KAREL'S CHEESE HOUSE

Een man bezoekt een bordeel en vraagt aan de bazin of er soms een hele zwarte prostituée aanwezig is. De bazin stuurt hem vast naar boven en zegt: 'Ik zal er voor zorgen dat binnen 10 minuten een echte donkere negerin u verder zal verwennen.' En inderdaad, een prachtige zwarte negerin komt bij hem binnen.. De man vraagt haar of ze zich wil ontkleden.
Als ze met haar prachtige lichaam naakt voor de man staat, vraagt de man of ze wil bukken.. De man loopt om de vrouw heen en bekijkt haar aandachtig. Hij blijft maar kijken en na ruim tien minuten zegt hij: 'Je mag je weer aankleden en hier heb je de afgesproken f 500,-.' De prostituée kleedt zich weer aan en gaat naar beneden waar ze alles vertelt aan de bazin. Ze snappen er niets van. Als de man beneden komt, vraagt de bazin: 'We hebben in het verleden al heel veel meegemaakt, maar uw gedrag kunnen we niet plaatsen. Kunt u ons vertellen wat hiervan de bedoeling was?' Waarop de man zegt: 'Ik ben thuis bezig met de verbouwing van mijn badkamer. Daarin heb ik nu zwarte tegels. En nu wilde ik eens kijken of een rose voeg mooi staat.'

Tarzan leeft al vele jaren in de jungle. Op een gegeven moment krijgt hij behoefte aan sex. Om het met de apen te doen ziet hij niet zo zitten maar hij heeft een paar bomen gevonden met een gat erin en iedere keer als hij sex wil zoekt hij een boom uit.
Een beroemde wetenschapper genaamd Jane heeft gehoord van de legende die Tarzan heet en besluit naar de jungle te gaan om hem te zoeken. Op het moment dat ze hem gevonden heeft is Tarzan juist bezig met een van de bomen. Zij vindt dit zo zielig, ze kleedt zich uit, gaat op de grond liggen en biedt zich aan Tarzan aan. Deze komt op haar toelopen en geeft haar opeens een verschrikkelijke schop in haar kruis.
"Maar Tarzan", gilt Jane, "waarom doe je dat nou?"
"Eerst altijd kijken of er geen eekhoorns in zitten", luidt het antwoord.

Een zeeuws meisje wil wat bij gaan verdienen als hoer. Maar omdat ze het vervelend zou vinden als ze een bekende tegen kwam, gaat ze in Kerkrade werken. Na een aantal klanten komt er een duitser langs.
Als ze het eens zijn geworden over de prijs, neemt de duitser haar eens flink langs achter. Na een poosje roept hij: "Ich bin fertig!
Antwoord het zeeuws meisje:
Oh ja? Ich bin ein-und-fertig!

Komt een hoer bij de hemelpoort en vraagt aan Petrus of ze naar binnen mag!
"Nee", zegt Petrus! "Je hebt veel te veel slechte dingen in je leven gedaan". en Petrus doet zo de deur van de hemelpoort voor de neus van het hoertje dicht.
De hoer is heel erg verdrietig en gaat net buiten de hemelpoort op een bankje lopen huilen!
Komt er net een man langs, met een grote zak op zijn rug!
Hij ziet het hoertje zitten en vraagt wat er is!
"Ik mag de hemel niet in van Petrus", snikt ze!
"Ik heb wel een idee zegt de man".
"Kijk hoer, ik ben in mijn leven kleermaker geweest en.....pssssttt."

Even later kijkt Petrus door het raampje van de hemelpoort en ziet daar een oude kleermaker met een zak op zijn rug lopen!
Hij doet de deur open en vraagt:"Dag meneer de kleermaker, u mag er best in, maar wat heeft u in uw zak zitten!
"O", antwoord de kleermaker."Niks bijzonders, een oude naaimachine."

Een hoertje zit huilend op een bankje bij een brug,
Komt de kerstman langs zegt ie... wat is er meisje ??
Zegt het hoertje: ik mis mijn familie en wil zo graag naar hun terug...
nou zegt de kerstman ik kan misschien wel wat voor je regelen...
morgen als je naar huis gaat zal alles weer zijn zoals je het wou hebben...
oh zegt het hoertje hoe kan ik uw ooit bedanken....
nou zegt de kerstman.. ik ben natuurlijk ook maar een man maar ik wil toch best wel graag even gepijpt worden.... nou zegt het hoertje dat is geen probleem en ze begint met hem af te zuigen....

Nadat hij klaargekomen is maakt hij zijn broek dicht en loopt weg ...
een paar meter van het hoertje verwijdert draait hij zich om en vraagt aan het hoertje:.. Hoe oud ben jij eigenlijk..
Het hoertje antwoord.. : ..22 meneer..
Zegt de kerstman...: ben je dan niet een beetje te oud om in de kerstman te geloven....

