SEGUNDA PAGINA DE

CHISTES

Un día aterrizó un OVNI en Pasto , permaneció dos minutos haciendo pruebas y se fue porque no

encontró ninguna forma de vida inteligente.

había una vez un pollito tan perezoso,tan perezoso que no decía

pio,pio,pio,pio ,sino que decía: pio, etc,etc..

***que son 10 negros recostados contra una pared?

UN CÓDIGO DE BARRAS....

***que haríamos nosotros los hombres sin mujeres??

DOMESTICAR OTRO ANIMAL....

******estaba una negra acariciando su novio hasta exitarse entonces la negra dice:

-- HAY NEGRO DAME CON EL DE MIAR ! , Y EL NEGRO LE PEGO CON LA

VASENILLA

*****le dice la negra al negro:

--HAY NEGRO PERJUDÍCAME!!! , Y LE SACO LOS OJOS

Iban jesucristo y san pedro en una moto a 200 por hora,

cuando dice san pedro:

SP: Mira a lazaro! mira a lazaro!!

Jesucristo acelera y lo atropella, y se bajan toteados de la risa.

SP: pense que no lo habias visto jua jua jua!!!

JC: juajua ja jua.....

luego:

Jc: bueno ya. Ve lazaro, levanatate.

Jc: Lazrarooo, levantate!

JC: lazaro! levantate!

JC: LAZARO!!QUE TE LEVANTES!!

Caundo se fijan SP y JC...

JC:Mierda!! vamonos SP que este no es lazaro!!

También iba Jesucristo en una Harley encabezando una pandilla de

motociclistas (los apostoles) cuando toma una curva mal y se va por un

barranco. Llegan los apostoles y lo encuentran golpeado y sangrante.

Entonces San Pedro le dice: Maestro, le traigo la Cruz Roja?

y contesta Jesus: Si, pero la cargara su madre, hp.

había una vez dos pulguitas que salieron de un vailadero la una le dijo a

la otra cogemos bus o no vamos en perro

******LLEGA UN MUCHACHO DONDE SU PAPA Y LE DICE LLENO DE ALEGRIA:

/PAPITO! ESTOY FELIZ, ACABO DE TENER MI PRIMERA EXPERIENCIA SEXUAL

/NO ME DIGAS HIJO VEN SIENTATE Y ME LO CUENTAS TODO

/AHORA NO PAPITO ,NO VES QUE NO ME PUEDO SENTAR.......

***estaban una vez dos gamines entonces uno le dice al otro:

¿entonces que hermano nos vamos donde las putas?

y le responde:¿HUYY CHINO YA LE DIO MAMITIS?..........

***habia un tipo tan depravado que cuando el doctor le dijo que le mostrara los organos

sexuales..

le saco la lengua.......

NIÑO:MAMI QUIERO HACER PIPÍ

-BUENO LE CONTESTA LA MAMA, VEN TE LLEVO AL BAÑO

-NO TU NO. QUE SEA MI ABUELITA

-¿PORQUE ELLA?

-ES QUE A ELLA LE TIAMBLA LA MANO.....

En que se parecen las esposas a los computadores?

R/ En que no piensan, pero tienen una memoria...

--Habia una vez un pato que no le gustaban las patas,y se las corto..

OLEODUCTO: Tubo largo que va de una ciudad a otra, que tiene por dentro

petróleo y por encima guerrilleros.

habia una vez un bebe que no le gustaban las bebitas....

y se las corto.

En una hermosa tarde, la madre superiora de un convento (muy preocupada) va al centro medico

del convento....

Ms:Doctor, Ud., porque le dijo a Sor Teresa que estaba embarazada?!?!?!

D: pues ella tenía hipo, y se lo quise aliviar, con un buen susto, y eso porque??!??!

Ms: Porque al padre Pedro le dio un infarto al enterarse!!!!!!

Alguna vez en el Estadio El Campin de Bogotá estaban jugando la selección Colombia contra la

selección de monstruos. En la selección Colombia estaban jugando los de siempre. En la selección de monstruos estaba

jugando Frankestein, El hombre Lobo, La Momia y Drácula estaba en la banca. En el segundo tiempo de

pronto Leonel Alvarez le pega un patadon a Frankestein y lo lesiona. El técnico de los monstruos que era

Argentino le dice a Drácula

"Dracula.!! Caliente!!"

