やぁ！みんな元気かい！
このコーナーをいやいや担当している東村山支部支部長のアナル菅原だよ！
ところで、この名前なんだけどね。
別にウケを狙って今つけたわけじゃないんですよ。
モウかれこれ三年間も愛用しているボクのまぁ言ってみればペンネームみたいなもんです。
一応断っておきますけど、勿論こんな名前好きで付けてるわけじゃないですからね。ちょっとね。知りあいにボクよりもっとアブナイ名前のヒトがいましてね。ハナスと長くなるんだけど、どうせ、こんなコーナーだーれも読むわけないんだから書いてきますけど・・で、まぁ、ボクって<書>ナンかも嗜んでるんですよ。い、い、いや、勿論ケツの穴に筆突っ込んで字かいたりしないですよ。いやいや、ほんとに。
それでそのヒトがいうには「一体年間何人の書道家がデビューするか知ってるか?」とかいうから、「いやー知らないですねぇ」ってテキトーに答えてたんですよ。そうしたら、何か電卓弾いてなんの根拠があるかまではわかんないんだけど、スゴイ自信たっぷりに、「ざっと２０万人はくだらないんだよ」っていうんですよ。
しかも、
「彼らを二十歳にデビューしたと考えて、八十歳くらいまで活動できると考えれば、
２００,０００人×６０年で１２００、０００人の書家が存在するはずで、しかもこんなのは氷山の一角にすぎない、潜在的書家とか、企画展のトキだけ現れるゲリラ書家、街の書道教室で繁殖している小生意気なロリータ書家までいれるとそれはもうとんでもない数になってしまうんだよ。書家を街で一匹見かけたらその２,０００倍はいるっていうだろう？それをさっきの方程式（？）に当てはめてみな。２００，０００×２０００＝４００，０００，０００、４億だよ４億！！ 」
オイ、オイ、 日本にゃそんなにヒトが棲めませんて・・。まぁ、でも確かに筆１本あればだれでもできますからねぇ。
その中で抜きんでるとなったら、ただ才能だけというんじゃ難しいでしょう。で、このヒトがいうにはまずは名前だというんですよ。それで、まず、横文字で行こうということが決まり、アとインパクトとか語呂、それにマニアウケまで狙って付けたのがアナル菅原てんですよ。
まいったね。
以来個展とかやってないんですよね。何かが恐くて。いろんなものがこう全部無くなりそうなそんな気がするんですよね。彼女がずーーーとできないのもこの名前のせいじゃないかって思っちゃうときもあるんですよ。
だってヤですよねぇ、銀行とかで定期作っても「アナル様アナル様」とか呼ばれちゃうし、デパートかなんかで迷子とかになったら「ただいま、アナル菅原と言うお名前の３０手前位の貧相な書家崩れをお預りしております」とか館内に流れちゃうんですよ。ボクが彼女の役だったら、もうサイショのアが聞こえたところで帰っちゃうね。
まあそんなわけで、ちょっと、前置き長くなりましたけど取り敢えずこのコーナーは、身近にいるアナルなお友達を紹介するコーナーなんで皆様からの御便り御待ち申し上げております。
それでは、最後にわたしの写真貼っておきますんで興味のある人はみてみてね。
(彼女イナイ暦８年記念にTAF委員長撮影）
あまりにも長い女日照りにあたりの空間の磁場と２次曲線に歪み
が生じてこのような見苦しい写真になってしまったことを御詫びしつつ
もっと、チャンとしたやつが見たいという物好きなひとは
アナル菅原にアナルでない彼女を！
のコーナーへとんでみることを
おすすめします。
アナルなお友達VOL.1 無能力者ミズゴシ
ボクもよくヒトにそう思われてるフシがあるんだけど、（勿論ボクの場合はいわれなき偏見にすぎませんが）今回の登場人物ミズゴシ君も長い間そう思われて、いささか悲しい扱いをうけ続けていた男でしたね。
ボクと知りあったころはエロ出版社でアルバイトをしていましてね。
仕事の内容は雑用全般で原稿の校正から写真の整理、版下の作成など多岐にわかれましたがどれひとつ満足にこなせるものはなかったですね。
しかもこういうタイプの男達の例に漏れず女にもてないヤツで当時２２歳を数える年でしたが童貞でこの先いつ童貞とおさらばできるのかもまるで見通しのたたないサムイヤツだったよね。