Een eenzaam jong boerenechtpaartje in het verlaten noorden van Canada is verrast als er een ruimteschip landt met een echtpaar uit Mars aan boord. Ze vragen ze te eten, het is gezellig en de Marsman geeft aan, dat het op zijn planeet de gewoonte is om na zo'n maaltijd partners te ruilen.

De jonge boerin gaat met de Marsman naar bed, mar zijn pik is zo dun als een potlood en zo lang als een sigaret. Maar net als ze denkt: "Wat nu?", trekt de man Marsman aan zijn rechteroor en zijn pik groeit tot 25 centimeter. En als hij vervolgens aan zijn linkeroor trekt krijgt de pik de omvang van een leverworst. Dus dat duurde wel tot de ochtenduren!!!

De volgende ochtend als de vliegende schotel weer terug is gevlogen richting Mars, vraagt de boer met een zuur gezicht: "En, hoe was het bij jou?". "Fantastisch!!!", kirt de vrouw: "En bij jou?". "Het was niets", antwoord de boer: "Ze heeft de hele nacht aan mijn oren liggen trekken"

Meneer Van den berg wordt 112 en dat is voor de burgemeester aanleiding om bij Dhr. van den Berg in het bejaardentehuis op bezoek te gaan. Het is er reuze gezellig en ook de dochter van Dhr. Van den berg is erbij.
"Zo heer Van den Berg" zegt de burgemeester, "hoe oud is u vandaag geworden?"
"211 jaar burgemeester" roept Van den berg enthousiast. "Nee" zegt zijn dochter "hij is 112 geworden, maar sinds moeder overleden is haalt hij alles door elkaar".
"Oh" zegt de burgemeester " hoe lang is uw vrouw al dood ?"
"Al 71 jaar, burgemeester" zegt Van den Berg.
"Nee" zegt dochterlief "ma is 17 jaar geleden overleden !"
De Burgemeester probeert vragen met getallen te vermijden en vraagt "Heer Van den Berg, heeft u nu u zo alleen bent wel aanspraak van de vrouwtjes; Wat gebeurt er zoal hier ?"
"Nou burgemeester" zegt Van den Berg "ziet u dat lekkere jonge verpleegstertje daar ? Die heeft vorige week m'n pijp nog gepikt ! Of zeg ik het nu weer verkeerd ?"

Komt een man bij de hoeren, en zegt: "Ik wil gepijpt worden, maar m'n lul stinkt nogal".
zegt die hoer: "Daar begin ik niet aan, maar hier bij de toilet zit een vrouw, die wil het vast wel"
Hij naar de toiletten, waar hij aan de vrouw dezelfde vraag stelt. De vrouw knielt voor hem en haalt z'n jongeheer voor de dag.
"gadverdamme" zegt ze "hier begin ik echt niet aan, maar hier buiten bij de containers zit een vrouw, die doet het zeker".
Hij naar de containers, waar hij de vrouw aantreft. De vrouw gaat akkoord na z'n vraag en begint aan haar werk. Ze doet het goed en hij vind het geweldig, maar hij hoort van die vreemde geluiden. Hij hoort steeds "smak smak smak" en dan "krak krak krak". Hij kan het niet thuisbrengen. Als hij naar beneden kijkt kan hij het niet goed zien, want het haar van de vrouw hangt er voor.
Nadat hij is klaargekomen vraagt hij aan de vrouw wat dat nou voor geluid was.
"Ach" zegt de vrouw "Een beetje kopkaas vindt ik wel lekker, maar dan moet er wel een crackertje bij".

"Sex, altijd maar sex! Er zijn toch ook nog andere dingen in het leven."
"Zoals?"
"Nou, bijvoorbeeld een goed gesprek."
"Waarover?"
"Kan me niet schelen, voor mijn part over het weer."
"Okay. Wanneer doen we het weer?"

Man van 90 zit te sniffen op een bankje in het park. Een jongeman gaat naast hem zitten en probeerd de man te troosten. De jongen vraagt aan de man waarom hij zo verdrietig is. De man steekt zijn verhaal af en verteld: Ik heb een verhouding met een prachtige blonde meid van 25 jaar. We zijn sexueel ongelooflijk aktief. 's-Morgens als we wakker worden hebben we sex. 's-Middags komt ze uit haar werk naar huis om me te pijpen, 's-Avonds voor het avondmaal wordt ik weer genomen en na het eten is het de rest van de avond alleen maar Sex, Sex en nog eens Sex. Zoho..zegt de Jongen, maar dat is toch geen reden om zo verdrietig te zijn, zo'n leven wil toch iedere man. Ja zegt de oude man dat is ook zo. Waarom bent u dan zo verdrietig vraagt de jongeman. De oude man antwoord, hevig snikkend: Ik weet niet meer waar ik woon! weeeeehhhhh