ViciSherlock HolmesSherlock Holmes in doktor Watson se odločita za par dni dopusta in gresta taborit. Postavita šotor, zakurita ogenj in uživata. Potem gresta spat. Sredi noči pa Sherlock Holmes zbudi doktorja Watsona: "Watson, poglej: nad nama vidiš na tisoče zvezd. Kaj lahko sklepaš?" »Če je v vesolju toliko zvezd, potem imajo gotovo vsaj nekatere zvezde tudi planete.« "No, ampak, kaj lahko sklepaš?" »Ja, potem je gotovo vsaj na kakšnem planetu življenje.« "Kaj pa lahko sklepaš?" »Da se je v vesolju gotovo še kje razvila inteligenca.« "Ah, Watson! Ti si tepec! Če nad sabo vidiš zvezde, lahko sklepaš, da so nama ukradli šotor!" Kopanje Mož se je prvič v življenju odpravil na daljšo službeno pot. S sabo je vzel tudi svoj mobilni telefonček in, ko se je nastanil v hotelu, je poklical domov ženo: "Živjo. Tukaj se imam res lepo. Hotel je čudovit. Najbolj mi je všeč kopalnica, vsa v marmorju. Veš, kar žal mi je, da ni sobota -- da bi se skopal." Gozdne živali Živali so se začele pritoževati, da je v njihovem gozdu vedno bolj nevzdržno. Ker vsak kaka, kjer se mu da, je cel gozd po dolgem in počez posran. Zato izkopljejo veliko luknjo ("latrino") in se dogovorijo, da bodo po novem srali samo še tam. Čez par dni pa lisica zagleda zajčka, kako serje za grmom. "A se nismo zmenili, da bomo hodili kakat samo še v latrino?" »Saj sem hodil, ampak če bi vedela, kaj se mi je potem zgodilo!« In ji pove celo zgodbo: »Zadnjič sem lepo kakal pri latrini. Prišel je medo in je tudi kakal. Potem pa me je začel spraševat: "Zajči, a maš ti kaj mehek kožuh?" 'Ja, imam.' "Zajči, a maš gosto dlako?" 'Ja, gosto.' "Zajči, a ti dlaka izpada?" 'Ne, sploh ne.' No, potem pa me je zagrabil in si z mano rit obrisal!!!« Gozdne živali (modernejše) Zajček se zbudi in opazi, kako lep in krasen dan je. Od veselja začne skakati in tekati po gozdu: "Kako je svet čudovit!" Pa sreča lisico, ki že krepko pijana leži pod grmom. In ji reče: "Lisica, kaj se opijaš! Rajši poglej, kako lep dan je danes!" Res jo prepriča in potem skupaj tekata po gozdu in vpijeta: "Kako je svet čudovit!" Potem srečata volka, ki kadi travco. In mu rečeta: "Volk, kaj se drogiraš! Rajši poglej, kako lep dan je danes!" Res ga prepričata in potem skupaj tekajo po gozdu in vpijejo: "Kako je svet čudovit!" Potem srečajo medveda, ki je že na heroinu. In mu rečejo: "Medo, kaj se drogiraš! Rajši poglej, kako lep dan je danes!" Res ga prepričajo in potem skupaj tekajo po gozdu in vpijejo: "Kako je svet čudovit!" Potem pa se medved na lepem ustavi in vpraša: "Ja, a moramo res vsi mi tekat okrog po gozdu kot budale samo zato, ker je zajček zjutraj vzel en extazy?" Zasačeni ljubimec Janez pripoveduje prijatelju: »Ne boš verjel, kaj se mi je zadnjič zgodilo. Bil sem pri svoji dragi, ko kar naenkrat zaslišim, da prihaja njen mož. Ni bilo druge rešitve -- splezal sem skozi okno in se prijel za okensko polico. Tako visim v desetem nadstropju in čutim, da mi moči popuščajo. Takrat pa se ob meni pojavi hudiček in mi reče: "Lahko te rešim, samo nekaj boš moral storiti zame." 'Kaj pa?' "Prdni, kolikor moreš!" Res prdnem, hudiček pa ni zadovoljen: "Še bolj prdni!" Napenjam se še bolj in prdnem. Roke mi že popuščajo, hudiček pa ni zadovoljen: "Še bolj moraš prdnit!" Tedaj napnem res vse sile in prdnem kolikor se da.« Takrat prijatej vpraša Janeza: »No potem pa je bil hudiček menda končno zadovoljen?« »Ne, ne, zdaj šele pride tisto zanimivo: takrat sem se zbudil in ugotovil, da sem vse to samo sanjal. V resnici sem bil v pisarni, zraven mene pa je moj sodelavec, ki mi govori: "Veš, Janez, nič ti ne zamerim, če zaspiš v službi, ampak tako grozljivo prdet ti pa res ne bi bilo treba."