Drácula comienza a calentar y el técnico le grita al arbitro:

"Arbitro Cambio. Sale Frankestein y entra Drácula"

En ese momento entra Drácula, al momento de tocar la grama se arrodilla, se hecha la bendición y

se mata.

Estaban una vez dos pavitos hablando, uno le pregunta al otro: "que quieres

ser cuando grande?" y el otro le contesta "un Pavo Real... y tu que quieres

ser cuando grande?" y el primero le responde "yo quiero ser un Pavo-Ranger!"

Allí les va un chiste en nuestro hermoso idioma, un poco pesado, pero bueno:

Llega un viejito como de 97 años al consultorio del médico:

Viejito: Doctooor, que haagoo, ya no puedo tener erecciones....

D.R.-Pero eso a su edad es muy común, señor.

V-Pero si hasta hace poquito...

D-Bueno, en ese caso, lo pondré bajo tratamiento, tómese esas pastillas, se desnuda y luego me cuenta.

---------- la semana siguiente....---------------

V-Doctooor, las pastillitas no funciooonannn.

D-Me acaban de llegar estas ampolletas, dicen que es lo máximo para su

problema, aplíqueselas directamente en el miembro antes del acto, y luego me

cuenta.

---------- la semana siguiente...----------------

V-Doctooor, las jeringuitas no finciooonannn.

el doctor ya mamado de la visitadera del viejito, le dice medio berraco:

D-Sabe qué, para que no me joda más, le tengo la solución infalible:

1-desnude a su esposa sensual y lentamente (use la boca, y cuidado con la caja)

2-desnúdese usted sensual y lentamente (en este caso, puede usar sus manos)

3-Salga enmierdado a la mesa del comedor, coloca el miembro encima de la mesa, y empieza a golpearlo con cualquier objeto pesado, como un candelabro o

una plancha.

V-Doctooor, será que ese método funciona bieeen?

D-Vea, hermano, no sé si se le pare, pero que se le hincha, se le hincha!.

Las 7 palabras del amor.

1. Cuando la pareja sale de la iglesia, uno de los presentes dice

"Perdónalos porque no saben lo que hacen".

2. Al llegar a la casa de la mama, llorando abraza a la novia y le dice

"Madre, he aquí a tu hija".

3. Cuando el esposo esta copetón y quiere seguir tomando y, no hay trago,

dice "Tengo sed".

4. Avanza la fiesta y el novio esta emocionado, abraza la novia y le dice

"Hoy estarás conmigo en el paraíso".

5. Encendido por el trago y fundido por la rasca, el novio rueda en el

suelo y la novia dice "Porque me has abandonado?".

6. La lleva a la cama , la desviste y al despertarla dice "En tus manos

encomiendo mi espíritu".

7. Y a los nueve meses la novia le dice "Todo esta consumado".

CREDO VERDE .

Creo en Nacional, padre todo poderoso, creador del fútbol en la tierra,

creo en Medellín su único hijo, nuestro Medellín que fue goleado por obra

y gracia del Atlético Nacional, Nació de Santa María verde, padeció bajo

el Faustino Asprillo,fue goleado, eliminado y sepultado, descendió al

octavo lugar. Al tercer día resalto ante los troncos, subió a los cielos

y esta sentado a la derecha del Nacional, desde allí ha de juzgar a los

rolo, costeños, caleños y antioqueños. Creo en el Atlético Nacional, único

poderoso, creo en la regular condición de los americanos, en el perdón de

los rojos, en la resurrección de los troncos y en la vida siempre triunfal

de los verdes.

LA IRRUMPIBLE CADENA DE UNA MONJA.

Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando

de repente vio un hombre bien formado, desnudo tirado en el suelo. Ella

penso que sus alumnas no deben de ver aquello y decide sacrificar su

pudor y castidad sentandose sobre el, tapándolo con su habito. al poco

rato de estar sentada empieza a decir :

Hay, san eloi .. esto no lo había sentido hasta hoy.

Hay, san alejo .. se me esta encogiendo hasta el pellejo.

Hay, san bartolino .. siento que me orino.

Hay, Santa Marta .. esto mide mas de una cuarta.

Hay, san federico .. si vieras como es de rico.

Hay, san clemente .. esto si esta caliente.

