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笑話
1. 狡辯
某生上課時睡覺，被老師發現。
師：你為甚麼在上課時睡覺？
生：我沒睡覺哇！
師：那你為甚麼閉上眼睛？
生：我在閉目沉思！
師：那你為甚麼直點頭？
生：您剛才講得很有道理！
師：那你為甚麼直流口水？
生：老師您講得很棒，我聽得津津有味！
2. 紀念冊
某個小學即將畢業，老師發放畢業紀念冊。 小明就問：這畢業紀念冊有什麼用呢？老師回答：想想看，二十年後你們再翻這本書時，會說「啊，這是小華，現在已經是董事長了，這是小美，真想不到她會作院長夫人，…」這時台下忽然傳來一句：「啊... 這是老師，他現在已經...嗚... 」
3. 成績
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人數一樣多;
八十分以上和七十分以上的人數也一樣多"
全班一陣歡呼,一位同學追問道:
"那麼....不及格的人數呢???"
老師不疾不徐的回答:
"不及格的人數和全班的人數一樣多"
4.
老師發表成績:
"小華三十分、小明二十分……"
小豬: 我考 O 分耶!
小狗: 怎麼辦, 我也是耶…
小豬: 我們兩個考同分, 老師會不會以為我們作弊啊?
5. 獨立宣言
師：『獨立宣言是在那裡簽的字？』
生：『我想是在桌子上吧。』
6.
世界上有兩種學生，這兩種學生的差別在於笨與聰明。笨的學生，將老師寫在黑板上的重點抄下來，但當老師擦掉後，他也跟著擦掉；而聰明的學生，知道老師會把重點擦掉，所以連抄都不肯抄!
7.
某大某系有間教室，裡面的掛鐘有問題，只要被東西敲到就會愈走愈快，敲到一次就快五分鐘。某日某教授上課便發現同學們每次都趁他寫黑板時，用板擦卯起來丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊照鐘上下課。不數日，期末考到了，大伙兒皆埋頭苦幹，此時只見教授拿個板擦在那兒練習丟鐘…
8. 老鼠
一所中學教室由于要使用電腦 ，必須要用１００只老鼠。不久就接到主管室的公文：
因為經費有限，先買一對老鼠，以便繁殖后代。
9.
一隻青蛙電給靈異熱線, 靈異對它說:
" 你會遇見一位美麗女子, 她將會知道你的一切."
青蛙回說: " 那太好了! 我會在一個派對見到她? 還是哪裡?"
"不," 靈異說 "下一學期, 在她生物課堂裡."
10.
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大約十分鐘之後就到了。
11.
某日，小明去一家餐廳吃飯，
但實在是覺得難以下嚥，便把服務生叫來問。
小明：你們餐廳的東西都那麼難吃嗎？叫你們經理來一下！
服務生：很抱歉，經理他現在不在。
小明：去那裡了？
服務生：到隔壁餐廳吃飯去了。
小明：％＄＠＃！
12.
豪華轎車上載著司機和一個大老闆，「 經過一個治安不好地區時，怕死的老闆開口說：最近治安不好，綁票案很多，「我們交換一下, 你坐後面當老闆，我來當司機。司機不敢不從,只好乖乖坐到後座。
行經一段暗巷時衝出一個歹徒把門打開，手中揮舞著尖刀對後座的司機說：把錢拿出來！
司機：我沒有錢，我只是司機！
歹徒：騙肖，再不把錢拿出來你的下場就和他一樣。
說著拿刀往前座人的大腿刺下去...
13.
一對新人在簽署結婚證書時, 新郎低聲地對新娘說:『這是妳的長期飯票。』
新娘眼睛也不眨一下地回敬道:『這是你的洗衣機保證書。』
14.
兩位男子頭一遭乘火車, 身帶著香蕉在旅途中食用.當他們開使剝香蕉皮時, 火車穿過一條黑暗的隧道.
"你已經吃了香蕉嗎?" 第一位大喊著.
"還沒." 第二位答道.
"不要碰它," 第一位警告著 "我吃了一口之後, 立即看不見了!"
15.
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。
餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火，說道：
「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是，」侍應禮貌地指著牆上告示說，
「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
16.
