Практикующая Л...:Путь к Махамудре
Обрушились грязные части души
6 ноября, пятница
После очистительных техник - раскаяние. О том, что я скрывала, о том, о чём я не хотела бы говорить людям, о том, что раньше мне не казалось грехом, однако… Мысленно я возвращаюсь к событиям 4-5-летней давности.
Тягостные мысли. Неприятные события, о которых я уже забыла, события, которые я скрывала и никому бы не сказала… Всего этого было очень много.
Я думала, что это было ещё не всё. Но даже после этого раскаяния перед Наставником на душе стало очень легко. Я -это сгусток пороков. И я обнаружила, что совсем не уверена в себе.
После этого я вспомнила ложь по отношению к Наставнику. Это была не такая ложь, в которой я спокойно могла бы признаться в раскаянии. Это было то, о чём, по возможности, я никогда бы не рассказала.
Если об этом сказать, то это значит отвергнуть всё, чем я жила до сих пор. До сих пор в своей душе я прятала нечто большое. И сегодня я отчётливо это поняла. Раскаяться же в этом перед учителем - мучительнее всего.
В этот день я заметила подлинную себя.
А подлинная я - это скопление комплексов. Скопление ревности.
Скопление эгоизма. Грязные части души с огромной силой обрушились на меня и закружили в своём водовороте. Желая их скрыть, я обманывала других, приукрашивая лишь поверхностные части.
Большая ложь о себе
Это была моя первая интенсивная практика. Для меня, к которой Наставник относился очень мягко, и которую я сама избаловала, вглядеться в глубины своей души и преодолеть их очень трудно. И несколько раз я терпела крах.
Я действительно заметила саму себя, но, думается, с этого самого времени начало постепенно выходить подсознание. Для того, чтобы обрести Просветление и Освобождение, вначале надо достичь подсознания, а затем остановить и искоренить пагубные желания.
С помощью интенсивной практики я погрузилась в собственное подсознание и вспомнила, как лгала Наставнику. И мне казалось легче умереть, чем это рассказать. Наступило такое мучительное состояние. Конечно, я стремлюсь к учителю, но он почему-то ни разу не приходил посмотреть на мою практику. Мне стало очень тяжело. Даже практиковать не могу.
Желаю заснуть - не спится. Посплю 2-3 часа - и опять просыпаюсь, вижу ту же абсолютно тёмную комнату. Ситуация нисколько не изменилась, и душевное состояние тоже. Опять страдания…
В это время я действительно подумала о самоубийстве. В комнате находятся лекарственные препараты, и я подумала, что если выпить их в большом количестве, то, возможно, умрёшь.
Для меня осталось лишь три пути: вернуться домой, практиковать или умереть. Однако нет никакого желания практиковать. Если вернуться домой, то так как моя Кундалини полностью поднялась, тело стало совершенно иным, чем у обычных людей, жить обычной жизнью я уже не смогу. Душевное состояние настолько пришло в беспорядок, что мне подумалось, не сошла ли я с ума. Как последнее средство - это смерть. Однако на это не хватило мужества, и в таких раздорах с сама собой я провела 2-3 дня.
Наконец - «Хочу умереть!» Когда я изо всех сил об этом подумала, неожиданно одним прекрасным утром раздался звонок. Звонил Наставник.
8 ноября, воскресенье
С сегодняшнего дня решив стараться, с 8 утра я приступила к практике. Состояние немного улучшилось
С 9 утра - пранаяма. В это время позвонил Наставник. Я не слышала его голоса уже 20 дней. Прежде всего, он спросил, что случилось.
- Не было ли у тебя в течение 2-3 дней побуждения совершить самоубийство?
- Да, несколько раз я об этом думала. Началось это два дня назад. Я страдала, что у меня нет никакой приверженности.
- Я так и думал. До сих пор у тебя была приверженность в поверхностном сознании, поэтому я ни разу не приходил. Однако 2-3 дня назад ты вошла в подсознание. Я почувствовал это, и у меня стали появляться мысли о том, что, может, лучше придти.
Выходит, что все эти 20 дней я практиковала, имея мысли на поверхностном сознании. И пятичасовые Простирания, и Обет, давший небольшое Просветление… Когда же наружу вышло подсознание - всё разом исчезло.
- Когда я делаю медитацию Раскаяния, то думаю, что на самом деле не могу сказать об этом Наставнику. А если скажу, то значит отвергну всё, чем жила до сих пор…
- Это очень хорошо. Теперь раскаивайся не только в душе, но начинай понемногу об этом говорить вслух. На самом деле, когда начнёшь говорить, станет легче. С сегодняшнего дня - изо всех сил! Если не сделаешь этого, то не выйдешь отсюда лет 10.
На этом разговор закончился. До вчерашнего дня мне казалось, что Наставник отказался от меня, однако он сказал, что у меня произошли хорошие изменения. Просто стёрлось поверхностное сознание.
Я начала пранаяму. С сегодняшнего дня - изо всех сил 6 часов. Во время задержки дыхания не могла сдержать слёз: « Пожалуйста, простите меня такую!» Это я произносила несколько раз. Смогу ли я быть по-настоящему приверженной? И что же я из себя до сих пор представляла?
