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partie
2:
L'heure de la récréation |
page 1
*Bruit d'un dard
sifflant au dessus de la tête de Brochu*
[Bob évita de justesse le projectile lancé tout près de lui.]
Prisonnier : Tiens, on vient de se trouver un gardien pour nos
parties de dards ?
Bob : Très drôle, pourri comme tu es, y a même pas besoin de gardien
!
[Cette dernière remarque piqua au vif le prisonnier trapu et
costaud qui se rua sur Bob. Personne n'en fit de cas puisqu'il y
avait déjà en cours quatre autres combats beaucoup plus virils que
celui-ci. Mike était plutôt petit mais tout de même très bien
enveloppé. À en juger par son apparence, l’on pouvait facilement
croire qu'il s'agissait d'une mauviette, mais si on avait le malheur
de toucher l'une des ses nombreuses cordes sensibles (comme son
manque de talent flagrant au jeu de dards), il s'avérait être une
petite bombe en puissance. Bob lui tint tête un moment mais du vite
dire "pardon mon oncle" après avoir été coincé dans une prise de
soumission délicate qui consistait à vous insérer les orteils dans
les oreilles.]
Prisonnier : Tu te bats bien, petite vermine. C'est quoi ton nom ?
Bob : Est-ce que ça a vraiment de l'importance de connaître le nom
de la personne que l'on va défigurer ?
Prisonnier : Qui a dit que j'allais te défigurer ? J'aime les gens
qui me tiennent tête un peu, ça fait changement de toutes ces larves
qui se détournent à mon passage.
Bob : Bob...
[Le détenu relâcha la prise de soumission.]
Prisonnier : Moi c'est Mike Goulet, mais tout le monde m'appelle "le
Boulet" ici.
Bob : Original.
Mike : Sûrement parce que je suis petit, gros et que je frappe
fort...
Bob : Pourquoi tu es ici ?
Mike : Parce que j'ai donné du temps dans un centre de vieux pour
aider ma communauté.
Bob : Pardon ?
Mike: Non, sérieusement je suis ici parce que j'ai égorgé le chat de
ma voisine à main nue. Il n'arrêtait pas de miauler.
Bob: Un chat égorgé ? Tu en as pris pour combien de temps pour cette
stupidité ?
Mike: 25 ans ferme.
Bob: Pour un simple chat ???
Mike: Évidemment que non idiot ! J'avais violé et dépecé la
maîtresse du chat juste avant. Le chat je l'ai égorgé juste parce
qu'il me dérangeait dans mon boulot.
Bob: Brrrr... C'est épouvantable.
Mike: Et toi, pourquoi es tu en tôle ?
Bob: C'est sans importance.
[La vérité était que Bob n'avait toujours pas trouvé la raison de
sa présence dans cette horrible prison.]
Mike: Oh, je vois. Tu es du genre sécurité maximale toi. J'aime les
vrais, ceux qui ne reculent devant rien. C'est pas comme cet abruti
de chien mexicain de Pipo. Tu vas en tirer pour 15, 20, 25 ans ?
Bob: Je n'en sais rien encore. Mon procès est pour bientôt
semble-t-il.
Mike: Et ils t’ont foutu dans ce trou à rat avant même ton procès !
Putain, voilà qui te vaux tout mon respect mon frère ! Qui sera le
juge d’office pour ton procès, on te l'a dit ?
Bob: J'ai entendu un gardien rire un bon coup en disant que le juge
Garon réglerait mon cas en moins de deux.
Mike: Oh putain, t'es vraiment dans la merde toi...
[[ Pendant ce temps, au palais de justice. ]]
Avocat: OBJECTION VOTRE HONNEUR !
Juge Garon: Objection rejetée ! Et si vous me gueulez encore une
fois objection en pleine face, je vous fais incarcérer dans une
prison très réputée pour ses détenus pervers.
Avocat: Très bien monsieur le juge... désolé...