こんな切ない人生を送っていたミズゴシの唯一の生き甲斐はオナニーすることだったんだよね。
ヤツはね、ところかまわず、スキさえあればいたるところでオナニーに励むようなタイプだったんですよ。幸い職業柄オカズにするネタ（主に修正前のエロ写真）には困らなかったですからね。そんなわけでミズゴシ君はどんなに迫害されようと給料が遅配しようとも死んでも会社をやめないっていってましたね。
しかしあまりにも次から次へとやってくるエロ写真達がミズゴシ君の出口のない劣情に拍車をかけるのか、そのうち、ヒマさえあれば便所やベランダはいうに及ばず、トレスコ（タイトル文字やイラストのサイズを変更するための機械、小さな洋服ダンス位のサイズの暗幕でしきらた空間のなかに入っている）やビルの共同給湯室のなかでまでオナニーをしてたんすよ。
おかげで６坪くらいしかなかったその小さな編集社はミズゴシ一人のせいでいつもイカくさくて、女性社員には豪速球でボロクソにいわれてましたね。 でも、あるときはベランダで、あるときはビル共同の給湯室で、そしてトレスコでは当たり前のようにオナニーしてるところをまぁひととおり全員に目撃されちゃたリしてるわけだからコワイモンなんてなにもないんですよ、ヤツには。
現実の女とはいえ３０過ぎの事務のオバサン連中に嫌われたぐらい、蚊に食われよーなもんでしたね。
会社としても果たしてそんなことでクビにしていいものかどうか判断できなかったらしくて、この会社が倒産するまでミズゴシ君はこの会社でオナニーに励みまくってたんだよね。 でも別れはいつかやってくるもんです。
結局ミズゴシ君２６歳のときに会社はめでたく倒産、しかもそのことを知らされていなかったのは未だにアルバイトでしかなかったミズゴシ君だけだったんですよ。
でもそのときミズゴシ君は支払われなくなった給料のことよりオカズにするためにこっそり隠していた無修正写真たちのことがずっと気がかりで涙がでてきちゃったっていうんだからスジガネはいってますよね。
でも何処でどう何を間違えたのかミズゴシ君は会社にいた頃に知りあった人間をとうしてあるアングラ系劇団に研究生として入団することになったんですね。
採用の理由はどこでもオナニーができるということだけで、ミズゴシ君の人間性やキャラクターが評価されたわけじゃ勿論ないんだけど、ミズゴシ君は大喜びでした。
おそらく生まれて初めて他人に評価され必要とされたと思ったんでしょうね。
ミズゴシ君は劇団においてもやっぱりなんら変わることなく無能で仕事といえば小道具のヤギの散歩しかやらせて貰えなかったんだけどヤツも其れナリには必死で、日々新しい芸の開発に心血を注いでいましたね。
で 悶々とした日を送っていたミズゴシ君にある打ち上げの夜、長年暖め続けていた取っておきの芸を公開するチャンスがやってきたわけです。
劇団にはいってもう２年もたってんのに相変わらずパシリだし、一番長いセリフだって
「ばかだなぁー、おみやぁはよー、せんずりっつーもんはぁ、こないしてやるもんじゃぁーー」と叫んでハリボテの金のシャチホコを背負って警官隊の前でオナニーするという親がみたらその場で自殺しかねないようなモンだったから、このチャンスを逃すわけにはいかないですよ。 安い酒と何故かモチが飛び交う中劇団恒例の一発芸大会が始まると（いつもはミズゴシ君オナニーショーやってたんだね！） ミズゴシ君はなんら迷うことなく座長のテーブルにあがり
「宇宙人の会話やらせていただきます！！」
と一声かけ、おもむろにズボンとパンツを一緒に下ろし座長の眼前に自分のケツをつきだした。
ビンボーなためこの暫く風呂なしのケツっス。
ワレメ辺りに群生するケツ毛にはいつからくっついてんのか解らんような乾いたウンコかすがモズのハヤニエのように縮れ毛のとこで団子になっててとても臭かった。眼にくる臭さだったって後で座長が泣いてましたよね・・。
ミズゴシ君は股の間から股くぐりの要領で手をだしその人差しと中指で肛門を押し広げるような形でVサインを作りそして自分のセリフにあわせて肛門を開けたり閉じたりして不気味な腹話術をはじめたんですよ。
