¿Que sale de la cruza de un burro y un conejo?

r: los ojos de el conejo

Un colombiano estaba reunido con 100 cubanos tomando cerveza y a cada momento les decía

Donde yo trabajo hay 200 cubanos y quisiera que hubiera siquiera 100 mas. Cada vez que decía

esto le invitaban a mas cerveza. Después de varias horas y muchas cervezas se le ocurrió

preguntarle a un cubano donde trabajaba y el colombiano le contesto en el cementerio.

 Acerca de la Vejez

Se encuentra un abuelo platicando a sus nietos sobre sus aventuras de cazador en África.

- Chi hijito!, chi! tenía en la mira al león cuando che me atora la echcopeta, en echo me ve el León

y que me echo a correr, el león cachi me alcanchaba, hasta hubo un momento en que podía chentir

sus peloch sobre mi cabecha.

En eso suena el teléfono y contesta el abuelo

-Chi vieja, te entiendo, anda puech diviértete, Adioch - y cuelga el teléfono

Continua con su relato

-chi hijo, ¿ En que me quede ?

El nieto contesta - En que podías sentir sus pelos sobre tu cabeza abuelito-

-Achi!, entonches que la abro te patach y que la hago mía.

 Llega una viejita a una "Sex shop" y pregunta en el mostrador.

- Joven tiene consoladores.

A lo que el encargado contesta:.

- Si señora, son los que están aquí arriba .

Le contesta la viejita

- Me da el rojo.

El del mostrador voltea extrañado y responde::

- No Señora, del extinguidor para la izquierda son los consoladores.

 Una vieja que era tan fea pero tan fea... que no se la comía ni una subienda de pirañas y el único que la llevaba a la cama era el dengue.

 Cual es la diferencia entre los hombres y las mujeres?

Que el hombre siempre tiene el mismo pipí entre las piernas.

Entra un señor a la farmacia y dice en voz alta

UN Condón UN Condón entonces la farmaceuta le dice :

Pero cuide su lengua señor

Entonces el señor dice :

ENTONCES DEME DOS

 Había una vez un hombre subiendo una loma en mula con un perro al lado. Cuando llego arriba

como la loma era tan alta la mula le dijo "que cansancio tan hijueputa." El hombre todo asustado

que la mula le había hablado cogió el perro y bajo esa loma en pura carrera. Cuando ya había

llegado abajo le dijo el perro "que susto tan malparido nos pego esa mula

 Iban dos putas por un callejón y una le dice a la otra: Uy mi hermana

huele a semen, y la otra le contesta: Uy es que ya no se puede ni eructar.

 Cuanto tiempo existe entre la hechicería y la brujería.

Un año.

Porque cuando uno esta de novio le dice a la noviecita tu me tienes hechizado. Y luego de un año

de matrimonio le dice quite de acá bruja ..........

 estaban todo los pasajeros de un avión listos para despegar cuando ven que el piloto subió al

avión con gafas oscuras y un bastón de ciego.

comenzaron los comentarios "debe ser una broma de la aerolínea" decian, hasta que vieron llegar

al copiloto con un perro guía entonces la gente empezó a preocuparse y a sonreír nerviosamente.

cerraron las puertas y el avión comenzó el carreteo, por experiencia algunos se dieron cuenta que

el avión no despego donde debía hacerlo y comenzaron a asustarse hasta mas o menos 10 metros

antes del final de la pista cuando todos los pasajeros gritaron desesperados. El avión levanto

vuelo... entonces le dice el piloto al copiloto YA TE LO HE DICHO VA A LLEGAR UN DIA

EN QUE ESTOS HPS NO GRITEN Y NOS VAMOS A MATAR TODOS!!!

 Por que lloran los negros cuando están cagando ??

Porque creen que se están derritiendo.

Un pastuso compra un condón.... y como le queda pequeño le corta la punta

Porque las mujeres no pueden ser presidentes ?

Porque no aguantan un periodo de cuatro años

 Grafito:

muertos 100.000 negros y todavía no terminan la carretera.

Derrita un negro y haga betún.

 Adivinanza pastusa...

Que es verde por fuera amarillo por dentro y con una pepa de aguacate adentro...

 llega la niña y le dice a su Mamá:

Mami cuando grande quiero ser bailarina.

