorang pemuda abis nonton Blue Film. Mungkin karena nafsunya udah tinggi...akhirnya dia nekat dan memperkosa seorang mahasiswi yang baru pulang kuliah. Tapi dianya nyesal dan kemudian menyerahkan diri ke polisi. Selama di tahanan dia terus berpikir...mungkin dia akan ditahan selama puluhan tahun dan disiksa berat. Akhirnya disidang. Hakimnya ngomong....Anda telah bersalah menghancurkan masa depan seorang mahasiswi....hukumannya ....... (si pemuda pucat).....hukumannya tiga bulan penjara....... Si pemuda antara kaget dan senang....karena nggak mengira hukumannya cuman 3 bulan penjara. Tiba-tiba hakimnya lanjutin, Dengan catatan, alat yang dipakai melakukan kejahatan, disita oleh negara...

Tiga Sahabat

Ada tiga sahabat, Kura-kura, Kodok dan satunya lagi Kaki Seribu (1000). Suatu hari Kura-kura mengundang dua temannya ke rumah buat pesta kecil- kecilan. Setelah asyik ngobrol, makan, minum dan lain-lain...

Kodok: "Eh..dari tadi kayaknya ada yang kurang ya..elu pada ngerasa gak..Oh iya kok nggak ada camilan (makanan kecil - red)... pantesan mulut terasa sepi...."
Kura2: "Iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain camilan...kalo gitu lu beli aje deh 'Dok..warungnya deket khan..!"
Kodok: "Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu 'Ra.."
Kura2: "Iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat.. kalo elu khan bisa cepet..!!"
Kodok: "Ah.. nggak bisa gitu duonk!!..lagian kalo soal cepet.. Pasti si Kaki Seribu lebih cepet dari gue. Kakinya aja ada seribu!!!"
Kura2: "Oh iya ya.. Kaki Seribu, Elu aja deh yang pergi....."
Kaki 1000: "Koq jadi gue sih.."
Kodok: "Udah ..nggak apa-apa..elu aja.. buruan.."

Akhirnya si Kaki Seribu pergi juga untuk membeli camilan. Si Kodok dan Kura-kura nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal. Lima menit menunggu. Si Kaki Seribu belum dateng juga... 10 menit... 20 menit... satu jam... dan ternyata sampe tiga jam si Kaki Seribu gak nongol-nongol juga.

Kodok: "Kooq si Kaki Seribu nggak pulang2 ya..?"
Kura2: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!"
Kodok: "Ayuk deh..!"
Tapi pas si Kura-kura buka pintu...ternyata si Kaki Seribu udah ada di depan pintu.


Kura2: "Nah ni dia..!"
Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga...mana camilannya...
Kaki 1000: "Boro2 camilan... jalan aja belom!"
Kodok: "Haah belom jalan ...emangnya dari tadi ngapain aja...?"
Kaki 1000: "Yee..apa elu nggak liat gue lagi PAKE SEPATU..!!!!!"

Berikut »