« Telefon Vega vedno pri roki Tone je bil navdušen alpinist, žena pa je med njegovimi izleti v gore ostajala doma. Za rojstni dan mu je kupila mobilni telefon in potem ga je večkrat poklicala. Nekega dne je Tone spet odšel v gore. Žena ga je čez nekaj časa poklicala: "Živjo, Tone, kako se imaš? A je vse v redu s tabo?" »Žal ne. Padel sem v prepad!« "Joj, revček, a si se hudo potolkel?" »Zaenkrat še ne, ker še nisem priletel do dna - še padaaaaaaaam« Sprememba spola Telefon zvoni. "O, zdravo, Janez. S tabo pa že par let nisem govoril. Kako si kaj?" »Predvsem nisem več Janez. Šel sem na operacijo za spremembo spola. Zdaj sem že tri leta Janja.« "In kako si se navadil na to, da si ženska?" »Hvala, zelo v redu.« "Pa povej no po pravici: ali ti ni nikoli žal? Ali si nikoli ne želiš, da bi bil spet moški?" »Včasih pa res: recimo zadnjič, ko mi nikakor ni uspelo bočno parkirat.« Primeren čas Janez je bil zelo uspešen lovec in ribič. Prijatelji so ga spraševali, v čem je skrivnost njegovega uspeha. Odgovoril jim je: "Najbolj pomembno je, da ugotoviš, kdaj je primeren čas za eno in za drugo." »Kako pa to veš?« "Zelo preprosto: Grem do postelje, odgrnem odejo in pogledam, kako leži moja žena. Če leži na levem boku, je primeren čas za lov; če leži na desnem boku, pa je primeren čas za ribarjenje." »Ja, kaj pa če leži na hrbtu?« "Če leži na hrbtu, pa jo samo pogledam in takoj mi je jasno, da je primeren čas - za seks!" Tuji jeziki Mujo se je zaposlil kot mornar na ladji, ki je plula po celem svetu. Najprej je bil v Ameriki. Ko se je vrnil, ga prijatelj Haso vpraša: "A si videl v Ameriki kakšno call-girl?" Žal pa Mujo ne ve, kaj to pomeni, in Haso mu mora razložiti. Potem Mujo odpotuje na Japonsko. Ko se vrne ga Haso vpraša: "A si videl na Japonskem kakšno gejšo?" Žal pa Mujo tudi tega ne razume in Haso mu mora spet razložiti. Potem Mujo odpotuje še v Egipt. Ko se vrne ga Haso vpraša: "A si videl v Egiptu kakšno piramido?" »Ja sem.« "No in kako ti je bila všeč?" »Eh, kaj češ, kurba je kurba...« Resnična zgodba! Gospod Novak se je peljal po avtocesti proti morju, ko ga je na lepem začutil, da mora na WC. Ustavil se je na počivališču in šel do toaletnih prostorov. Prvi WC je bil zaseden, drugi pa prost. Usede se in začne opravljat svoje, ko zasliši iz sosednjega WCja: "O, živjo!" Čeprav je zelo začuden, vljudno odgovori: »Dober dan.« Tisti na drugem stranišču pa kar nadaljuje: "Že dolgo se nisva slišala, kako se kaj imaš?" »Hja, no, saj vas sploh ne poznam...« "Kaj pa delaš?" »Kaj pa bi delal na stranišču? Najbrž isto kot ti.« In tak pogovor se še nekaj časa nadaljuje, potem pa se iz sosednjega stranišča zasliši: "Veš kaj, te bom kasneje poklical nazaj. Zdaj moram nehat, ker mi en idiot iz sosednjega sekreta kar naprej odgovarja!" Boljši šofer "Povej, Janezek, kdo je boljši šofer: tvoja mama ali oče?" »Po mojem mama - ona je zmeraj na čelu kolone.« Razpoznavni znak Franc pride pozno zvečer iz gostilne in zagleda na parkirišču neznanca, ki hodi od avta do avta in vsakega natančno pretipa po strehi. Začudi se in vpraša: "Zakaj pa to delaš?" »Iščem svoj avto. Na parkirišču je taka tema, da ne vidim, kateri je moj.« "Ampak, zakaj potem tipaš strehe? Strehe so pa ja vse enake!" »Ni res! Moj ima na strehi lučko in sireno...« Svečke za analno uporabo Janez je bil pri zdravniku in ta mu je predpisal neko zdravilo. V lekarni so mu dali škatlico in doma se izkaže, da so notri svečke. Janez prvič vidi tako vrsto zdravila in ne ve, kako se jih jemlje. Žena mu predlaga, naj telefonira zdravniku, in Janez to res stori. Žena ga potem vpraša: "No, kaj je rekel doktor?" »Da se jih jemlje analno. Kaj to pomeni, pa ne vem.