Hay, san ivan .. hasta las bolas se me van.

Hay, san fernando .. siento que me estoy mojando.

hay, santo tomas .. siento que no puedo mas.

Hay, san bernabe .. siento que ya acabe.

Hay, santa caruta .. después de esto me vuelvo puta.

Cuando la mujer es virgen dice:

-ay, ay, ay papito un poquito mas pasito.

Cuando es soltera pero con experiencia dice:

-ay mas duro, mátame desgárrame, dale con todo.

Y cuando es casada dice:

-aaaaaaaaaaaaaaaaaahay que comprar la leche, alistar la ropa de los

niños, comprar el mercado etc., etc.

Esto eran un filosofo, un biólogo, un físico y un matemático que

están charlando amigablemente sentados en una mesa en un bar. En mitad

de la conversación, dos personas entran en una camioneta aparcada

enfrente de ellos, y al cabo de un rato salen tres personas.

El filosofo:- Pero esto es imposible! Si la camioneta estaba

vacía, como es posible que salga una persona mas de las que han entrado?

El físico:- Claramente, nuestras mediciones son erróneas.

El biólogo:- Han debido reproducirse dentro de la camioneta.

El matemático:- No veo cual es el problema. Cuando entre una

persona mas, la camioneta volverá a estar vacía.

El sexo es hereditario. Si tus padres no lo hacían, tu tampoco lo

harás.

Los biólogos moleculares se han preguntado durante años por que

la mayor parte del ADN de un organismo no parece tener ninguna función.

Pero la razón es bien simple; tan solo el 30% del ADN de un humano sirve

para algo porque el resto son comentarios escritos por Dios.

- Que hace un electrón cuando cae al suelo?

- Plank

- Y cuando eructa?

- Boooooorh

- Jaimito, que es lo que ocurre cuando un cuerpo se sumerge en el

agua?

- Hum... pues... que te llama por teléfono?

La razón por la que Dios pudo crear el universo en seis días es

que no tuvo que preocuparse de hacerlo compatible con la versión anterior.

- Enzo Torresi

- Por que Intel llamo pentium a su ultimo procesador en vez de

586?

- Porque al pedirle que calculara su generación respondió

585,95345.

Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta.

Para los químicos no es mas que agua sucia.

Como muchos sabréis, los científicos necesitamos publicar nuestros

resultados en revistas de reconocido (?) prestigio para que nos crean.

Estos artículos se redactan muy educadamente, de forma mas o menos uniforme,

pero esconden una serie de EUFEMISMOS que, para cualquier ufano en la

materia, pasarían desapercibidos. Así que, por si algún día cae en

vuestras manos uno de estos artículos, os voy a desvelar una serie de

claves que os serán la mar de útiles.

DONDE DICE.... DEBERÍA DECIR.....

1 Desde hace tiempo se sabe... - no me he molestado en buscar la

referencia original

2 ...de gran importancia técnica y - ...que me interesa personalmente. practica.

3 Aunque no nos haya sido posible - No es que hayamos hecho muchos

aportar una respuesta definitiva al experimentos, pero nos dijimos

problema... que igual colaba.

4 El reactivo Flogisto ha sido - En el laboratorio de al lado

escogido por su capacidad de tenían un montonazo de Flogisto

demostrar los efectos deseados. y no sabían que hacer con el.

5 muy puro / extremadamente puro / - de composición desconocida,

purisimo / ultrapuro.... excepto por las exageraciones

del proveedor

6 Se escogieron tres casos para un - como no entendimos el comportamiento

análisis mas detallado de los otros casos, los tiramos y

nos quedamos solo con los quecomprendíamos

7 Los experimentos se realizaron con - De vez en cuando se me caía algún

extremo cuidado. tubo.

8 Los resultados típicos muestran... - Presentamos los mejores resultados.

9 Aunque en la fotografía no se - Es que si no hay una mancha ahí,

aprecien los detalles... todo se nos va al carajo.

10 Seguramente, periodos mas largos.. - No he tenido paciencia para esperar.

11 Estos resultados se publicaran mas - Ya veremos si tengo ganas de hacer

adelante. esos experimentos.

12 experimentos sin publicar - chapuzas tan horribles que podrían

arruinar nuestra reputación

13 Los valores mas increíbles fueron - Fulanito es estudiante mio.

obtenidos por Fulanito.