Наставник говорил: «Л. просто смотрит на гуру как на мужчину».
Действительно, так оно и было. Вместо прежних возлюбленных я стала привержена Наставнику.
Очень стыдно. Когда я представляла лицо наставника, то было какое-то чувство в порочном сознании.
Затем - пранаяма и медитация. Во время пранаямы я один раз на несколько секунд потеряла сознание. Сознание отъединилось и вошло в серебристо-белый свет. В течение этого времени, я не понимала, где нахожусь. Необычное чувство страха: «Страшно. Что же это такое?» Когда я так подумала, то понемногу вернулась обратно в себя. Испытывая страх, я схватилась правой рукой за сердце.
Через несколько дней придёт Наставник. Надо стараться. Если изо всех сил выполнять всё по полной программе - он обязательно придёт. Я буду по-настоящему стараться. Думаю, сейчас у меня появилось немного приверженности.
Хочу исчезнуть из этого мира
9 ноября, понедельник
С 9 часов - суровая пранаяма. Решив и сегодня стараться 6 часов, начинаю. Однако внезапно через 3 часа прекратила. И после - несколько долгих часов страданий. Умереть или же вернуться домой, к прежней жизни? Или же ещё раз попробовать постараться?
Эти три мысли появлялись и исчезали, опять появлялись и исчезали. Очень тяжело. Где-то 9 часов думала лишь об этом. Никогда я не стремилась к Наставнику так, как сейчас. Однако, если я не буду изо всех сил практиковать, он не придёт сюда.
Я не могу и медитировать, не могу и заснуть.
Внезапно решаю: «Завтра попрошу уйти от сюда. И вернусь домой».
Решив, что это последняя пранаяма, начинаю. Как всегда, после нескольких дыханий, меня окутывает свет, всё тело немеет и по позвоночнику поднимается Кундалини. Как я могла забыть это чувство? И разве я смогу бросить практику? Ведь, наверное, кроме как практикующей я уже не смогу жить ни в каком виде.
Однако из-за своей слабости я не могу прикладывать все силы. Я хочу не умереть, но исчезнуть из этого мира.
Не в силах терпеть, я позвонила Наставнику. Несмотря на то, что уже больше 12 часов ночи.
Звенит звонок. (Будьте пожалуйста дома!)
- Я слушаю, - это голос Наставника.
- Алло.., - заикаясь, еле выговорила я
- Кто это?
- Извините, это Л.
- О, госпожа Л! Что случилось? - как всегда, ласковый голос. В тот же самый момент слёзы брызнули у меня из глаз.
- Извините. Я очень страдаю и не могу практиковать. Вы подумаете, что я капризничаю, но я на самом деле ничего не могу.
- Вот как? Сейчас где-то 12 часов. Но ведь ты очень старалась!
И действительно, во время пранаямы я прилагала отчаянные усилия.
- Всё ясно! Я приду завтра. Но до тех пор - изо всех сил старайся.
По окончании разговора я не могла остановить слёз. Проплакала где-то 30 минут. Страдание было устранено. И беспокойство исчезло. Нужно стараться.
Старайся, я всегда за тобой наблюдаю!
10 ноября, вторник
С наступлением вечера я забеспокоилась насчёт Наставника.
Действительно ли он придёт? А вдруг будет занят и не придёт - что тогда? Сегодня я во что бы то ни стало хочу с ним встретиться! Такое настроение, словно жду возлюбленного. А может даже и сильнее. Надежда и беспокойство переполняют Анахату. «Хотя бы на пять минут, но обязательно приходите!» - такую мольбу повторяла несколько раз.
Делаю очистительные техники, а в голове - только мысли о нем. Не помню как и доделала.
Примерно 12 часов 30 минут. Раздался звонок. Впервые в мою комнату для практики входит Наставник. Сердито проговорил: «Что за жалкий практикующий! Немедленно за практику!» Однако лицо доброе и смеющееся.
У меня сразу - слёзы. Хочу извиниться, а никак не могу выдавить ни слова.
Затем моё напряжение понемногу отпустило, и он выслушал мое раскаяние. Как бы трудно ни было мне говорить, он всегда выслушивал по-доброму, спокойно.
«Всё, что ты сказала - не есть что-то особенно серьёзное. Всё связано с прежними жизнями. У тебя произошло значительное очищение. Ведь ты смогла спокойно об этом рассказать. Я не приходил 20 дней, потому что хотел дать тебе почувствовать насколько тяжело и страшно, если нет приверженности. Но вот с сегодняшнего дня уже не так тяжело. Исчез и страх.
Если стараешься, результат обязательно получится.. ».
На душе полегчало. Я почувствовала настоящее успокоение. Все мысли, мучавшие меня до вчерашнего дня, были устранены.
То, что я раскаялась, очистило меня. Душа стала лёгкой. Даже вокруг всё изменилось. И душа стала более богатой.
«Я всегда за тобой наблюдаю, поэтому успокойся и старайся! Где-то между 15 и 17 числами приду опять», - сказал он и ушёл.
Сегодня я перехожу в другую комнату, которую использовали другие практикующие, продвинувшиеся в практике.