BRAV SO - Bimmelfeinds Internetzmagazin für redliche Jugendliche!

Bimmelfeinds neues Internetzmagazin für anspruchsvolle (also redliche) Jugendliche

Meldung des Tages: Die Darsteller sämtlicher deutscher Vorabendserien für Jugendliche sind ein Haufen untalentierter Knallchargen, die von der Schauspielerei soviel Ahnung haben, wie die PdiM vom Webdesign !

Liebesumzug Berlin 2001 - Frau Böhlers Kolumne - ferner: Herr Kritikus zurück aus dem Land, wo der Pfeffer wächst

Teckno kommt von Hip Hops (Hüfthopsmusik). Hip Hops kommt von Hula-Hops. Man hüpft von einem Bein auf das andere und läßt dabei elegant einen Reif um die Hüften kreisen. Oder mehrere:

Rechts: Jugendliche Schwärmerin 1958: Rank und Schlank!

Frau Böhlers Kolumne:

Mit Verspätung per Brieftaube eingetroffen!!! Zur Strafe unten angeklebt.

Vielen Dank, Frau Böhler!

Da Frau Böhler ihren Einsatz beim Liebesumzug offenbar verschlafen hat, sind wir leider auf Archivbilder von der ersten Veranstaltung 1958 angewiesen, aber viel hat sich seitdem sowieso nicht geändert ...»»

Liebesumzug 1958:

So fing alles an. Links: Berlin, Siegessäule mit Havel. Mitte und Rechts: Ku'damm/Großer Stern 1958.

... außer daß die Jugendlichen inzwischen wesentlich dicker geworden sind ...

Jugendliche 2001

(links mit, rechts ohne Händy)

Zurück aus dem Urlaub und wieder am Heimrechner: Herr Kritikus (nur echt mit der Mütze), Schwärmer der ersten Stunde, Duzfreund* Bob Dylans und Dankwart des Tankwarts

*Gegendarstellung: Diese Behauptung ist unrichtig. Herr Dankwart duzt zwar jeden, kann Herrn Kritikus aber nicht ausstehen. Diese Gegendarstellung müssen wir ohne Widerwort so stehen lassen.

... und keine Hüften mehr haben. Deswegen tanzen sie jetzt ohne Hip-Hops-Reifen, bevorzugt in sogenannten "Arschbeutelhosen":

voll phatt, megakorrekt!

Ukrainische Jugendliche sagen: "Njet !" zum Händy! Wir sind schon genug verstrahlt!

Russisch:UVkrainische Jugendliche sagen: Njet! zum Händy! Wir sind schon genug verstrahlt!

Starkolumnistin Kathi Böhlers BRAVSO- Kolumne auf der Linie!

Die Liebesparade aus einem vernünftigen Blickwinkel!

... Schlagzeilen erschüttern laufend die Welt ; "Der Ätna brodelt weiter", "Berlin bebt" und kurz darauf "Mecklenburg Vorpommern wurde von Erdbeben überrascht"... Nun haben die deutschen Grenzbeamten dem letzten schrillen Umzugswagen aus Polen nach längerem Hin und Her auch grünes Licht gegeben, welcher noch rechtzeitig am 21. Juli um 14 Uhr zu dem Liebesumzug auf der Strasse des 17. Juli "einfädeln" könnte.... 20 Nationen zeigten ihr Bestes , 800.000, von Tanzwut befallene Pilger wälzten sich bis zu der Siegessäule, während prominente DJs die Menschenmasse aufheizten. Dies war nötig, weil je später es wurde um so weniger Kleider konnte die Jugend anbehalten.

"Muss das sein?" - fragten viele vernünftige Berliner Bürger und holten ihre Mülltonnen und Blumenkübel ins Haus! ( Es gab welche, die dies vermietet haben ) Immerhin forderte der Liebesmarsch zahlreiche Opfer, dafür gab es 200 Tonnen Unrat, welchen 800 qualifizierte Müllmänner beseitigen müssten.

Foto: Raver machen Müll

Es gab spät heimkehrende Ravers, die sich bei der Reinigungskraft bedankt haben.

Foto: Raver bedankt sich

Dieses Verhalten war bis jetzt beispiellos in der Geschichte des Liebesumzuges. Vielleicht ist es zurückzuführen auf die Tatsache, dass die Organisatoren erstemal selbst für die Müllbeseitigung aufkommen müssten. "Wir retten, was noch zu retten ist" - lautet das Motto von Dr. Motte für das nächste Jahr. Ich hatte das grosse Glück, im Gegensatz zu meinen Kollegen von anderen Zeitungen, dass ich die zwei werdenden Wissenschaftlerinnen treffen dürfte, die den ersten Preis "Die Jugend forscht" gewonnen haben. Lilian (21) und Lotte (22)

Foto: Lilian und Lotte

haben die angeblichen Urinschäden auf der Loveparade untersucht und mit ihrem Untersuchungsergebnis alle Befürchtungen über ein "Urinpest" von Berlin endgültig weggewischt.

Ich habe bei dem Small Talk meine journalistische Raffinesse rausgeholt und die beiden voneinander getrennt ausgefragt. Nun die Antworten haben sich widersprochen, wie ich es befürchtet habe. Auf die Frage, wer hat die Reagenzgläser gesponsort, hat Lotte Dr. Motte erwähnt, Lilian dagegen gesagt, dass es DJ Bobo war. Bei der Nennung der Spendern von Urinproben gab es immer mehr Widersprüche, es ging dann so weit, dass ich persönlich die Urinproben sehen wollte. Zwei Proben waren klar und wohlriechend, zwei andere dagegen trüb und rochen nach Parfüm. Es stellte sich später heraus, dass die trüben und wohlriechenden Urinproben von Jenny Elvers und Verona Feldbusch stammen, die bekanntlich über ihre geschminkten Schamlippen pinkeln. Die einwandfreien Proben stammen von dem Mittelstrahlurin des Herrn Bürgermeisters persönlich... Mein virtueller Aufenthalt ging langsam zu Ende und ich musste meine Mitfahrergesllschaft ausfindig machen. Heimweg bin ich vielen ausländischen Journalisten begegnet, die das Wort "GEIL" ohne Akzent pausenlos widerholten.