14 ...sugiere que/ parece que/ seria - En mi opinión...

posible que...

15 Investigaciones complementarias - No entiendo nuestros resultados.

serian necesarias.

16 correcto en un orden de magnitud. - falso.

17 Seria de esperar que este trabajo - Nuestro trabajo es malo, pero los

anime a otros investigadores en demás no son mejores, y en todo caso

este campo. el tema no tiene ningún interés.

18 Agradecemos a Fulanito por la - Fulanito hizo el trabajo y Zutanito

ayuda prestada y a Zutanito por fue el único que supo entender los

sus interesantes comentarios. incoherentes resultados

-Erase una vez un tipo tan, tan que se volvió campana

-Había una vez una vieja. Alzó un pie, alzó el otro y se subió al bus

-aló esta Agustín? No, estoy incomodin

-aló esta Armando? No, apenas voy en las instrucciones

-aló Cucuta? No, Cucu no'ta

-aló Habla Dora? habladora su mamá gran hijuepu....

Que hace una mujer después de hacer el amor?

Pues ESTORBO!!

Un día los siete enanitos iban por el bosque, rumbo a su casa, en fila

india y cantando su típica canción. Pero al llegar vaya sorpresa que se

llevaron!. La luz de la casa estaba prendida, quien podría ser?

El enano que estaba en el primer puesto miro por la ventana y dijo a los

demás:

-Hay alguien en la casa.

y el mensaje iba pasando uno a uno hacia taras.

-Enan2:"Hay alguien en la casa"

-Enan3:"Hay alguien en la casa"

-Enan4:"Hay alguien en la casa

y asi hasta el séptimo.

Dice ahora el Enan1:"Es una mujer"

-Enan2:"Es una mujer"

-Enan3:"Es una mujer"

-Enan1:"Y esta en la cama"

-Enan2:"Y esta en la cama"

-Enan3:"Y esta en la cama"

-Enan4:"Y esta en la cama"

-Enan1:"Y esta desnuda"

-Enan2:"Y esta desnuda"

-Enan3:"Y esta desnuda"

.......hasta Enan7.

Habla nuevamente el primer enano y dice con voz asombrada:

"SE ESTA PARANDO"

-Enan2:"A mi tambien"

-Enan3:"A mi tambien"

-Enan4:"A mi tambien"

Aviso Clasificado

Compro Ratón para sacar ELEFANTE de la sala de mi casa

Direccion: Casa de Nariño: Preguntar por Ernesto Samper

- La hija le dice al papá:

"Papi, papi, puedo salir esta noche con un amigo?

- Y su padre le responde:

"Claro nena, tu puedes salir, pero tienes que someterte a las reglas de

la casa. Si vas a salir me la tienes que mamar.."

- Y ella replicó:

"Pero papá si es un ratico no mas, por fa.., déjame ir".

- Su padre le dijo:

"Las reglas son para respetarlas si no hay mamada, no hay salida.."

"Bueno, a ver, sáquelo pues.."

- El buen padre sacó su verga y empezó a observar como su hija se la mamaba.

Luego de tenerla por un momento en su boca, la hija la soltó y le dijo:

"Uy papi esto sabe a mierda.."

- A lo que el padre contestó:

"Ahhh lo que pasa es que su hermano me pidió el carro prestado"

Llega una osita donde la mama y le pregunta:

- Mami, yo soy una osita polar pura, purita, pura ??

- Claro hija ..

Entonces la osita va donde el papa y le pregunta:

- Papi, yo soy una osita polar, pura , purita, pura??

-Claro hija, tu eres una osita polar pura, purita ,pura.

-ahhhp, entonces si soy una osita polar, pura ,purita, pura,

porque tengo tanto frío..

Cada cuanto caga una política?.

R/ Cada nueve meses.

LAS 69 COSAS QUE USTED NO DEBE DECIR DURANTE EL SEXO

1.- Pero todo el mundo se ve gracioso DESNUDO!

2.- Me DESPERTASTE para eso?

3.- TRATA de respirar por la nariz.

4.- Un pequeño quemón en la ALFOMBRA no le hace daño a nadie!

5.- Cerraste con seguro la puerta de TARAS?

6.- *Primera persona: Esta es tu primera vez, verdad?

*Segunda persona: HOY?, sí.