老闆招見一個職員，說道:『你在本公司工作已經一年，開始時只是負責信件分發，一星期後開始處理銷售事宜，一個月後升營業部區域經理，僅僅四個月就升上副總裁。現在我要退休了，我要你擔任公司新總裁兼總經理，你覺的怎麼樣？！』
職員說：『謝謝...』
老闆：『沒有其他要說的嗎？』
職員：『謝謝你.....爸爸...』
17.
老張是個特技表演者,表演的項目是丟鋼刀----三隻..四隻...五隻鋼刀拋來拋去的.
有天晚上他表演完了, 便帶著刀要回家去, 在半路遇到臨檢.
警察:「你怎麼隨車帶著兇器咧?」
老張:「我是表演特技的, 這是我的道具啊.」
警察:「我不相信, 你試給我看看.」
老張便在路邊表演起丟鋼刀...
聽到後面被攔下來的車有人說:
「哇靠!....現在測試酒醉駕駛可真嚴格啊!」
18.
話說在一臺飛機上，有一位白人媽媽在餵小嬰兒ㄋㄟㄋㄟ，小嬰兒正吸著一臉幸福美滿的時候，鄰座也有一位黑人媽媽在餵嬰兒ㄋㄟㄋㄟ，白嬰兒見狀，放聲大哭....
白媽媽問：「怎麼啦？」
嬰兒邊哭邊指著鄰座說：「哇.... 媽媽，我也要喝巧克力的...」
19.
馬戲團的大力士在臺上表演，他切開個檸檬，用單手壓榨，只見檸檬汁不斷從他手中流出來。他再加壓力，檸檬汁越流越少，最後涓滴全無。任他再怎樣壓榨再也不見檸檬汁流出來。大力士舉起檸檬向觀眾挑戰說：『有哪一位觀眾能再榨出一滴檸檬汁來，我願意賞銀一百元。』他講完後，就有一個觀眾上臺，竟然被他榨出一滴來。
大力士不禁由衷讚美道：『你贏了，朋友。 能不能請教你是做什麼行業的？』
那觀眾答:『 討稅員。』
20. 作弊
"波洛涅斯由于作弊被開除了．"
"怎麼回事啊？"
"在生理考中，他數自己的肋骨，結果被捉到了．"
21.
某校生物系期末考。老教授提著一個用黑布罩著的鳥籠，只露出鳥腿。考的題目就是：由觀察到的鳥腿, 寫下此鳥的種類。
某學生辛苦准備了幾周， 結果啥都沒考，就考出這樣的題目，他又不會…… 火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了,又不寫姓名！！ 老教授因而很生氣，要那位學生留下姓名……
那學生只把褲管拉了起，露出毛腿，對老教授說 ：" 你猜我是誰? "
22.
某甲死後下地獄，小鬼讓他挑牢房，第一是一群男男女女被泡在滾水裡，燙的皮開肉裂，甲死也不肯進去。
第二牢房也好不到那去，裡面的人都被野獸咬的屍首分家，甲又不肯。
到第三牢房，一群人泡在深及腰的污水池裡喝茶，甲覺得還可接受，就進去了。
不一會兒，小鬼向大家宣布：各位，下午茶已結束，請恢復倒立的姿勢。
23. 天堂
有一天,天堂來了三個人,甲,乙,丙,
天使就問甲:你生前是什麼職業?
甲:我是教師.
天使說:很好,請到第一旅館等待通知.
天使又問乙:你生前是什麼職業?
乙:我是牧師.
天使說:很好,請到第一旅館等待通知.
天使又問丙:你生前是什麼職業?
丙:我是國會議員.
天使說:很好,請到第二旅館等待通知.
過幾天後,教師和牧師一起抗議為什麼這幾天,只有國會議員吃香喝辣,而他們只有粗茶淡飯呢?
天使說: 這幾百年來,才來一位能上天堂的國會議員,我不好好招待他,我招待誰?
24.
三個女人將要被槍決. 有棕髮, 紅髮, 和金髮的.
士兵帶著棕髮女往前, 問她的最後請愿. 她回說沒有. 士官就說 "預備! 瞄準!" 突然間, 棕髮女大叫著 "Earthquake!!!" 每人都恐慌的環顧四週. 棕髮女便趁機逃了.
士兵帶著紅髮女往前, 問她的最後請愿. 她回說沒有. 士官就說 "預備! 瞄準!" 突然間, 紅髮女大叫著 "Tornado!!!" 每人都恐慌的環顧四週. 紅髮女便趁機逃了.