「ワタシハM７８セイウンカラキタ宇宙人ダ！！今カラ地球人ヲ攻撃スル！！」
セリフが終わったとこでミズゴシ君はもう片方の手に持っていたライターで自分の屁に火を付け、ケツに飼ってた宇宙人に火を吐かせ居並ぶアホたれな地球人を攻撃したわけだね。
まんまと屁に火が引火し青い火がでたってゆうんだけど、同時にケツ毛もハヤニエと一緒に焼け、座長はなんだか人生において一度も嗅いだことの無い不思議な臭いを体験できてとてもハラがたったと言っておりました。
このあとミズゴシ君のことを誰もオナニー猿呼ばわりしなくなったらしいんだけど劇団で知りあった当時女子高に通っていたオタク系のネーちゃんは２度と交換日記に応じてくれなくなったらしいけど。
この宇宙人芸は他の追随を全く許さず磨きに磨きがかけられ最後は１０分位のショートコントになっていたというけど、ボク死んでもは見たくないですね。実はここ５年位はウワサも聞いていません。彼のいた劇団も今は無く、座長は中国はまりになっていてヒマがあれば中国へ遊びに行ってるそうで、誰も彼の行方をしらないんですよ。
でも、きっとまだ地球のどこかにいてアホたれな地球人を攻撃してるんだろうけどね。
やぁ！みんな！i
MAC持ってるかい?
勿論ボクは、もう購入したよ！
何しろ女性に抜群の人気だってゆうじゃない！
ボクなんてソレ聞いて迷わずローンで購入しちゃたんだ！
此れで、バイクのもいれてダブルローンマンになったわけだけど、こんなことで
女性に抜群の人気なら、メモリーいれて２５万円なんて屁みたいなもんだよね！
だって、ピンサロとか、ソープってローンじゃ入れないってミンナ知ってたかい?
i
MACはローンだって使えて女性に抜群の人気なんだから、これからやってくる桃源郷のことを思えば後１年はローンの支払いでフーゾクにかよえないくらいなんてことないっすよ！
でも、ちょっと不思議なのは一体どうやってボクがi
MAC持ってンのが世間の女性達にわかるのか？ってことなんだよね。
いくらなんでもi
MACクビから下げて歩くわけにはいかないしさぁ・・・。
あぁっ！！そおぉかっ！！それでインターネット簡単接続なんだなぁ！！
いやぁ、やっと謎が解けましたよ。ボクなんてクビからさげんのは物理的に考えても
ムリが在るから、背負子でも作ろうか？なんて考えちゃってましたよー。いやー早まんなくて良かったですネー。また、余計な出費しちゃうとこでしたもんねぇ。
そぉかぁ！インターネット簡単接続かー！こいつを電話線につなげれば、もう女性に大人気ってわけだな！
きっと委員長がよく言ってるメールが爆弾になってくるってあれだな！
いやー、早速繋げてみますよ。
するとあれだよね、なにしろi
MACだから女性から一杯メールとかがくるんだよね。
ウーン、此れはもう、今日は寝れないっすね！
えぇ、ホントは今日こそ原稿書こうと思ってたんすけどなんか、i
MACが女性に大人気なもんで・・・。また・・・・・今度かきますね・・・・・。
生アナル菅原新年のご挨拶
オス！メス！アヌス！
明けましてケツメドう
アナル菅原だよ、本物だよ。いやいやホントに・・
ってなわけでみんな元気に新年を迎えたかな？
・・・・・・・・・・
何？年明けの挨拶にしては遅すぎるって？
いいや、そんなことないぞぉ
私はいつでもこの挨拶だよ。街で出会う人出会う人みんなに
オス！メス！アヌ・
って、もういい？・・・よし。
これからはみんなもこの挨拶でね。
一年中！！
この挨拶だからね、分かった？
それにもう一つ、この挨拶は特に東村山では「旧正月」に頻繁に使われることが多いね。
まぁ、女の人なんかはちょっとていねいに、しなつくったりしながら
「明けましてケツメドうございますぅ」
なんて言い方をしたりなんかしてね、なかなか風情があっていいよね。
「ございます」つけただけじゃねぇか！って言われたらそれまでなんだけどね。
そこがいいのよ、そ・こ・が
なにしろ「旧正月」は
「急所 穿つ」ってぇくらいだから
急所穿ったらその先にあるのはもちろん
・・・・
分かってるよねぇ？