A lo que su Mamá le contesta:

Ay ! tras de que paralítica estúpida.

 El niño que dice:

Mami mami puedo salir a jugar con mi hermanito?

Bueno mijito pero cuidado rompe el frasco.

tres ingenieros iban en un carro. este se les apago. entonces se bajo el ingeniero mecánico y dijo

que eran problemas mecánicos.

luego .se bajo el ingeniero eléctrico y dijo que eran problemas eléctricos.

luego se bajo el ingeniero de sistemas y dijo salgámonos y volvamos a entrar al carro para ver si el

sistema arranca.

 Que le dijo el piojo a un calvo?

- No te agaches por que me caigo....

 Había una carrera de pollitos y gano el amarillo.

 Llega el maricón, pero marica marica a la carnicería y le dice al carnicero Señor carnicero me da

un salchichón. El carnicero lo mira y le responde algo seco Se lo parto en rodajas y el marica

indignado se voltea y le dice es que me vio cara de alcancía o que.

En clase...

Juanito -dice la profesora- serias tan amable de decirme cual es la diferencia entre la ignorancia y

la indiferencia ?

No se y no me importa !!!!!

 En que se diferencia un baño de un lago ???

En el lago me baño y en el baño me lago. Ja ja ja ja

 Se acuerdan que cuando empezó todo el jaleo del 8000 Samper dijo que no iba a dejar el país al

"Garete". Pues garete significa Gaviria Racing Team.

 Porque Samper no puede hacer la de Mockus?

Porque esta untado

 en que se asemejan un caballo y una lampara??

EN QUE EL CABALLO GALOPA!

y la lampara??

PUES LA LAMPARARAN PARARAN PARARAN PARARAN PARARAN!

 había una vez un chicle que peco y como castigo lo dejaron pegado.

 * Te vendo un caballo

r/ y yo para que quiero un caballo vendado

 Cuantos Bobos se necesitan para ordeñar una vaca ????

Se necesitan 24 Bobos. 00

4 para que cada uno le tenga una teta a la vaca y 20 para que la vayan levantando.

 Llega el borracho a su casa, entra a su habitación y al ver a su mujer sobre la cama con un

hermoso babydoll le dice Buhhhh!!! ella despierta asustada y le pregunta que porque la asusto y el

borracho le contesta

- mamita hip es que con esta jinchera hip lo único que le puedo meter es un susto!!!

 Estaba un expresidente (ya saben cual es) en su helicóptero personal, y le pregunta el piloto:

P-Doctor!!! doctor, me hace un favor.

Ex- Diga joven cual es?.

p-me dice si la luz intermitente de atrás funciona?.

Se voltea el expresidente y dice:

Ex- Si...No...Si...No...Si...No...

 Ahí va otro,

Se acerca un periodista al expresidente (el mismo) y le pregunta:

Per-Doctor los mas prestigiosos personajes de nuestro país han elaborado un libro sobre sus

memorias, cuando sacara el suyo?

y responde :

Ex- cuando lo termine de colorear!!!!!!!!!!!!!!

 Estaban dos gamincitos en la calle, cuando uno le pregunta al otro...

Gamin1:

shhhhh, uhiii, papa..., píllese que esta mañana soltaron como dos mil palomas allá ondel Liberty...,

si.. allá en la plaza de Bolivar...

Gamin2:

si????, mensajeras?????

Gamin1:

No!!!!, no te exagero!!!!!!

 Vos sabes por que los buzos se tiran al agua hacia atrás???

Pues porque si lo hacen hacia adelante caen entre el yate!!!!

 Saben cómo juegas TENIS los pastusos ??????

Uno esconde un tenis y los demás lo buscan...

 COMO SE SABE QUE UN PASTUSO VA A LA GALLERA?

-Porque lleva un pato

Y COMO SE SABE QUE UN ROLO ESTA EN LA GALLERA?

-Porque le apuesta al pato!!!

 Había una vez un pequeño que se sabia las tablas

había otro mas grande que las rompía.

 El boquinetico estaba cumpliendo años, y le dice su mamá:

Primero lo primero.

Boquineto: (Jetus-corruptus); persona con labio viperino a quien no se le entiende un carajo.

Sinónimo:boquinche.