7.- (En el misterioso motel), APÚRATE!, en este lugar cobran por horas!

8.- Me podrías pasar el CONTROL remoto?

9.- Recibes VISA o MASTERCARD?

10.- ZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!

11.- Pensándolo bien, APAGUEMOS la luz.

12.- Y PENSAR que yo estaba realmente tratando de levantarme a tu amiga!

13.- Espero que te vea tan LINDA cuando esté sobrio.

14.- Trata de no estropearme el MAQUILLAJE!

15.- Tienes un poco de PENICILINA!

16.- Pero acabo de LAVARME los dientes...!

17.- SONRÍE, estás en "Cámara Escondida"!

18.- Pense que tú tenias las LLAVES de las esposas!

19.- Yo quiero en BEBE!

20.- (En un triángulo de amor), Por qué estoy haciendo YO TODO el trabajo?

21.- Sabias que el TECHO necesita pintura?

22.- CUANDO se supone que se siente bien?

23.- Pon es BATIDORA en la cocina, donde pertenece!

24.- Tú eres lo suficientemente BUENA para hacer esto por toda la eternidad!

25.- Me habré acordado de tomar LA PASTILLA?

26.- Estás seguro que no TE CONOCÍ antes en algún lugar?

27.- Espero que tengamos acceso al canal de PLAYBOY.

28.- Más vale que ese ESCAPE sea de la cama de agua!

29.- Te dije que NO FUNCIONARIA sin baterías!

30.- Pero mi gato siempre duerme en esa ALMOHADA...

31.- Te comenté que tía Martha MURIO en esta cama?

32.- No, la verdad, esta parte la hago mejor YO MISMO.

33.- ES AGRADABLE estar en la cama con una mujer que no tengo que inflar!

34.- Esto podría ser DIVERTIDO con un poco más de gente.

35.- Eres casi tan buena (o) como MI EX!

36.- PARECES más joven de lo que te siento.

37.- Quizás es solo falta de PRACTICA.

38.- AHORA SE por qué te dejó.

39.- Me das una razón para concluir que la ESTIMULARON ERÓTICA fue

sobrestimada.

40.- Alguna vez has considerado la LIPOSUCCION?

41.- Ahora que no pienso, NI SIQUIERA tuve que invitarte a cenar!

42.- Que piensas hacer de DESAYUNO?

43.- Tengo que hacerte una CONFESIÓN....

44.- Por casualidad fuiste REPRIMIDA cuando eras una niña?

45.- Esa es una ESCULTURA COLGANTE?

46.- Aún VOTARAS POR MI, o no?

47.- Te mencione mi operación TRANSEXUAL?

48.- Realmente ODIO A LAS MUJERES que piensan que el sexo significa algo!

49.- YA TERMINASTE, querido?

50.- Te diré con quien estoy teniendo FANTASÍAS si tú me dices con quien estas

fantaseando.

51.- Esto cuenta como una CITA?

52.- Cristina tenia un SHOW sobre hombres como tú.

53.- Hip! Necesito otra CERVEZA para esto, por favor.

54.- Cuando quieres conocer a mis PADRES?

55.- *Hombre: QUIZÁS podría ayudar si pienso en alguien que de veras me gusta.

*Mujer: Tú mismo?

56.- Has visto ATRACCIÓN FATAL?

57.- PERDONA LA CONFUSIÓN, no soy muy bueno con los nombres.

58.- No me prestes atención. Siempre me limo las UÑAS EN LA CAMA.

59.- (En una cabina telefónica), Te importaría si hago algunas LLAMADAS?

60.- NO TE PREOCUPES, mi perro es realmente amistoso para ser un doberman.

61.- Por lo menos PODRÍAS ACTUAR como si lo disfrutaras!

62.- SUAVE!, mi madre tiene el sueño ligero...

63.- Es por eso que te llaman el señor FLASH?

64.- Mi novia acostumbraba a PROLONGARLO MUCHO MAS!

65.- Esto también es UN PECADO?

66.- Hey, CUANDO le toca a mi amigo?

67.- Por cuanto tiempo piensas estar "CASI AHÍ"?

68.- Quieres decir que NO eres mi CITA A CIEGAS?

69.- Espero que esto no vaya a dañar NUESTRA AMISTAD.