此時, 金髮女已經想通了. 士兵帶著金髮女往前, 問她的最後請愿.她回說沒有. 士官就說 "預備! 瞄準!"
突然間, 金髮女大叫著 "Fire!!!"
25.
一位金髮女走進一家店鋪, 見到一件發亮的物品.
她問店員: "那發亮的東西是什麼? "
店員回答: "那是保溫瓶."
她問: "它有什麼作用?"
店員回答: "它保持熱的東西熱, 冷的東西冷."
她說: "我買它."
過一天, 她上班帶著新買的保溫瓶. 她的上司見到她問她: "那發亮的東西是什麼?"
她答說: " 這是保溫瓶."
上司問: "它有什麼作用?"
她答說: "它保持熱的東西熱, 冷的東西冷."
上司問: " 妳放了什麼在裡面?"
她答說: "兩杯熱咖啡和一條冰棒."
26.
一個老頭過世,上了天堂. 聖彼德說他必須通過拼字考試才能入天堂.聖彼德叫他拼出 'LOVE' 一字,他拼了 LOVE, 然後被迎進大門.
過一了日,聖彼德讓他代為考官,因為聖彼德當時另有差事,第一位到大門考試的人令老人吃了一驚, 那人竟是他相處50年的老婆.
" 歡迎到天堂,親愛的,高興再見到妳.當你通過拼字考試時, 我兩可以相處到永久.妳準備好了嗎? 我要妳拼'菊花'一字(chrysanthemum)."
27.
男人: "嗨! 你好鄰居! 今天真是搬家的好日子!"
鄰居一: "是的, 這裡附近的人看來都很友善!"
男人: "是的, 請問你是如何謀生的?"
鄰居一: "我是教授. 我教推理學."
男人: "甚麼是推理學?"
鄰居一: "讓我舉例, 我看到你後院有狗屋因此我推算你家有狗."
男人: "正確!"
鄰居一: "因為你有狗我推算你有一家人."
男人: "又猜對了!"
鄰居一: "因為你有家我推算你有老婆."
男人: "對!"
鄰居一: "因為你有老婆我推算你是異性戀的."
男人: "是啊!"
(過後當天)
男人: "咳, 我與那位新鄰居閑聊."
鄰居二: "他友善嗎?"
男人: "是的, 他有一個有趣的職業!"
鄰居二: "哦, 他作甚麼?"
男人: "他是教授. 他教推理學."
鄰居二: "甚麼是推理學?"
男人: "讓我舉例, 你有沒有狗屋?"
鄰居二: "沒有."
男人: "同性戀!"
28.
一次教宗來訪問美國, 在忙碌行程中抽出兩小時,給自己放鬆一下. 他叫私人司機隱秘地載他獨自上山去禱告, 靜坐, 再充電給他的靈魂. 過了舒服的兩個小時, 是回家的時候了.
他向司機說, 由他開車, 而司機坐在車的後座.司機拒絕了, 但不得不退讓在他的堅持下.
不幸的, 他被警察攔下. 警察向他索取執照和保單. 教宗遞給警察他的國際執照和保單.
警察查了之後, 立即電回總部說: " 我攔下了一位貴賓, 而我不知如何應付這局面."
" 這位貴賓有多重要?" 總部說:
" 他是州眾議員或參議員嗎?"
" 不! 更重要."
" 他是國眾議員或參議員嗎?"
" 不! 更重要."
" 他是州長?"
" 不! "
" 那麼到底是那位貴賓?"
" 我不知道, 但我可告訴你: 他的司機是教宗."
29.
一個老農決定是時候買一隻新的公雞給他的一群母雞. 因為現有的公雞, 已經老了. 他將新的公雞放入雞棚裡.
老雞見到新雞擔憂的想著:" 他們要換一隻新的公雞. " 它走向新雞說: " 你就是新到鎮的壯漢?
我賭你一定心想你很熱門, 但我還不想上剁肉臺. 我跟你賭, 我比你優良, 而為了證實這個說法, 我對你挑戰, 繞著雞房賽跑. 我們繞著跑十圈, 誰贏誰就擁有全部的母雞!"
"講定了! ", 新雞說. " 因為我非常利害, 我讓你先跑半圈, 我還是能輕易地贏你."
兩隻雞開使跑, 而母雞們在旁助興. 跑完第一圈, 老雞還領先. 跑完第二圈, 老雞退了一些. 不幸的, 每跑完一圈老雞都退一些. 跑完第五圈, 它只勉強的在前一些.