1)Mijo, vaya otra vez a la tienda del sinvergüenza malgeniado de Francisco, y le pide una botella

de vino y un ponquesito para su fiesta.

Efectivamente, llega el boquinetico donde Francisco y le dice:

-¿ñay viño?

-No, no hay!!

-Ahh, ¿y ponqué?

-Por que no chino idiota!!!

2)Llama el boquineto a su novia:

-Mñiamol, adivina cognquién ñablas

-Boquinetico, mi vida, eres tú?

-Agh, clago, me pigllaste, comno ñe tije mñiañol..

 Como se sabe que un pastuso ( con el perdón de ellos que son una gente rechevere ) estuvo

trabajando en un computador????

Porque la pantalla esta llena de Liquid Paper

 En aquel tiempo dijo Jesús a sus discípulos... "Hijos míos.. ye al cuadrado es igual a cuatro pe

equis" entonces ellos abren los ojos y le dicen... " Maestro...no entendemos!" y Jesús dice... "

Hijos míos...esto es una parábola"

 Este es un compilado de las mejores leyes murphianas aplicadas al combate estilo Viet-Nam,

enseñadas en las mejores academias norteamericanas de infantería, espero les gusten!

Atte: POLILLA

(No fueron traducidas intencionalmente, pues algunas al traducirlas pierden gracia.)

 1-Friendly fire, isn´t.

 2-A 5 seconds granade has a 3 seconds fuse.

 3-Try to look unimportant, the enemy may be low of ammo.

 4-Make it too hard for the enemy to come in, and you won´t come out!

 5-NEVER stay in a barricade with someone braver than you.

 La UN (o cualquier organizacion, no se me ocurre otra) promueve a varios paises enviar a sus

cuerpos policiacos a una prueba donde se decidira cual es el mejor de ellos a nivel mundial. EU

envia miembros del FBI, Moscu algunos de la KGB y Colombia a varios del F2 (o "feos" que

llaman).

La prueba consiste en soltar un chimpance en la selva y capturarlo en el menor tiempo posible.

Los primeros en actuar son los de la KGB. Sueltan el chimpance, y a las tres horas los tipos llegan

con el animal.

- Como lo lograron? - pregunta alguien de la UN.

- Facil, solo fue cuestion de ir siguiendo sus huellas y reconocer sus rastros de cascara de

banano...

Enseguida siguen los del FBI. Una hora mas tarde regresan con el animal.

- Como lo lograron?

- Facil, solo fue cuestion de usar nuestros radares, coordinarnos con el satelite espia, y finalmente

lo encontramos en una cueva, gracias a nuestros visores infrarrojos...

Despues, los del F2.

Veinte minutos despues de soltar al chimpance, se les ve llegar muy contentos con un gorila, todo

maltrecho, golpeado y el hocico sangrando.

- Se los juro que yo soy!!! -decia el gorila, a llanto tendido

- YO SOY EL CHIMPANCE!, SE LOS JURO, SE LOS JURO...

 VIOALCION SEXUAL: asalto con arma amistosa

 VENEZUELA: País que nos quiere sin límites

 EXTRATERRESTRE:

Un hombre obsesionado con ovnis se fué a vivir a un observatorio, lejos de la civilización, una

noche estaba mirando por su ventana cuando vió una luz que se movía a una velocidad

impresionante en zi-zag, a lo largo de una montaña vecina.

-por fín un ovni, yo lo ví, seguro que lo ví! gritaba mientras salía de su observatorio, machete en

mano listo para buscar el lugar de aterrizaje del platillo.

Después de abrirse camino por más de media hora en medio de los matorrales encontró al

extraterrestre, el cual era la tercera parte de la estatura de un terrícola normal, con brazos muy

largos para su tamaño, y lo más curioso es que las piernas le salían de las axilas.

-Y ahora qué hago, no sea que se emberraque y me pulverice con su láser de neutrones (Copy

Right by Calvin&Hobbes)

Ah, ya sé, me voy a identificar:Hola, ss-soy Ro-Ro-Roberto BB-Bejarano, te-te-terrrícola,

ci-científico, vengo en son de paz y usted?.

Le contesta el extraterrestre:

Gu-Gutemberto Fu-Fu-Fumacheque, y estoy en son de cagar!!

Cómo se llama el campeón de natación del Japón?