Estaba un paisa en la China y un chino le dice en tono descrestador:

- Oh, un amigo mío es tan inteligente, que se invento una lampara que

con solo 50 cm de grande, ilumina todo Pekín.

Y el paisa indignado dice:

- No pues, en mi país, el presidente, con un culo de 20 cm, tiene cagado el país y que pues!!!

Mami, huele a muerto, no?

Mami, huele a muerto, cierto?

Mami,....,mami!!!!!!!!!!!

Como comienzan los argentinos sus cartas de amor?

R/. Ya se que me extrañas....

Se encontraba una vez un argentino presumiendo de su técnica ante un

amigo:

Che, aquí papito, servidor, si tiene ganas, puede hacer el amor doce veces!

El amigo le responde:

Y si no tenes ganas que haces?

Cuando no tengo ganas, para no quedar mal, solo siete veces.

Había una vez un argentino con un ego tan tan tan TAN grande, que

cuando su mama cumplía años le mandaba una canasta llena de aplausos...

Por que algunos laboratorios, para sus experimentos, prefieren utilizar

argentinos en lugar de ratas?

Por tres razones:

1) No hay escasez de Argentinos, se les puede encontrar en cualquier

parte.

2) Los técnicos de laboratorio NO s encariñan con ellos

3) Definitivamente, hay ciertas cosas que no se le deben hacer a una rata

Un argentino se encuentra con otro, que es su conocido (porque allá no tienen

amigos, che!), entonces le pregunta:

- "chee, tenes un encendedor?"

el otro le dice:

- "espérate busco..." y empieza a buscarse en los bolsillos del pantalón, en

el de la camisa, los bolsillos del saco y sigue tocándose mientras le

contesta al otro:

"mmm... che, parece que no tengo encendedor... perooo... pero... pero que bueno estoy!"

Que dice un mexicano después de hacerse la paja???????????????

''''''''''''GRACIAS MANO'''''''''''''''

__TIENE ALAS Y CHUPA SANGRE:

____LAS TOALLAS HIGIÉNICAS.........

__blanco por fuera,negro por dentro y come niños??????????????´

_MICHAEL JACKSON.

Estaba Jesús y le dice a Pedro:

¿Pedro, tu me amas?

y Pedro le contesta:

No Jesús, el cacorro es Juan

Decía un argentino típico:

Che, una sombra rara me envuelve. Siento una enfermedad rara:

la humildad.

Cual es la diferencia entre un argentino y un parto?

Uno es una dolorosisima, inexplicable, terrible experiencia. Lo otro es

solo tener un bebe.

Por que muchos argentinos prefieren no casarse?

R/. Porque dicen que jamas encontraran una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

Que es la infidelidad para un argentino?

R/. Dejar de mirarse en el espejo

Se encontraba el presidente argentino Menem en su despacho cuando

recibió una llamada de se homologo Chirac desde Francia:

- Queguido pgesidente Menem. Tenemos un situación complicada aquí en

Fgancia. Se nos han acabo los pgesegvativos. Y con esto del Sida...

usted sabe. Podgia usted enviagnos una pagtida de condones, pog favog?

- Pero por favor! No es necesario que pida por favor. Ya mismo le hago

enviar todos los que necesite.

- Eso si! Tienen que seg grandes. Usted sabe que nosogtos los

fganceses....

- Pero por favor! Quédate tranquilo hermanito.

Menem cuelga y llama inmediatamente a su secretario.

- Mira: tenemos que hacerle un favor a un amigo. Ordena en el ministerio

que corresponda que fabriquen diez millones de condones. Que los hagan tan grandes como sea posible.

Algo mas, presidente?

- Si... que a cada uno le impriman: "Industria Argentina".

- Algo mas?

- Si, que pongan también "Small".

Se encontraban dos Argentinos discutiendo..:

_ "Che te digo que yo soy el hijo de Dios!..

- " No,no,no, mira ..El hijo de Dios soy yo..

_ "| Pero..como?..Vos ..estas loco?..Si el hijo de Dios soy yo!..

Y siguieron así por un buen rato hasta que paso otro Argentino, al cual

detuvieron y le preguntaron: - " Mira tenemos un dilema..El dice que es el hijo de Dios, pero

no..Porque el hijo de Dios soy yo..; Vos que decís..