這時, 老農聽到了吵鬧, 他跑到房內拿了長槍, 然後跑到雞棚, 心想是狐狸之類追著雞.
當他到達, 他見到兩隻公雞繞著雞房跑, 而老雞稍微領先. 他立刻拿起槍, 瞄準, 然後開火把新雞轟了.
他邊走邊說: " 天殺的, 那是我這個月買的第三隻同性戀公雞... "
30. 死裡逃生
丈夫回家發現妻子跟他最好的朋友偷情,於是舉槍射殺他們,結果自己也被判謀殺罪。
隔天頭版新聞登出消息,左右鄰居議論紛紛,其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發表他的觀點說：
「幸虧發生在星期五,否則情況將更糟糕。」
鄰居們都不以為然地表示還有什麼情況會比這兩死一坐牢更糟？
樓上的鄰居說: 「因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話,則死的就是我呀！豈不是更糟嗎？」
31.
工頭指著一堆沙石對著愛爾蘭工人說:"你負責鏟沙石." 而對著剛移民來, 只說少許英文的意大利工人說: "你管 SUPPLIES (補給)."
然後工頭離開了兩個小時, 當他回來時, 那堆沙石未被碰過. 他問向愛爾蘭工人, 為甚麼沒有鏟沙石. 愛爾蘭工人回說: " 我沒鏟子, 你讓意大利工人管SUPPLIES(補給), 但我找不到他."
工頭現在發著怒跑向沙石, 在找意大利工人, 此時, 意大利工人由櫥櫃彈出大聲叫著:" SUPPLIES! (音近 SURPRISE 驚喜!)"
32.
一個全副武裝的老牛仔坐在酒吧裡喝酒, 這時一位美女走入坐在他旁邊. 她轉過頭來問:"你真是牛仔嗎?"
"我一生中一直忙于帶領牛群, 馴服馬, 修圍牆, 我想你可以稱呼我為牛仔. 小姐, 妳呢? "
"我從未去過牧場, 我當然不是牛仔女, 我是女同姓戀者. 我一生中一直忙于想女人, 由早起床後開始, 吃飯時, 沖浴時, 看電視時, 睡覺作夢時, 我時時刻刻都在想女人."
過後, 美女離開, 一對老夫婦入來坐在他旁邊. 老夫婦問:"你真是牛仔嗎?"
牛仔說: "我一直以為我是, 但是, 我剛剛才知道我是女同性戀者."
33.
在高空的班機中, 空中小姐問牧師要不要喝點酒.
牧師說: "現在的高度如何呢? 阿門."
空中小姐說: "20,000英呎的高空."
"啊! 那還是不要吧. 距總部太近了!"
34.
一個男人開車在歧嶇的山路往上行. 一個女人在同一條路上往下行. 當他們兩相遇時, 女司機靠向窗口大聲說:"豬!!!"
男司機立刻靠向窗口回答:"母狗!!!"
他們繼續行著, 男司機轉過路口時, 看見在路正中站著一隻豬!
35.
一個金髮女對醫生說: "請幫助我, 我的全身都在痛."
金髮女用食指點著右膝說: "哦! 好痛."
金髮女又用食指點著左臉蛋說: "哦! 好痛."
金髮女又用食指點著右耳說: "哦! 好痛."
醫生說: "妳是不是天生的金髮女?"
金髮女回答: "是的."
醫生: "是妳的食指扭傷了."