R/ Toitico mojaito

Cómo se llama el gerente del Banco Nacional del japón?

. R/ yosigiro chequechimbo

 Cómo se dice 99 en japonés?

. R/ Cachi chen.

Cómo se dice 101 en Japonés?

 R/Che pacho.

Cómo se dice cabeza sucia en Japonés? .

R/Chin champú. --

Llega el niño del colegio a su casa y le dice a la mama:

-mama, mama tengo un hambre la hijue...

Mama, mama traigo un hambre la triple hijue...

Mama, mama estoy que me como!!!

Y la mama le dice al niño:

-pues mijito, vaya a la cocina y se frita un huevito...

Y el niño le contesta:

-humm, porque no mas bien va usted y se frita una teta???

 Un señor entra a una granja y al observar el gallinero se da cuenta que

Adentro hay un teléfono. Muy extrañando se va a buscar al granjero y le

Pregunta:

- disculpe señor, para que tiene ese teléfono en el gallinero?

- no lo se, las gallinas no son mías.

 Alguna vez un negro se gano la lotería y lo primero que hizo para

Fantochear fue comprarse un bmw, decidido a hacerse notar tomo rumbo a

Puerto tejada para que lo vieran todos los amigos; fijo en pleno camino

Se le pincho una llanta, se bajo a despincharla y cuando estaba en esas

Otro negro se le sube al carro, al verlo el de la llanta le grita : "oye

Tu que haces ??" A lo que el otro responde : " tranquilo llave, róbese la

Llanta que yo me robo el pasacintas ".

 El lobo feroz había violado a caperucita roja y caperucita le dice:

- le voy a decir a mi mama que usted me violo dos veces.

Y el lobo le dice a caperucita:

- dos veces? Si yo solo te viole una vez

Caperucita responde:

- ah... Es que ya se va?

Va caperucita por el bosque y se encuentra al lobo, el cual le pregunta:

-caperucita, que hace ud. En el bosque?

-es que le llevo un bizcocho a mi abuelita

-caperucita, pero ese bizcocho tiene un pelito

-y que quiere, no ve que solo tengo catorce años!

Se encuentran caperucita y pinocho, entonces caperucita acuesta a pinocho

Boca arriba y se sienta sobre su cabeza gritando:

-miente pinocho, miente

Un joven se acerca a una droguería donde vendían comics y pregunta al

Vendedor...

-señor, tiene el pájaro loco??

A lo que el vendedor responde..

-no... Pero si quiere me lo revuelco!!!

 Había una vez una carne asada....

Y casco dos chorizos...

Que es primero amarillo y después verde...

El pollito increíble...

Había una vez un pollito que se comió una lombriz...

Y tuvo que casarse con ella...

 Pastusos:

Porque los pastusos no toman leche helada..

Porque no les cabe la vaca en la nevera...

Por que los pastusos no toman leche en polvo...

Porque no han sido capaces de pulverizar una vaca...

 Graffitti:

 Los senos de las mujeres blancas salen en playboy...

Los de las mujeres negras... En la national geographic..

 Llega la mama con su hija de 16 años donde un medico general y le dice

La mama al medico:

-señor necesito un medico ginecopsiquiatra..urgente!!

-señora eso ni siquiera existe, y además para que lo necesita?

-es que cuando a mi hija le tocan la cuca se pone medio loca..!!

 Saben porque las mujeres que conducen se pintan

Al llegar a los semáforos en rojo?

Porque no tienen guevas para rascarse.-

 Sale el papa del baño sin interiores y en bata de baño

Se resbala y el niño pendiente le pregunta

. Papi, papi que es eso?

El señor le responde

Un ratoncito mijo

Le responde el niño

Si¡ cuidado le muerde una gueva.

 Esta la mama en falda y sin interiores

Como todo niño curioso se mete por debajo mira hacia arriba y asustado

Le pregunta

. Mami ,mami que es eso?

Le responde la mama una cortada mijo

Responde el niño

Si¡ pero casi se la pegan en la chimba.

 Habían dos huevitos sobre una mesa, uno se cayo y se quebró, y el otro se

Totio de la risa.............

Un señor se fue en su carro aaaarrrr...rrounnn ..ruuoon de bogotá a medellin y llego afonico.

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