A lo que el otro Argentino respondió:

_ "| Che..Pero si YO NO TENGO HIJOS.!....

NO HAY POSES IMPOSIBLES SINO MUJERES INCAPACES

GRAFITTI

LOS DE ODONTOLOGÍA SON UNOS PLÁSTICOS....

R/ GRACIAS MUECO HIJUEPUTA........

QUE ,LE DIJO UNA MUJER A OTRA MUJER??

R/NADA PORQUE LOS ANIMALES NO HABLAN........

- En que colegio estudian los pollitos?

En el Polli-carpa Salabarrieta

- En que universidad?

En el Polli-tecnico Grancolombiano

- Que quieren ser cuando grandes los pollitos?

Polli-cias o Polli-ticos.

- Como se llama el pollito investigador privado?

Pollak

- Que da vueltas y primero es amarillo y luego rojo?

Un pollito en una licuadora

- Que tiene dos patas y sangra?

Medio perro!!!

Había una vez una vaca que no le gustaban los toros........

Y se fue a fútbol. ;)

Cierto día un anciano toca a las puertas del cielo y San Pedro le abre y

le pregunta:

SP: hola hijo! quien fuiste en la tierra?

Anc:yo fui un carpintero muy famoso.

San Pedro lo hace esperar y corre rápido donde el Maestro y le dice:

SP: Maestro! Maestro! Ha llegado tu padre.

JC: Y como sabes que es mi padre?

SP: Porque ha dicho que era un carpintero muy famoso en la tierra!!

JC: Sera posible!! Mi padre esta aquí!!!

Jesús sale corriendo a las puertas del cielo lleno de alegría...

JC: Papa!! papa!!!

Al anciano al verlo se le llenaron los ojos de lagrimas y contesto..

Anc: Pinooochooo!!

un señor entra a una librería y la

pide a la señorita vendedora un buen

libro para leer.

La señorita le responde:

Le recomiendo que lea este que se llama

"COMO PIENSAN LAS MUJERES"

Pero el señor le respondió:

No ese no A mi no me gustan los libros de ciencia ficción.

Por que las mujeres tienen el cerebro del tamaño de una uva?

Rt/ Por que lo tienen hinchado.

Iba asprilla en una ninja , cuando atropello a una viejita , se baja de

la moto y le pregunta esta lastimada,la viejita le contesta "Rene " , y el

dice no ve que soy asprilla , y la viejita dice "Rene" , y asprilla dice

pero señora no ve que soy asprilla y la viejita dice "Rene ,rene,

rene,renegrohijue...

Se encuentra un Huevito , un tomatico y una lechuguita , el tomatico le

pregunta a la lechuguita , tu que vas a ser cundo seas grande , y la

lechuguita le dice , yo voy a ser un pechugón , y tu tomatico , y el

responde un tomatón , pero cuando le preguntan a el huevito el se pone a

llorar.

Un mochito de manos y pies se cayo de la cama y se lo llevaron las hormigas.

Un mochito de manos y pies se encontraba en la playa cuando se acerca

una viejita y dice : "pobrecita la tortuga " y lo tiro a el mar.

Cual es la diferencia entre Madre y mama.

... que Madre solo hay una y mama es una orden !

En que se parece un esquimal a una serpentina?

En que el esquimal tirita de frío, y la serpentina tirita de papel.

Querido Mainframe:

Quizás tu sistema operativo y el mío no sean totalmente compatibles, pero probablemente existe

algún protocolo para comunicar tu CPU con la mía...

Podemos crear una interfaz, conectarnos por fibra óptica, cable submarino, red de microondas,

vía satélite o por línea telefónica... tu decídelo yo lo aceptare.

Quiero ser el bit mas significativo de tu bus de datos, tener la mas alta prioridad de acceso a tus

circuitos, estar en tu sector de arranque o ser parte de tu disco duro.

Quisiera que mis hilos de ejecución acaparen completamente el tiempo de tu procesador,

compartir posiciones de memoria contigo y que mis periféricos sean los tuyos también!!

Déjame protegerte de virus, crackers, hackers y usuarios inexpertos; yo seré tu firewall, tu

administrador eficiente...

Si tan solo me dejaras ser tu root!!!

Atte:

Una humilde microcomputadora

Por que a las medias de las mujeres les dicen medias pantalón?

Porque van del pan al talón!!!!!