36. 神父
從前，有一個人去教堂懺悔，他對神父說: 神父，我有罪．
神父說：孩子，每個人都有罪．你犯了什麼錯？
那人回答：神父，我偷了別人一條牛，我該怎麼辦？ 神父，我把牛送給你好不好？
神父回答：我不要! 你應該把那頭牛送還給那位失主才對．
那人說：但是他說他不要．
神父說：那你就自己收下吧．
結果，當晚神父回到家後，發覺他的牛不見了．
37. 劇作家
經紀人對劇作家說:『有好消息也有壞消息，你要先聽那一個？』
劇作家說：『先講好消息吧。』
經紀人：『派拉蒙很喜歡你的劇本，而且緊咬不放。』
劇作家說：『好極了，那壞消息呢？』
經紀人：『派拉蒙是我家的那條狗。』
38. 湯姆的腳
傑克的狗咬了湯姆的腳，於是傑克賠湯姆一百美元。
事後，湯姆發現自己收到是偽鈔，便控告傑克。
傑克在法庭上為自己辯護說：『湯姆的腳是義肢!』
39. 誰領導廿世紀的前半世紀
一位美國歷史學家和一位俄羅斯歷史學家，討論誰領導廿世紀的前半世紀？
"我投票贊成胡佛先生，"美國人說,"他教導我們美國人停止酗酒。"
"那個沒什麼了不起！"俄國人接著說,"我選擇史達林，他教我們俄國人不要吃飯。"
40. 天堂
天堂入口處的牌樓已經壞了好久了,看守天堂大門的天使很傷腦筋.有一天,天堂門口來了三個人,分別是木匠,水電工和承包商.於是天使決定請他們來修理天堂的大門.天使先問木匠的意見.木匠就說了: "我可以幫你把天堂入口的牌樓修理好,保證堅固耐用,只收你五千元!"
天使又問水電工的意見. 水電工回答: "我能夠把天堂的入口佈置的美侖美奐,只要裝上一些管線和燈泡,只收你五千元!"
天使最後轉頭問承包商的意見.承包商一臉笑容答道: "只要你給我兩萬元,我保證天堂入口的牌樓不只堅固耐用,而且美侖美奐,可以媲美拉斯維加斯的賭場!!"
天使聽完馬上向承包商抗議: "木匠和水電工的工資加起來也不過一萬元,怎麼你卻要兩萬元!"
承包商回答: "簡單啊,兩萬元的預算,五千元給木匠,五千元給水電工,剩下來的一萬元,五千元歸你,五千元給我,不就解決啦!?"
於是天使和承包商達成協議!!
41.
一個獵人遇見到一隻大熊, 開槍失敗後, 他轉身逃跑. 他一直跑到了懸崖邊, 大熊快速的逼近, 他知道生還的機會渺茫, 自己無法逃脫此時的境遇. 他跪下, 張開雙手驚叫著: " 親愛的神, 請賜給大熊一些宗教信仰."
天暗下來, 雷在天空閃著, 與他相距僅差幾尺, 大熊突然停下, 左右瞥了一下, 稍微有些迷糊. 忽然, 大熊向著天說: "感謝神, 為了這一餐, 我將飲用......"
42. 可憐的被告
法官看著被告，狐疑的問道：「我好像見過你？」
被告滿懷希望的抬起頭來回答道：「是的。您太太就是我二十年前介紹給您認識的。」
「原來是你！」法官咬牙切齒的說：「判你有期徒刑二十年。」
43.
Juan 肩抗著兩袋沙石, 騎腳踏車到了邊境檢查站.
警察問:"袋內是甚麼?"
Juan 答說 " 沙."
警察說: "下車, 我來看個明白."
警察把沙袋弄破, 但只找著沙, 只好讓Juan過境.
一星期後, 同樣的事發生了.
警察問:"袋內是甚麼?"
Juan答:"沙."
警察只好讓 Juan 過境.
如此, 同樣的事重演了三年. 最後, 警察在酒巴遇見 Juan.
警察說: " 嘿, 朋友. 我知道你在偷運, 這事令我發狂! 我一想到這事, 我就睡不著. 偷偷告訴我, 你在偷運甚麼?"
Juan 吸了一口啤酒說: "腳踏車. 我想不通, 為甚麼由你守著邊境!"
44.
一個猶太人, 一個波蘭人, 要加入警校. 警官告訴猶太人, 要問一個問題, 才能讓他加入.
警官問: "誰殺了耶穌?"
猶太人說: "羅馬人作的."
警官說: "對, 你通過了."
警官告訴波蘭人說, 要問一個問題, 才能讓他加入.
警官問: "誰殺了耶穌?"
波蘭人說:" 我不知道."
警官要他回家想, 一個星期後回來解答.
回家後, 他的太太問到在學校的頭一天的情形.
他說:" 妳不會相信的! 我的頭一天, 他們交給我一宗謀殺案!"
45.
十位金髮女子進了酒巴, 買了香檳, 開了瓶, 開使敬酒和喊叫著: "51 天! 51 天! 51 天!" 她們把一副圖放在桌上, 圍繞著桌子喊叫著: "51 天! 51 天! 51 天!"
酒保好奇的走來, 看到桌上擺著一副小孩子拼湊好的圖片. 他問: " 為了甚麼事慶祝?"