« "Ga pa še enkrat pokliči." Res ga še enkrat pokliče in pove: »Zdaj mi je rekel, da se jih jemlje rektalno, ampak tega tudi ne razumem.« Po dolgem prepričevanju se Janez le odloči in še tretjič telefonira zdravniku. In potem pove ženi: »Veš, res ga ne bi smel tolikokrat klicat. Bil je že tako jezen, da mi je rekel, naj si jih kar v rit vtaknem!« Noseči župnik Neki župnik je bil v bolnici na operaciji slepiča. Istočasno je v isti bolnici neka mladenka rodila fantka in jokala, da ga ne more obdržat. Pa so se zdravniki odločili malo pohecat z župnikom. Ko se je zbudil iz narkoze, so mu rekli, da je bil pač noseč in da ima sina. Župnik je otroka brez komentarja vzel za svojega. Vzgajal ga je res kot lastnega sina. Minevala so leta, otrok je odrastel, župnik pa se je postaral. Na smrtni postelji župnik pokliče tega fanta k sebi in mu reče: "Povedati ti moram veliko skrivnost. Do zdaj sem ti vedno govoril, da sem jaz tvoj oče. Zdaj ti moram povedati resnico: jaz nisem tvoj oče, pač pa sem tvoja mama. Tvoj oče je pa celovški nadškof." Zebra Zebra se je naveličala Afrike, pa se odpravi po svetu in pride v naše kraje. Znajde se na kmetiji, kjer najprej sreča kravo in jo vpraša: "Kdo si pa ti in kaj delaš?" »Jaz sem krava. Dajem mleko.« Potem sreča ovco in jo vpraša: "Kdo si pa ti in kaj delaš?" »Jaz sem ovca. Dajem volno.« Potem sreča žrebca in ga vpraša: "Kdo si pa ti in kaj delaš?" »Jaz sem žrebec. Če te zanima, kaj delam, pa kar sleči pižamo.« Zakonska ljubezen Janez se je v gostilni spričkal s prijatelji in so tudi malo bolj konkretno razpravljali. Ko pride domov, mu žena nič ne reče. Drugi dan mu tudi nič ne reče. Tretji dan pa reče: "Zdaj bi pa že lahko šel k zdravniku, da ti pobere črepinje iz glave, če ne boš vso posteljnino strgal." Vroči penzionisti Dva stara pezionista se pogovarjata o tistih stvareh: "Ti, a kdaj še..." »Ja, no, kdaj pa kdaj še!« "Pa tvoja žena? A je kaj strastna?" »Veš, zadnjič sem jo pripravil celo do tega, da je vreščala v postelji!« "Kako ti je pa to uspelo?" »Takole je bilo: Najprej sva se oba slekla. Ona se je ulegla v posteljo. Potem sem vzel Evrokrem in jo začel mazat. Ko sem jo namazal po celem telesu, sem stopil ko oknu, da bi se obrisal. In takrat je zavreščala: NEEEEEEEE! Umazal boš sveže oprane zavese!!« Šolski inšpektor V šolo pride na obisk šolski inšpektor. Učiteljica hoče narediti na njega čim lepši vtis, zato pokliče pred tablo najboljšega učenca v razredu - Janezka. In ga sprašuje: "Janezek, po čem se loči moški spol od ženskega?" »Po končnicah pri sklanjatvi.« "Janezek, povej, kaj je to: Krava ima štiri, jaz pa samo dve." »To so noge, gospa učiteljica.« "Zdaj pa še tole: Kaj počne moški na dveh nogah, pes na treh, ženska pa sede." »Rokujejo se.« Učiteljica pohvali Janezka in mu reče, naj se usede. Takrat pa pride k učiteljici šolski inšpektor in ji zašepeta na uho: „Tale učenec pa lahko kar takoj napreduje v višji razred! Saj bi še jaz na vsa tri vprašanja odgovoril narobe!“ Slovenci pri papežu Slovenci so se naveličali politikov, ki se očitno nič ne brigajo za našo državo in gledajo le na lastni žep. Odšli so k papežu in ga prosili: "Kaj naj naredimo, da bi se naši vodilni politiki začeli obnašati bolj normalno?" Papež jim odgovori: »Obstajata dva načina: naravni način in čudežni način.« "Razložite, prosim." »Naravni način je, da pride nadangel Mihael z ognjem in mečem in jih prisili, da se poboljšajo.« "Ja, če je to naravno, kakšen je pa potem šele čudežni način?" »Čudež bi bil pa, če bi jih srečala pamet...«
|