Avocat de la couronne: Alors, comme je le disais, est-ce bien vrai
que vous auriez pissé sur la clôture de votre voisine pendant que
celle-ci se faisait bronzer tout près de la piscine ?
Accusé: Oui, mais seulement pour lui rendre service. La peinture de
sa clôture avait un urgent besoin d'être rafraîchit.
Avocat de la couronne: Avez-vous dit, oui ou non, "Tiens grosse
salope, la prochaine fois c'est dans ta bouche" ?
Accusé: Euh... il me semblait plus que c'était : "Tiens ma grosse
pisse a fait la job, la prochaine fois c'est votre douche."
Juge Garon: Donc, la dame souffre d'un problème d'ouie, pourquoi on
me dérange pendant mon déjeuner pour me faire part d’une cause aussi
stupide, qu'on lui achète un appareil auditif et qu'on me crisse la
paix !
[[ De retour à la prison Lapierre. ]]
Bob : Ce juge Garon est donc si terrible que tout le monde le dit ?
Mike : Ce qu'il y a c'est qu'il est surtout imprévisible. Il peut te
refiler 25 ans de prison ferme pour avoir arrosé ta pelouse en
pleine canicule juste parce qu'il a les hémorroïdes ce matin-là.
Comme il peut remettre en liberté un meurtrier en série qui s'est
fait pincer avec 12 cadavres dans son truck de char juste parce
qu'il est de bonne humeur parce qu'il a pu les hémorroïdes. On peut
pas savoir à quoi s'en tenir avec ce juge-là. Ça l'air que c'est un
ancien criminel lui-même pis qu'y aurait passé son barreau derrière
les barreaux. Mais ça, j'ai ben de la misère à croire à ça.
Bob : Avec ma chance habituelle, il va avoir les putains
d'hémorroïdes le matin de ma comparution.
Mike : Si j'étais toi, j'essaierai de ne pas trop m'en faire avec
ça. Si tu veux un bon conseil. Trouves-toi un bon avocat et plaide
l'insanité. Peu importe ce que tu as fais, tu plaides l'insanité. Le
pire qui peut arriver c'est qu'ils vont te lobotomiser les 3/4 du
cerveau pis te couper les couilles, mais après tu devrais être
correct pour vivre une longue et fructueuse vie. Pis tu vas être
libre.
Bob : Ouin... Je vais y penser. Le problème c'est que j'ai pas
d'argent. Je peux même pas me payer un avocat dans la section des
fruits exotiques au magasin de fruits et légumes… encore moins un
pour me défendre.
Mike : C'est quoi ? Ils t'ont désigné un avocat par défaut. Un petit
jeune plein de boutons qui a même pas encore fini l'université pis
qui reste encore chez ses parents. C'est ça ?
Bob : Je sais pas encore qui c'est. C'est une jeune... Une fille...
Myriam je sais pu trop quoi. Elle est supposée venir me rencontrer
ici demain pour qu'on discute de ma stratégie de défense.
Mike : Joue la trappe... ça gagne des coupes Stanley au hockey c'te
défense-là.
[Mike éclata d'un gros rire gras. Bob se fit asperger de
postillons brûlants. Il sourit bêtement même s'il n'avait pas le
coeur à rire.]
Bob : C'est bon. Je vais penser à tout ça. Merci pour tes conseils,
Mike.
Mike : De rien mon Bob. Ça fait toujours plaisir de pouvoir
m'occuper un peu des petits nouveaux. Leur faire savoir qu'il n'y
pas juste des psychopathes qui veulent vous enculer dans cette
prison maudite, mais aussi des gars bien corrects et normaux... qui
veulent vous enculer.
Bob : Hé. Ok. Euh...Bon...Je vais aller...euh....je vais aller lever
des haltères....ça l'air super le fun.
Mike : OK. Vas-y. Je vais te regarder pendant que tu t'entraînes.
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