一位金髮女子說: " 每人都認為金髮女子笨, 我們決定要把記錄改正. 我們十人一起買了一盒拼湊圖, 把它拼湊起來. 盒子旁邊說 2-4 年, 而我們只花用了 51 天!"
46.
父親告誡兒子不准去看脫衣舞表演， 父親說： 「為你會看到不該看的東西。」
兒子終於成年了，由於好奇心的趨使，他馬上去看一場說衣秀表演，而他也終於看到了不該看的東西.....
他看了他的父親也坐在觀眾席，正色瞇瞇的看著台上。
47.
Chris 去看望朋友 Tony. Tony 不在家, 但 Tony 的女朋友在. Chris 說: "妳知道嗎, 妳的嘴唇是我所見最美麗的. 妳給我親一下, 我給妳一百元."
Nora 想了一下, 心算計著, 為了一百元, 管他的! 她閉上了眼睛, 讓 Chris 親她. Chris 謝謝她, 然後扔了一百元在桌上. 他們坐了一回. Chris 說: " 妳的嘴唇太美麗了, 我必須再親妳一下, 我再給妳一百元."
Nora 想了一下, 心想, 管他的. 她閉上了眼睛, 讓 Chris 有一個美好的長吻. Chris 謝謝她, 又扔了一百元在桌上, 說他不能再等 Tony, 然後離開了.
過了一回兒, Tony 到家, Nora 說: " 你知到嗎? 你的奇怪朋友 Chris 來過."
Tony 想了一下說: " 他有沒有留下欠我的二百元?"
48.
因為過多缺席以下規則立即生效!
病假: 不準. 我們相信, 既然你能去見醫生, 你則有能力來上班.
送喪: 這不成理由. 去送喪不能給他任何好處, 更不能使他回生.
長假(動手術): 我們不允許此事. 你不應起動手術的想法. 只要你是本公司職員, 你就不應該去除你的一部份. 我們顧用你是你的全部, 將你的一部份去除則不是我們當初所討價而得的.
死亡: 這是正當理由, 但你應該在兩星期前通知我們, 因為教新手是你的職責.
另: 太多時間花費在洗手間了! 從此大家要按名字次序進去. 比如說, 名字的字母開頭是"A"的, 可在 8:00 到 8:15 用洗手間. 名字的字母開頭是"B"的, 可在 8:15 到 8:30 用洗手間. 如此輪流下去. 假如你錯過了, 那麼你必須挨到明天, 等到你的時間再度來到時才能用洗手間!
49.
早期華人移民到美國西岸, 多半都是經營中國餐館生意. 有一家人分工合作, 爸爸管帳房櫃檯, 兒子跑堂, 老媽掌廚, 一家人倒也其樂融融. 一天一個老外第一次進中國餐館, 不諳點菜方法. 兒子看客人自己一個人來, 不方便點合菜, 就推薦老外吃牛肉麵.
兒子大喊:『牛肉麵一碗!』
不一會兒麵就上桌了. 老外習慣吃生冷的食物, 也沒有注意到湯面上油遮蓋了蒸汽, 不小心燙了嘴, 也打翻了碗.
老媽在廚房聽到了就問: 『啥事情??』
兒子趕忙拿了抹布上前收拾, 並回答: 『碗打了!』
老外聽成『One Dollar』就掏出一元紙幣賠償.
老媽在廚房又問道: 『誰打的?』
老外又聽成『Three Dollar』趕忙又給兩元補足了三元.
這時老爸側過身來說: 『他打的!』
老外聽到又漲到『Ten Dollar』嚇得丟下一張十元紙幣奪門而出, 留下一家弄不清狀況的老中.
50.
有一天, 一個老師, 一個收垃圾的, 一個律師, 到了天堂. 聖彼德在那兒接待. 那時聖彼德心情低落, 因為天堂越來越擁擠. 聖彼德告訴他們, 進入天堂, 須要通過考試.
聖彼德問老師說:"那一艘船撞上冰山之後帶著全體乘客沉落海底?"
老師說:"Titanic, 對嗎?"
聖彼德讓他行過大門.
聖彼德轉向收垃圾的, 心想天堂不須要骯髒穢氣, 想出較難的問題: "多少人死葬身海底?"
收垃圾的說:"1228"
"正確, 去吧."
聖彼德轉向律師:"他們的名字?"
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